ゆうです。
匿子さんより「幸せになれるコツ」があったららんらんさんに伝授を…とのご要請ですが、私としては、その様な事を語れるほどの事は何もしていなく、コツ…と考えめぐらせても思いつきません。らんらんさん、ごめんなさい。
結婚に煮え切らない男性とは幸せになれない、との意見が多いようですが、おそらくその様な男性が大多数なのかもしれません。ただ、人が一人一人顔も性格も違う様に結婚できない理由も色々あると思います。私の主人も、主人の友達も、自分の経済力や精神的不安（自信がない）などが理由でなかなか踏み切れなかった様です。主人の友達も今は奥様と幸せな家庭を築いています。
らんらんさんの彼も、本当にらんらんさんの事を愛していて幸せにしたいのであれば、らんらんさんの願いを叶えてあげたいと思うはずです。そこまでの想いが彼にあるのかないのかを見極めるのはらんらんさんです。この際彼の気持ちも性格もしっかりと見極めて、それでも結婚したいかどうか、彼に決めてもらうのではなく、らんらんさん自信が決めるべきだと思います。大丈夫、頑張って！
どの様な決断を下されても、お幸せになられる事を願っています！

2006.12.3 11:12 11

年齢が上がってくると逆に、｢早くしないと先がない！｣と焦る気持ちも強くなるし、また恋愛の経験も多少増えてきて見る目に自信がついてくるということもあります。
ウチの主人は、付き合い始めたとき４３歳でしたが、付き合って９ヶ月でプロポーズしてくれました。

年齢にも離婚歴にも関係なく、｢全く人による。」のではないでしょうか？

このような状況から抜け出せるかどうかは、いざとなった時に、彼の側の言い訳を一切許さず、自分の幸せを守る決断ができるどうかにかかっていると思います。

まず自分の幸せを大切にする人こそ、人を幸せにすることができると思うし…。

2006.12.5 09:59 11

知り合いの男性で、１０年も彼女と同棲してるのに結婚してあげない人いましたよ。
彼女の方は「いつか結婚してくれるはず！」と期待して信じるしかないようでしたが、彼のほうから直接聞いた結婚しない理由は本当に酷くて
「もっといい女が他にいるはずだから〜慌てて結婚して後悔なんてしたくないし…。」でしたよ。
呆れて口あんぐり…でした。
彼女に伝えようか迷いましたが信じたい彼女を苦しめる立場にいなかったので口出ししませんでした。（出来なかったです）
結婚する気が無いなら彼女を解放してあげないと本当に幸せになるチャンスを逃がしてしまうのに！性的に利用するだけ利用していらなくなったら捨てるつもりなんて酷いです。
その男性を思い出しました。たぶん同じ理由で
『別れるつもりは無いけど、責任もとりたくない』彼にとってらんらんさんはそういう対象なのでしょう。
らんらんさんの本当の幸せの為に「らんらんさんと今、結婚しないと俺は一生後悔する。結婚して欲しい！」と言う方と出合って下さいね。
何かしら理由を並べる人は、最初からその気が無いという典型的パターンですから。

2006.12.2 18:04 18

何か理由があるのだと思いますが、それが正当な理由でなく説得力がないので言えなくてはぐらかされるのでしょう。
それにしても何度も話し合いをしているのに「何が早いかわらない」まま、よくお付き合いを続けていられますね。私だったら納得できる理由をちゃんと聞かなければ８年も付き合えません。
別れ話をしたら彼はなんていうんだろう？１８０度変わってすぐに結婚しようとかって言いそう…。
そういってきたら本当に信用できませんね。今まで結婚を引き伸ばしていただけでしょうから。
私の友達が同じ状況で悩んでいたら
即、別れることをすすめます。
もっと素敵なお相手といい恋愛をしてください！！

2006.12.2 18:30 11

私の夫は彼氏同様、長く付き合った彼女と結婚タイミングのすれ違いで別れたようです。
元彼女は早くから結婚願望、そのとき夫は独身謳歌。
諦めた元彼女は、人生の夢を見つけそれに没頭、そのとき夫は結婚願望。
そして別れ。
こういうのは「縁がない」という一言です。
結婚を願っている相手を前に、ダラダラと引き延ばすことはお互いのチャンスを奪うことでもあります。
結婚の意志があって、でも先にとおもうなら「○年後」と区切りの時期を設けるべきです。
よくお話なさってみてはいかがですか。
長く付き合っていても、縁のないものは、結局縁がありません。また縁があるなら、時間は関係ないものでしょう。
スレ主さんは、自分のライフプランをよく考えたほうが良いです。そうしたら、とるべき道が出てくると思いますよ。
それにしても、その彼は頼りない。

2006.12.2 21:21 10

お気持ちわかります！
私は３０歳までにどうしても結婚がしたくて当時４年半付き合っていた夫にズバリ、「もうあきらめた、私は結婚がしたい。本当はあなたとしたいけれど、このまま待つのはもう限界なので別れたい」とそれまで溜めていた気持ちをはっきりと言いました。もちろんそれまでも何度も結婚したいニュアンスを言ってもきましたが、彼の煮え切らない態度の連続に、私の精神が参りそうだったのです。
その翌日プロポーズがあり、今は幸せな毎日です。「脅して結婚させた」と私の友達の間では冗談が飛び交いましたが（-_-;）
らんらんさん、頑張って！

2006.12.2 19:23 5

らんらんさんこんばんわ。
私の知人にも一度結婚に失敗した方がいます。たしかその方も彼女のことは愛しているけど、中々結婚に踏み切れないといっていました。理由は、やはり以前の結婚でつらい思いをしたので、また結婚して責任を負うことに自信が無いという感じでした。でも、その方は男性の親が結婚をせかしてくれて、一度遊びに行ったときに、お父さんが「来月にでも彼女の家に挨拶に行くから、その前にお前が結婚の了承をもらっときなさい」と言ってくれてとんとん拍子に決まったようです。先方の親御さんも早く息子に落ち着いてほしいはずなので、一度実家に遊びに行ってみてはいかがですか？私の周りのバツイチの方は、結婚という形にあまり夢を持っていないので彼もそういう気持ちがあるのかもしれないですね。
いづれにせよ、らんらんさんが真剣な気持ちをぶつけた時に、しっかりと受け止めてくれない方だったら、その方が結婚相手ではないのではないかと思います。。。頑張ってください！

2006.12.2 21:43 6

ゆうさんへ
今すぐ結婚してくれないなら別れる宣言はいい方法ですね。
ぜひ、らんらんさんへ教えて戴きたいことがあります。
公私共に私の知る限り、女性からしぶる男性に結婚の約束をとりつけてもその後幸せになった女性の例を知らないのです。
いったんは結婚の約束をしても婚約破棄された女性、結婚後愛してもらえずレスに悩み離婚した、旦那さんが他の女性と不倫を繰り返す、などハッピーエンドが無いのですよ。
仕方なく結婚したから尚更他の女性に目が行くのでしょうか？
普通では幸せになれないので、ゆうさんのように幸せになれるコツもあったら、らんらんさんに伝授してさしあげて下さいね。
よろしくお願いします。

2006.12.2 21:44 5

結婚しないなら別れたいのでしょうか？
だったらはっきりそう伝えた方がいいと思います。
私の友達にも10年近く彼付き合ってる彼がいる人がいるのですが、彼はバツイチで子供もいる為、もう結婚はしたくないと言ってるそうです。
でも彼が好きだから結婚しなくてもよいと言ってずっと半同棲で暮らしてます。
離婚歴のある人ではないけど、7年近く付き合ってた友達は
結婚しないなら別れると言って別れてしまい、その後すぐ別の男性と結婚しました。

私は今の主人と4年付きあった時に、結婚について話ました。結婚を考えてくれてないなら別れようと思ったからです。
彼がハッキリしないなら自分で決めるしかないかなと思います。

2006.12.2 22:48 6

私は前の彼と、７年くらい付き合ってそして別れました。やっぱり、はっきりした理由もないのに、｢まだ結婚ははやい。｣とか言われ、私はすごく困り毎日不安定で悲しい気持ちになっていました。
もう別れた直後でしたが、ジョン・T. モロイ著｢Good Marriage 一年以内に結婚したいあなたへ ｣という本を読んで、すごく｢なるほど！やっぱり彼とは別れて正解だっんだなあ。｣と思い、すごく吹っ切れて明るい前向きな気持ちになれ、読んだほぼ一年後、今の主人にプロポーズされました。

いま、大好きな主人ととっても幸せな結婚生活をおくってますよ♪
アマゾンでも買えますので、よかったら読んでみてくださいね。

2006.12.3 13:06 7

再びゆうさんへ
人間には常に本音と建前があります。
主さんは彼の不誠実な建前の為に８年間も時間を費やし苦しんでいるのですから、この場合ゆうさんのご主人の結婚をしぶった「建前」を書いても何の意味もありませんよ。
誰かを心の底から愛するという事は、その相手を何を犠牲にしてでも「幸せにしたい！」と願わずにはいられない事です。
結婚を望む相手の心を知った上で建前（経済力、自信がない）を持ち出し、精神が『限界』で参りそうな状態を見殺しにしていられるのは、相手に対してその程度の感情しかないという何よりの証拠です。
自分の何かを犠牲にしてまでは結婚したくはないと〜。
しぶる場合の「自信がない」と言うのは「この女性と結婚しても自分が幸せになれる自信がない」の事ですよ。
どんな時も「相手を幸せにする自信がない」と言うのは建前（ウソ）です。
結婚を断わる時に「私では貴方を幸せにする自信がないから…。」と言うのは定番の建前（ウソ）だけと誰でも知っていますよね。
時に本音は残酷すぎて建前というオブラートに包む必要もありますが、主さんの本当の幸せの為にはもう本音を語るしかない段階に来ていると思います。
女性にとって子供を望むならこれからの時間がどんなに大切かわかりますよね？飴のように甘い言葉は耳障りは良いけれど、甘いだけでは薬にならない（本当の意味で問題解決の役に立たない）場合もありますよ。

2006.12.4 12:38 9

ヨコですが、私はゆうさん寄りの考えです。
うちの主人も結婚までは４年かかりましたから。
男性は、結婚となると色々プレッシャーがかかるんだと思います。
年齢が上がれば上がるほどソレは大きいと思います。
幸せになるために、と「勢い」で結婚できるのは若いうちだけかなぁ・・。
主さんの彼には離婚歴があるそうですが、だったら尚更踏み切れないかも。

2006.12.5 00:59 7

匿子さんナイスアドバイスです。
　私も30代ではらんらんさんのように自分は真剣に結婚がしたくても思うようにならずさまよっていました。
　私の場合、相手の親に気に入られての見合いで交際しており
相手は当時42歳だったけど今思えばいい年して将来の事について全くハッキリしない人でした。
　でも相手の親に気に入られてるし、彼の事も好きだから彼の力になりたい
応援したいという気持ちで信じてました。
私も確か35歳位だったんですが
若くも無いしハッキリしない彼氏と恋愛だけじゃいいかげんやってられず
次第に愛想が尽きばかばかしくなってしばらく合わないうちにすっかり冷めました。
そして自分自身が目が覚めると
いままでに感じた事のないようなオーラというかパワーを感じる誠実で一緒にいるだけで楽しい存在にふと気がつき
自然と明るい方に気持ちが向くようになり、もともと何の約束もしてない彼にははっきり別れを告げました。
　誠実で前向きな人は交際も気持ちがいいです。
最初は友達でしたが数回あううちに交際を申し込まれ、ずっと一対一ではなく私を友達の輪にも入れてくれたり
実家にも連れて行ってくれて自然と一年後に結婚することになりました。
　結婚してからも友達の輪、親族の輪に私や子供も上手に入れてくれるので楽しいしです。
　何年付き合ったからという考えは私にもありましたが、
らんらんさんはもう彼の心配て待っていられる年じゃないと思います。
男と違って女の身体にはタイムリミットがあり、まさにその限界、
ハッキリしない人に寄り添ってお人よししてる場合じゃない状態です。
自身の幸せ、娘の幸せを願って日々心配している親の事など
基本的な事をまず大事に考えればおのずと歩き出せませんか。
どこかむなしいのはそういうこともあると思います、私はそうでした。
　あなたをいい方向にリードしてくれるパワーある人についていった方が
結婚してからも幸せじゃないですか。

2006.12.5 01:06 7