義母から演技してくれと頼まれていますが・・・
2007.3.6 16:31 0 5
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質問者: あやこさん(30歳) |
この春、夫の兄が結婚することになりました。義兄は学生時代に東京に行ってからずっと都内に住んでおり、お嫁さんになる人も別の地方の出身のようです。
そこで、義兄はお嫁さんと２人で海外で挙式した後、友人を中心とした簡単なパーティーをすると聞きました。
が、問題はここからでして。
私たちが住む実家の周りでは、結婚披露宴は顔も見たことのないような遠い親類や近所の人まで呼んで盛大にやるのが普通といわれている地域なのです。事実私たちもそのように披露宴をしましたが、とにかく親類づきあいが大切とされる場所で、呼ばれる親類も呼ばれて当然といった感じでやってきます。
だから、今度義兄が海外で2人で挙式なんていったらそれを知った親類からは何を言われるのだろう、と義父母はビクビクしているのです。（義兄のお嫁さんになる人はそんな盛大な披露宴はしたくないと言ってます）
そこで義父母はシナリオを作りました。
義兄が急に外国へ赴任することになり、慌しく入籍だけすませて海外へ行ってしまった、という話です。もちろん海外なんて話はウソです。３年後に帰国したことにして、親類周りをしてもらえばうやむやになるだろうと。
こうすれば盛大な披露宴ができない理由になると親類たちを納得させられるから、といいます。だから私や夫にも親類に何か聞かれたらその話で口裏を合わせてくれと言い出しました。
義兄とお嫁さんは、海外にいるとされる期間は実家へはこないそうです。法事もありますが、海外にいるのだから欠席です。むしろお嫁さんはわずらわしい親類づきあいがなくていいとよろこんでいるとか。
私たち夫婦や義父母は、東京でのパーティーの前に簡単な食事会で義兄夫婦と顔合わせするそうです。
私にはなんだかひっかかるんです。
義兄夫婦が盛大に披露宴をしないことに対してどうしてこんな話を作らなくてはいけないのでしょう。増して私たちにもウソの話を合わせてくれなんて、娘からバレたらどうすればいいのでしょう。
どう思いますか？
義父母に従ってウソを言っていればいいのでしょうか？
回答一覧
みなさまありがとうございました。
確かに当事者同士は納得しているのですから、それを壊すようなことはしなければいいのかもしれません。
匿名さんの疑問にありましたが、義兄夫妻はかなり治安の悪い国へ行ったことにするそうです。赴任したらなかなか帰国できないし、郵便物も届きにくいと。だから何か用があれば義実家へお願いということにするそうです。
でも、問題なのは実際には外国へ行かずに東京にいますので、その間娘が何度か遊びに行きたいといっています。ディズニーリゾートが目的ですが、娘は義兄を慕っています。だからそこからボロが出てしまうでしょう。義兄のほうはそのあたりを警戒せず、娘に遊びにおいでといいつづけています。当然娘も顔合わせに出席します。
それから、最大の難関はこの口裏合わせに夫が難色を示していること。
長男の結婚式がそんな簡単でいいのか、そして俺たちも巻き込んで壮大なウソをつくのか、正直に親類には言えばいいじゃないかと息巻いています。このままでは親類に正直に話してしまい、もめるのは明らかです。
私はやっぱり素直に親類には言うべきだと思うのです。それかお嫁さんに理解してもらって親戚の前で披露宴をしてもらうとか。
このままでは義兄夫妻は東京で自分たちの思う通りに暮らしていずれ来る親の介護も田舎に住む私たちに押し付けてくるんじゃないかと本音で心配している自分がいます。
ここで愚痴ってしまいました。
2007.3.7 11:35 6
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あやこ(35歳) |
わたくしはそんな煩わしい親戚付き合い嫌ですわ。結婚式くらい自由にやりたいですわよ。
でも地域によってそういう風習があるのなら仕方ないですわね。
義母様のお気持ち分かりますわ。
ウソを付いて丸く収まるなら仕方ないのではないかしら。
生きていればウソを付かないといけないことってありますしね。
他に何か良いアイディアがあれば別ですけど。他に浮かびます？
2007.3.6 18:04 5
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エリザ(26歳) |
あやこさん、はじめまして
義兄夫婦のおめでたい結婚話なのに盛大な結婚式を挙げないばかりに、やっかいな問題ですね。でも義父母・義兄夫妻がそれで納得されているならば、話を合わせてあげても良いのでは・・。御親戚の方々に何か質問されても顔色は変えずに「詳しい事は直接、義父母に聞いてください。」とだけ伝えシナリオのとおりに細かく説明する必要はないと思います。あまり口を挿むと話がこじれてかえって面倒な事にもなりかねないので。
義兄夫妻、お幸せになれると良いですね。
2007.3.6 18:11 5
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えみ(29歳) |
別に良いのではないでしょうか。
私だって、そんな中身のない親族付き合いを無理にするのは嫌です。
悪意のない誰も傷つかない嘘なんですから、それで丸く収まる協力してあげれば良いのではないでしょうか。
ちなみに、娘さんにも、義兄夫婦は海外赴任していると言えばいいだけだと思います。
何でも馬鹿正直に話す必要はないでしょう。
2007.3.6 21:25 5
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ゆい(27歳) |
その嘘はかなりまずいと思います・・・。海外勤務って、年賀状とかの挨拶はどうやって出すんでしょう？三年間誰にも年賀状も手紙もなし？
またその三年間の間なにも事件が起こらないとは保障されていません。
嫌なたとえですが、ご親戚にご不幸があったりした場合、［海外勤務なので］で通るとも思えないし、もしもそういう会に出席しなくても手紙の一通も出さないとまずいですよね？わざわざ外国行って手紙をだすんでしょうか・・・。また海外勤務となると下手な親戚は遊びに行くついでに挨拶に寄るとか言うかもしれません。だって海外に知り合いがいると心強いですもの。住所だけでも教えて、お祝い贈るからとかもあるでしょう。下手な嘘つくと後が大変ですよ。
2007.3.7 08:33 4
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匿名(秘密) |
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