今日１度はここに書きかけたのですが、やっぱり勇気がでなくてあきらめていました。そんな時の匿名希望さんの投稿に（まさに私が悩んでいたその時間の投稿でした）とても人ごととは思えなくて投稿しました。私は今妊娠４ヶ月です。今日の検診で、「胎児の首の後ろに水がたまっている。染色体異常の疑いがある。羊水検査をした方がいい。」と言われ、頭が真っ白になりました。７年前に第１子を出産後、１度の中絶と２度の流産を経験しました。そして、あきらめていた時の待望の妊娠。やっと４ヶ月に入り、つわりも楽になってきた頃でした。私の胎児の水腫の大きさは聞きませんでしたが、先生にいただいた超音波画像の写真でも、水腫ははっきりと写っていましたので、もしかしたらかなり大きいのかもしれません。ネットで調べても明るいことはあまり書いておらず、悲しくて悲しくてどうにかなってしまいそうです。障害があってもかわいい我が子、絶対に育てる自信はある！と思ったそばから、どんな生活が待っているのか想像がつかない、やっぱり障害を持った子供を育てる自信がない・・・と思ったりと自分でも考えがまとまらず、涙がこぼれるばかりです。胎児頸部水腫（浮腫）を経験された方のたくさんのご意見が聞きたいです。匿名希望さんのように、羊水検査で異常がなく出産をひかえていらっしゃる方の体験も、私もぜひ聞かせてください。匿名希望さんの参考にならなくて、しかも便乗投稿のような形になってしまって、すいませんでした・・・どうぞよろしくお願いいたします。

2003.10.20 17:05 49

　以前に他の方へもお返事したことがある者です。出産された方へとの呼びかけだったので、私はずっとお返事を書くことを迷っていました。でも、このようなケースはたくさんはないし、お二人ともきっと心細い毎日を送っていらしゃるだろうと思うとやはり書こうと思ったのです。
　私は妊娠１０週で頚部浮腫が見つかり、６ミリと言われました。染色体異常がなかったので、どうにか赤ちゃんに頑張ってほしいと願っていましたが、その後胸水・腹水と進行し、２４週半ばで私の赤ちゃんはお腹の中で亡くなりました。こんなお返事をあえてしたのは、悲しいお産だったけれど、とても大切なことを赤ちゃんは私たち夫婦に教えてくれた、残していってくれたと感じているからです。
　自然に破水が起こり、陣痛がきて自然分娩で息子は生まれました。親ばかですが、かわいいかわいい赤ちゃんでした。私のお腹の中にこんなにかわいい赤ちゃんが育ってくれていたのだなあと本当にいとおしかった。そして、会えたことが本当にうれしかった。息子は、胎児水腫のために心臓にかなり負担がかかっていましたが、２４週になるまで頑張ったのです。主治医も正直なところ、もっと早い段階で危険な状態になるだろうと予測していたようなのですが、よく頑張っているねと超音波で診るたびに、ほめてくださいました。私たち夫婦はまだ子どもがいません。でも、今回の妊娠で命をいとおしみ、親になる準備をさせてもらったと思っています。実は、まだ死産から日が浅く、急に涙が出たり、赤ちゃんのことばかり考えていますが、でも、「悔い」というものはありません。私たちの赤ちゃんは本当によく頑張った。精一杯長く親のそばにいてくれたのです。生まれてきてくれてありがとう。また、帰ってきてね、と毎日語りかけています。そして、これからもずっと一緒だというような気がしています。悲しくて寂しいけれど、夫と気持ちを伝えあう時間も増え、少しは親らしくなったかな、なんて思っています。夫と泣いたり笑ったりしながら死産後の数日を過してきました。うまく言葉になりせんが、亡くなっても生まれてきてくれた息子を本当にいとおしく誇りにさえ思います。息子は生きようとしていた。そして短いけれど生き抜いたのです。息子に恥ずかしくないように私たち夫婦も生きていかなくちゃと話しています。
　私の主治医は「赤ちゃんは何が起こるかわからない。」と厳しい状況の中にも希望があると励ましてくださっていました。実際に水腫があっても改善して出産される方もいるそうです。だから、どうか希望をもって赤ちゃんと一緒に頑張ってください。浮腫があっても赤ちゃんはママのお腹のなかで苦しくはないそうです。ママのお腹が一番安心していられる場所なのです。どうか、お体を大事にしてください。

2003.10.30 12:52 36

トトロさん、９月頃の他の方へのお返事で、トトロさんの事を知っていました。まさか赤ちゃんが天国に行かれてしまっていたなんて、本当にびっくりしました。２４週だったんですね・・・赤ちゃん、頑張ったんですね・・・
本当にショックです・・・トトロさんもとても辛かったですね。
私は明日の３１日が、浮腫の大きさを再検査する日です。
産科での診察でなく、婦人科の個室での診察になったり、出産予約をしたのに
受付の人にことわられたりと、お腹の赤ちゃんへの希望がどんどん奪われて
いき、明日の検査が怖くて怖くてしかたがありません。
７才の娘が「いつになったら男か女かわかるの？
妹だったらこのおもちゃをあげよう！」と毎日言います。
赤ちゃんの誕生を、本当に心待ちにしている様で、心が張り裂けそうになります。義妹が、３人目を私と同じ頃に出産予定で、もちろん順調みたいなんです。
毎日一人の時に泣いて泣いて、どうしても悲観的にしか考えられない私が
自分で情けなくて・・・
でも、どんどん時間は過ぎて明日が近づいてきます。
赤ちゃんの母として、頑張って診察結果を聞く事が、
今の私の勤めなんですね。
トトロさんのお話を読んで、悲しかったけれどなんだか落ち着きました。
上手く表現できませんが、心が穏やかになったというか、静かに明日を
迎えられる気分になったというか・・・
トトロさんと私、そんなに年齢がかわらないのに、トトロさんが
とてもしっかりしていらっしゃるな・・と思いました。
検査の結果をここで知らせれば、匿名希望さんのお悩みの場なのに
話がそれてしまうので、また新たに書かせていただきます。
トトロさん、貴重なお話をありがとうございました。そしてトトロさんも
お体と心をゆっくり休めてくださいね。

2003.10.30 17:24 28