週1日しかないご主人のお休みごとに義実家に行く、なんて信じられません！！義両親はお孫さんに会いたいだけなのでしょうが、貴重なお休みを全く家族で過ごせないなんてお気の毒です。
ももんがさんが心が狭いわけではないと思います。
ご主人にしたら、自分の実家は家と大差ないでしょうから、何とも思わないのでしょうが、嫁にすれば義実家はのんびりできる場所ではないですよね。嫁がダンナの実家に行きたくない、という気持ちをご主人や義両親に分かってもらうのは難しいと思います。
お舅さんのことや、お姑さんがももんがさんにひどいことを言っているのをご主人はご存知なんですか？？その話をして、たまには家族だけで過ごしたい、と素直に話してみればいいのではないでしょうか？？せめて隔週、でいれば月1ぐらいにして欲しい、とお願いしてみてください。

2007.9.13 23:51 11

まずは、ご夫婦で話し合いをもたれてみてはいかがでしょうか？

自分たち夫婦のルールで申し訳ないのですが、夫婦間・うちでの事は、お互いの親には言わない事としてます。

やはり、親は自分の子供の事はかばう性質があるので、例えば自分が、親に言った事で、主人の立場が悪くなるといった事は簡単に推測できますよね・・・。

それは礼儀として、止めようって事になってます。

差し支えの無いことだけ言います。


筒抜けが嫌でしたら、その事も含め、どこまでを親御さんに言うべきか、夫婦でルールを作られてはいかがでしょうか？

どういう風に舅さんや姑さんから接されているのはご主人はご存知なのでしょうか？


奥様を想うなら、もう少し考えていただきたいところですね＾＾

しばらくお辛いとは想いますが、こういう場合だからこそ、義両親への態度は悪くせず、ご主人との話し合いでどうにか改善していってください＾＾

子供にとったら、かけがえのない、おじいちゃん、おばあちゃんなのですから＾＾

2007.9.14 01:15 11

こんにちは。
なんだか少し前のわが家に似ているな･･･
と思いお返事押させて頂きたくなりました。


頻繁に義実家に行く・・・大変ですね。
お疲れのご主人、「疲れてるから自宅で休む」とはおっしゃらないのでしょうか？


わが家も一年前くらいは休みの日呼び出しされていました。頻度はももんがさんほどではなかったのですが、家族でどこか行こうと計画していると電話が鳴り・・・ということが結構ありました。


夫も義実家に行っては寝ている、私が子供を見ながら舅・姑と話をする・・・ということがありました。
舅は口だししないのですが、お菓子をどんどん食べさせる、姑は手は出さないけど子育てに口だし、それと
（夫が寝ている時に）私に嫌味を言う・・・ということばかりで私も行っても楽しくありませんでした。



しばらくは我慢していましたが、ある時爆発したかのように夫に全部言いました。
私が姑にこう言われている、行っても正直楽しくない。辛い・・・と。

夫は何にも知らなかったようです。
夫自身も行っても寝たりゴロゴロするだけなので、行かないで家族でどこかへ遊びに行った方が良いと思ったのか、それからは行く回数も減りました。


やはりご主人にすべてお話しして、考え直していただくのが一番じゃないかなと思います。


一つ気になったのが、ご主人にお話したことが義両親に筒抜けということ・・・。ご主人が全部お話されてるのでしょうか・・・？？
それもなんだか嫌な気分ですよね。
やめて欲しいということを、お伝えした方がいいのではないでしょうか。

2007.9.14 06:57 12

分かります。うちも主人の休みが週一なので
その時間を家族で楽しみ、大事にしたいです。
ご主人には率直に｢家族水入らずで過ごしたい｣
｢家族で遊びに行きたい｣と言ってみてはどうでしょうか。それぐらい言わなくても気付いて欲しいところですが・・。
うちも姑から、｢日曜日遊びに行っていい？｣とか
電話があるけど、遊びに行く予定を立てている時は
予定があると私がきっぱりお断りています。
｢次の休みは○○に行こう｣とご主人と先に予定を決めておいてもいいのでは？と思いますよ。
毎週毎週では大変ですよね。

2007.9.14 08:33 8

う〜ん、これではももんがさん夫婦共にダウンしちゃいそうですね。

最近､義実家関連の事が話題になりますけど、
私も義両親との距離は出来るだけおきたいと思っています。そう思うのも、色々な経緯があっての事ですが。

まずは、ももんがさんが今後どうしたいのか？を考えてみてはどうでしょう。

義両親の所へ行きにくい心理状態を、
きっと義両親は知らないですよね？
事情を知らない場合、今後もももんがさんが誘われても行きたく無い、行きにくい…のどっちつかずで解決しません。
一度、義実家に行きにくい状態である事を伝える事も時には必要なのかな？
自分から言いにくいのであれば、ご主人からでも伝えてもらうというのはどうでしょう。

事情を知らない人には、知らせるのも方法かな？と感じます。
それとも、今後もその状態で我慢、耐えるか…。

私なら身がもちそうにないので、
一度素直な気持ちを話してみます。

それでも理解の無いようでしたら、
今後のお付き合いも離れてしまっても仕方無いかな？と思います。

やはり無理は続かないですので。

2007.9.14 09:18 7

こんにちは。
うちも毎週のように実家（車で10分）に呼ばれます。
まあ、もちろん楽しくなんてありませんし、以前はものすごくイヤでした。
でも行かないと夫がいない平日の昼間にやって来るのでそれよかマシと思い出向いています。
うちも私にイヤミ言うし、夫は私と姑をほっといて寝たりテレビ見たりです。
ただ、情けないと思われるかもしれませんが、うちはあまり裕福ではないので週一の姑宅訪問で、食材をもらったり娘のオムツをもらったりしてるので、助かってるのも事実なのです。
なのでイヤミを聞くのもバイトだと思うようになりました。
娘が生まれたばかりの頃は育児の口出しや、子供を取り上げられること（実際は私の被害妄想に近いもの）に非常に神経質になってました。
でも子供ももうすぐ2歳で私もたまには子供から解放されたいと思うようになり、姑が必死で（もう本当に必死で笑）娘と遊んでくれるのが助かると思うようになりました。
何より娘が楽しそうですから。
私にとってはイヤミなババアでも、娘にとっては優しいおばあちゃんなのです。
オヤツの与えすぎなどは普通にやめてと言います。
いくら援助を受けても何もかも好き放題されてもいいとは思ってないので。
でも姑宅訪問で一番幸せなのは夫です。
姑が子供の相手をしてくれるので自分は遊ばなくていい（夫は子煩悩ではないので）、孫に会わせて親孝行もできる、節約できている、家だと食事のお皿出しやお皿下げなど簡単な手伝いをしてくれるけど姑宅では
何もしなくてもよい。
なので･･･私は節約できるぐらいですからね。
たまに不公平感を感じますが、うちはこんなふうに毎週すごしています。
靴などを買ってもらうことも迷惑に思うぐらいなら、行きたくない旨を伝えなければいけませんね。
夫に何も言わずに気づいてもらえる確立は低いです。

2007.9.14 12:36 11

＞義実家に行った時に主人は疲れて寝て私が子供の面倒と姑の相手をすることもあり、その時に今は仕事が激務なので週末は休ませてあげたいと言ってあります。

寝るんだったら自宅で寝れば！と思います。信じられません。主人がこんなことをしたら、私は絶対許しません。

ただでさえ、相手の実家では心細いものです。それをその家の息子なり娘がクッションとして配偶者をカバーしてあげるのは、実家訪問のルールだと思います。

＞行ったら舅姑が何でも知っているのが嫌です。

ご主人は完全には親離れしていませんね。

＞私が行きたくない気持ちどうしたら主人や義親は分かってくれるのでしょうか。

ご主人に話さないスレ主さんにも原因がありますよ。嫌なことは、嫌だと思った瞬間に『嫌』と言った方が相手に通じやすいのです。

「どうして？」と聞かれたら「嫌なものは嫌なの。あなたは私の実家へ毎週行くの平気？私があなたを残して寝ても平気？私の親が何から何まで知ってたら平気？私の両親が嫌いじゃなくても嫌でしょう？」と具体的に嫌なことを伝えて、「だから月１くらいにして欲しい、疲れているときは自宅で寝て、実家では私を置いて寝ないで欲しい。あまり家族のことをご両親に話さないで欲しいわ」と具体的にお願いしましょう。

いくらため息をついても､気分の悪い素振りをしても、具体的に言わないと絶対わかってもらえませんよ。

2007.9.14 14:29 13

義理実家とのお付き合いに関してかなり否定的ですが、もっとゆったりとした気持ちで接したらどうでしょう？イヤと思ったら、本当にイヤになるので、どうせ付き合わなくてはいけないのなら、前向きに付き合っていてはどうでしょうか？

確かに週1のお休みに毎回のように付き合わされるのは疲れるかもしれません。だけど、義理のご両親からしたら、かわいい孫に会いたいのは分かりますよね？子供だけをご両親に預けて、夫婦でゆっくり過ごす休日があってもよいのではないでしょうか？大好きなご主人を育ててくれたご両親なのですから、もう少し歩み寄ってあげてもいいのではないでしょうか？ご自身が、孫をもつ年齢になったら、気持ちがわかるかもしれませんが、孫に会いたい気持ちをくんであげて、うまくご両親を利用してみてはいかがでしょう？洋服を買ってくれる、ラッキー！芋ほりをさせてくれるなら私は家で旦那とのんびりしようとか・・・。

ただ、ご主人を自分の知らない間に連絡をとっているというのは気持ちのよいものではないので、そのことを含めて義実家の付き合い方をご夫婦で話あっていかないと、無理をしても疲れてしまいますからね。

2007.9.14 14:34 12

お姑さんが会いたいと思っているのは、息子に孫。お嫁さんは正直、どちらでもいいと思います。仲の良いお嫁さんならともかく、自分達のことをあまりよく思っていないお嫁さんなら、なおさら。　だから、たまには旦那さんとお子さんだけ行かせてあげたらいいんじゃないですか？子供の世話はお姑さんと旦那さんに任せて。育児は必ずしも母親がやらなくちゃいけないわけじゃないですもん。
　
　
　ももんがさんは、自分の実家が近いなら、そちらに行けばいい。あとは、ゆっくり美容院へ行くとか、昔の友達に会うとか。一石二鳥です。主婦は好きなときに旦那抜きで実家に帰れるのに、それでは旦那さんはずっと親に会えなくなっちゃいません？　その代わり、次の週は家族水入らずで過ごすとかルールを決めたらいいんです。私たちはこれでうまく行ってますよ。

2007.9.14 16:02 12

ありがとうございます。
同じ経験を持つ方、共感してくださる方、図星だと思うレスや歩み寄りが大切と言うレス、全てのレスに感謝しています。
話し合いについて何度か実家への頻度が多すぎて苦痛であることを話してきました。
歩みよりも大切だと思い努力をしてきましたが、姑は息子命で話になりません。姑のために精神疾患を患って離婚したお嫁さんの悪口を散々言って息子を取り返せたと大喜びだったそうです。


先に予定を立てて今までは阻止してきました。
ですが主人の仕事が忙しくなり予定を立てると主人が疲れるので今はそれが出来なくて。
敬老の日を最後に月に一度にしてもらおうと思います。
それからもう一度、筒抜けは不快だと言ってみます。
うちの実家には主人は正月の挨拶（１時間の滞在）以外は来ないのですがこちらの実家にも一緒に行ってわかってもらおうかなとも思いました。
ありがとうございました。

2007.9.14 17:19 11