親しき仲にも礼儀ありです。
言っても分からないのですから同じようにスレ主さんもアポなしで行ってみたらいいのでは？

2007.11.19 20:35 16

もし、またアポなしで来られた場合、しっかり断ることをお勧めします。
これから用事がある、出掛けなければいけない、人がたずねてくる、、、
とにかく、家にいれない。
残念ですけれど、人の迷惑を考えられないご主人の親戚のような人には、こちらの都合を言葉でわかってもらおうとしても難しいと思います。
連絡を入れて行かないと、家にいれてもらえない、要するに自分が損するとわからせないと、行動を改めてはくれないのではないでしょうか。
直接は言いにくいというなら、いっそ居留守を使ってでも、出るのをやめればいいと思います。

2007.11.19 21:01 21

捉えようによっては、とても好かれているのかな？と思いました。
しかし、突然の来客は私もものすごーく嫌です。
別に家が汚いとかいうわけではありませんが、自分の時間、我が家の時間を崩されるのがすごく嫌で、事前に決まっているならいいのですが、基本的にはアポなしなど受け入れません。
お掃除は、どの程度の状態なのかは見ていないし、それぞれの価値観の違いがあるので何とも言えませんが、そんなに気にしなくてもいいのでは？
散らかっててごめんねー、で開き直るとか。
掃除うんぬんより、突然の訪問自体が嫌なら、居留守もありかと。だって、元々突然訪問という失礼な事をしているのは向こうなのだし、居留守くらい使ってもいいのでは？
それでもだめなら、（家の造りや周りの環境等で居留守が使えないとか…） 積極的に公園等、出掛けてしまうとか。

2007.11.20 00:33 15

読んでて腹がたってしまいました！酷いですね、その親戚も、ご主人の言葉も･･･。
突撃訪問の詳細がわからないので使えない手もあるかもしれませんが、方法を考えてみました。
　
■可能な限り居留守をつかう。
途中でばれた時は「昼寝してて気付くのが遅れた」「最近しつこいセールスが多くてまたセールスかと思って出なかった」「お腹の調子が悪くてトイレに籠もってた」「子供が吐いたとこで手が離せなかった」とか悪びれずに言いきる。嘘っぽくても気にしない。そもそも相手は礼儀のなっていないずうずうしい人達なのだから。
　
■出かけるからと玄関先で演技。
切羽詰った泣きそうな顔で「今から出かける所なんですけど、ちょっと遅刻しそうでとっても急いで出る準備をしているの！ごめんなさいね！」自分も双子も部屋着でも気にしない。幼児に振り回されて外出準備がままならないのは良くあること。本気で出かける気になって気迫で追い返す。行き先は友人宅でも歯医者でもママ交流イベントでもなんでも。
　
頑張って下さい！

2007.11.20 01:50 13

私も、人を家に招くのは好きなのですが、突然こられるのはイヤです。家を掃除していても、特に予定がなくても自分なりの一日の使い方が急遽変更されるみたいでイヤですね・・・。

私の義両親が、そういうタイプで本当に困ります。言っても、「ごめん、電話するの忘れた。」とか玄関前で電話してきて、「今玄関前です。」って意味ないよ！！って感じです。
当の本人たちは、誰が突然こられても、家がきたなくても、まったく気にならないので言っても理解できないみたいです。最近はあきらめていますが・・・。

突然きても、家に上げずに「ごめんなさい。これから友達と会うの。」って別に会う予定がなくてもそういってみたり・・・。
大掃除してるから遊ぶと危ないからってとにかく家に上げずに、玄関先で済ませたり、そのまま近くのレストランとか行ってみたり、とにかく家にあげないことから始めてみてはどうでしょう？

2007.11.20 12:06 15

子育てを言い訳に掃除をしないだけでは？子育てしながら働きながらキレイにしてる方はたくさんいらっしゃいます。子育てイコール掃除免除してみたいな言い訳きらいです。それとアポなしじゃないと受付ないなんて、何様かなと思いました。ご主人や義両親が気の毒です。アポないとうちには来るなって事を言ったわけですよね…自分の身内が言われたらどうでしょう。なんて、図太いのでしょう。

2007.11.20 12:07 8

父の妹（叔母）がそうでした。電車に乗って２時間の距離に住んでいてアポなしで突然やってきました。
追い返すわけにも行かず、休日の予定が潰されたことが何度もありました。
私の元友達にもこのタイプがいて、職場や実家に突然訪問されたことがあり迷惑したので、結婚前から疎遠になり、新居を教えずにいたら、またもや実家に突撃したそうです。

まず、家に絶対上げないようにした方が良いですよ。
インターホン越しや玄関先で予定がある等行って追い返す。
それでも無理なら居留守を使っても良いと思います。


＞匿名さん
私は自分の身内でもアポなし訪問は非常識だと思いますよ。
結婚した以上、別世帯の違う家庭です。
アポなしで実家の誰かが我が家に来ることも、アポなしで私が実家に行くこともありません。
夫の実家に関しても同様です。

母は私一人だと散らかっていてもすっぴんでもＯＫですが、夫同伴だとＮＧですし、体調が悪い時は私一人でも勿論ＮＧです。
私は母が来るとしても、体調が悪く助けに来てもらう以外は掃除もしていない家に招きたくありません。

＞子育てイコール掃除免除してみたいな言い訳
双子ちゃんを抱えてご自身も風邪・・・、掃除くらいおろそかになっても仕方ないと思いますよ。
私から見ると旦那さんも、妻の体調が悪い時くらいは掃除くらいしたって良いのでは？と思います。

私から見たら匿名さんの方が何様？と思いましたよ。

2007.11.20 12:59 36

１歳児がいる家にアポなしで訪問するなんて、非常識だと思います。

せめて１時間前に連絡があれば、どうにか迎える準備ぐらいはできるのに、突然小さな子どもを連れて押しかけてくる神経が分かりません。

「親戚だからいいだろう！」

「私達の仲なんだから…」

と思っているのかもしれませんが、「親しき仲にも礼儀あり」です！！



私だったら居留守を使います。でもお子さんが泣いていたり、声が漏れてい居留守が使えないようなときは

「これから友達に会いに出かけるから！」

と追い返します。

きっとジャコビさんが優しい方で、今までおうちに入れてしまっていたせいでどんどん調子に乗ってしまったのでしょうね…。

何度か追い返せば無駄足になるのが嫌で、あらかじめ連絡をしてくれるようになるかもしれませんよ。



もしくはジャコビさんが突然訪問するとか…。きっと親戚の方は焦るでしょうね〜。

2007.11.20 13:52 9

匿名さんこそ何様ですかね？ビックリしました！！
私はジャコビさんの言いたいこと分かりますよ！
親戚でも事前に連絡して行くのは常識だと思います。
ウチの旦那も無頓着で、何も考えないタイプなので今まで何度かこのような事をしていたので私は絶対に連絡してからじゃないと行かない！！といい続けました。じゃないと、一緒に着いて行く私も常識がないと思われて嫌だったので！自分の実家に帰るときも軽くメールします。やっぱり、いくら家族や親しい関係でも突然、来られるとビックリすると思うし・・・。

2007.11.20 14:33 21

＞子育てしながら働きながらキレイにしてる方はたくさんいらっしゃいます。

＞それとアポなしじゃないと受付ないなんて、何様かなと思いました。

お掃除が完璧なお宅でもアポなしはいけません。これは社会マナーとして常識です。世帯違えば親子でも親戚でも当たり前のマナーです。

匿名さんは初めて聞きましたか？働いていらっしゃるにしては、世間知らずなんですね。

2007.11.20 16:45 25

突然の訪問なんて非常識です。いくら部屋が片付いていたとしても、その日の予定がくるってしまうし。
なぜ相手の都合を考えないのでしょうね。言っても聞いてくれないなら居留守はどうでしょう？
私ならやってしまいそうです。
旦那さんも、ちょっと酷いなと思いました。仕事が忙しいのは分かりますが、育児に参加しないなんて誰の子供だと思ってるのか…。育児は二人でするものですよ。作って終わりなんて私ならそんな旦那いらないです。（ごめんなさいね）

匿名さんへ
　あなたは完璧に家事、育児、仕事をこなしているんですね。すばらしいです。だからあの様な上から目線で何様？と思えることを書けるのですね。
自宅でも実家でもない家に行くとき、匿名さんはアポなしで行くのですか？
そうだとしたら迷惑な人と思われてるかも知れませんね。

2007.11.20 16:47 21

頑張っておられるのにお辛いですね
やはり出かけるふりして家に入れないが
いいと思います
行けばあがらせてもらえると思い込んで
おられるようなので
今日は人が来るとかこれから出かけるでも
何でもいいのでとにかく家にあげない事です。
言いにくいのもわかりますがどこかで
断らないと永遠に続きますよ
スレ主さんは優しくて親切な方なんですよ
そう言う方を利用（言葉悪いですが）する人って
実際いますよ
頑張って下さい

2007.11.20 17:01 6

アポなし・・これは非常識です。
私の親戚にもいて予定をよく潰されました。家族のお出かけも潰されたり。子供の頃、よくあったんです。
楽しみにしていたのに･･･と泣いたこともあったな。
居留守を使ったり、これから出掛けるんですって言い張って上げない。
自分が悪いことしたなんて自己嫌悪に陥らないでくださいね。

＞匿名さんへ
他の方が書かれている通り、どんな仲でもアポなしの訪問は非常識です。綺麗に片付いていても嫌です。
匿名さんはアポなし訪問されるんでしょうか。
悪いこと言いません。止めて下さい。
アポなし訪問で予定を潰された経験ありますか？
人様の家に行く前に、相手の予定を伺うのは基本中の基本です。

2007.11.20 17:33 18

え？匿名さんの方がかなり図太いのでは？
人の家に行くのにアポナシですか？
物ちょっと届けに行くとは訳が違うんですよ
昼時のアポナシ訪問なんて非常識と思うのが
普通ではないでしょうか？
別にスレ主さんは忙しいから掃除免除とか
そう言う意味で書いておられる訳じゃ
ないと思いますよ
小さい子供さんがいて毎日毎日何時でもキレイな
状態自体難しいのではないでしょうか？
そう言う時に人に来られても困ると言う意味ですよ

2007.11.20 17:47 19

えぇ！？
匿名さんのコメントにビックリ・・・
匿名さんは子供がいないのかな？
きっと子育て経験が無いからそういう事言えるんでしょうね。
私にも１歳２ヶ月の娘が１人いますが、１人の子供でも家事・育児でいっぱいいっぱいです。


スレ主さんのように双子ちゃんがいる家庭ならもっとでしょう。
せめて「これから遊びに行ってもいいかな？」の電話やメールは事前に一言するべきだと思います。
こっちだって予定がある日もあるだろうし、まして風邪をひいていたなら、親戚の方やお子さんにうつしてしまう可能性だってあるわけですし。


スレ主さん。言っても分からないような人達へは態度で表すしかないですよ。
居留守とか、これから用事があると嘘つくとか。

2007.11.20 19:08 14

常識非常識、といっても少なくとも今の日本では事前に連絡せずに訪問した方が失礼でない、という考え方の人たちがいるんです。日本人社会の常識を多数決で決めるとしたら、連絡ナシにたずねるのが非常識だけど、彼らの「ジョーシキ」は変わりませんよ。

皆さんが批判されている匿名さんも、そんな日本人の一部を代表していると思います。

掃除をしていないから来て欲しくないんですか。それとも、そもそもあんまり来て欲しくないんですか。ただただ事前の約束ナシに来られることが嫌なんですか。文面では、約束ナシなのがすごく気に入らないんじゃないかという気がします。ご主人側の親戚だから、相手にちゃんと通じるようにご主人にしっかり説明してもらってください。

最後に、親戚やお友達との約束のことを日本語ではアポって言うんですか。英語でアポイントメントをそんな目的で使うと、相当冷たい印象を受けます。

2007.11.21 00:07 5

４歳ミックスツインズのママです。
双子の上に６歳の長男もいて、三児のママです。

まず、この一年、よく頑張りましたね。
ご主人の発言は、信じられません。
育児家事に積極的に参加しないしないのでしょうか？
掃除はしなくても死にはしない、と自分に言い聞かせ、双子が生まれてからというもの、私はやって来ました。
我が家の場合、そうでなければ、夫婦二人ではやって来られませんでした。

お子さんの個性にもよるでしょうが、よちよち歩きの一歳児を怪我をさせないように、四六時中、神経を張っていて、お母さんが病気にならないのが不思議なくらいです。
また、子どもが寝てからも、夜泣きも二重、授乳も二倍な上、子どもたちが起きている間、できなかった家事・明日の準備などが山積みで、お母さん自身、寝る時間が制限されます。
（スミマセン。こんな事、ジャコビさんには毎日の事で、書くまでもないですね）

そんな状況で、ジャコビさんを一番に支えるべき立場にあるご主人にまで、そんな風に言われ、ジャコビさんの心が不安定にならないか、他人事ながら心配です。

あー、アポ無しでくる、ってのは、言語道断です。ありえない！

ちなみに、健康が取り柄だったわたしは、双子出産後、メニエール（めまい・みみなり）、甲状腺疾患、プチ鬱、リウマチなどになりました。
自覚のないままに、ストレスが貯まると、自分のコントロールが難しくなり、虐待まがいのこともありました。

もし、非常識な親戚に「次回」があるのなら、その時は、「体調悪くて休んでいたので、お引き取り下さい」といいましょう。
子どもが病気でもいいし、これから外出するところ、でもいいし、来客予定でも、何でもいいです。

そんな断り方をして、罪悪感があるかもしれませんが、ジャコビさんと二人のお子さんの心と体の安定した生活を守るために、ぜひ実行してくださいね。

2007.11.21 00:21 12

＞常識非常識、といっても少なくとも今の日本では事前に連絡せずに訪問した方が失礼でない、という考え方の人たちがいるんです。

かちぇんださん、スレの本文をよく読みましょう。スレ主さんは『この夫婦、今まで５回ほど我が家に来ましたが、すべて事前連絡なし。そのたびに電話してね、とお願いするのですが、まったく聞く耳を持ちません。』と書いてあります。日本全国例外ナシに、相手の嫌がることをやるのは『嫌がらせ』と言います。

＞最後に、親戚やお友達との約束のことを日本語ではアポって言うんですか。英語でアポイントメントをそんな目的で使うと、相当冷たい印象を受けます。

お店の予約や友達と会うときの約束のことを、普通にアポをとるとかアポがあるとか言いますよ。今やごくごく一般的な日本語なので、冷たいとか暖かいとか、、そんな面倒臭いことは考えない方がいいですよ。

2007.11.21 08:33 17

匿名さんに一言！
ちょっとその考え方は非常識ではないですか？ジャコビさんが言っているのはもっともなことだと思います。
掃除をしていようがしていまいが、突然やってくるなんて私もイヤです。
電話してくれるようにお願いしているのに人の都合も考えないで平気で来るなんて…。
玄関先ですむことならまだしも、こっちの予定関係なしに居座られたらたまったものではありません。
それに双子の育児はそれはそれは大変だというじゃないですか！？

ジャコビさん、おそらく相手は、親しい仲だから大丈夫と思っているのでしょう。（実家に突然帰ってくるのと同じ感覚？）
今から予定があるので今日は無理と２〜３回断れば、相手も理解すると思います。

2007.11.21 13:57 12

ジネコをあけてみると、トップに自分の記事が出ていたので、びっくりしました。皆さん、お返事ありがとうございます。正直に書くと「匿名さん」のところでは、悲しくなりましたが、後の方のお返事で救われた気持ちがしました。せっかくなので、お１人ずつお返事させていただきます。長くなりますがすみません。

みみさんへ
私も主人もそのお宅には行ったことがないのですが、この状態がずっと続くようであれば、アポなしで行ってみようかと思います。

ゆいさんへ
今までもやんわりと断っていたつもりなのですが、どうやら相手には通じていないようです。とにかくもう少し毅然とした態度をとるか、どうしてもだめなら居留守を使いたいと思います。

れんこんさんへ
相手には嫌われてないと思うのですが、私が妊娠してからのお付き合いなので（主人もそうです）そこのところはイマイチわかりません。お掃除に関しては、子供部屋やリビングは片付いています。ただ親戚のお子さんに悪気はないのですが、台所やお風呂などにも入っていくし、私としては掃除機をかけ終わっていない部屋には入ってほしくないのです。相手の赤ちゃんの誤飲なども心配なので。でも、私自身も少し図太くなろうと思います。

まめこさんへ
いろいろアイディアありがとうございます。しっかりメモして次回に備えたいと思います。優しい言葉をかけてもらって、とてもうれしかったです。

あめさんへ
相手が年長者の方なら、そういう意識も仕方がないのかな…と思うのですが、その親戚はまだ若いし、子供を産んで間もないので、もう少しわかっていただけるかな…と思っていたのですが…。とにかく玄関に入れないことからはじめたいと思います。

匿名さんへ
私もほかの方と同じ意見ですが、どんな人とでも事前連絡なしで、その人の家に行くことはありません。よっぽどの事情があれば別ですが。私には兄や妹がいますが、どの家に行くときも必ずメールか電話をします。実母も同じです。結婚すれば、息子・娘でも伴侶がいるから別の世帯だ…と言ってます。「何様」という言葉はとても悲しかったです。

ゆうさんへ
匿名さんのコメントにびっくりして、その後のコメントを読むのが怖かったのですが、ゆうさんのコメントを見てホッとしました。私の言いたいことを代弁してもらったようで、とてもうれしかったです。

チャランポさんへ
確かに私がなんだかんだ言いながらでも、家に上げてしまったのがいけなかったのだと思います。これからはもっと毅然とした態度で接しようと思います。

スプーさんへ
私の言うことをわかってくれてありがとうございます。家族でも「親しき仲でも礼儀あり」だと思っているので、今回のことにはびっくりしています。ましてや彼らとはそんなに親しい間柄ではないので…。主人も彼らのことはよくわかってみたいなので、これから私がきちんと接していきたいと思います。

あらよっとさんへ
匿名さんのコメントにはちょっと傷ついたので、あらよっとさんのコメントを読んで、安心しました（少し言葉は違うかもしれませんが）。自分の常識がすべてと思っているわけではないので、こういうことで確認できると助かります。ありがとうございました。

ゆずさんへ
主人へのコメント、ありがとうございました。出産直前にハードな部署に移動してしまい、この１年、１人でがんばってきました。今回のことをきっかけにして、主人にももう少し協力してもらうように頼んでみようと思います。

キャリさんへ
やはり家に上げないようにするのが１番ですね。これからは毅然とした態度でいようと思います。ありがとうございました。

ゆきんこさんへ
相手のお子さんが私の子供たちと遊ぶのを楽しみにしているので、今まではどうしても強く言えなかったのですが、これからはきちんと言おうと思います。相手のお子さんにはかわいそうですが、仕方がないですね…。がんばります。

ビックリしたな〜さんへ
字数の関係できちんと説明できなかったのですが、午前中のうちに家中全部を掃除してしまうことが無理なので、できれば事前連絡がほしかったのです。相手の子供さんは小さいし、できれば掃除機をかけた部屋に入ってほしいので…。匿名さんへのフォロー説明ありがとうございました。

いちごさんへ
私は結婚してから子供がいない年月が長かったので、「子育て経験のない人には…」とは言いたくないのですが、今回の匿名さんのコメントにはそう言いたくなってしまいました。いちごさんも私の子供たちと同じくらいの年齢なんですね。子育てがんばってください。

かちぇんださんへ
私は自宅にお客さまを呼ぶのが大好きなので、来ること自体はぜんぜんかまわないんです。ただ出産後はどうしても以前ほど時間に余裕がなくて、満足なおもてなし（そんな大げさなものではないのですが）ができないので、事前の準備のためにも連絡がほしかったのです。いきなり来られたら、私自身に余裕がなくて焦るし、今回のようにお昼時に来られると、私の子供の食事のこともあるので、本当に困ってしまうのです。主人の親戚と言っても、主人自身、それほどのお付き合いはないので、困っています。本来なら主人のほうから言ってもらいたいですが、私が言うしかなさそうです。「アポ」という言葉の使い方は、よく調べて考え直したいと思います。

双子ママさんへ
同じ双子さんからのコメント、心強いです。うちは男の子２人です。主人は出産直前にハードな部署に移動してしまって、今の状態になりました。主人とは育児と家事の優先順位を話し合い、育児全般と主人の食事・身の回りのことはきちんとしようということになりました。そして主人は自分は手伝えない代わりに、家事について一切文句を言わないということになったのです。それだけに今回の言い方には傷つきました。相手のお子さんのことを考えると罪悪感が芽生えますが、自分の家庭を１番に考えて実行しようと思います。私の体のことを心配してくれてありがとうございます。双子がいる以上、病気で倒れるわけにはいかないので、これからも自分の体調と相談しながら、がんばっていきます。主人の仕事も今年いっぱいで何とか落ち着きそうなので、今後は育児だけでも手伝ってもらおうと思います。お互いに子育てがんばりましょう。

2007.11.21 16:20 5

居留守か理由つけて断るしかないですよ
断らないからＯＫと解釈されてるかも
しれません

英語で使うとどうこうの意見は
この際別にいいのでは？
英語がお出来になる方や海外駐在の
方からしたら気になるのかもしれませんが
海外ではこう使うけど日本じゃ
こう言う時に使うなんて事は多々ありますし。

確かに常識が違う人はいますが
匿名さんのような間違いを
ハッキリ指摘するのは
悪い事ではないですよね
なかなか面と向かって注意される事なんて
ある程度の年齢になるとありませんから

2007.11.21 16:20 7

ジャコビさんの親戚は一度玄関先で断ればわかってくれると思います。
>「双子ちゃんたちと遊びたいの…。」
は本心だと思います。
きっと子供にせがまれて仕方なく
子供たちが双子ちゃんの相手をすればジャコビさんも喜ばれるんじゃないかと思っているかもしれません。
『来てくれるのは嬉しいんだけど今日は体調が悪くてごめんなさい』って言ってみてはいかがでしょうか。

2007.11.21 19:59 6

ヨコですが、かちぇんださん。
アポは今や日本では普通に使いますよ！
アポなしはもちろん、アポをとる・・・とか。
お仕事されてる方はもちろん、若者だけの言葉でもありません。
テレビもラジオもない生活をされていたようで、
ご存じないのかもしれませんが、使われ出したのは
かな〜り前ですよ！！
もしかして日本にいらっしゃらなかったのでしょうか？

2007.11.21 21:48 8

１週間ほど忙しかったので、PCをあけてなくて、後の方にレスがつけられなくて、すみませんでした。

姑みたいさんへ
私のコメントのフォローありがとうございました。わかってくださる方がいるのは、勇気をもらえたようでホッとします。これからもがんばります。

ごはんさんへ
これからは毅然とした態度で断ってわかってもらいたいと思います。ありがとうございました。

さやかさんへ
断らないからOKと思われている分は十分あると思います。これからはそのことを踏まえていきたいと思います。

ぽんさんへ
私としては今までも断っているつもりだったのですが…。今度はしっかり断ろうと思います。

ポニーさんへ
言葉の使い方は難しいですね。フォローありがとうございました。

主人の親戚が事前連絡してくれさえすればいいことなので、できるだけお願いするか、連絡がないときはお断りしようと思います。でも親戚なので関係を壊さないようにしていきたいと思います。

2007.11.27 12:28 6