簡単に言ったら子離れできてないというか、義両親も暇な時間の潰し方がみちよさん家へ行くことなんでしょうね。
でも、義妹さんも若いだろうし休日も家族と一緒に過ごすって辛くないんでしょうかね？

私の実母も兄に初孫が生まれたときはすんごい喜んで、入院中毎日会いに行ってましたし（たぶん、嫁は内心辛かったと思います）里帰りの後もみちよさんとこと同じ状況というより自転車で５分くらいの距離に住んでるからもっと頻繁に会いに行ってる感じです。

兄嫁は時々、当日に「子供の調子が悪いから。」って言って約束をキャンセルしていたので、多分会いたくない言い訳に使ってたんじゃないかな？と思います。

2009.8.11 08:20 19

義家族は、孫の顔をみたいだけですよね。
かわいがってもらえるんだから、ありがたいけど、でもやっぱり毎週はきついかな？？？

私は、できれば我慢して孫の顔をみせてあげたらどうかな？と思います（しんどいだろうけど）
おじーちゃん・おばーちゃんに大事にされて、いつも傍にいて育った女の子って素敵な子多いよ。
心の優しい、思いやりのある子になると思うけど。

間違っても、子供の前で義家族の悪口は言ってはだめですよ。
子供も同じように悪口をいいだしますから。

2009.8.11 09:06 22

みちよさんご自身から話してもいいと思いますよ。

失望されたくない、という文面から、みちよさんは毎回いい顔をされてるのではないですか？
もしかしたら、喜ばれてると勘違いされてるかもしれません。

ウソをつきたくないのであれば、本当に土日どちらも用事を作って出かけてはいかがですか？
既に週間になってしまっているようなので、用事を作って、回数を徐々に減らしていくしかないと思います。

2009.8.11 10:12 19

毎週は大変ですね。
心情お察しいたします。
私は義実家が車で４０分くらいのところにあり
今は義母がひとりで住んでいます。
以前こちらに投稿しましたが
義母の生活支援の悩みは続いていますが
それ以外は、特にもめることもありません。
それでも義実家に行くのは大変苦痛で
（気をつかうのが本当に疲れるので）
私がフルタイムで働いてることやプライベートが
忙しいこともあり殆ど義母と顔をあわせることは
ありません。
今回もお盆があり、義実家に行くと思うだけで
すっごく憂鬱です。
主人もわかってるし、私もはっきり言うので
強要されませんが、近所に住んでいる義妹が
「来てね」と好意で言う言葉に凄く嫌になります。
そんな私に比べたら、みちよさんは本当にお優しい方だなと
思います。
ご主人にもう少し協力していただいて
例えば、ご主人だけで逆に義実家に娘さんをつれて
帰っていただくとかはできませんか？
それか、やはり土日ともに用事があるので・・・とか
三人で出かけるので・・・とか言ってみたらどうでしょう？
普通の感覚の方なら（心ある方なら）そういう返事が二三回続けば
みちよさんの気持ちを察してくれるのではないでしょうか？
一応事前に都合を聞いてくださるのだし。
毎回良い返事をするから、きっとわからないのだと思います。
このままストレスが続けば、今の良好な関係も
またご主人との関係もズレが出てくるのではないかと思います。
何も良いアドバイスができなくてごめんなさい。
もっとわがままになってもいいのではないかなと思いますよ。
頑張ってくださいね。

2009.8.11 10:32 20

確かに面と向かっては言いづらいので、私ならメールしちゃいます。「今週末は三人で出かけるので家におりません」とか「風邪気味なので、今週はすいません」とか少しずつ断りの回数を増やす。毎週はきついですよね。義両親に送りづらいなら、義妹に送るとかどうでしょう。

2009.8.11 12:38 20

有り難いこととはいえ毎週なんて大変ですよね。
無理せず、家族水入らずの用事を優先させればいいんじゃないですか?
そんなに失礼なことではありませんよ。
娘1歳になったので1泊旅行に行きます、
あたりを突破口にして、
自分達の用事をきちんと優先させればいいと思います。
じじばばのためのこどもじゃないんですし、
自分達が休めない週末なんて本末転倒…
そんなに気兼ねせず、会う頻度を少なくさせで良いと思いますよ!

2009.8.11 14:10 14

こんにちは
うちと似ていたので思わず書き込んでしまいました…
違うのは義実家へと私達が行っていたからですが、一人目が生まれてから毎週末1歳半になるくらいまで行っていました。公園等へお出かけしてもいつも義両親と一緒…
私も気が重かったですよ…義両親は親切にしてくださいますが、毎週来ないといけないよと言われた時は他のお友達は動物園や水族館へお出かけしたりしているのに、うちは家族でお出かけなんて出来ないんだ…と思ってましたから。
私は家族だけでお出かけがしたいと旦那に泣きながら言いました。今思えば自分でも笑っちゃうけど^^;
でも、みちよさんのお子様も１歳を過ぎたのですから家族でいろいろな所へお出かけの予定を立てられたら良いのではないでしょうか？
少しずつ少しずつ増やしていって、月２回くらいまでになったら少しは気分も変わると思います。
確かに祖父母と一緒にいると優しくなれると思います。でも何よりみちよさんが快く義両親を迎えてあげられる間隔で良いのではないでしょうか。この件で義両親が嫌いになって全く会わせないようになってしまうより、月に１．２回でも双方が楽しい時間を過ごせた方が良いと私は思います。
うちも今は用事がある時は毎週行きますが通常は月に１回程度です。念願の？水族館などお出かけができるようになりました。
お互いに適度な距離で尊重し合って会えるといいですね^^

2009.8.11 17:22 14

いくら良い義両親・妹さんでも毎週は疲れますよね。

私は妹の立場で、兄夫婦が月に一度程、甥っ子を連れて訪ねて来てくれますが
いくら甥に会いたくても両親も私もこちらから訪問するのは遠慮しています。
車で10分の距離なんですが、別家庭ですから、兄の家庭に踏み込むようなことはしません。

1歳になったら出かける機会も多くなりと思いますが
週末はこれから時々、どちらかに予定を入れたら
あとの一日も「外出で疲れると思うので、家族でのんびり過ごします」や
「夫にも休日の一日位は休ませてあげたいので」などの理由では？

あと、断るだけだと言いづらいと思うので、「またの機会」や「来週に」を付け足して
フォローしつつ、間隔を空けていく・・・というのはどうでしょうか。

2009.8.11 22:05 15

スレ主のみちよです。
個々に皆さまにお返事したく非常に長くなってしまいました。読んでいただければ幸いです。

多くの方々よりお返事をいただけてとても嬉しく感じました。
また、ご批判のコメントも覚悟しておりましたので、自分の気持ちを理解してくださる方、また温かく諭してくださる方もいらして、恥ずかしながら涙してしまいました。ありがとうございます。

さくらさんへ。
子離れできていない、･･･というのでしょうか、（主人が）しっかりと親離れできていない、とも言えるのかもしれません。大袈裟かもしれませんが『一家族の長なのだ』という意識に欠け、私が初対面である主人側の遠い親族に挨拶しに伺った際も、私を相手に紹介することなく義家族の（義父母の）となりにチョコンとおさまってしまうなど、私だけなんだか蚊帳の外だったことが何度かあります･･･。
義家族は本当に仲が良く、私が娘を妊娠する以前の週末は大抵義家族そろって買物に出かけていた感じです。それが、産まれた後（正しくは切迫入院中から）は毎週のようにやってくる。。待ちわびていた孫だけに、本当に喜んで来てくれています。
それだけに断りにくいのですが、、、ご意見を参考にさせていただき頑張ってみます！ありがとうございました。

いなちゃんさんへ。
温かいお言葉をありがとうございました。娘には心優しい子になってほしいと改めて思えました。
主人に自分の気持ちを理解して欲しくて伝える際、つい怒り調子で話してしまっていました。冷静に、男性にもわかってもらえるように言葉を選んで伝えることができるよう気をつけたいと思います。また子供の前では決して言わぬよう努めていきたいです。

みいさんへ。
おっしゃるとおりでして、、私は主人には不満をぶつけているくせに、いざ義家族が来ると腹のなかとはうって変わった態度で接しています。
でもそれも徐々に皮がはがれつつあるというか、見送りの態度が自分でもそっけなくなっているように思えます。。
うまく回数を減らせるよう再度考えます。ありがとうございました。

みねさんへ。
義実家へ行くことの嫁にとっての苦痛を、ご主人は理解してくださっているのですね。主人は私がここまで思っているとは感じとってはいないと思います。。
主人と娘を義実家へ行かせることは思いつくのですが、これまでの義母達の娘に対する、まるで我が子さながらの態度に嫌気があるのと、私の独占欲が未だにあるためか、快く「行ってらっしゃい」と言う気になれないのです。。（わがままかなと思う点です）
確かに、このままでは義家族を嫌いになってしまいそうですし、主人ともこれを機に他面でもギクシャクしそうで怖いです。
主人の協力を上手く仰ごうと思います。ありがとうございました。

きほさんへ。
メールでしたらよく考えて文章を作れるので面と向かってや電話よりも上手く伝えられそうですね。義妹は気さくないい子なので、これを機にぶっちゃけ話もできるようになれたらいいな、と思いました。ありがとうございました。

マタニティさんへ。
お返事ありがとうございます。
実は今回のお盆は、主人の連休が短いのを理由に本来同行する親戚宅の泊まりをキャンセルしたのです。なのでこのお盆は初めて家族でのんびり過ごせそうなのですが、義家族は土曜には帰宅するようで『まさか日曜にウチへ来ることはないよねぇ!?』と不安になっております。
私自身がもっとうまく立ち振る舞えれば･･･と思うこの頃です。

みかんさんへ。
ほんと似ていらっしゃいますね。みかんさんのお気持ち、自分と同じだとしみじみ感じました。
みねさんもご助言くださりましたが、義家族を嫌ってしまうのではないかと少々不安がでてきています。確かに、快く受け入れられるペースが理想です。
みかんさんにとって、旦那様に泣いて伝えたことは、今は良き思い出の一つになっていらっしゃるのかな。私も笑って振り返られるようになりたいです。頑張ります。

2009.8.12 00:25 13

スレ主のみちよです。

みかさんへ。
お立場からのお返事をありがとうございました。
ご両親と一緒に配慮してくださっているのですね。純粋にお兄様ご夫婦を羨ましく感じました。

私も以前でしたら『こちらから義実家に伺おう♪』という気持ちがありました。実際、月に数回、平日昼間など義母に会わせたい一心で、生後まもない娘を連れて一時間ちょっとの運転をし行っていました。でもこうして長い間来訪されるにつれ、中距離運転をしてまで行きたくないなとの気持ちが沸いてきてしまって、ここ半年では三度行っただけです。

義家族には、『息子達（兄達）はもう別家庭なのだ』という意識をもう少し持ってもらえることを期待し、今後もうまく関係を築けていけたらと願います。
みかさんのアドバイスを上手に使いたいと思います。ありがとうございました。

2009.8.12 10:05 14

〆後すみません。

もっとご主人の理解を得た方が行動を起こしやすいのではと思いまして…

自分の実家の両親にとっても同じ孫、遠くて会えないのは不公平だし、近くに住む義両親にばかりなつくのは辛いので、せめて月1回程度に減らして欲しいと話し、

義両親にそのまま言うのは角が立つので、適当に予定がある様に自分で断るから口裏を合わせて欲しい、と言ってみてはどうでしょう。

2009.8.13 21:30 13

スレ主のみちよです。

芽論さんへ。
お返事いただきましてありがとうございました。
ご意見、とても参考になります。そうですね、私の両親とは長期滞在といえども年に数回しか会えません。主人には不公平さを上手く含めた形で話をしようと思います。

この数日間、皆さまのアドバイスをもとに主人に気持ちを伝えましたところ、今週末については主人が「もし義家族から声が掛かったら『連休で家族サービスして疲れたから休む。だから遠慮して欲しい』と話すよ」と言ってくれました。
このスレッドを立てたときに比べるとかなりの前進です。
少しずつでも理想に近づいてくれたら･･･と思います。

皆さま、本当にありがとうございました。

2009.8.15 01:34 15