避けられているのは結婚したから、ではない気がします。
事後報告だったからでもないと思います。

自分でも書かれているように、裏切り、抜け駆けしたと思われてるんじゃないか?とあなたが友人のことを考えていることが態度に出るんだと思います。
裏切り、抜け駆けという発想が浮かぶということは、自分が明らかに友人より優位な立場にあると自覚している証拠です。
じゃないと、疎遠になったときにわざわざ『友人は派遣である、出会いはない』と追記する必要がないからです。
自分で気がつかないうちに友人に「早くあなたも結婚しなよ」とか、いちいち言わなくてもいいことを言ったのではないでしょうか?
一度避けるようになった相手とはなかなか仲良くはなれないものです。

2009.11.13 08:33 41

やっぱりショックだったのでは？仲がいいと思っていたのに。経過報告もなく事後報告・・。お見合いをしたとか、うまくいきそうとか、結婚することになったとか、メールを送ることくらいできたのでは？と思います。

2009.11.13 08:38 20

私もその友人さんのような経験があります。
まぁ、メールの返事をしないってことはありませんでしたが。

家庭の話や子供の話が中心になってしまった友人と、まだ彼氏もいなかった私は、話が合わなくなりました。
仕事をしていた私は遊びに行くなら、夜か土日しかなかったから、友人とは遊びに行けず…。

なので、わざと連絡を取らなかったとかではなく、独身の友達とばかり連絡を取るようになりました。
だからと言って、親友関係は崩れませんでしたが。

主さんのお友達はそこに、ちょっとした嫉妬も入っているのかもしれませんね。

2009.11.13 08:52 21

女性にはありがちですね。
今までは似たような環境だったけど、結婚って人生の転換期でもあるし、相手のはなしを聞いて羨ましくなったり嫉妬したり、話題も変わるし、付き合いにくくなることもあると思います。
私の場合は、結婚を機になぜかすべてが大きく変貌した友人がいます。昔はいい子だったんですが、付き合っていけそうになくなったので疎遠にしました。

2009.11.13 09:27 19

そのお友達が結婚するなり、幸せだと思う生活を
手に入れたら、また連絡入ってくる可能性はあると思います。

2009.11.13 09:49 23

私ではないのですが…

独身友達3人でよく会っていたようです。
私もその仲間でしたが子供が産まれてからはなかなか参加出来ずにいました。

その3人のうち2人がとても仲良く頻繁に会い、お互い彼氏もいなかったので、2人でお見合いしよっかぁ等言っていたようです。

そして、そのうちの1人が結婚が決まり私にも連絡がきました。
私は頻繁に会ったり連絡を取ったりしてなかったので彼氏の存在もしらず多少驚きました。

しかし、頻繁に会ったりしていた友達も私と同時期の報告、しかも交際期間は2年!

友達は何で言ってくれなかったんだろう…自分が可哀想って思われて報告してくれなかったのかな…等話していて人間不信になりそうやったと言ってました。

やはり事後報告はないかも…。

2009.11.13 09:49 15

結婚したから・・でなくて、何か別の理由があるのかもしれませんよ？　私の場合、３０代は仕事が猛烈に忙しく、休日は疲れて寝たきり、結婚して、その後、すぐにうつ病になりましたから。

うつ病になると誰とも会いたくなくなるんですよね。でも、心の病ってあんまり公然と話すこともできなくて。高校時代の友人たちは、私と会いたがりましたが、ちょっと無理で、疎遠になりました。

暖かい目で、見守ってあげてくださいね。

2009.11.13 10:56 14

恋愛のことなんかも相談していたのに、重大な出来事である「結婚」について事後報告だったから、お友達は残念に思ったんじゃないでしょうか。
私はその程度の存在だったのか…と。
実は、私の友達（Ａ）も結婚が事後報告でした。
私の方が先に結婚したのですが、Ａには式、披露宴に出席してもらったので、Ａの結婚式に行くのを楽しみにしていました。
なのに、Ａは急に決まったからと（デキ婚ではありません）身内のみで式を行い、私ともう一人親しくしていたＢには事後報告…。
身内のみの式は別にいいんですが、「結婚するけど、式は身内だけで行うから呼べない」などの事前報告が欲しかったです。
驚いたし、何で！と思いましたよ。
結婚祝いはしましたし、その後もつきあいは続いていますが、未だに何だかモヤモヤしています。
さくらさんのお友達もそんな感じかなあ…と思いました。
ちなみに、最近別の友達Ｃ（未婚）に、「高校の時から仲の良かったＤの結婚がいつの間にか決まっていた、つき合ってることも知らなかったのに…」という話を聞きました。
やっぱり、仲のいい友達には、いろいろ報告した方がよかったのではないでしょうか。まあ、内容にもよりますが…。

2009.11.13 11:42 12

私も　うーんさんと同意見です。
知らず知らずのうちに態度や言動に、「私はあなたに勝った！」みたいな態度をとっていたのではないでしょうか？
文章からもそれが見て取れますよ。。

2009.11.13 11:54 21

やはり、気付かないうちに相手に対してひどい事言ってませんか?

上から目線的な文面がちらほらありますので、充分考えられると思います。
ここまでくれば、もう難しいのではないでしょうか?相手は確実に傷ついてると思いますよ…
ご自分も反省すべき事があるのではないでしょうか?

2009.11.13 11:56 20

事後報告って、結婚してからの報告ですか？
それとも結婚をするようなお付き合いをしている事を知らなかった状態で結婚する事になった事を報告したのでしょうか？

前者であれば、私だったらかなり傷つきます。
いくらバタバタと決まったとしても、電話の1本くらいできるのに・・・・向こうにとって自分はその程度の友人なんだ、と思います。

後者であれば、「トントン拍子で決まっちゃって、事後報告でゴメン」と言われれば驚きますが、まぁ祝福できます。（それでもちょっと複雑ですけど）

でも27歳という微妙な時期に、お互い「適齢期（という事はまさにドストライクな年齢）に結婚できるか？」って話していたって事は、いわゆる「同志」のような結束感があったんじゃないですか？
どちらの事後報告だったとしても「お見合いしていて、それがうまくいってさっさと結婚＝抜け駆け」って感じると思いますね～。

私も親友と26歳の頃、まさにさくらさんとご友人のようにしょっちゅうそういう話題で盛り上がってました。
もし同じ事をされていたら、相当ショックを受けたと思います。
仲良かっただけに、裏切り（と思ってしまう）はこたえます。

今そっけない態度を取られているとしたら関係の改善は難しいと思います。
一度裏切られたと思う人に対しての不信感はずっとぬぐえませんから・・・。

2009.11.13 11:59 11

避けられている…と、感じているのですよね？
そっとしておいてあげたら良いのに…。

「ぬけがけ・裏切り・未だ良い出会いはない…」
こういった表現や評価を見る限り、
きっと会っても、そういう話題になるでしょうし、
ご友人も辛いのでは？

「とても良い相談相手でした」
そういう関係のお友達に、お見合いなどの相談や話も無く、
ある日突然結婚されたのですか？

私でも、仲の良い友人が「結婚した！」と突然言い出したら、
おめでとう…以前に吃驚して、動揺します。
挙句、「出会いが無いようだ」なんて思われたり言われたいしていたら、ドン引きです。

2009.11.13 12:56 13

私だったらもう彼女のことは追わないでおくと思います。そっとしておくのがいいのでは？理由を聞いたところで、さくらさんが結婚されたのは６年前。６年間もお友達の様子がおかしいと思いながらもそのままにしておいて、今更掘り返すのも。という気もします。このまま縁が切れるか、いつかよりを戻すのかは運命次第でしょう・・・

2009.11.13 13:46 11

皆さんがおっしゃられている様に、そんなに仲が良く、色々な相談をされている程の仲なのに、重大ニュースの『結婚』を事後報告とは…。それは誰でもショックを受けます!

数日で決まる物でも無いでしょうし、何故一度も話されなかったんですか?
普通嬉しくて、仲良しにはすぐ話したくならないですか?
修復は難しいですが、お友達が結婚し、同じ境遇になれば、ご友人の怒りも少しは和らぐかも…。
でも、永遠にその時の事は忘れられないでしょうけど…。

2009.11.13 14:19 11

私の友人（独身）で、小学校時代からの付き合いの子がいましたが、彼女は以前から

「結婚した子と遊んでも面白くない」

と言っていました。
理由は、遊ぶ相手が家庭のことを気にしたりするのがすごく気に触るみたいです。
帰る時間が早かったり、旅行に誘いづらかったり…。
一種の気遣いなのかもしれません。

私の結婚は事前に伝えていましたが、結婚後、メールはぱったり来なくなりました。
その代り、それまで彼女があまり誘わなかった、彼女と私の共通の友人（独身）が誘われるようになったそうです。

彼女は別に私個人に好意を持ってくれていたわけではなく、気兼ねなく遊べる人、という認識でしかなかったようです。

なので、主さんのご友人は、「結婚」という変化で、主さんと付き合うメリットよりデメリットの方大きくなったんだろうな、と思います。

2009.11.13 14:54 11

私もうーんさんの意見と同じです。
結婚したからでも事後報告だったからでもなく
自分が結婚出来た途端上から目線になったからだと
思います。
うーんさんも書かれてますが
派遣でとか未だ良い出会いがないとかって書く事自体
あなたが優位に立ってるような書き方だと思えます
未だってそう言う言い方しませんよ普通。
失礼な感じです。

2009.11.13 16:50 16

「恋愛や結婚のことなどとても良い相談相手」で、主さんが結婚したのは「２７のころ、当時の話題はいわゆる適齢期で結婚できるかとかそういったこと」、だとしたらそういうお話・相談は散々しておいて実は裏で結婚話が進んでいたってショックを受けたのかもしれません。
もしくは、相談は散々しておいて決まったとたん連絡なしで事後報告かよ、友人ではなかったんだな～とそのお友達は見切りをつけてしまったのではないでしょうか。
結婚と言う人生一大事が事後報告だとしたら（それもそういった話題をいつも二人でしていて）私もショックです。

主さんとしてはさびしいかも知れませんが疎遠になるのは仕方が無いことかもしれませんね。もう6年ほどそのような状態が続いているんですもの。未だ良い出会いはないようだ、とわざわざ書かれる主さんとは今頑張っても修復は難しいような気がします。
でも33歳のころ、私もまだ結婚してませんでしたが付き合っている人はいましたよ（今の主人）。恋愛も含めて今お友達が幸せだといいですね。

2009.11.13 18:11 11

さくらさんの思い悩む気持ちが人事ではないです。さくらさんを弁護したくなるような辛口レスばかりで悲しくなります。
私もさくらさんと同じように、人からの紹介でとんとん拍子に話が進み、出会って1ヶ月で籍をいれました。結婚が決まった頃は仕事も忙しく(ほぼ毎日0時に会社を出た)、休みの日は会社や役所に出す書類と新生活の準備、親・紹介者への挨拶。毎日ヘトヘトで、友人に連絡しなきゃと思ってるうちに入籍当日と、新居への引越し…。
メールや電話で報告は出来たはずとか、自分優先で友人を大切に思ってない、と言わんばかりのレスには、自分一人で日取りを決めたわけではない事を、普通なら3ヶ月～半年かけてやるものを1ヶ月でやらなければならない大変さは「とるに足らない事」と言われてる気がしてなりません。
メールでの報告はNGとか…よく見ますけど、冠婚葬祭って、嬉しい悲しいなんて言ってる暇なくハ゛タハ゛タ忙しくなってるものなのに、勝手をしらないとはいえ、丁寧な気遣いまで要求されなきゃならないものなんでしょうか。最低限の気遣いさえいっぱいいっぱいになってできない場合だってあります。事後報告になった様々な理由を思い馳せてみて、せめて1ヶ月でも不義理への猶予は与えられないものなんでしょうか。

さくらさんへのレスを見ていると、さくらさんが悪くて、頑な態度の友人は当然、というものばかりですよね。後回しにして申し訳ないと思い、気遣いながら連絡取ってる事をそういう人たちはわかってあげられないのかな…と悲しくなります。
いつまで詫びなきゃいけないのか、結婚しなきゃよかったのか、と苦しい思いがあるのは当然の報いで、友人の事をいつでも気にしている事をわかって欲しいというのは、上から目線なんでしょうか。

どんな事でも、する方・された方も、立場が逆転する場合があるのですから、あんまり頑なにならず、お互いに相手の立場を想像して、思い遣りあうべきだと思います。

ちょっとさくらさんへのレスじゃなくなってしまってごめんなさい。

2009.11.13 19:59 11

41歳、匿名さんの意見について一言。
それは貴方の立場からの意見ですよね。直に言えば、傷付けた方側の。
相手には後で気を使い、幾ら取り繕っても、それは弁解にしかならないです。
携帯を持っていないなら、話は変わりますが。

連絡は何時でも出来たでしょ?って、相手のご友人は思いますよ。
幸せに浮かれてたんでしょ!ってしか思えません。 今まで沢山、時間を共にしてきた仲なら。

2009.11.13 23:13 15

匿名さんの、
＞冠婚葬祭って、嬉しい悲しいなんて言ってる暇なくハ゛タハ゛タ忙しくなってるものなのに
ですが、この仲で予め予定が立てられないのって「葬」だけですよね？１ヶ月もあれば、連絡ぐらいできると思います・・・
両家の顔合わせや書類作成も、少しの休憩時間もないまま毎日深夜０時までだったのでしょうか。
やはり連絡しないのはそれだけの仲だったということでは？
まして、匿名さんのお友達がどうだったかは分りませんが、スレ主さんとお友達のその頃の話題は「適齢期に結婚できるか」だったんですよ。そんな風に結婚に対する不安を語り合った大切な友達だったら、話しておきたい。って思うと思います。
結婚したことが悪いのではなく、連絡がほしかっただけでしょう。私だったらそう思います。
確かにスレ主さんの友人も大人気ないところはあると思います。スレ主さんの投稿文を読むと、「結婚が事後報告だっただけで機嫌をそこね、その後も自分が幸せになれないからってひがんでいる」と読み取れます。
それが真実かどうかは分らないけど、スレ主さんがそう感じている以上、少なくとも２人の間には大きな溝ができている状態だと思います。

2009.11.13 23:27 13

さくらさんに事情がお有りだったように
そのお友達にも事情がお有りなのではないかしら。

2009.11.14 08:55 14

私も４１歳匿名さんの意見には疑問です。
そこまで忙しく友人の事を気にかけられないなら
自分が落ち着いた頃に又今まで通りって
人間関係ってそう自分の都合良くはならないものでは
ないでしょうか？
そうしたいと思うならそれは友人を振り回してるとも
思えます。
よく忙しいからメール出来ないと言いつつも
子供の写真だけは勝手に送ってくるのと同じようなもんですよ。
忙しいから友人に連絡出来ないでも暇になったら
又よろしく～なんて人をバカにしてるとも思えます。

あとスレ主さんの
未だとかぬけがけ裏切りと言う言い方については
何もふれられてませんがこう言う考えが相手に
気を悪くしてるんだと思います。

2009.11.14 11:26 19

きっかけは、ほんの些細な一言かもしれません。例えば、結婚の報告に添えた一言とか…。
私は、妊娠を知らせる葉書に添えられた「こやんいも頑張れ！」という一言に、20数年前にこの友人との関係を経ちました。結婚は私が先でしたが、夫(離婚済み）の都合で子供は無しでした。数年経っても妊娠の知らせが無い私に彼女としてはエールを送ったつもりかも知れませんが、私にしてみれば、頑張れってどーいう意味？大きなお世話でした。そうすると、それまでの彼女の言動がたいてい「上から目線」だったことに気が付いたのです。小学校時代からのつきあいで親同士も知り合いですから、うちの母は帰省するたび会わせようとしたり、彼女の家の前（商売しています）を通らせようとしていましたが、今は諦めています。

さくらさん、放っておいてあげませんか？後手に回ってしまったけれど、あなたからは働きかけたんですもの。お友達が、つきあいを続けたいと思っていたらとっくに応えていたと思いますよ。

2009.11.14 14:10 14

私は看護師だったとき、大学から来た医師と食事に行った晩から
彼のアパートに泊まったまま同棲し、2週間後に勢いで夜中市役所に彼と行ってその場で婚姻届を提出しました。
なので、親にも事後報告だったので友達にいう暇なんてありませんでした。
そんなもんですよ。
ちなみに今、子供も２人すぐに生まれてめちゃくちゃ幸せです。

2009.11.14 15:11 14

貴重な意見ありがとうございました。私自身、意識はしていなかったのですがおそらくご指摘を受けたように相手を傷つけてしまうような言動があったのかもしれません。一方で少しでも理解を示してくれた方がいらっしゃったことに少しすくわれてもいます。彼女とはやはり少し距離をおいてみるしかなさそうです。
客観的なご意見がいただけて良かったです。

2009.11.14 15:46 16

匿名主婦の３２歳の方みたいに
２週間なら言う暇は確かにありませんけど
２週間で決まったなら相手も仕方ないと思うんじゃないですか？
そんなもんですよと書いておられますが
そう言う人は例外ですから一緒に考えるのはおかしいです
もっともスレ主さんも２週間で決まったと言うのであれば
事後報告でも仕方ないと思いますけど
そうじゃないですよね？
ジネコってどうしてこう何もかも一緒に考えるんでしょうね。

他の方も書いておられるように事後報告じゃなくて
上から目線丸出しが問題じゃないですかね～？
あと何か余計なひと言言ったとか。
私も以前妊娠した友達から‘あなたの赤ちゃんも
早く見たいわ～‘って言われて正直ムカつきました。

2009.11.14 17:42 13

２週間で結婚決めたなら言う暇ないと思いますがスレ主さんは２週間で決めたんでしょうか？
短期間でと書いてありますがそれが２週間とは限りませんよね？
そんなもんですよとありますが２週間ならそんなもんと言うのも納得できますけど１カ月なら言う暇は当然あります。
２週間のスピード婚の人の方がめずらしいと思いますのでめずらしい事例と一緒にそんなもんと言うのは比べる次元が違うと思います。

事後報告よりも他の方も書いておられますが裏切りとか自分の方が優位な態度がイヤになったんだと思います。
大体６年前の事を今ここで相談するのも疑問です。
あなたが幸せだから妬んでるのよと言う答えを期待してるんじゃないですか？
じゃなかったら未だ良い人に巡り合ってないとか言わないですよ。

2009.11.14 18:42 10

ん～、どういう事情があちらにあったのかわかりませんものね。そういうご縁と相性だったと思っては如何でしょうか。
事後報告になったくらいで6年間も疎遠にし続けるって、
私の感覚ではあり得ないですけど、ほんのちょっとのきっかけでずうっとボタンがかけ違ってしまう事もあるでしょうし、
逆にすごく大きな事でお互い不愉快になったことがあっても
これまで通りお付き合いが続く事もありますし。どちらの経験も実体験してつくづくそう感じます。
彼女にも彼女が望む幸せが訪れるといいですね。

2009.11.14 20:02 11

２週間で結婚を決めた匿名さんは例外だと思います。
だって、酔った勢いで婚姻届を出したのでしょう？
今、幸せか不幸かとかそんな問題ではなくて
恋話で盛り上がったり相談しあった仲なのに
何も言わず・・・というのが、主さんのお友達は
ショックだったのだと思いますよ。
それに、皆さん仰るように主さんの上から目線の
態度にも嫌気がさしたのかもしれません。
本人はどうも思っていないつもりでも、知らず知らずのうちに
「派遣として働いているようですが未だ良い出会いは
ないようです」なんて言ってしまっているのですから。

2009.11.15 08:37 13

こういうタイトルや、内容にすると
だいたい似たようなレスがつくというパターンが
掲示板には、よくあります。
　
かばうレスがつくとよけいヒートアップしてしまうのも
いつものパターンです。
　
今回のことはあまり気になさらないでくださいね。
客観的に、今はそっと彼女を見守りつつ、現状維持で
時の流れに身を任せるしかないように思います。
いつかまた友情が復活されるといいですね。
　
例えが変ですが…失恋した時
別れた彼との思い出まで、全否定することはなく
楽しかった思い出は大切に胸にしまっておけばいいと言われました。
もしこの先、友情が復活しなかったとしても
高校時代からの楽しい思い出に変わりはないんですから
「楽しかった思い出」も心の宝物だと思いますよ。
何らかの事情で友情の思い出がない人もいるはずですから。

2009.11.18 04:35 11