どういうお願いをしたのか内容がわからないので
何とも言えませんが、匿名さんも今年は一度も
姑さんに会っていないとの事。
それはそれでいいんじゃないですか。

7年間も悩んで損してしまいましたね。
でも、その気持ちが姑さんには伝わらなかった。
内容が分からないだけに何とも言えませんが
いくら「お願いします」と頼まれても全てに「イエス｣とは
答えられない事情もあると思います。
一方的に姑さんを責めてるだけの文面にしか
私は感じられませんでした。
ごめんなさい

2009.12.14 22:20 17

何だかよく分かりませんが、お姑さんと折り合いが悪く辛いということはよく伝わってきました。

私の読解力がないのかもしれませんが文脈から見ても「目からうろこ」の使い方間違ってると思います。

2009.12.14 22:54 20

うちは結婚を期に主人側とは絶縁です。
無理に付き合う必要性が分かりません。
主人のおばあちゃんとは1〜2年に1回は会いますが親には結婚して6年たち、娘も5歳になり私もやっと大人になれたのか会いましたが特に言葉も交わさず1〜2時間程同席しただけ。それから1年。何の音沙汰もありません(笑)
まぁ、うちは極端だと思います。私の怒りにも主人の怒りにも触れる言動をとったのはあの人達ですから。娘には時々主人の親の話しはしますが良い面だけを教えています。

ストレスは体を悪くします。無理はされない方が良いですよ。

2009.12.14 23:11 20

んー内容がわからないのでどう答えたら良いか…ですが、七年間悩み続けてやっと言う決心ついて頼んだことをアッサリ否定されたら辛いですね。その悩みは旦那さまは知ってるんですか?旦那さまから義母さんに言ってもらうことは出来ませんか?自分の息子から言われたら少しは考えるかも…
すみません、こういうアト゛ハ゛イスしか出来なくて…

2009.12.14 23:31 15

で?ってかんじです
なにが言いたいのか…
スレる意味が分かりません

2009.12.14 23:46 19

普通に、書けないならなぜ書く？と思ってしまいました。
自分がストレス発散したいだけだったのかな。

でも一つ気になったのが最後のくだり。
自分が相手に～してあげる的な発想はいささか疑問です。

漠然とした話なので漠然としたアドバイスを一つ。
『相手を変えることはできない、要は自分がどれだけ変われるか』
らしいですよ。

2009.12.15 00:02 11

基本的な内容が分からないので、コメントしかねます。
姑さんも、なんでもかんでも「ＯＫ」と言う訳にもいかないでしょうし。

嫁の気持ちをくんで「あげれない姑」？
「くめない姑」の方が、まだスマートかな…。

大嫌いな姑に、「それ」をしてもらったら、
泣いて喜んで何度でも気軽に義実家へ行ってあげられそう…って、
相当すごい事をお願いしたんだろうな…と感じます。

2009.12.15 06:53 10

はじめまして。

何があったのかはわかりませんが、お姑さんに対して「～してあげれた」という上から目線がとても気になりました。


基本的に、こちらが相手のことを嫌いだと思う時、相手もこちらのことをよくは思ってないと思います。


そして、「～してあげる」という言葉からも、義母さんを上から見てハ゛カにしているという態度が、自然と伝わっているような気がしました。


何かお願いしたいのなら、かなり下手に出る必要があるし、頼み事がある時のみではなく、普段からご機嫌伺いをするなどしないと、なかなかうまくいかないと思います。


嫁と姑の仲は、難しいと思いますが、いくら気が合わなくても、一生付き合わないといけない人です。


そして嫌う気持ちもよくわかりますが、義母さんは、私達より何年も多く生きている人生の先輩なので、私達以上にフ゜ライト゛もあります。年下である嫁の私達が、義母をたてるなり、歩みよるほうがうまくいくのではないでしょうか。


私も既婚なので色々ありますが…上記のことを心がけて、何とか今まで乗り切ってきています。


主さんも、色々大変だとお察ししますが、うまく切り抜けれるようお祈りしています。頑張って下さい。

2009.12.15 07:04 11

お願いの内容が分からないので、どのくらい大きな問題かわかりません…。
お願いが叶わないことが、主さんにとってはそんなにマイナスなんでしょうか?
ご主人はそれに対して何と?

2009.12.15 07:32 11

お願いの内容がわからないのでお義母さんがどうして断ったのかわかりませんし、いいとか悪いとかいうことも言えませんが、「くんであげれない」とか「「遊びにいってあげれそう」とか、主さんはものすごく上から目線なんですね。

もし普段からそのような態度や言い方をしているようなら、改めたほうがよろしいんじゃないですか。

文章を読んでいて不快になりました。

2009.12.15 10:02 10

よくは事情が分かりませんが、きっとよくよく考えた末の最終手段がお願い（直談判？）だったのでしょうね。かなり頑張られたのでしょう。その思いが拒絶されたのなら心が折れてしまいますよね。

あきらめの気持ちと絶望がにじみ出ているような文面を読み、なにかいいアドバイスができるわけでもないのに出てきてしまいました。

私の従兄のお嫁さんの話ですが・・・結婚して何回かは従兄の実家（私の伯母のいる家）に帰ってきたらしいのですが、決定的なことがあったらしく、あるときを境に二度と実家の敷居をまたぐことはありませんでした。周りに何を言われようと頑として顔を見せることはなく、したがって伯母と叔父は下の孫娘の顔を一度も見ていません。それからお嫁さんが来たのは、伯母が長患いの末、脳出血から植物状態になり、完全に口がきけなくなってから一度だけのお見舞いでした。
伯母もずいぶんきつい人でしたので、あの伯母が姑だったらかなり大変だろうなとは思いましたが、そこまで、拒絶する道をお嫁さんに決意させてしまった原因っていったい何だったんだろうと思います。

スレ主さんも今は気持ちの整理がつかないと思います。
傷がいえるまで会わないほうがいいとも思います。
でも、その傷は、お姑さんと和解することでまた癒されるかもしれません。今は、絶対に無理だと思いますが、
なにか、変化の兆しがあったら、もう一回、話し合えるチャンスを持ってみてくださいね。

私の気のきつかった伯母も、長患いしている間、お嫁さんと決裂してしまったことをずいぶん後悔したのではないかと想像しているのですが・・・（ずいぶん気弱になっていましたし・・・）

スレ主さんのお姑さんはもっと手ごわいのかもしれませんね。
あまりいいアドバイスではないかもしれません。
不快な思いをされたらごめんなさいね。聞き流してください。
とにかく、あまり気にやまずに、ご自分の体も大事にしてくださいね。

2009.12.15 10:20 8

うーん
内容がわからないだけに、何とも言えません。

ただ、
>嫁が姑にお願いしますと頼み込んでいるのにもかかわらず頑として嫁の気持ちをくんであげれない姑

>泣いて喜んで夫の実家に何回でも気軽に遊びにいってあげれそうだったのに

気持ちをくんであげれない・・・
あそびにいってあげれそうって・・・

今までどんな経緯があったのかわかりませんが、物凄い上から目線ですね。
そういう物言いって、好き嫌いとか、今までの出来事とは関係ないと思います。

主さんの方も今までどうだったんだろうか、って思えるのは私だけでしょうか・・・

2009.12.15 11:30 10

う〜ん
何と言うか…題名からして嫁の〜をくんであげれない?ですし、最後にも実家に行ってあげれそう?と書いてありましたよね!
どうしてお義母さんに対して、そんなに上から物を言われるのか不思議です。
何を頼んだのか書いていないので、内容は全く分かりませんが…頼む時にも上から目線で頼んでいたのでは?と思ってしまいました。

2009.12.15 11:36 10

詳しく書かれていないので、何とも言えないのですが。
姑さんは嫌なのでしょう。その事をするのが嫌なのです。
それは、仕方がありません。

匿名さんはしてもらいたい、でも姑さんはやりたくない。
ただそれだけの事です。

一人の人間の考えを変えることは容易ではありません。
あの人が、こうしてくれたらこうなるのに。ああなったら、こうなるのに。そんな簡単にいかないのが人生なのではないでしょうか？

自分の力や考えで何とかしましょう。会いたくないのなら、会わなくても良いと思います。ただ、姑＝あなたの配偶者の母親です。あなたの配偶者にとって、とても大切な血のつながりのある人です。人としての礼儀、嫁としての責任、忘れないようにして下さい。幸運を祈ります。

2009.12.15 13:30 9

うーん、詳細が全くわからないからお姑さんとあなたのどちらが実際のところ問題児なのかわかりません。
かなりご立腹ですが、そのくらい聞いてあげなよって内容ならスレ主さんに賛同できますが、嫁がどんなにお願いしても承知できないレヘ゛ルの内容ならばスレ主さんに賛同できないし…
ちょっとここでスレあげるべきスレット゛ではないのかも知れませんね、これじゃコメントしようがないですもん。
一つ言えるとすれば「そんなに嫌なら付き合いやめたら?」でしょうか。

2009.12.15 13:53 10

姑じゃなくても、例え肉親であったとしても、
その人はその人であって
決して匿名さんではないのです。
意向が匿名さんと揃わない事があっても当たり前。
ましてやもともと匿名さんがお姑さんを嫌っていたのなら
お姑さんだって匿名さんを到底可愛いお嫁さんだとは
思っていなかったでしょうし。

お願いを聞いてくれたらちょっとは見直してあげたのに、
遊びにいってもあげたのに、って…

ちょっと　何様？　って感じです…。

2009.12.15 14:47 10

難しいスレですね。
お願いが何だったのかわからないので
コメントするのも難しいのですが…

絶縁できるのであれば、絶縁すればいいと思いますよ。
ご主人が許してくれるのであれば、ですが。
嫁と姑ってやっぱり、仲良くするのは難しいと思います。
私の姑は普通にいい人で、意地悪するような人ではないけど
やっぱり、実の母親のようには思えません。
うちの夫の実家は田舎だし、義父が他界していて
義母は夫を自分の旦那代わりとして頼っています。
仕方のないことだとはわかっていても
ときどき、ちょっと～！とイラっとすることもあり
友達に愚痴ったりしてしまいます。
意地悪されたこともないのに、こんなこと思うぐらいですから
何かあった人は大嫌い、になっても仕方ないだろうな、と
思います。

センさんがレスされてますが、お姑さんを
一方的に責めているように思えます。
スレ主さんは絶対、悪くないですか？
客観的な意見を聞いた方がいいと思うので
すべてを話せるお友達がいれば、話を聞いてもらってみては？？

そして、私も目からうろこの使い方、間違ってると思います。

2009.12.15 17:20 11

スレ主です。私の書き方が間違っておりました、ごめんなさい。
うまくいえないのですが、義父が風呂を覗いてくることが悩みです。
主人は、義父母に強く言えないのであてにならないのです。
思いきって義母に相談したところいいんじゃない？見られるぐらいというんです。
文字だけじゃ私の現実の性格までは伝わりにくいので難しいですね。本当にごめんなさいです。
ちなみにお風呂は鍵がなくお願いというのはお風呂の鍵の件です。今まで義父がくるためがんばって扉をおさえてはいっておりました。主人はすぐに寝てしまうため。（帰省したとき）
素性がばれそうで怖いですが、内容がわからないと皆さんにアドバイスがしっかりいただけないのだと回答をみてわかりまして、書かせていただきました。

2009.12.16 00:47 11

「あげれない」→「あげられない」
「あげれそう」→「あげられそう」
です。
横で申し訳ありません。
ものすごく気になってしまったので。

2009.12.16 10:11 11

やっぱりお願いにもよると思います

お金関係だったら断って当たり前だと思うし
子供をちょっと預かってほしいとかならんーなんだかなー
というかんじですね
内容が分からないかぎりなんとも…

2009.12.16 13:49 14

なるほど。。

困った舅ですね。いっそのことご主人と一緒に入ったら
いかがですか？

ご主人を寝かせないで、一緒に入ってもらう。
覗いてる事実はご主人知ってますか？
話したら分かってもらえるのでは？

最低な舅ですし、入浴中に覗かれるなら
義理実家には行きません。と話すべきでしょう。
ましてや、鍵無しなんて防ぎようが無いし。

2009.12.16 14:16 11

「お願い」の内容、解りました。自分の夫が嫁の入浴を覗くのを阻止できない妻…もしかしたら、匿名さんのお願いを聞き入れないのは歪んだ嫉妬もあるのかもしれませんね。
ご主人はご存じなのですか？実家に着いたら寝てしまう、とのことなので、まだのように思いますが、真っ先に相談するべきだったのではないでしょうか。どうして7年間も我慢していたのですか？打ち明けにくい事ではあると思いますが。
もう実家に行きたくないなら行かなくていいと思いますよ。相談してもご主人がどうしても連れて行く、と言うならお風呂は止めましょう。理由は生理でも風邪でもなんとでも作れるでしょう。入らざるを得ないなら入り、舅が覗いた時点で声を上げてご主人を呼びましょう。ご主人が来てくれない時は、お風呂から出たら一人ででも帰って来ましょう。義実家との絶縁覚悟で。自分がどんなに嫌な思いをしているのかを主張しないと解決にはならないと思います。舅は多分ごまかすと思いますが、失礼ながら痴漢と一緒です。毅然とした態度を取ることをおすすめします。

最後に横ですが、タイトルは「嫁の気持ちをくんでくれない姑」の方が妥当かと…

2009.12.16 14:42 11

二度目のレスを拝見しました。

「お風呂の鍵さえつけてくれれば喜んで義実家に行くことができる」なんて、優しすぎますよ～。私だったら、そんな義父さんと同じ空間にいることも耐えられません。（義父さんは認知症ですか？違ったらすみません・・・）
姑さんに怒りの矛先を向けるよりも、まずはご主人に協力してもらうべきではないでしょうか？
私は匿名さんのレスを読んで、なにもしてくれないご主人にイライラします！
7年も我慢していたなんて、辛かったですよね。

私なら、夫が協力してくれないなら（お風呂にはいるときに見張っててくれる、義両親に強く言ってくれる）二度と義実家には行きません。もしくは日帰りのみです。

2009.12.16 14:47 9

ずっとロムってましたが・・・。


義父にお風呂を覗かれるですって！？！
しかも、我慢に我慢をした末に、
義母にも見放された！？

ドアを押さえながら入らないといけないくらい
覗いてくるって、どういうシチュエーションか
想像もつかないほど恐ろしいです。
覗いて、目があっても、義父はやめないのですか！？

だんなさんもひどいです！！
っていうか、一番スレ主さんを守ってあげなきゃいけないのに、
無視ですか！？

ありえないです・・・・。

ちなみに、こういう内容を書いても、素性がバレることは
ないと思いますよ。
義父や義母がジネコみていると思えませんし。
それに、もう絶縁してもいいと思うくらいなら、
掲示板に書いてることバレたっていいじゃないですか。



対策は・・・。
あと一度だけ覗かれるのを何とか耐えて、
ビデオを脱衣場に隠しておいて、
明らかに覗かれている現場を撮って、
第三者に相談するしかないかな・・・。
ＤＶみたいな、虐待相談できる場所。
もしくは、主さんのご実家。
怒鳴り込んでもらってもいいのではないのでしょうか。
もしくは、こういうビデオを撮った、
それでも鍵をつけてくれないのなら、
どうするかは考えさせてもらう、
と義父に迫るか、ですかね！

2009.12.16 14:47 12

その程度では身元分からないですよ。
家の間取りを書いてもばれないと思います。
はっきりと地方や職業、家族構成等を書かない限りは大丈夫ですよ。

義父母に強く出られない旦那さんとのことですが、旦那さんは義父の行動を知っていて知らんふりなんでしょうか?
「実の子であるあなたが上手く付き合えないご両親なのに、他人の私には無理だから帰省しません」とにこやかに旦那に言い帰省をやめてしまっても良いと思いますよ。

義父母も旦那さんもおかしいです。
しっかりしてください。このままだといけません。
我慢する必要はありませんよ。

旦那さんにいったい誰と家族で誰と生きていくのか、話し合った方が良いと思います。

2009.12.16 16:18 9

前にレスしたなっぱです。

ど、どうしてそれで憎しみが義母に向かうんですか！？
一番憎むべきは義父、
そして二番（ほぼ同一番）は妻を守らずさっさと寝てしまう夫なんじゃないですか！？

いくらご主人の大切なご両親とはいえ、そんな事情があったのでは義実家に顔を出す必要はないと思います。酷すぎます。
どうしても泊まらなければならない時は、
ええい、私だったら真夏だろうが水たまりで転ぼうが、
絶っっっ対お風呂には入りません！！！

義父、気持ち悪すぎます！！！

2009.12.16 16:41 11

2度目のスレ拝見しました。

『義父が風呂を除くので鍵を付けたい』というお悩みだったのですね。
失礼ながらもっと重要（スレ主さんには十分重要だとは思いますが）な事をお願いしたのかと思っていました。

嫌な義母さんですね。
そりゃ義母さんぐらいの年齢なら見らても平気でしょうが。。。

スレ主さんだけホテルに泊まるとか、日帰りする、それがだめならもう義実家には行かなくていいと思いますよ。
だって義父さんのしている事は立派な『犯罪』です！
それを何とも感じない旦那さんや義母さんはおかしいですよ。

スレ主さん頑張れ！！

2009.12.16 17:07 9

風呂を覗く！？
それって嫌に決まってますよ。
義父さん、頭大丈夫ですか？
ご主人にはその事はもう言ってあるのですか？
「それくらい」という義母も理解できません。
っていうか今まで我慢してきたこと自体考えられません。
　
もう行かなくていいです。
夜中レイプされないように気をつけてくださいね。

2009.12.16 17:14 11

主様の補足拝見しました。
義父様も酷いですが義母様も酷い。しかしもっと酷いのは旦那様です。自分の父親が自分のかみさんの裸を見ようとしていることに腹が立たない？ありえません。
そんな義実家には行かなくていいと思います。
その前にそんな旦那とは離婚を考えます。義両親に強く言えない夫というのは世間に沢山いるでしょうが、そういうレベルの話ではないですよね。義父の行動がエスカレートしてきたらどうするつもりなんでしょうか。
主様がそれでもどうしても義実家に行く必要があるのなら、泊まっても入浴しない。一日位風呂に入らなくてもいいじゃないですか。
又、何故素性がばれると心配されているのかわかりません。
こんな情報位でばれる事はないと思います。

2009.12.16 17:25 13

２度目のレス拝見しました
それは確かにおつらいですね
でも数人の方が書いておられますが
くんであげれない
いってあげれそうは
言葉の使い方間違い過ぎです
自己中心に取られても仕方ありませんよ

2009.12.16 17:52 9

どんな特殊な内容かと思いましたが、
その内容では素性は判らないと思いますよ。
しかし、非常に気分の悪い話ではありますね。
（義父の行動）

※ご相談内容を軽く見ているわけではなく、
　そう言う方は意外と多いと言う意味ですので
　誤解なさらないようにお願いします。

ご主人は義父が風呂場を覗いてくることを
ご存知の上で何も言ってもらえないのでしたら、
帰省の必要はないかと思いますよ。

他の方法としては
元々ソリが合わなくて嫌いな義父母なら、
何を思われてもいいだろうし、
徹底的にやりあうくらいの気持ちで、こちらが
勝手にカギを取り付けてもいいのではないですか？

年に何回、その都度何日くらい帰省されてるのか
判りませんし、住居周囲の環境もわかりませんが、
可能ならスレ主さんだけ
銭湯などの外湯を使われるとかの作もあるかと思います。

一番はスレ主さんが帰省しないことですが
覗くことの阻止もカギも適わず、
帰省しないのもムリなら
それしか自衛手段はないように思います。

2009.12.16 18:20 9

義父は認知症ですか？
（認知症症状にそう言うのもあります）
でも、７年他の症状がすすまないとも思えないので
それは意図的にやってますね。犯罪です。

ご主人は何なさってるんですか、７年も。
義父母はもとより、ご主人もヘンですから
（申し訳ありません）
家族内での解決はあきらめて、
今後どうしても帰省しなければいけないなら
第３者を介入させて解決する方法もあります。

しかし私なら妻を守ってくれない旦那に切れます。
それでものらくらしてるor逆ギレするなら
離婚も視野にいれます。
風呂場を除く以上の事にでもなったら
泣いても泣ききれません。

この話で素性が判明することはありませんから、
安心してくださいね。

2009.12.16 19:10 9

レス見ました。
私も一人目出産後に執拗に授乳の写真を撮られそうになって
義母、義姉、主人が必死に怒ってくれたことを思い出しました
本人は全く悪気はなく、写真大好きなあまりでしたが・・

解決法になるかは分かりませんが、
私は実家に帰った時は皆でスーパー銭湯などに行ってます。
それだと最悪、義母とは入ることになるかもですが
のぞかれるとかはないですよね。
最近は義両親も行かないので、夫婦と子供で行ったりもしてます

ご主人と一度相談されて、
駄目なら帰らない選択肢もありだと思います。

2009.12.16 19:36 8

お風呂をのぞかれることの辛さをご主人に、なぜ分かってもらえないのでしょうか。
もっと早く解決していれば、義母さんとの仲もここまでならなかったのではと想像します。

１回言っただけでは辛さが分からなかったのかもしれません。
義両親にももっとわかってもらえるように（なるまで）話した方がよいと思います。
日帰りはできませんか？
嫌いだから避けるだけでは解決にはならないし、嫌な気持ちのままずっといるのは、あなたも辛いのでは。

2009.12.16 21:35 8

ご主人に相談するべきです。
二人きりの時や、夜中にレイプされるかもしれませんし
怖いです。
気持ち悪いです。
話してもご主人が何にも言ってくれなかったら、もう義実家に
行かなくてもいいと思います。
姑さんにもそう宣言していいと思います。
（私なら鍵をつけてもらっても絶対義実家ではお風呂に入りませんが）

お子さんはいらっしゃらないのですか？
娘さんがいたら、または女の子が産まれたらその子も被害にあう
可能性も大です。

スレ主さん、もっと強くなってください。

2009.12.17 15:51 9