「彼女は不妊治療しています。」
ってなんでしょうか？

不妊治療しているからなんなんですか？

年賀状、出したくなければ出さなくていいと思います。
本人の自由だと思いますし。

ただ私には、特に何か子育てしていないという意味ではなく、「いつまでも自分の知っている頃の、若いままの主さんしか想像できない」という意味に取れましたが。

子供が生まれる前からの友人なんでしょうか？だったら普通はそういう意味に受け取りますけどね。

実際に彼女はあなたが子育てにおわれて生活している姿を見たこと無いんですよね？

なんだかひねって考えてるなと思います。
ちなみに私の場合ですが、子育て頑張ってる？なんて私は書いたことありません。
子供の話題や子育てがどうこうより、本人が元気なのかを賀状には書きますね。
こんな人もいるということで。

2010.1.1 09:17 32

私も昔はよく言われてましたが
嫌味?馬鹿にしてる?とか思ったことはないですね
あなたにとっては不愉快だったかもしれませんがちょっとマイナスにとらえすぎじゃないですか?

2010.1.1 10:07 18

それはあり得ないですね。私も不妊治療はしてますが、そんな不愉快になる文章で年賀状なんか書いたことないですね。
子育てしてる友人には、「子育てがんばってね」とか、また、「○○ちゃん(友人の子供の名前)といろんなところにいこうね」とか、書きますね。
そんな友人には、年賀状出さないか、書くなら子供の写真はなしで、メッセーシ゛も子育てネタを避けて、、、がいいですね
でも、もし、わたしがあなたの立場ならそんな友人には年賀状出さないし、距離を置いちゃうかも

2010.1.1 10:21 20

あけましておめでとうございます。

いちごさん、昨年は新年早々不愉快な思いをされたんですね。私も友人からの年賀状で不愉快になったことあります。以前、経験談としてスレした事ありますが、後から結婚した友人が出産し、まだ子供がいなかった（前夫の方針で子作りしてませんでした）私に「こやんいも頑張れ！」と書いてきた事がありました。小学校からの友人でしたが、他の同じような友人たちはそんな事書き添えてきた事はありませんでした。ちなみに彼女とは子供に関して話した事は一度もありません。この一件で、長い付き合いではあったけれど、そういえばなんかいつも上から目線だったなぁって気付かされたんです。たまたまこの年は、新年になってから年賀状を出したので彼女には出しませんでした。その後も出してません。子供がいないのは当時の自分たちの勝手であり、事情を知らないで書いてきた彼女は「どうして？」と思っているでしょう。でも、今でも許せません。

いちごさんのお友達が「ママ姿を想像できない」のはなぜなんでしょうね。会ってない時間が長くて学生時代のイメージしか知らないから、など一言添えてあれば、好意的な意味か悪意（そんなつもりはないとは思いますが）有りと受け取るかもう少し判断材料にできるんですが。普段のお付き合いはどうなんでしょう。年賀状だけの付き合いなら止めてしまっていいのではないかと思います。私のように仲良くはしていたけど、ふと「そういえばいつも…」と気づく事もあると思います。
お子さんと3人、パパも一緒の仲睦ましい写真入りの年賀状を出してみてはいかがですか？（出してたらごめんなさい）　それでまた毒のある事を書いてきたらサヨウナラでいいと思います。

2010.1.1 10:30 17

あけましておめでとうございます。

気にしない気にしない！深い意味はないような？

っていうか私のママ姿なんて、昔の私を知ってる友だちからはきっと想像できないと思ってるよ。

仕事をバリバリやってる姿を知ってる仕事仲間、
結婚しても自由奔放に遊び回ってる姿を知ってる遊び友だち、、

でも、今の私はどっぷり「ママ」

そんなギャップのある自分が好きです、実は。

2010.1.1 11:39 21

そうかなァ。

その人がどんな人（いやみなタイプかどうか等）にもよると思いますが、普通に仲良しさんだったら、私なら「生活感が出てなくていつまでも若い＝母親に見えない」と捉えますけどね。

でも私なら書きませんね。
口で言う分にはそういうニュアンスって簡単に伝わるけれど、文章の場合は取り方ひとつでどうにでも変わりますので、そんなつもりでなくても不快を買うことはよくあることだと思うので。

その友人のことが好きでないのなら年賀状出すのやめてもいいと思いますよ。我慢して付き合うことはありません。

2010.1.1 12:30 12

そのお友達は嫌味で言ってるんですかね?
どのような友人関係かは不明ですが、私は職場で知り合った間柄ならその頃の仕事をハ゛リハ゛リする姿、
学生の頃からの友人ならみんなでワイワイしてた姿ばかりを思い出して、ママ姿が想像できない!って捉えてました…

2010.1.1 12:49 13

ママ姿を想像できないっていうのは
あなたの若い頃、独身時代のことを知っているから
それでそう言っているんでしょうね。

あなたがどんな人生を送ってこられたか知りませんが
私の周りにも「よくあの子が人の親になったなぁ」という人はいますよ。
今いくら一生懸命子育てをしていようが関係ないですよ。

私がもし言われたら、自分の過去を反省しつつも
そこまで気にしませんね。

2010.1.1 12:55 13

いちごさんは、学生の頃おしゃれだったのではないですか。
その時のイメージで、「ママ姿＝所帯じみている」が想像できない、ということなのではないんでしょうか。
お友達が不妊治療しているから、いちごさんのことをねたんでそう書いている、と言いたいのでしょうか。
元々のお友達の性格を知らないので何とも言えませんが、ちょっと悪く取りすぎかなあ…と思いました。

2010.1.1 14:24 14

今は離れてしまって会えない友人の中で子供が生まれた友人が何人かいますが、みんなのママ姿が想像できないので、単純にそう伝えたこと、何回もあります。私も不妊治療していてまだ子供はいませんが、そのこととは全く関係ないし全然悪い意味を込めて言ったことはありません。単純にそう思うだけです。いちごさんのように嫌味にとる人がいたなんて驚きました。ちょっと悪くとらえすぎなような。
それに不妊治療してるから嫌味を言ってくるみたいな雰囲気が伝わりますが、不快に感じました。その人の性格にもにもよると思いますが、大半の人は友人に対して嫌味をいうほど子供のことで妬まないと思います。

2010.1.1 15:43 15

その台詞、私自身も言ったことがあるけど、そんな悪意のある意味じゃないけどな。
「オシャレで可愛くて一緒にワイワイ騒いでたアナタがママだなんて〜なんだか不思議〜」
っていう意味です。
私自身も言われたことありますけど、嫌な気持ちになったことないし。

私はそれよりも、わざわざ「友達は不妊治療中です」と書くあなたの方がよっぽど嫌な人だな〜って思うけど。
不妊だからって私のことひがんでるの?←みたいに思ってるわけでしょ?友達なのに???
どっちが嫌な友達だろ。
あなたが友達を歪んだ目で見てるから、友達の言葉も嫌味に聞こえるんじゃない?

あなたの為というより、そのお友達の為に年賀状出さないでおいたら?

2010.1.1 15:57 17

黒豆さんと同じ意見です。

このトピに関係ないのに、わざわざ人のことを不妊治療中ですと付け加えている、なにかしら言いたげなところがとても不愉快です。

うがった見方をしてるとどんどん友達がいなくなりますよ。

2010.1.1 20:07 16

私からすればあなたの方がよっぼど嫌味に見えます。不妊治療中と書く理由はなんなのでしょう?
子育てしていない人には子育ての大変さは解らない、とでも言いたいのでしょうか。
それに去年の話しですよね?
それを今更?
私がおもうにご友人は
あなたが考えているような意味で書いたのではないと思いますけどね。
あなたの事を嫌味や馬鹿にしているならもっと違うニュアンスの書き方になると思います。
そんな風に悪者みたいに
とられてるご友人が気の毒に思います。

2010.1.1 20:29 16

うわ〜、そんな取り方する人いたんですね。
昔からの友人なんですよね?
私もよく「子供の手を引いている姿が想像つかないわ」って言われますが、「昔から知ってる、あんな感じだったあんたがいつの間にかお母さんなんてヒ゛ックリだよ」って意味だと解釈していました。
普通ならその類の意味だと思うんですが…スレ主さんは元々相手の方が好きじゃないだけではないですか?
普通友人だったらその解釈は出てこないでしょう。
しかも不妊治療ってこのスレの主旨には関係ないですよね…どうスレ読んでも「不妊治療してるからひがんで書いてきたんですよね?」って書いているとしか思えないんですが。
もしそういうつもりが微塵もなく書いたとしたら、スレ主さんも相手の方も似たり寄ったりです。
辛口ごめんなさい。

2010.1.1 21:36 17

友人の不妊治療と年賀状の内容って関係ないんじゃないでしょうか?何故、わざわざ此処で友人の「不妊治療してます。」なんて一言を添えたのかが私にはわかりません。別に会う度に「想像出来ない」とか言われてる訳ではないんでしょ?年賀状に書かれてただけならそんなに気にしなくてもいいと思うのですが。別にその年賀状を一年中部屋に飾っておく訳でもないでしょ?

2010.1.1 21:42 15

黒豆さんに同感です。

生活感がない（所帯じみてない）などの理由でそう言われるんだと思って嬉しく思いますが、、、
主さんのように悪い意味には全く思いません。
友人は不妊治療をしているから妬まれていると思っていませんか？

2010.1.1 23:34 12

私もいちごさんと同じ事を言われました。
電話での会話の中で、何度も何度も。
正直カチンと来ましたよ～(笑)
でも言い返しませんでした。
彼女もいちごさんのお友達のように、子供を持てなかったので…言い返したら傷付けてしまうかも、と思ったからです。
いちごさんも同じで、言い返したりされなかったのでしょう。
(だから『友人は不妊治療…』との文章を記されたのだと理解していますが…。)

いいのではないでしょうか?無理して出そうとしたり、関わらなくても。
何か言われたら『ごめんね～(育児が)忙しくて～』と、強く匂わせて明るく謝ってみるとか。

ちなみに私は上記の友人には出しません(笑)

2010.1.2 01:24 12

皆様にも指摘されていますけど、やはり私も不妊治療している身としてはちょっと引っ掛かりましたねぇ。

自分が不妊だからって嫌味？と本気で思っているのならば、ここで叩かれても当然でしょう。
やはりこのスレの中で、彼女が不妊治療と言う情報はそんなに必要な事ではないですから。
もっとそのお友達の他の情報を加えるか、ちなみに・・・的に、そういう人（不妊）はそう思うものなのでしょうか？など一言添えていたらまた違っていたかも知れません。
その年賀状を見て不愉快なのは分かりますが、彼女に対するいちごさんの印象が「不妊治療してる人」と言う本音があからさまに出てしまっている気がしますよ。
結局私も○○（そのお友達）の事をそんな目で見てたんだ・・・って皆さんに指摘されてハッとしませんでしたか？

まぁきっと変な偏見を持って「彼女は不妊治療しています」と書いたのではないとも思いますけどね。（そう思いたいです）
彼女に対して今後その件について自分の言動を考えなくてはいけないのか？といちごさんなりの気遣いをされたのでしょう。

私も中学生の頃から付き合っていて、今でも最低月２回は会う・メールはほぼ毎日の親友がいますが、やはりママになって２年経った今でも彼女がチビちゃんにママって呼ばれてるのが何だか不思議な気がします。
きっとそのお友達もそんな感じなのだと思うんですよね。
（にしても年賀状に書くフレーズではないと思いますが）
別にいちごさんは悪い事をしているわけじゃないのですから普通に返信したら良いのでは？
私ならシラ～ッと、そうでしょ～ｗって言いますけどね。
きっと彼女も自分に子供が出来たら分かると思いますよ。
それまで広い心で見守っててあげて下さいな。

2010.1.2 01:49 13

私も同窓会に行けば、よく言われます。
「とても子持ちには見えない！」って。
これ、誉め言葉だと思ってますが…。

まあ、でも事実悪く取ってしまう人がいるんですね。
言葉って怖いですね。

もしかして、いちごさんに何かストレスがあるのでは？
子育てがうまくいかない…辛い…など。
いらいらしたとこに、その言葉を悪く感じてしまったとか…。
そういうのって、ありますよね。
下のお子さんが小さいようですし、きっと大変なのでは？

でも、ここでお返事かかないと、自分の方がいらいらをひきずってしまうと思います。
大人になって、さらっと出してはいかがでしょう。
それが、礼儀ですから。

2010.1.2 06:31 12

普段主さんの子育てを見ているわけではないのですよね。昔、お友達が知っている主さんからは想像できないということでしょう。 不妊治療をしているから、嫌味なことを言って来ると言いたいのですね。

私なら逆に主さんとの付き合いを考えますね。そんな友達はいらないです。

ちなみに年賀状に子育て頑張っているという文章は書きませんね。
今度会いたいですね!とかが多いです。

2010.1.2 09:37 11

深く考えすぎです。
私は22で一人目を産み、二人目はもう二歳になったのですが、最近まで「シ゛ャスタウェイがママしてるなんて信じられない」等言われてましたよ。
それでも不快になんて全く感じませんでした。お互い笑って話せる内容だと思います。

他の方も仰ってますが、昔のあなたから想像出来ないだけだと思います。
お友達が不妊治療をしているひがみだと思うのは、そのお友達に大変失礼です。少し考え方を改めた方がいいと思います。

2010.1.2 10:38 10

スレ主です。皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。
まさに、スノーさん、私も、彼女に何度も感じ悪く言われてきたので、なぜ、年賀状にまで書くのかと疑問に思い、「いまだに、あなたのママ姿、想像できない」
という文章を普通の人は書くのかどうかを聞きたかったんです。
皆様はこのような文章を普通書きますか？
そこを常識的に聞きたかったのです。

スノーさん、年賀状、私も今年は無理して出しません。

＞私もいちごさんと同じ事を言われました。
電話での会話の中で、何度も何度も。
正直カチンと来ましたよ～(笑)
でも言い返しませんでした。
彼女もいちごさんのお友達のように、子供を持てなかったので…言い返したら傷付けてしまうかも、と思ったからです。
いちごさんも同じで、言い返したりされなかったのでしょう。
(だから『友人は不妊治療…』との文章を記されたのだと理解していますが…。)

いいのではないでしょうか?無理して出そうとしたり、関わらなくても。
何か言われたら『ごめんね～(育児が)忙しくて～』と、強く匂わせて明るく謝ってみるとか。

ちなみに私は上記の友人には出しません(笑)

2010.1.2 16:01 13

はい書きます
　
しばらく会ってなくて子供がいるのを見たこともないと
どう考えても想像できないし。
他意はないです、そのままです。
　
なぜそれが失礼なのかさっぱりわかりません。
私なら「あなたはどこからみても立派なお母さんだね」
って書くのが「ちょっと女を捨ててるね」って意味が
入ってます。
　
子育て頑張ってる？だって、見方を変えれば嫌味じゃない
でしょうか？
あんた、本当にちゃんとやってんの？みたいな。
子育て頑張ってくださいなんて野暮なことは書きません。
子供のいない主婦に「炊事洗濯頑張ってください」って
変じゃないですか？
　
私の想像ですが、スレ主さんって結婚も出産も出来なそうな
タイプで、お友達に言われることを悪い意味で
「結婚も出産もできたことが信じられない」と言われて
いるようで気分悪いのでは？
相手のことを不妊治療しているとわざわざ書いているあたり
からそんな気がしました。

2010.1.2 17:33 11

何度も何度も、しまいには年賀状にまでって普通はないと思います。
時には褒め言葉の場合もあるでしょうが、そうであるか否かは言われた本人が一番分かるものではないでしょうか。

もしそれが僻みからくる言葉なら、それは友達が自分で解決しなくてはいけない心の問題なので、いちごさんはそっと距離を置くしか方法はないと思います。

もし友達に不快感を与えている自覚がないだけなら、直接言うか別の友達に伝えてもらってもいいと思いますよ。

2010.1.2 17:52 10

スレ主さん、ちゃんと締められたのは立派ですが、これだけ不愉快という意見が多いのにその辺りはノーコメントですか?
共感してくれた人にだけコメントされていますが、賛同してくれなかった他の意見はまるで無視みたいな締めですよね?
個人的にあんまりしつこいご友人に対し「確かに酷い友人だな」って思いながらスレの動向を見ていましたが、締め見て「スレ主さんも同類」って感じました。
互いのために縁切って下さい。

2010.1.2 20:24 11

これだけのレスの中で、

「なんでそういう意味に取るの？」っていう意見が圧倒的多数を占めてるんですよ。

スレ主さんはもともとその友人が好きじゃないんですよ。
だからなんでもないことでもひねて受け取っちゃうんでしょ。

もう、そのお友達のためにも距離を置くのは正解です。

私なら知らないところで、「不妊治療してるからひがんでんのよ」みたいに思われてたら、嫌だし、お友達のために離れてあげてください。
年賀状の一言以外にもいろいろ悪い方にばかり捉えられてそうで、怖いです。

2010.1.2 21:22 13

悪い意味で使っているわけではないのでは？？と
いう意見が多いなか、自分に同意してくれる人だけに返事をするんですね。

2010.1.2 22:01 13

悪意はないと思いますけどね。私は子供と会ったことのない友人とかによく言われますよ。悪い意味にとったことはないです。多分主さんは見下している相手に言われたから腹立ったりしたのでは?自分の気持ちを分かってくれた少人数の意見だけを拾って多くの人の意見を無視する。締めのレスにも現れている主さんのそういう自分勝手な態度や相手を見下す態度が相手にも伝わってるのではないかと思います。

2010.1.2 23:37 13

このスレでは初めてのレスです。

私も〆レスで主さんに賛同の方のみにレスしてるように思えて疑問です。

自分に賛同する意見だけしか汲み取らないような方に一方的に嫌な友人扱いされてるご友人に同情します。

2010.1.3 00:13 13

その友人は、もうスレ主さんとの共通の話題がなく、
ネタがないので、いつも同じことを言ってしまうのでは？

こんな風に思ったのは私だけかな？

2010.1.3 10:50 13

「あなたのママ姿、想像できない」といった内容は、昔からの友人同士で、他意はなく交わされることがあると私も思います。

ただ、スレ主さんが悪意を感じるならそうなんでしょう。
要するにあなたのことが嫌いなんだと思います。主さんの言動にも問題があったのでは？
年賀状ださないなら、それで終わりなだけです。

2010.1.3 11:58 13

二度目です。
締めレス読みました。

前言撤回させてください。
「深く考えすぎ」と描きましたが、「深く考えて」ください。
自分の考えと違う意見は無視…。リアルの世界でもそうなのでしょうね。あなたの場合、ご友人にそう言わせるあなた自身に問題があると感じました。

私も不妊治療中だった義姉から嫌がらせを受けた事があるので、お気持ちとしてはわからなくはないです。でもあなたの場合、それだけじゃない気がします。

年賀状出す出さないは自由ですが、自分の受けた不快感だけを考えるのではなく、他人に自分が与えた不快感も考えるようにしてください。

2010.1.3 13:20 16

とても感じの悪い締め方ですね。これを読んで良い印象をもつ人はまずいないでしょう…
一人宛でしかも大部分がその方の文の引用?
手抜き、適当な印象です。
結局は、意見を求めてるのでなく、自分が間違ってないと誰かに言ってもらいたかっただけですね。

2010.1.3 13:22 14

二度目です。

〆レス読みましたが
やはりスレ主さんには不快感が感じられます。

ご自分の意見に賛同してくれる方だけに返事し
反対意見の方々に対しては無視、あげくにスノウさんの意見を引用し
それって反対意見の方に対しての『当て付け』にしか取れないですよ。

自分勝手で人の意見に耳を貸さないあなたにも十分問題有りな気がします。

2010.1.3 18:51 14

二度目です。
締めを見て、スレ内容を改めて納得。
あなたのように意見に耳を貸さず、自分の非を認めないような人は自分では知らず知らず、相手に不快な思いをさせているんじゃないですか？
だったら、もしかしたら、その「不妊治療中」だとあなたがわざわざ説明したお友達も悪意を込めて「母親姿が想像できない」と書いてきても不思議はないかもね。
ねぇ、自分のことを注意してくれる人がいるってとっても有り難いことですよ？
ちょっとは自分のことも見直してみなよ～。
実際の人間関係でも、今回のスレみたいなやりとりしてたら、うわべだけの付き合いの友達しかいなくなっちゃうと思うな。

2010.1.3 22:12 13

スレ主様へ

今回の投稿で不妊の怖さがよくお分かりになったと思います。
普通の人なら気にも留めないようなことでも、敏感に反応し、騒ぎ立て、感情的になり、しつこく謝罪を求める。
そもそもそのお友達も主様を妬んでいるか、母になった経験がないからその言葉が不快であることが分からないんでしょう。
所詮病んでいる人ですからまともな感覚で付き合おうというのが無理な話です。
一刻も早く縁を切って正解ですよ。
あとスレ主が気に入らないと相手のことを気の毒だと言うのは、もはやジネコのお決まりですね（笑）

2010.1.4 14:05 15

>そこを常識的に聞きたかったのです。

他人に自分の常識を押しつける前に、まず自分が世間一般の常識を知ってください。

親スレに「不妊治療している」事だけ書くのではなく「今までもこんな事を言われていました」という文章でもあれば、きっとある程度お望みのレスが付いたと思いますよ^ロ^;

2010.1.4 21:12 14

分からない人には何を言っても無駄ですね。


縁きりたいのなら、こんなところにわざわざスレ立てずにどうぞご自由になされば宜しいのでは？

そもそも主さんは常識かどうかを聞きたいのではなく、賛成意見だけ聞きたいのでしょう。

だったらスレたてて、いろんな意見を募集する必要もありません。
ブログにでもお書きになって、悪意は無いと思うっていう意見は片っ端から削除なされば、自分の思い通りになれたのにね。

偏見でしか人をみることが出来ない人って、気の毒ですね。
自分が原因で、どんどん友達が去っていきますね。

2010.1.4 23:04 14

なぜスノウさんの文を書いた（引用？）んですか？
意味がわからないのですが、、、？？

2010.1.5 01:05 14

ヨコになりますが、私も数年前にスレを立て、自分のことを「子供はいないけど欲しくないわけではないです」って意味で「不妊治療中」と書いたところ「自分のことを不妊治療中ってわざわざ書くなんて自分に気を使ってもらいたいのですね」ってレスをされたことがありました。不妊治療中だからってみんなが子供が欲しくて嫉んでるわけじゃないですよね。でもシ゛ネコでは不妊治療中に敏感に反応される方が多いみたいです。スレ主さんもそこまで深く考えずに不妊治療中だと書かれたんだと思います。そこだけをここまで批判されるとは思われなかったのでしょう。お気の毒に・・・。

年賀状、わたしなら「ちゃんとママしてるよ・笑」って多少の嫌味を込めて書くかな〜。

2010.1.5 11:18 13

ハ゜ンフ゜キンシチューさんのおっしゃる事わかります。

近年なシ゛ネコは考え方が偏ってます。不妊に対して敏感になりすぎて、相談しにくる人の気持ちは無視。自分たちの受けた不快感の解決をしたいだけ。言葉遣いの悪いレスはそれだけでため息がでます。悩み相談に乗る気がないなら、なんのために掲示板に来てるのか疑問です。

ただ、今回のケースは明らかなスレ主さんの説明不足です。親スレで失敗したなら、締めレスで弁明すればいいだけの話です。親スレの書き方が悪くても、締めレスで謝罪されるスレ主さんはたくさんいますよ。このスレでスレ主批判があるのは仕方ないと思います。

スレ主さん、まだご覧になっていたらもう少し考えてください。あなたのご友人があなたに与えた不快感、わたしも似たような経験があるのでお気持ちお察しします。ですが、あなたがここで多くの方を不快にさせたように、日常でもそういった事があるかもしれません。ご自分が不快な思いをしているならわかるはずですよね。

2010.1.5 13:58 12

〆られた後にすみません。

私もよく初めのころはいわれましたよ～
ママ姿が想像できない、主婦姿が想像できないと・・・

でも大体そういうのは学生時代や仕事していた時代の友人ばかり。確かにいつもネイルはかかさず、おしゃれはかかさず・・
生活感はなかったからですね。

確かに二人目ならそろそろその文章もどうかと思うけど、新年早々いやじゃないですか！出す出さないは12月に考えるとして今は「私はまだまだ20代のように若々しくみえるんだわ！」位に考えて年賀状はしまっちゃいましょう。
楽しく一年すごせませんよ～

2010.1.5 18:09 13