自分勝手な方ですね。
まさに不妊様の典型！

自分の不妊が解ってから今まで、姪っ子に対して配慮も無かったのに、自分が妊娠したから、唯一のいとことして、仲良くして欲しいですか。

自分が子供が出来ないからって、会ったことも無い姪っ子に対して、憎しみすら覚えていたというのに、子供が出来たとたんに手のひら返して・・・・。

義兄夫婦さんに、自分の思惑をペラペラと喋らなければ、多大な不快感を与える事は無いと思います。

近くに旅行に行くので、都合が良ければ皆で食事でも如何ですか？くらいにして、あなた達に会うのが目的です。私にも子供が出来たし、今まで何の繋がりも持ってこなかったけど、これからはおつきあいお願いしますでは、ずうずうしい勝手な人だなと思われると思います。

2010.3.23 12:58 33

図々しいよりも、都合良すぎだと思います。
義姉さんと姪っ子さんは何も悪くないじゃないですか。
勝手にひがんで姪っ子を可愛いとも思わないくせに、自分の子供の為に会ってみたいなど勝手なことを言って。

私も不妊治療がうまくいかなかった間はオムツのＣＭで赤ちゃんをみた途端涙が止まらない状態の時がありましたけど、
姪っ子は別でした。
義妹が送ってくれる写メールが楽しみでしょうがないです。
今は５カ月の妊婦でお腹の赤ちゃんが愛おしくてたまりませんが、それとは別に相変わらず姪っ子の写真をみてはニンマリしてしまいます。

まぁ高砂さんと違って、義兄さんも義姉さんも優しい方のように見受けられます。話せば快く会ってくれるのではないでしょうか。

辛口すいません。
私には関係ないことですが久々に腹が立ちました。

2010.3.23 14:05 24

図々しいとは思われないと思いますが…義母さんが無神経なんですよね？
下手に義兄さんとこと仲良くしたら、義母さんがしゃしゃりでてくるのでは？
一緒に旅行しましょう！とか。

私なら…面倒をしょいこみたくないです。

2010.3.23 14:23 19

うーん、正直な感想として、ご自分に子供ができたからって今さらって感じがします。
義母のやったことは写真を送ってきただけですか？
であれば、そんなにひどいことをしていると思えませんが、なんだか憎らしいとか、ちょっと被害妄想な気もします。
で、今度は自分にできたらか、姪っ子に会いたい・・・って。

まあ今さらそう言ってもしょうがないですが。
義姉さんが心の広い方なら歓迎してくれるとは思いますが。
これからいい関係が築けるといいですね。

2010.3.23 14:28 21

お気持ちはわかりますが…
子供ができたから会いたいということですか?
憎らしく思ったことさえある子にあってどうしたいのですか?
なんだか都合がよすぎるような…
義姉様達があなたの今までの気持ちに気づいていないならいいですが。
いろいろな配慮をしてくださっているようなので.察しているかとはおもいますが。
わたしが義姉だったら. 嬉しい反面今更?っておもいます。

2010.3.23 14:34 19

辛口ですが…
食事程度はしてもらえると思います。
ですが私はあまりにも勝手な考えだなと思いました。
逆の立場だったらどう思いますか?
自分の子どもが憎らしいと思われていたらどう思いますか?
それに今まで出産祝いしかしたことなくて誕生日、入学祝いなど渡してこなかったんですよね?
子どもができた途端会いに行ったら祝いが欲しくてきたのか…?と思われてしまうかもしれませんよ。
私が義兄夫婦さんの立場だったらはっきり言って会いたくないです。
結婚式以来会った事ない義姉さんも気を使うし正直めんどくさいと思いますよ。

2010.3.23 16:03 14

高砂さんこんにちは。

これからの長い年月を考えると、義兄家族との交流を持とうとすること自体はとても良いことだと思います。
でもいきなり旅行はいかがなものでしょうか？物事は段階を踏んだ方がうまくいくと思いますよ。

だって…遠方に住んでいるからといって結婚式以来１１年間も義兄家族にあったこと無いのですよね…正直びっくりです。
主さんも義兄家族もお正月やお盆に義実家に里帰りとかしないのですか？？普通日程を合わせて顔くらいはあわせておこうとするような気もしますが…＾＾；
避妊していた時期も会われて無かったってことですよね？
辛口意見で申し訳ありませんが、それなら妊娠の有無に関わらず（不妊で悩んでいたことだけが理由ではなく）一般的に行う最低限の親戚付き合いもできてなかったということですよね？
いろいろな事情があったにしてもそのような状況でいきなり遠方の義兄家族の住むところに旅行って…
図々しいかどうかはわからないけど、この１１年間を振り返れば少々無理があるような気がします。

まず義実家に義兄家族が帰省した時に自分も行って挨拶するところから始めたらいかがですか？
それが無理ならご主人と義兄が会うときに主さんも同席するか、あるいはその時に外食でなく義兄を自宅にお招きして「今度旅行に行って義姉や姪に会いたい」と話すとか。
ワンクッションあった方が今後の付き合いがスムーズに行くと思います。「姪に会いたい」でなく「今後義兄家族と良い関係にありたい」と考えてくださいね。
ずっと主さん夫婦に気を遣ってくれた（と思いますよ）義兄家族ですから、きっと快く、暖かく迎えてくれると思います。
お子さんのためにも頑張ってくださいね！！

2010.3.23 16:28 10

辛口すいません。正直勝手だと思います。今まで主さんの勝手で顔も知らなかった姪っ子さんに、子供が出来たから会いたいなんて、口には出さなくても向こうもいい気分ではないと思います。私はその立場でした。不妊で子供が授からなかった義理姉から散々避けられ、治療の末授かったからと会いに来ました。向こうからはお祝い、お年玉は勿論貰ったことはありませんが、義理姉が懐妊したと報告してきたからには御祝いを渡さない訳にはいかない雰囲気です。私も治療し子供を授かりましたが、不妊さまはいい加減にしてって思いました。

2010.3.23 16:41 14

身勝手にも程がありますよ。

都合が良すぎます。

最低限の親戚づきあいすら避けてきたというのに。

お義母様は写真を送ってこられただけですよね？
それに過剰反応して、関係ない姪っ子を憎んでいただなんて！

悲劇のヒロインにでもなったつもりだったんですか？

自分のことしか考えられず、周りに何の配慮もしないのに、自分のことだけはいたわって欲しい、不妊なんだからと神経を使って欲しいと、周りには過度に配慮を望む。

子供が出来たら、手のひら替えし。

あなたのような人を不妊様っていうんでしょうね。

2010.3.23 17:33 15

私には経験ないですが、治療っていろいろ大変みたいですから仕方ないものなのかも知れませんが、皆さんおっしゃるように自分勝手だと思います。
図々しい以前の問題では?
治療中はひがみやその他で疎んで絡みもしなかった癖に、我が子が生まれ、その我が子に兄弟や従兄弟が他に望めないとわかったら交流持ちたいなんて…私は義姉さんみたいに性格よくないので不快です。
しかも甥姪なのに一度もお祝い等もせずなんてヒ゛ックリするほど非常識です。
逆だったらどういう気持ちになるか考えてみて下さい。
良い方たちだから受け入れてはくれるでしょうが、どのみち遠方で頻繁に接触もできず、子供同士の年齢も離れ過ぎて大した接点にもならないし、今まで通りの距離で普通に付き合うべきだと私は思います。
子供ができないことを理解してくれていたなんて…甘えるのもほどほどにして欲しいです。
久々に腹立つスレでした。
辛口ごめんなさい。

2010.3.23 17:42 10

皆様が言うように、主さんは都合が良すぎだと思いますよ。
向こうからしたら「今さら何か用?」って思うのでは…
自分が辛いから姪を見たくなかった。今は妊娠出来たから会ってみようかな。
不妊症だったからってワカ゛ママが許される訳ではないですよ。
向こうの家族に呼ばれたならまだしも自分からは行かない方がいいと思います。

2010.3.23 17:59 17

正直…都合よすぎるなぁと思いました。

結婚して以来会っていない事も、電話でさえ話していない事もヒ゛ックリですが…

姪っ子の事を憎たらしいとか…会いたくないとか…かわいくないとか…

それで高砂さんに子供ができたからって…子供にとって唯一のいとこだからって…

失礼ですが、ものすごく自分勝手な方だなぁと思いました。

2010.3.23 18:36 17

辛口ごめんなさい。
高砂さんの勝手な言い分にビックリしました。
自分に子供が出来たから、都合よく唯一のいとこになる姪っ子と仲良くしたいと・・・姉にも子供がいないとありましたが、もしお姉さんに子供がいて、そちらの従兄弟同士で仲良く出来れば、今回のように姪っ子さんに会いたいと思ったでしょうか？
良く考えてみてください。失礼だと思います。

2010.3.23 18:45 14

勝手だとは思いますが
これをきっかけに兄弟付き合いを再開するのはいいことだと思うし
お子さんにとっても従妹付き合いができるのはいいと思います

ただ ちょっと歳も離れてるし
姪御さんも 今まで親しくしてくれた叔父さん夫婦にできた赤ちゃんとならともかく
全く知らない おじさんおばさんとその赤ちゃんといきなり仲良くはできないのじゃないでしょうか？

もう5年生と言えば 普通で言っても
親戚づきあいより自分の友達優先になる年頃ですし

もし これからお付き合いを再開されたいと思うなら
気まずいとは思いますが
今まで 不妊治療などでとても辛くて失礼なことをした、
と言うことは
ご主人を通してでもいいので お話されたほうがいいと思います
そっちのほうが 相手も受け入れやすいのではないかな？

でもお気持ちはよくわかります

私は 義理兄夫婦とあまり仲が良くなく
正直 甥姪にも引っかかるところがあったのですが
子供が生まれて この子のいとこなんだと思うと
存在してくれていてありがたいと思うようになりました
（うちも一人っ子で 私の弟は多分一生独身です）

幸い 私は甥姪に対して普通に接してきたので向こうはなついてくれています
プレゼントを送ったりするのが正直嫌だと思うこともあったけど
贈ってきて良かったな、でも 心からじゃなくて悪かったな
とい気持ちもあります

2010.3.23 20:24 13

相手の身になって考えてみたらいかがですか?　　　

不妊治療は主さん夫婦の問題なのに姪の顔見たくないとか、義母の孫の話が憎いって、不妊様ですか?　　孫がかわいいと思うことのなにが悪いのかわかりません。子供が出来なかったら一生会わないつもりだったのですか?　

気を遣ってくれていた義兄さん達に何か気を遣われた事はあるのですか? 必要最低限の親戚付き合いも子供が見たくないという理由で避けていて、あまりに自分勝手だと思います。会いたいと言われたら会ってくれるできた義兄家族ではあるでしょうが、今更何がしたいと思っても不思議ではないと思います。


見たこともない叔母さんに会った姪に、いとこだからなにかあったらよろしくお願いしますというつもりですか?
その前にやるべきことがありませんか?


少なくともいきなり押し掛けていくのはあり得ないと思います。義実家で挨拶するくらいから始めたらいかがですか。

2010.3.23 20:51 17

勝手に嫌っておいて、自分が妊娠したからといって、会いたいって・・都合良すぎですね。

図々しいと思われるでしょうね。

2010.3.23 21:06 12

かなり 大人で心の広ーい義姉さんなら 食事位は 付き合っては くれるでしょうね。
もし、食事を断られても…心が狭い義姉さんだとは
思いませんが……。
図々しいか?と言われたら、かなり図々しいと思いますよ。
>主人に原因があって…
>義母の行動で…
など、
スレ主さんの言動は 全て《人のせい》ですね?

>避妊してたので出産祝い送った…
って??
ご主人も 仕事で近くに来た時に 義兄に会い、スレ主さんに 凄く気を遣ってたのでは?
義母さんも、兄弟の嫁同士仲良くして欲しいと言う アクションだったのでは?
お年玉も誕生日も入学祝いも 何も無い…義姉さんは、自分達とは付き合いたくない人なんだな!ってスレ主さんを思って当然だと思いますけどね。

11年も義実家で 合流する事も 無かったのが、不思議です。
まずは、自然な形で
義両親の家に 義兄家族が遊びに来た時に 合流するのが ワンクッションでは
無いでしょうか?

私が義姉なら
今までの スレ主さんの行動に ト゛ン引きで、
何を今更??って感じで、旅行とか食事とか
凄く 迷惑です。
まず 話す事が無いですね…
人にして来た事が いつか自分に跳ね返って来るって、こういう事なんですよね。
私も不妊治療し、現在妊婦ですが、姪っ子は 別もの…憎いとか 思うなんて 信じられません。
人の子供を 憎んだのですから、自分のお子様は 憎まれないように…

2010.3.23 21:39 11

なんと言ってよいのやら・・。

ハッキリ言って図々しいですし、かなり無神経な方だなと思います。

旦那様が可愛そうですね。
ご主人に原因が有ったとのことですが、兄弟間であなたの話題でていたんじゃないですかね。
俺が原因で子供が出来なくて、今うちの女房はピリピリしているから、何の連絡もできなくて、ちゃんと付き合い出来なくてごめんなんて、フォローをしていてくれたんじゃないんですか？

姪っ子さんからすればあなたは、今まで一度も会ったことない、何もお祝いなどしていないのだから、話題にものぼった事のない、ただの見知らぬおばさんですよ。

その見知らぬおばさんから、あなたのいとこが産まれるの、仲良くしてねなんて言われても「は？」って感じですよ。
姪っ子さんの正確な年齢すら解らないんでしょう？

５年生だとして、１０歳か１１歳。
年の離れたいとこに、今更なにを期待するのですか？

これから頻繁に会おうっていうのですか？

姪っ子さんはこれから、中学、高校と多感な時期を迎え、親戚関係より友人との交流の方を重要視する年頃になりますし、まして、今まで何もしてくれなかった、見知らぬあなたの子供になんか感心有りませんよ。

義兄夫婦さんとこれから円滑な関係を本気で築きたいと思っているのなら、今までの非礼を詫び、順序だてて心の交流をはかってください。

ただの興味本位で、姪っ子に会ってみようかな？なんて軽い気持ちなら、あなたの方から会いたいなどといわない方が良いと思います。

あたなは、きっと義兄夫婦さんだけでなく、周りのご友人に対してもそんな対応だったのでしょうね。
子供がいる友人、あなたより先に妊娠出産をした友人に対しても、要らぬ嫉妬と逆恨みをして、不快感を与えていたのではないですか？
自分から関係を絶ったご友人がいたとしたら、私も妊娠したからまた会ってくれない？ママ友として付き合って欲しいのなんて言わない方が良いですよ。

あなたみたいな人を　不妊様っていうんでしょうね。

2010.3.23 22:04 11

図々しいというより、無神経、身勝手ですね。

必要最低限の親戚付き合いすらしてこなかった、義兄夫婦さんに今更何を期待しているのでしょうか？

相手の身になって物事を考えられませんか？

姪っ子さんに、一度もお祝いをしたこともないなんて絶句です。

自分が妊娠して、今まで嫉妬と被害妄想に取り憑かれていた思想から解放されたからって、手のひらを返すような態度・・・。

私は、あなたのような独りよがりな人とは、お付き合いしたくないですね。

晴れて妊娠されて、心も晴れたでしょうから、今までの自分の行いをじっくりと考え反省されては如何ですか？
いままで、どれだけ非礼な事をしてきたか、真剣に考えられた方が良いですよ。

不妊様を卒業されて、こんどは妊婦様にならないように。
自分ばかりが辛い大変、悲劇のヒロイン的な考えを捨てられた方が良いですよ。
もう良い年なのですから、周りの人への配慮、気遣いをお忘れ無く。

2010.3.23 22:24 10

まさに不妊様！

あなたから、今更コンタクトを取ろうとするのは無神経かつ図々しいです。

あなたの今までの行動からすると、妊娠出産したからって祝って貰えるかどうかも解らないくらい。酷い事をしていますよ。
しかし、義兄夫婦さんは、とても気の良い人たちなようですから、きちんとお祝いもくれるでしょうが、それに甘えるなって感じです。

親戚付き合いもまともにしてこなかったなんて、いい年して恥ずかしいですよ。

2010.3.23 23:08 11

う～ん・・・

みなさんが辛口になるのもわかりますが・・・

御主人のお兄さんは、弟の子供に会ってみたいと思われているのでは？

今までの非礼をお詫びして、食事くらいは一緒にしてもいいのではと私は思いますが・・・もちろん、お土産をどっさり持って・・・まさか「姪が憎い」なんて、伝わってるわけもないでしょうし。姪ごさんに罪はありませんが、義母さんの無神経さに腹が立って、姪ごさんへの気持ちもくもっていったのでしょうから。それに、ここだから胸の内を正直に書いてしまったんですよね？

文章がちょっと事務的なので余計に反感買ってるんだと思います。でも、スレ主さんの心はすごく痛んでいるような気がしました。これを機会に交流が持てたらいいですね。義母さんも喜ばれると思いますよ。

2010.3.24 00:03 8

私は…お気持ち分かります。

私は結婚5年目で、不妊治療4年。
自然妊娠は難しくて9回目の顕微授精でやっと授かり、
間もなく出産です。
その間、2回の流産も経験しました。

私の結婚の後、実の妹が結婚し、順調に子供を授かりました。

妹の妊娠が分かって数カ月後、私も妊娠しましたが流産。

その後、2回目の妊娠は妹の出産二日前でした。

誰が悪いわけでもないのは分かっているんですよね。
治療中は自分を守るので精一杯なんですよね。
私も実の妹の子供だけに、会わないというわけにはいかなくて…
それでも会わなくちゃって思っている中、妹は双子を自然妊娠。

私は壊れました。。
心も体も…
結局ずっと会えなかったです。

授かったから会えた、という言い方が合ってるのか分からないけど、
私が妹と甥っ子に逢えたのは自分が安定期に入ったころでした。

その後、妹に手紙で今までのことを全てさらけ出しました。
妹からも今までの想いをメールでたくさんもらいました。
そして今は溝を埋めているところといった感じでしょうか^^

本当に申し訳なかったなぁって思うけど、あの時は仕方なかったから…

でも今はすごく思うんですよ、同じ年代の2歳児を見てても
甥っ子が一番カワイイって☆
妹との仲も戻りつつあるし…

私の経験談、長くなってしまいましたが…
今までのことを少しでも正直に義理のご兄弟の方に
お話してみるのも良いかもしれないですね。


元気な赤ちゃん、産んでください☆

2010.3.24 09:24 10

第三者の意見とするなら、のんきさんに激しく同意したいです。

でも不妊治療経験もなく子供もいる側の立場としては、やっぱり「今更なに!?」となってしまうのかも…。

私個人としては…もし私が義理姉さんの立場であるなら、特に拒んだりしないと思います。
こうしてシ゛ネコを見ているので、最低限ですが不妊治療されてる方の辛い気持ちをわずかながら理解出来ていると思うからです。

でも特に知識(治療されてる方の気持ちの事)もない方だったら「子供出来た途端にこれ?」となるかもしれません。

いとこは私もいた方がいいと思いますので、コンタクトを取るのはいい事だと思います。
ですが拒まれる可能性はあるし、それは仕方ない事だと思います。
もしも拒まれたりしても、恨んだりしないで欲しいと思いました。

2010.3.24 09:44 12

親戚づきあいって、その家によって色々あると思いますし、必ずしも１１年会わなかったのがどうかとは思いません。
私は従兄弟ともう、２５年くらい会ってませんね。
主さんと同様、遠方ですし。
別に嫌いだからとか、親同士が仲が悪いとか、それは全くないです。
それが普通じゃないと思う人は、そういうのは普通じゃないという家の人でしょうけど、世の中そういう家ばかりではないのも覚えておいた方がいいと思います。

それよりも、この文面からすると、主さんが会いたくないから断り続けたというのではなくて、向こうも会いたいといってこなかったのではないですか？
それなら主さんも会おうといわなかったのかもしれないけれど、向こうも言わなかったのなら、今まで会わなかったのはお互い様という感じがしますが。

どうも主さんが自分の気持ちや状況を書いていて、向こうのおうちの様子が全くわからない以上、主さんが一方的に会うのを断ったように取られているかたが多いですが、別に会いたくないといったわけではなくて、そういうアクションを起こさなかっただけじゃないんですか？
そして向こうに関してもそれは全く同様では？
主さんは出産祝いはきちんと贈られているようですし、生まれてから一度もその子供と会う機会がなかったのに、お年玉や誕生祝なんて贈るのは逆に変です。

向こうから会いたいと言ってこないというのも、私にはその方も親戚づきあいあまりしたくないお嫁さんなのかな、と思います。

主さんが治療で辛かったり、姪に会いたくなかったりしたという気持ちは、何も相手の方に言っているわけではなくて、このスレで主さんが正直に告白しているからここにいる人たちにはわかるだけで、向こうのお嫁さんに気づかれる事をしてないし気づこうにも結婚式以降会った事もないのだから、ここでそのことを勝手だとかどうこういうのは、向こうのお嫁さんの立場とは微妙に違いますし、そんなこと向こうの人は思わないですよ。



私には向こうのお嫁さんも十分親戚付き合いをおろそかにしていると思えます。

それよりここぞとばかりに不妊治療をしている人をたたく機会だと、主さんを叩く人のほうがどうかと思いますね。

ただいきなり旅行に行って姪に会いたいっていうのは突然近づきすぎと思います。
私も義実家の方で一度一緒に会える機会を作ってからの方がいいと思います。

2010.3.24 09:49 10

なんだか辛口レスがすごいのでびっくりです。
不妊様・・・とか、ひどい書き様ですね・・・。

私が読んだ限りそんなに無神経なことを高砂さんがしようとしているようには思いませんでしたが・・。

高砂さんが、これまで義理のお兄さん家族と疎遠だったのはあえてそうしようとしたからではなく、ただ遠方で機会がなかっただけ、と私は捕らえたんですが・・・。遠方にいて、しかも義理の兄であれば親戚付き合いがあまりなくても別に不思議ではないと思います。

それに自分になかなか子どもが授からない時に、姑からあてつけのように血のつながっていない姪の写真を送られ続けていたのは、とても辛かったと思います。
姪に罪はないとしても、その子をかわいいと思えなくて当然だと思いますよ。それは、姑のやった事が逆効果だったという話ですけど。

ずっと会ってなかったということで、いきなり会いたいと言えばお義兄さんの奥さんやお子さんは戸惑われるかもしれませんがずうずうしいとは思わないのではないでしょうか。
「旅行でそっちに行くから食事でもしないか」と弟から連絡があれば、普通に応じてくれるのではないかと思います。
（あくまでこれまでの付き合いをこちらから拒否していたのではなければ・・ですが）

2010.3.24 11:03 12

現在不妊治療している私ですが、それでも図々しいというか勝手な方だなあと思いました。こういうケースはご自分が（図々しいかな？）って思っていたら、第三者はもっと厳しく見てると思った方がいいですよ。

子供が生まれて親の気持ちが分かったから姪にも会いたいよりも、あなたにとって姪御さんは万が一自分たちに何かあったときの子供のための保険みたいな感覚なんでしょう？それが文面からプンプン匂うから皆さん辛口なんですよ。

節目節目のお祝いすらおろそかにしておきながら、唯一のいとこなんだしこれからよろしくねって、突然そんなこと言われても・・・ドン引きでしょうね。

まあ、高砂さんが行くのは勝手ですが、その前にお正月などご実家で顔を合わせてからの方がいいと思います。

その上であなたが期待しているようなお付き合いをしていただけるかどうかは義兄夫婦次第でしょう。良い方みたいなのでそれなりに対応してくださるでしょうが、今までの非礼を恥じることを忘れないでください。拒まれたとしても絶対に相手を恨んではだめですよ！そもそもはあなたが撒いた種なんですから。

2010.3.24 12:00 14

不妊治療している言わば同志にまで不妊様と言われてしまうんですね・・・でも、自業自得かな。
出産祝いはちゃんとしてると擁護されてる方もいますが、出産祝いを贈った理由に「出産祝いは当時まだ「30歳まで子供はいらない」と避妊していたので、普通に送りました」とスレ主さんは敢えて書いてるわけですから、不妊治療開始後なら贈ってなかったってことですよね。
つまり贈った理由は付き合いの常識の心からでも祝福の気持ちからでもないんですよ、スレ主さんは。
お年玉や誕生祝いは会わなければ贈る必要ありませんが、甥や姪の入学祝いは叔父叔母なら会わなくても普通しますけどね。
互いに会おうとしなかったんですからお互いさまと言う意見もありますが、必要最低限の付き合いはした上でないと説得力ないです。
相手は義兄夫婦、目上の立場ですから。
私思うに、不妊治療の話もされていたぐらいですから、ご主人はスレ主さんの激しく歪んだ状況をお義兄さんに相談されていたのでは？
だからお義兄さん側から接触取らないようにしたり、年賀状の写真を控えて下さっていたのかもしれないですね。
ご主人も大変だったし、心痛めていたんだろな・・・気の毒に。
ご主人には相談されましたか？
まずスレ主さんが謝るべき一番初めの相手はご主人じゃないですか？
ここで相談して叩かれるより、お義兄さまと直接接触されてたご主人に相談されるほうがいいのではないでしょうか？
万が一、伺うことになったとしても旅行がてらみたいに言わないほうがいいですよ。
メインは旅行ではなく今までの非礼を詫びに行くことくらいの気持ちでないと。

2010.3.24 14:07 13

皆様お返事ありがとうございました
　
訂正させていただくと、私のほうから義兄夫婦に会うのが辛いとか会いたくないとか言ったことは一度もありませんし、義兄夫婦から会おうと言われたことも一度もなく、盆正月はお互いに不定期と言いますか、7月や9月にずらして休みを頂く職業な上にどちらも海外へ行くので、義実家で会うこともありませんでした。
結婚式当日のみ会っただけで話をしたこともなく、今住んでいるのも飛行機で往復する距離です。
　
主人が義兄から聞いたところによると義母と義姉はかねてから仲が悪いらしく、義兄夫婦は年に一度義実家へ行くかどうかで、私も義母のことは正直なところ嫌いと言うか、相手にしたくないタイプの人なので、たぶん義姉とも何かあったんじゃないかと思います。
　
そういうわけで、もともと付き合いがほとんどないため、わざわざ誕生日やお年玉といっても、宅急便で送るほどのものでもないと思い、結局今までなにもせずにいましたが、もう少し気に掛けていればせめて入園祝いとか入学祝い位は贈るべきだったと反省しております。
いつも義母から写真が送られてきて初めて入園した、入学したと気がつき（義兄はメールが時々来ますが子供の話は自分からは振ってきません）時期遅れになって渡しそびれてしまい、言い訳にしかなりませんが、皆さんがおっしゃるとおり、義姉にとっては私は非常識で嫌な人間だろうなと思います。
　
義母からの写真は、自分でも姪には何の責任もないことは重々承知していましたが、治療が上手く行かないときに写真が送られ「あなたたちも頑張って」とかかれると、義母だけで足りず姪まで憎らしく思ってしまい、自己嫌悪に陥り泣いたこともあります。
そういうループが嫌で、義母からの写真は本当に辛く、かえって私たちと接触しようとしてこなかった義兄夫婦の方が、当たり障りなく普通に接することができるような気がしていました。
　
こちらからお誘いするのはやめ、いつか何かの機会にお会いできたら、普通にいとこ同士、仲良く出来る日が来れば、と思います。

2010.3.24 15:25 12

＞ただ遠方で機会がなかっただけ、と私は捕らえたんですが・・・。遠方にいて、しかも義理の兄であれば親戚付き合いがあまりなくても別に不思議ではないと思います

と言う意見がありますが
なら今更会わなくてもいいのではないでしょうか？
私だったら入学祝いなど一切してないのであれば
合わせる顔がないのですが。
それが平気と言うのであれば図々しいと言う事になりませんか？

よく友人でもそうですが人のお祝いは一切しないのに
自分の時に誰からもお祝いもらえずでさみしくなったから
忘れた頃に‘あの時の‘と言ってちょっとしたプレゼント
送ってくる人いますがそれに近いと思います。
人づきあいなんて普段キチンとしておいてこその事であって
自分が都合がいいときには会いたいとかって
やはり勝手かなと思います。
それに唯一のいとこと書いておられますが
遠くて何年もあってないなら今更あっても
そうそう頻繁に会えないと思いますけど。。。
小学校５年ぐらいならお友達と遊んだりで
ほとんど交流のない家族の子供に会いたいとも思わないと
思います。

2010.3.24 16:26 14

＞今まで会わなかったのはお互い様という感じがしますが。

なら今更自分に子供が出来たから会いたいと言うのも
おかしいと思いますけど。
子供が出来なかったらこの先も会う事はなかったと言う事ですよね？
それを世間では勝手と言うんですよ

＞生まれてから一度もその子供と会う機会がなかったのに、お年玉や誕生祝なんて贈るのは逆に変です。

そうでしょうか？
ご主人はお兄様と会っておられるようですしそれは通用しませんよ。
嫁の不出来とみなされてるかもしれませんね。
誕生日の祝いは確かにない所も多いですけど
入学祝いは送るもんだと思いますけど

＞主さんが治療で辛かったり、姪に会いたくなかったりしたという気持ちは、何も相手の方に言っているわけではなくて、このスレで主さんが正直に告白しているからここにいる人たちにはわかるだけで、向こうのお嫁さんに気づかれる事をしてないし気づこうにも結婚式以降会った事もないのだから、ここでそのことを勝手だとかどうこういうのは、向こうのお嫁さんの立場とは微妙に違いますし、そんなこと向こうの人は思わないですよ。

とありますがスレ主さんは

＞主人が義兄に不妊治療の話はしていたそうなので、義兄夫婦はちゃんと理解してくれていると思います。

と書いておられるのであなたの意見は違うと言う事になります

＞私には向こうのお嫁さんも十分親戚付き合いをおろそかにしていると思えます。

だったらお互い様でもうそっとしてけばいいのでは？

＞それよりここぞとばかりに不妊治療をしている人をたたく機会だと、主さんを叩く人のほうがどうかと思いますね。

叩いてるのではないと思います。
自分が都合がよくなったら会いたいと言うのが普通では
あり得ないと言う事ですよ。
正直私も何の連絡もないのに会いたいと言われても
今更と思います
これは友達同士でもそうですが全く連絡なかったのに
子供が出来たから会いたいと言われてもね～
連絡取らないのは私にも責任がありお互い様とあなたは
言いたいでしょうけどそれならいっその事連絡なんて
もうない方がいいですよ。
人は辛かったから許してあげようと思う人ばかりでは
ありません。

2010.3.24 17:05 13

〆レス拝見しましたが
休みがどうこうお互いに海外に行くからと色々述べて
おられますがそれなら今も休みが合わないでしょうから
無理して会う必要もないのでは？
あなたも子供が出来なかったらおそらく今のような
気持ちにはなりませんよね？
拒否した訳じゃなくても交流がないのに自分の出産を
キッカケにと言うのはやっぱり都合がい良すぎると思いますよ。

ご自分でも書かれてますがお誕生日プレゼントなどは
絶対に必要な物ではないと思いますが
入園、入学は最低限のお付き合いとして
しておくべきだったと思います。
会っていなくてもそう言うのをしていて会いたいと言うのであれば納得できますがしてないのに会いたいと言われても
相手もどう接していいか難しいと思います。
これからも交流をとなると入園や入学祝いは頂いてないのに
しなければならないのか？とかなってきますよね。
あなたが貰おうと思ってなくてもです。
私だったらむしろお祝い目当てと思われるかも？って
思うので絶対に連絡しませんけどね

2010.3.24 17:36 14

〆後にすみません。

入学祝いの件は、血の繋がりのあるご主人も気がきかなかったなぁ…と思いますし、くれなくても気にしない人もいると思います。
(義兄さんがどうかは知りませんが)

それより今回の動機が、我が子にいとこを…というのが良くない(勝手だ)と思います。

例えば、義親の祝い(還暦は過ぎてますね?)とか、そろそろ歳もとり、老後のことを考えて、もう少し義兄と交流が必要と思ったとかなら印象が変わります。

もしかしたら義姉さんも親戚付き合い面倒なタイフ゜じゃないでしょうか?
それなら、会いに来られても迷惑になるので、ご主人兄弟同士のみの付き合いがいいのかな?とも思います。(そこは義兄さんと話し合いですかね。)

ただ、義親が何かあった時に、絡みは出てくる(増えてくる)と思います。

2010.3.24 21:52 15

自分がされたわけでもないのに、ヒートアップして主さんを責め立てている人もいるのにびっくりしますが。

ちなみに私の場合、父方の祖父のお葬式で初めて会った従兄弟がいます。

別にそこの家庭もうちの母も不妊治療してたわけではありません。

そこの叔父は父の兄ですが、しょっちゅう父と喋りに家に遊びに来てたし、父も多分そうだったんじゃないかなあ？
叔母とうちの母は特別仲が良いわけでも悪いわけでもなく、普通でした。
もちろん会ったこともなかった（お葬式あたりで私自身従兄弟の存在を初めて知った）ので、お互いにお年玉はもちろん、入学祝なんかももらったりしたことはなかったです。

別に従兄弟に特別なにか問題でもあるわけではなく、ごく普通の人ですが（私と同級生と一つ？か二つ上の兄弟）特に悪い感情を持つこともなく今に至ります。

ちなみに叔母さんとも自分自身それほど親しいわけではありませんが叔母としてちゃんと私の中に存在してます。

経験者ですがみなさんがいうほど特に悪い感情は持ちません。杞憂ですね。

主さんは相手の方に特別不妊だから気を使えなんて一言も言ってないのですから、全く心配しないでいいです。
ちなみにその従兄弟家族は車で１時間くらいのところにすんでいます。
主さんよりずっと近いですね（笑）
もう一人父の兄が隣に住んでいたので、そちらとは小さいうちは割とやりとりはありました。
親戚づきあいといってもいろいろです。
付き合い自体、その人との関係にもよるものですのでここで他所の家庭の付き合いを持ち出しても始まらないと思います。
私はきっちりしたい！という人はすればいいし、してない人もお互いにちょうどいい距離が取れていると感じるのなら必ずしもしないといけないわけではないと思います。ましてや飛行機で行かなくてはならない遠方なら。
ただ、急に親しくなりたいっていうのはどうかと思いますし、飛行機で行く距離の従兄弟と今後もそう仲良くなるかといえば別にそんなに意気込まなくていいんじゃないですか？
従兄弟がいなくたって別に困りませんし。
確かに親しい従兄弟はいますけど、じゃあ今までずっと親しかったかと言うとそうでもありません。大人になるにつれ、遠くに住んでいればなおさら疎遠になります。
主さんにとって遠くに住んでいて、しかも今までお互いにやり取りのなかった従兄弟ってそんなに必要かな？と思います。友達くらい近所にいくらでもできると思いますし、全然気にしないでいいと思うのですが。

横ですが、不妊治療してたら出産祝いは贈ってなかったって事ですって書かれている人もいますが・・・。たらればの話をしてたらきりがないですし、主さんが現実にしてもいないことで主さんを責めるのはやめましょうね。

2010.3.24 22:28 14

私は一人っ子であり、イトコがいません（両親も一人っ子同士だったので）高砂さんの言い分にモヤモヤしてしまいます。
私は30過ぎていますが、今までの人生を振り返っても、イトコや兄弟が居ればなんて考えたことがありません。


今更姪御さんに会いたいというのは、身勝手かと。
姪御さんが迷惑するだけだと思います。
なんというか、ろくに会ってもいない叔母さんの子どもに引き合わされても、は？って感じになるのではないでしょうか。


子どもって見てないようで、意外とシビアな一面を持ち合わせていますよ。
拒否されないといいですね。

2010.3.24 22:30 15

スレ主さん、こういうデリケートな相談は家庭の微妙な事情まで伝わりにくいので、みんな端的にとらえたレスになってしまいます。掲示板ではなく面と向かって話せる信頼できる相手に相談した方がよい方向へ行くと思います。
お身体お大事にしてくださいね。

2010.3.24 22:30 12

私は従兄弟が7人(年上2人、同級1人、年下4人)いますが、その7人と初めて会ったのは私が8才の祖父の法事の時でした。
(お葬式は私の家が遠方だったので子供達は他の亡くなっていない側の親戚の家に預けられたので行かなかった)
私の両親や叔父や叔母などは「ほらー、いとこの○○ちゃんだよ。△△君だよ」といって大はしゃぎしていましたが、はっきり言って子供達は冷めてましたよ〜。
従兄弟って言われたって、この歳まで会ったことないのに従兄弟だから仲良くしろって言われたって「なんで?」「今まで見たこともあったこともないのに仲良くする必要ないじゃん」というかんじで、結局挨拶くらいしかしなかったし、年下の従兄弟なんかにも興味がなかったので関わらずじまいでした。
今なんて街ですれ違っても全然従兄弟だと気がつかないと思います。

うちの場合は住んでいるところが離れているから会わなかったけど、主さんみたいに自分勝手で姪のことを憎いとまで思っていた人とあって、仲良くしろって言われても子供のほうから完全拒否ですよ。
子供は敏感だから自分のことを好きな大人と嫌いな大人を瞬時に見分けますよ。
お互い会ったところで、双方嫌な気持ちしか残らないと思います。

2010.3.25 10:08 12

そうかな？さん

＞スレ主さんは

＞主人が義兄に不妊治療の話はしていたそうなので、義兄夫婦はちゃんと理解してくれていると思います。

＞と書いておられるのであなたの意見は違うと言う事になります

「不妊治療していることを伝えた」というのは、主さんが相手に「会いたくないとか会うのが辛いって言った」のと同じ意味ではありません。
よく読みましょうね。

主さんの最初の文面から、
①義兄夫婦の年賀状が子供の写真入じゃなかった（作らないだけの可能性も）
②子供の話を義兄からすることはなかった

この２点から、主さんは、この義兄夫婦（いや義兄のみ？）がおそらく治療について理解して気を遣ってくれたのだという意味に書かれていると思いますが。
治療のことを知らない子供のいる人は、まず子供の話をしてきますが、私個人としては男性だから子供ネタを話さなかっただけかな？とも思います。

主さん自身も書かれているように会いたくないなどと義兄夫婦に言った事は一度もないと書かれていますしね。

それと、義兄夫婦が会おうといわないのなら、目下の義弟夫婦が最初に会おうといわなくてはならないととれる意見がありますが、そうは思いません。

先に結婚している義兄夫婦はその「家」のひとですから、後から結婚した夫婦に先に声をかけてもいいのではないですか？
年上、目上と自分たちをいうのならば、そのくらい器の広いところを見せてもいいのではないかと思います。

とはいっても１０も離れてればまだしも、大して変わらない年齢差なら、別に目上とかどうでもいいと思いますけど、お嫁さんになるとどっちが上とか気になるみたいですね（笑）

2010.3.25 11:16 13

スレ主さんを擁護する人もいますが、「自分が不妊で辛いからとなんの罪もない子を憎らしいとまで思っていた」のに、妊娠したとたん手のひらを返したように「会ってみたい」だなんて、本当に典型的なお不妊様だと思います。
ここではなく別の掲示板に投稿していたら、もっと非難轟々だったでしょう。

私は結婚当初から排卵障害で不妊治療していましたが、主人の甥（主人の弟の子）はかわいいと思っていましたし、会う機会は少ないけれど主人のたった一人の甥だからお年玉や入学祝いを会わなくても義父母経由で送っていました。
ちなみに義妹（義弟夫婦はその後離婚したので元義妹ですが）との付き合いは全くありませんでした。

出産祝いは贈ったけれどその後全くしていないというのは、ご主人にとってはどうなんでしょうね。
もしかしたら本当は祝ってあげたかったのにスレ主さんに遠慮していたのではないですか？

2010.3.25 12:26 13

〆後にすみません。
普段からあまり会わないのであれば、今後もあまり会う事はないかもしれませんが、たとえば法事や何かの冠婚葬祭で会う機会はあると思いますから、その時から交流を始めればいいことではないでしょうか？

子供ができたから会ってみたいという理由で、わざわざ会いにいくと相手も「今まで何もなかったのになぜ？」と思うと思います。

私は子供のころからいとこ同士の交流があり、今でも仲良くしています。
でも夫はあまりいとこ同士の交流はなかったようで、私と結婚後に冠婚葬祭で交流が始まった主人のいとこが数家族いますよ。

私も治療して子供ができましたが、治療中にかかわらず、姪甥は可愛いし、贈り物もしてきました。
その後自分の子供ができた時、私の姉妹は心から喜んでくれて、いとこ同士の交流も自然とできていきそうです。
そこで大切なことですが、自分の子供と姪甥を比べちゃだめですよ。比べるのではなく、子供の個性やいいところを認めてあげるんです。
比べてしまうと、自分の子供も甥姪達にとっても、いとこ付き合いがいいことだとは思わないでしょうから。
良い意味で良きライバルになるならいいですが、いとこ同士で勝ち負けを争うようなことにならないようにしてくださいね。

主さんが周囲と比べてしまう癖があるようだと、あまり積極的にいとこ付き合いするのは慎重になるべきだと思いますよ。

2010.3.25 13:48 11

すみません、追加ですが

＞普通にいとこ同士、仲良く出来る日が来れば、と思います

これは無理だと思います。
私の父は上の兄姉と年齢とが離れている＆結婚が遅かったことから、父方のいとこは一番歳が近くても６歳離れていますが、仲良くという状態にはなりませんでした。
会う機会があまりなかったというのもありますが、私が小学校に上がるころはあちらは中学生でしたから遊びなど合うはずがありません。
ましてやスレ主さんのところは姪が今小学五年生くらい（年齢すらきちんと把握できていないところが一般の親戚づきあいをしている人間からしたら理解できません・・）ですから一回りほど違うわけです。
私には一回り違ういとこもいますが、歳が離れすぎていて会っても会話したことはほとんどなかったように記憶しています。

2010.3.25 23:12 12