強い口調というのがどのくらいなのか分りませんが・・・
私も時々実家に帰って布団を２階から１階に上げ下ろしするのですが、単純に、すごい大変ですよ！
３階から１階だともっと大変だと思います。さらに片づけで１階から３階へ持って上がるのは相当、重労働だと思います。
私だったら、お菓子なんかいらないから自分でもって行って自分で片付けてくれ～（もしくは自分で布団持ってきて～）と思います。

2010.4.7 17:44 28

いきなりの厳しい言葉だと、びっくりしますよね。

でも、お姉さんの言いたいこともわかる気がします。
実家に帰った時に、お布団出してもらうのは、確かに嬉しいし気持ちいいですが、逆に実家で、お客様ではないのだから、自分で準備するのも当然という気もします。

もしかしたら、これまで、忙しい時などにも、お布団を出しておいてなどと、お姑さんなどにも言われて、渋々していたのかもしれませんね。

本当は、あなたに対してではなく、お姑さんがすればいいのに、くらいに思っているかも。

ちなみに私は、その都度迎え入れるのも大変だろうから、父母に申し訳ないと思い、帰省したら布団は自分で準備しますし、帰りには、ついでに掃除もしてきますよ。

2010.4.7 17:48 26

実家と言ってもお兄さん夫婦の住む家でもあるわけですよね。
もし、実家に帰ってる感覚なら自分で布団を出すのがすじだし
もし、兄夫婦の家でもあるその家に泊まる感覚なら、
お手数かけて布団を出してもらうのでしょうから、お手伝いします！と言うのがすじのように思います。

親しき仲にも礼儀ありです。
「ありがとう。」「すみません。」は必要な言葉です。
「よろしくね！」で過ごしていたなら少し甘えすぎだったのかな？と思えます。

謝った方がいいと思うなら、ぜひそうされたら良いと思います。
気まずい雰囲気を放っておくより、関係が円滑に進むのではないでしょうか？

2010.4.7 18:02 41

りつさんこんにちは★

1つ年上の義妹がいるぽんたです。関係はそこそこだと私は思っていますが義家族との付き合いって難しいですよね。

今回の事はりつさんもおしゃっているように、少し好意に甘えがあったかもしれないですね。義姉さんはりつさんが「あたりまえ」だと思っているんではないかと思ったんではないでしょうか。

ただ口調は少し強いものであっても、内容的には嫌味はないので、義姉さんもなんて言おうか悩んでいたかも・・・。お布団運ぶのって結構重労働ですよね(^_^;)

なので、手土産もちゃんと持って行ってるということなので、「今までお布団ありがとうございます。大変でしたよね。すいませんでした。」と感謝の気持ちを伝え、相手の反応をみてみてはいかがでしょうか。

2010.4.7 18:17 26

事情がよくわかりませんが、布団を下ろすだけが気に入らない…ということは考えにくいような。
ご飯の支度、掃除、いろいろと、負担なのでは。
何でいつも泊まらないといけないのでしょうか？
私なら、しょっちゅうなら、重荷です…。
義姉さんは、せいいっぱい我慢しているのではないでしょうか？

泊まらせてもらうのなら、普段親の面倒を見てもらっている分、いっぱい家事手伝いをしてあげるべきだと思います。
布団を用意させる…義姉さんにしたら、何で私が義妹をお客様としてもてなししないといけないの！と不満なのかも…。

フランクにお話できるようなので、「今までごめんね」って素直に謝ってはどうでしょうか。

2010.4.7 18:20 27

「今日は泊まりだからよろしくね。」…旅館みたいですねぇ。
ご飯用意して、布団用意して…相手は当然のように過ごして帰っていく…。迎える方の苦労も知らず…。
悪いけど、義姉さんの気持ちのほうがわかります。
布団が３階にあるとしたら、主さん夫婦が３階入り口まで布団を取りに行って、帰りは上げる…くらいの気遣いは必要だと思うんですけど。
１度や２度ならともかく、毎回毎回当たり前のように言われたら…私でも、「布団だしとくからもってって」位言うかも。
主さんは「実家」で気軽かもしれませんが、お嫁に入ってくれてる義姉さんは気をつかってやってくれていたのでしょうが…流石に疲れたのではないですかね？
気まずい…けど、謝った方がいいのでしょうか？と思ってるってことは、あまり悪いと思ってないってことですよね。
なんで悪かったのか…わかってないのに謝っても、余計に…ってこともありますが、まぁ、建前でも私は義姉さんに謝ったほうがいいとおもいますけどね。
「いままで手間かけててごめんなさい。気がきかなくて…お布団何組も上げ下げ大変だもんね。自分たちの分は旦那と運ぶから、やり方教えてね」
とでも言うかな。
なんでも自分におきかえて考えてみるもんですよ…
私なら…そんな義妹家族がくるのは…正直しんどいなぁ。
実家なんだから仕方ないですけどね。
でも、文句の一つも言いたくなると思いますけど。

2010.4.7 18:24 25

どれくらいの頻度で泊りに行ってるのか分かりませんが、1〜2ヶ月に1回とかなら、私が義姉さんの立場でも同じように言っちゃうかもしれません。
あと、義姉さんが布団を用意するのが当たり前みたいな「今日も泊まるからよろしくね〜」にもカチンときたんじゃないでしょうか。
もう少し申し訳なさそうに「いつもごめんね〜。今日も泊まらせてもらいたいんだけど…布団、私運ぼうか?」みたいな感じで言われたら、私なら「いいよ〜私運ぶから。いつもお菓子ありがとね」と答えると思います。
今回は、今までの感謝の気持ちを込めて、きちんと謝ったほうがいいと思いますよ。

2010.4.7 18:25 19

私は主人の親と同居していた時に、義理弟が必ず毎月来て１泊するのですが泊る部屋は毎回、私たち夫婦の寝室の隣部屋でした。
主人が居ない日でも来ようとしました…。
お布団は主人が敷いてあげてましたよ。
私はそれを見て、内心自分でやれよっと思いましたけどね。
私は、いくら実家でも必ず毎月泊りに来る義理弟を無神経に感じたしイヤでした。来た時には、義理弟が後片ずけをしない料理をされるのも迷惑でイヤでしたね。私達は当時、新婚でした。
私には、こういった経験がありました。

お布団の上げ下げだけではなく、分かりませんが他にも色々あるのかなぁと思ったところです。
謝るのも良いですが、実家に行く頻度を今より少なくすると良いのかなと思いました。義理のお姉さんも義理両親と２世帯だけれども、色々大変なんじゃないでしょうか!?

2010.4.7 19:11 17

義姉さんは、泊まりに来る事が嫌な訳ではなく、実家だから遠慮なく泊まる一方で、実家なのに[お客様]扱いをしなくては、ならない事に不満は
あると思います。
「今日は泊まりだからよろしくね」は…私だったらカチンときちゃいますね。
もしかして??
布団の上げ下ろし以外でも、食事の準備や片付けも、義姉さんに 甘えて、何もしていなかったのでは??布団の上げ下ろしは、かなりの重労働です!
まさか、布団上げるのも手伝わないで、まるで
当然のように して貰っていたなら、尚更 ムッときますよ…
泊まる頻度にも よりますが、半年に一度や 一年に一度なら まだ我慢は出来ますが、もしも頻繁だとしたら、ハッキリ言って負担ですよね。
食費も 両親と兄夫婦で どのようにしているか?わかりませんが、人が泊まると食費はかかりますからね?ご自身が逆の立場なら
どうでしょうか??

私的には、子供達のお菓子などは〜遊びに行ったり、泊まりに行く訳なので、
その位は当然だと思いますけど…。
と言うか、手土産と 布団や食事の準備などは、全く別問題だと思います。


謝るのは簡単ですが………今後は 布団の上げ下ろしや食事の準備片付けなどをやらないのであれば、
例え謝っても意味がないと思います。
謝って、今後自分でやるのならば、
実家に行きにくくは
ならないのでは ないでしょうか?

2010.4.7 19:13 14

こんばんは。


申し訳ないですが・・私はお義姉さんの気持ちが分かります。
もとは主さんの実家であるとはいえ、今は義姉さんの家でもあるんですよね。
泊まるのが当たり前のように頻繁に来られるとやはり・・。

どれくらいの頻度で泊まりに行かれていたのかは分かりませんが、年に1-2回程度ならお義姉さまの言葉は出てこなかったと思うので、かなり負担だったのではないでしょうか。

お布団の上げ下ろしだってかなりの重労働ですしね。
お姑さんに「お布団出しておいて！」って言われたら嫌とは言えないでしょうしね・・。

反対の立場で主さんご夫婦が義両親と同居していて、しょっちゅう小姑が泊まりに来ていてその都度、世話をさせられていたらやっぱり嫌ではないですか？



ぜひ次回にでも誤った方がいいと思いますよー・・。

2010.4.7 20:12 15

私が義理姉でもむっとします。布団を用意するって
大変なんですよ～

シーツも洗ったり。。。重労働です。

あなたは小姑だから少し調子に乗っていたと思いませんか？

きっと義理姉さんも今まで我慢していたんだと思いますよ！

よろしくね！ではちょっと思いやりはないです。

実家に行きたくないとか子供みたいなこと言うのではなくて

今まで気づかずにすいません！って一言で十分だと思いますよ。

手土産うんぬんではなくて義理姉さんにしたら小姑夫婦に泊まり

でこられるものいい気持ちはしないかもしれません。

あなたはもう実家を出た人間なのでそのことはちゃんと肝に

命じてくださいね。今後両親の老後に誰が一番苦労すると思い

ますか？

2010.4.7 20:19 17

「今日は泊まりだからよろしくね」とよく言えますよね…

私が義姉だったらスレ主さんの義姉さんみたいには言えないかも。
多分フ゛チ切れて「自分が寝る布団なんだから自分で用意してよね!毎回、毎回大変なんだから!子供のお菓子くらいですまそうとするな!」
くらい言ってしまいそうです。

もう、義姉さんがご両親と同居しているという点で、気安く帰れる実家ではなくなっているんですよ。
行きにくくなってしまったくらいが、当たり前なんです。
義姉さんは実家にただ働きに来た女中さんじゃないんですから、世話をしてもらって当たり前みたいな態度は怒らせて当然ですよ。
今まであなたたちが実家にくるたびにすごく我慢していたんだと思いますよ。

謝ったほうがいいのか?じゃなくて、謝らないといけないと思います。

2010.4.8 00:31 18

私にも義姉がいます。私の実家に兄家族や私の家族で集まって、食事会やお泊まりしたり年に数回ありますが、私も母(義姉からしたら姑)も、義姉に家事を手伝わせたり、何かをしてもらう事はまずありません。私が食事を作り、お茶を入れ、布団だって敷くし、義姉たちが寝る部屋が暑くないか寒くないか、そこまで気にかけます。夫の実家ってだけで凄く気を遣っているはず。私は義姉が好きだから全く苦ではありません。スレ主さんは文面からして、優しい方なんだとは思います。謝った方が良いのか、義姉に負担をかけていたのでは…と悔やみ、マス゛かった事に気付いていらっしゃるのだから、もう同じ事を繰り返さなければいいのだと思います。実家だろうと、自分達の事は自分達で。嫁に出た身ならこれが鉄則です。義姉さん、これからは自分でおねがい!って、言うの凄く勇気がいったと思います。そこを察して、これからはご自分で動いて下さい。

2010.4.8 01:47 14

はじめまして。
私もみなさんと同じ意見ですね。
布団の上げ下げ、とても重労働だと思います。
それにも関らず
＞「今日は泊まりだからよろしくね。」
私が義姉さんの立場なら「は？？？何様？？？」って思いますね。義姉さんに謝り、以後、スレ主さんが布団を用意し片付けましょう。
スレ主さんはもう少し人の立場になって物事を考えた方が良いかと思います。

2010.4.8 09:25 19

私は義姉さんと同じ状況で暮らしている嫁です。うちも頻繁に義姉家族が泊まりに来ますが… な〜んにも動かなくて、毎回ぶちキレそうです!!まったくのお客様なんです。反対の立場になって考えてみてください。嫁の大変さの上に、義妹が泊まりにくるって大変ですよ。気遣い忘れないでください。義姉はあなたの家政婦ではありませんよ。(私はいつも家政婦みたいな状況なので)

2010.4.8 14:10 21

今まで泊まるときはいつも義姉さんにお布団の準備をしてもらって、手伝った事もないのですか?
しかも3階から1階ですよね?
私が泊まる立場だったら申し訳なくて、自分で準備したほうが気が楽ですけどね…というか同居を始めた時点で、極力泊まりに行く事自体を遠慮しますが。
義姉さん、同居だけでも大変だろうに…可哀相すぎます。

2010.4.8 16:36 22

私の母親は59歳ですがやはり長男の嫁で義姉が泊まりにくることがありましたがやはり主さんのように「今日はよろしくね」という感じでした。
ほんとに料理なんかも手伝うことなく…母からすれば若いころに凄いいびりにあった事もありあまり来て欲しくないって事を聞いたことありますが…昔はお嫁さんがそおいった事をするのがあたり前だったような感じですね。
私はそんな母をみて育ってますので私が義姉さんの立場ならそんな言葉は口にはしないとおもいますが…
怒っているように感じたのならば今度からは、自分たちの事は自分たちでするようにしたほうがいいかもしれませんね。

2010.4.8 22:48 16

主さん、ずっと当たり前にそうしてきたから、
ここまで義姉擁護の意見が出てビックリしてるんじゃないでしょうか？

でも、、ここで気付けて良かったですね。
私も皆さんと同じような意見です。
お義姉さんの立場だったら、私もイヤになります。
お菓子買ってきたからチャラにはならないと思います。

お義姉さんには謝って、これからは自分で用意するようにすれば、
きっと今まで通り上手く付き合っていけると思いますよ！

2010.4.9 11:24 16

たぶん自分の実家だと思って甘えて、休養しにきているつもりなのでしょうが、義姉の家でもあることを忘れているのだと思います。逆の立場になった時のこと考えられませんか?
たとえ、親にゆっくりしなさいといわれても、自分がゆっくりするために、忙しく働くことになる人がいることも忘れないでください。 よろしくね。ではなくお世話になります。でしょう。
布団の上げ下ろしから食事の手伝い、後片付けまで手伝いませんか?普通。

菓子折り一つでなかったことにされても、そんなものいらないから、自分のことは自分でしてと私なら思いますね。

2010.4.9 12:52 16

りつさん みなさんの意見を聞いてどう思われましたか? りつさんがちょっと甘えていたようですね…
これだけの意見が投稿されているのです お礼の言葉や自分の考えを述べるべきではありませんか? でないと、姉によろしくねなんて言うだけあるよね!?なんて所詮常識知らずと思われてしまいますよ。

2010.4.9 14:03 16

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
スレ主のりつです。

主人は出張で家を留守にする事が多く、そのような時に月1のペースで娘と二人、実家に泊まりに行っていました。実は泊まり以外にも頻繁に実家に帰っていたので、さすがに多すぎですね…。

いつも快く出迎えてくれるので私もとても居心地がよく、布団を用意してもらう事も当たり前のように感じていた所があったんだと思います。

皆様の言う通り、義姉の立場になって考えたら自分の甘えた部分の多さに気づくことができ、義姉に申し訳ない事をしていたんだと思いました。
これからも義姉とは仲良くやっていきたいと思っているので、今までの事をきちんと謝り、今後は自分の事は自分でやろうと思います。
本当にありがとうございました。

2010.4.9 15:45 17

〆レス読んでびっくり!
月1で泊まり、それ以外にも頻繁に帰るって…。
義姉さんは相当あなたに気を遣っている事でしょう。

かわいそうでなりません。

2010.4.9 18:04 21

…同じことをされても平気なんですかね?
お義姉さんが本当に気の毒です…親戚が選べるなら真っ先に縁を切りたいタイフ゜ですね

2010.4.10 03:40 20

私は、夫の実家の近くに住んでいて、義妹のこともかわいく思っています。末っ子だから多少の甘えは、しかたないなぁと。りつさんの義姉さんも、りつさんのことをかわいく思っているからこそ、普段の里帰りは嫌な顔をされなかったんだと思いますよ。お布団のことも、腹に据えかねているなら、もっと嫌味ったらしい言い方できると思いますし(義姉さんの性格次第ですが)。皆さんが指摘されてることは、ごもっともで、これから気を付けた方がいいとは思いますが、ホントは嫌われてたんじゃないか?とか、笑顔は嘘じゃないか?とか思わないであげてくださいね。りつさんが、義姉妹関係は良好だったと感じていたんですから、仲良いんだと思いますよ。私だったら、それだけが嫌だったのを、勇気をだして言ったばっかりに、義妹と疎遠になったら、凹むと思います。

2010.4.10 07:38 14

私が義理お姉さんなら、義両親と同居だけでも気を使われてるだろうから、布団をどうこうとか言う前に遊びに来るのはお盆や年末年始くらいにしてほしいです。旦那さんの家族って本当気を使います。

2010.4.10 09:53 18

〆たあとに申し訳ありません。
「これからは自分のことは自分でやります」
は結構なことですが、その決意があるなら

「これからは遊びに行く(泊まりに行く)頻度を減らします」
が一番いいのかと思われます。

自宅に血の繋がらない家族にしょっちゅう来られる
義姉さんが気の毒です。しかも子連れで。

同じ主婦の立場なのに、義姉さんを犠牲にしてまで自分だけ
息抜きしたいですか？

実母さんとそんなにお会いしたいのなら、自宅に招くとか
外で会えばいいと思います。

2010.4.12 21:03 21

〆たあとに申し訳ありません。
「これからは自分のことは自分でやります」
は結構なことですが、その決意があるなら

「これからは遊びに行く(泊まりに行く)頻度を減らします」
が一番いいのかと思われます。

自宅に血の繋がらない家族が子連れでしょっちゅう来られる
義姉さんが気の毒です。

同じ主婦の立場なのに、義姉さんを犠牲にしてまで自分だけ
息抜きしたいですか？

実母さんとそんなにお会いしたいのなら、自宅に招くとか
外で会えばいいと思います。

2010.4.12 21:03 14