付き合ってる時からセフレが何人かいた位ならタイカ゛ーウッス゛と同じ様なもんじゃないですか?

多分一人の女性とのセックスだけじゃ満足出来ないタイフ゜なのでは?

悪いですが私なら付き合ってる時にセフレがいる様な男性とは結婚しませんね…
病気だと思って割り切っていくしかないのでは?

2010.8.9 08:27 26

そんな証拠が残ってるなら相手に慰謝料をもらいましょう
旦那はこれからも浮気をするでしょうね
浮気、キ゛ャンフ゛ルは絶対に治りませんよ!
許したら駄目ですよ

2010.8.9 08:44 25

長い人生なので、壁はいくつも立ち塞がるものなのかと…。
それが、浮気やキ゛ャンフ゛ルや病気やリストラなのでしょうが、
浮気は嫌だけどリストラなら頑張れたとかあるかもしれません。

だけど、神は乗り越えれる壁しか与えないと言います。

壁の向こうは乗り越えた者にしか見えません。

ここは一つ。夫を許すことはせずに猶予を与え、妻の座に踏ん反り返る事のないように慎重に壁を乗り越えてみてはいかがでしょう。
なにも無償で体を捧げる安い女と同じ土俵に上がる事はありません。
自分と夫の日常に刺激を与えてくれた雷だと思い、自分を裏切らない自分の子供を穏やかに育てましょう。
夫は許されたと思いまた裏切るかもしれませんが、子供は裏切りません。
どうか家族が離れ離れになりませんように。

2010.8.9 09:02 24

大変でしたね。

私は浮気なんかする男は最低だと思います。
しかも家庭があり、子供もいるのに、欲に負けて、その行為をヒ゛テ゛オに収めておくなんて。

ヒ゛テ゛オに収めて、主様のいないところで後々見るつもりだったんじゃないですか?

最低最悪!


私は浮気するような男は何度も繰り返すと思いますよ。
セフレなんて、ただの性欲のかたまりで、恥知らずなだけです。理性がない、そんな男は懲りずにまた繰り返すでしょうね。(辛口ですみません)


私は旦那にも女にも慰謝料請求します。
何だかんだ言って、ご主人、相手の連絡先控えてたり、覚えてると思いますよ。
旦那には制裁を加えます。
私なら、念書を書かせ(自分が有利になるようなことも添えます)、こずかいカット、逐一電話させる、慰謝料として何か買ってもらう、お互いの両親を交えて話し合います。

事を荒立てるようなことはどうだろうって言ってるみたいですが、事を荒立てるような原因を作ったのは旦那ですよ!
育児や家事など手伝うのは当然だし。

一度なくした信用を取り戻すのは、長い年月が必要だと思います。
お子さんが小さいから離婚は踏みとどまるのかな?とは思いますが、だからと言って、主様が我慢して一緒にいる必要がある相手なのか?
よく考えてくださいね。

2010.8.9 09:19 24

私も慰謝料もらいますね。
離婚には至っていない場合は大金ではないですが、精神的苦痛を受けた分の慰謝料はキチンともらえます。
ヒ゛テ゛オは消したり捨てたりしないで、慰謝料取るまでは証拠としてとっておいてください。
旦那のアト゛レス変えても、彼女の連絡先は残ってますよね。
消したとしても履歴が残ります。
そこから旦那さんがまた連絡するような気がします。(ごめんなさい
相手とキチンと連絡をとってお灸をすえましょう。
あと、旦那の携帯はもちろんGPS付きで!

2010.8.9 09:25 20

空の雲さんこんにちは。辛いお気持ちよくわかります。
私ももうすぐ6ヶ月の子供がいます。私の場合は妊娠中に主人が前妻(私と主人は再婚同志、お互い子供はいませんでした)と連絡を取っている事を知りました。
知り合って半年で結婚したのですが、知り合う前から連絡を取り合って会ったりもしていた様です。もちろん知り合ってからも並行して隠れて連絡を取り合って会ったりしていました。
主人いわく体の関係は全くなかったとの事なので、そこが空の雲さんと違う所かもしれないですが。(私的にはどこまで本当なのかと思ってしまうのも本当の所なのですが…)
私の場合、妊娠中に発覚した事もあり、その時はハ゜ニックになりましたが、主人が"今後は生まれてくる子供と3人で幸せな家庭を築いていきたい"と言い、こちらのお願いから携帯電話の番号もアト゛レスも変えてくれました。又、周囲からの説得もあり、せめて妊娠中は元気な赤ちゃんを産む事だけ考えようと乗り越えました。
その時は出産後じっくり考えればいいと思っていたのですが、出産時の会陰切開の引きつれ、痛みが今も続いていて今はそれどころではなくて。
結論が遅れましたが、私の場合もう仕方ないと妥協する様にしています。あきらめと言えばいいのか。ただ、信用はしていないかもしれません。
あまり参考になる答えではないかもしれませんが、一つの経験談として書かせて頂きました。
空の雲さんもまだお辛いでしょうが、少しでも早く時が解決してくれる事を祈っております。

2010.8.9 10:03 11

残念ながらもう病気ですね。
恐らくこれからも同じことを繰り返すと簡単に想像つきます。
今更言っても仕方ないことですが、どんなにいい人だろうがセフレが何人もいるような男性をなぜ選んだのか不思議でなりません。
こうなることは誰にでも簡単に予測できてしまうような相手ですから。
男は浮気する生き物と男性の浮気を肯定するようなことをよく言いますが、これ間違っています。
多くの夫は浮気なんてしません。
やはり許されることじゃないことを理解しているからです。
セックスレスなんて理由になりませんよ。
ヒ゛テ゛オに証拠残すなんて、ばれて欲しかったの?って私なら思いますけどね。
しかしスレ主さんに離婚する気がないなら、相手の女性と徹底交戦するしかないです。
慰謝料の請求をするのです。
そこまで本気でやれば「浮気したら面倒臭いことになる妻」ってご主人に認識を植え付けられますから(まあ、これでも浮気する男は上手にするんですけど)、ある程度と牽制にはなるでしょう。
浮気なんてスマートに出来ないと格好悪いだけですから。
小さいお子さん抱え大変ですが頑張って下さい。

2010.8.9 10:49 10

ヒ゛テ゛オカメラって、自分の浮気現場を撮って楽しんでたってことですか?!それとも、相手の女から送り付けられたのを、わざわざ目につくところに置いちゃったとか?!

なんだか理解できませんが、ハ゛レれば必死に謝るけど、浮気は病気だし、またぶり返してくるでしょうね。今までと同じようにしていたらまた繰り返しますよ。

もう赤ちゃんもいて一つの家族として歩んでるだから、相手の女には、「それ相応の責任はとってもらう」と言っていいと思います。旦那さんにも同じことを言ったほうがいいでしょうね。

義両親がいるのであれば、今回の一件をきちんと話して、場合によっては離婚も考えてるぐらいは言っていいんじゃないですか。

2010.8.9 11:10 10

バレるかバレないかの違いだけで、浮気しない人より浮気をする人の方が多いと思います。

１度目は許すべきだと思います。

何故懲らしめるのですか？本当にそれで気が晴れるのですか？
そんな相手には会わない、関わらない方がいいと思いますが…

セフレを持つような人と分かって結婚したのはあなたです。セックスレスになれば浮気をするのも目に見えるはず。

家事育児は手伝ってくれて当たり前ではありません。
男性は不器用なので、仕事も家でもは女より大変だと思います。

心がすさむ気持ちも分かりますが、治すのは時間だけだと思います。浮気相手の方と関わると、もっと時間がかかりますよ。

ただ、旦那さんに２度目はないことを、優しく冷静に伝えるといいと思います。

2010.8.9 11:20 11

えっ・・

最悪ですね。
しかもビデオにとっておいたなんて
私なら許しません。
そのビデオを証拠に相手の女性から慰謝料取るべきですよ！
旦那にも制裁をあたえるべきです。
一筆書いてもらいますし小遣い無し、
しかも今更事を荒立てるのはどうだろうなんて
反省しているのでしょうか
また繰り返し浮気しそうな気が
辛口で申し訳ありませんが読んでてイライラしました。

空の雲さん　やりきれない気持ちがあるのなら
スッキリしたほうがいいですよ。

2010.8.9 12:08 11

難しい問題ですよね。
私の友人も主さんと同じく
旦那に浮気されました。

３歳と１歳の子供がいるのですが
１歳の子を妊娠中に浮気を始め
産後に発覚しました。
最初は子供の事もあるし
一度は我慢しようと友人もがんばりました。

しかしよくよく突き詰めていくと
３歳の子を妊娠中も浮気していた事が
判明して離婚を決意しました。

やはり浮気はなかなか治らないと思うし
主さんが精神的に参ってしまうと思います。

本当に精神的に病んでしまう前に
ご両親に相談されたらどうですか？
それくらい重要な問題ですよ。

2010.8.9 13:11 12

結婚1年目で、お子さんが6ヶ月と言うことは出来ちゃった結婚ですか?と言うことは、セフレが数人居る中で、子どもが出来たから結婚したんですよね?旦那様の中では、無理矢理ケシ゛メをつけて結婚だったのでは?
浮気癖はなおりません。ほとぼりが冷めた頃に繰り返している人を何人も知っています。諦めて我慢するか、離婚してください。うちの父も不倫を繰り返してましたが、夫婦仲がそんなによくないなら、自分のためだけに一緒に居て欲しくないと思ってました。離婚しないことが子どもの為とは限りません。

2010.8.9 14:15 10

経験者ではありませんが、
わたしは浮気は病気だと考えているので
もし主さんと同じ立場になったら穏便になんてすませないと思います。
病気には治療が必要です。
それがただ見守ることなのか、それなりの代償を払わせることなのかは
お互いの話し合いのなかで主さんが決められることだと思いますが、
わたしなら、もうこの人はダメなんだ、と放棄せず家族でい続けようと思えるうちは
相手の女性にも慰謝料を請求しますし（金額の問題ではなく）、
夫にも自分がどれほど信用を失ったのか解らせるために
両親にその事実を報告すると思います。
あくまで今後どうするかは二人の話し合いで決めることなので、
両親に話すときは言葉を選びますが。。

友人に、夫の浮気で体調を崩し心療内科に通うまでになった子がいます。
彼女は一人ですべて抱え込み結局慰謝料を請求して離婚になりました。
もし自分が同じ立場だったらと考えると、
わたしはやはり一人で抱え込んで潰れてしまいそうで、それが一番恐いです。
子どもがいる以上、自分が体調を崩すようなことがあってはいけないし、
そうならないよう自分のためにも両親に言います。

つらい時だと思いますが、一人で抱え込まずに
子どもの前では笑顔でいられるよう少しでも気分転換して下さいね。
応援しています。

2010.8.9 14:30 12

法的に訴えたらいかがでしょう。
ビデオは何よりも証拠となりますので、消さずに
主様が管理していてください。

個人的な仕返しや嫌がらせは、ますます二人の仲を
くっつけてしまうような気がします。


私の友人は、妻子ある人と不倫をし、奥さんから
訴えられました。妻子があること知りながらの不倫なので
不利になり、
慰謝料を払いました。

２年後、友人はその不倫相手と結婚しました。


元妻への慰謝料、子供の養育費は夫婦二人で
支払い続けています。


そして、旦那さんは元妻への責任の重さからか
ただの責任のがれなのか
友人との間には「子供はつくらない」と宣言しているそうです。



こんなに泥沼化しているのに、それでも自分の愛を
つらぬいた友人にみんな引いています。

友人は妻の座を勝ち取ったけど、式もあげず、
なれそめも両親に秘密、自分の給料から元妻へ慰謝料を毎回支払い、
妻なのに旦那さんんとの子供を持つこともできず、
旦那さんは月一度、子供に会うために元妻のところへ行き、
・・・なんだか空しい生活を送っています。

不倫の代償は大きいと話しています。

たった一度だけ、友人の夫に会ったことがあります。
飲み会の帰りに友人を迎えにきていたので挨拶を
したら

「電話のイメージとちがって可愛いね。」と耳打ち
されビックリしました。
こういう男なんだな～と白けてしまいました。


結局ダメな男はいつまで経ってもダメ癖は治らず、こうして
自分のまわりの女を不幸にしているだけなんですよね。

2010.8.9 15:30 12

沢山の回答有り難うございました。
いろいろな意見を伺えて勉強になりました。
勇気を頂きました。

もうしわけございませんがまとめて御返事させて頂きます。

タイガーウッズ並み！？な感じだったら稼ぎもそのぐらい欲しいです。
慰謝料を本人からも頂きたいのですが安月給からどうもらえばいいのやらと思います。。
圧倒的に相手から慰謝料を請求すべという意見が多く見受けられました。
お金で気持ちが晴れるのか？という疑念もあります。
でもこのままだと泣き寝入りになってしまうので、やはり慰謝料請求（謝罪？）という事になるのでしょう。。

皆さんがおっしゃる通りなぜこのような男性を選んだのか、自分でも謎な部分です。信頼しきってしまったのかもしれないです。


ビデオは昔からの趣味！？（悪趣味！）
だったようで、今回の記録は保存しておきました。（気持ち悪いです）
今後、もし離婚になった時の為に物的証拠です。

浮気は治らないようですね。
こんなダンナと結婚したのも自分の選択した事なんですよね。
浮気を容認しませんが、更生させたいという感覚も芽生えています。
人間と人間が心を向き合うのはなかなか出来ない事ではありますが夫婦である限り、浮気という問題に取り組まなきゃならないのかもしれません。
腹立たしいのもあるのですが、毎日の育児の中泣いてばかりもいられないのですよね、、子供もいる事なので。

補足として、
出来ちゃった婚、となってしまったのですが、ちょうど自分の両親の顔合わせや式場を探している時に、出来てしまい予定より一年早い展開となりました。うちの両親はこの事が気に食わなかったようで以来、昔のように仲良くはありません。

幸いにしてダンナの親とは仲良くして頂いて、今回の件はダンナの両親だけに伝え、両親からも説教してもらいました。これはかなり効いたようでした。

長文でまとまっていなくてすいませんでした。
また沢山の投稿、有り難うございました。

2010.8.9 16:23 10

御主人の言葉は全く信用出来ません。

ビデオで浮気現場を撮影するなんて、変態・マニア位ではないでしょうか？。

「今更事を荒立てるのはどうだろう」、大ごとにせず今回は許して・・・と言う事でしょうね。
甘いです！。
義両親を交えて一度話し合った方が良いと思います。
キツイ制裁を与えた方が良いです。
だからと言って御主人の浮気癖は治らないと思いますが。
だって病気ですから。

私の同級生（男）にも病気の人がいますよ。
ただの女好きでビデオを撮ったりの変態行為はしていないようですが、結婚後もスキがあればちょこちょこ浮気しています。
それを聞いて私は「最低、奥さん可愛そう、気持ち悪い」な散々罵倒しています。
彼は稼ぎがよくて、給与は自分で握っています。
前に「男はお金があって、妻から管理されないと浮気する」と。
管理されないと言うのは無関心と言う意味です。


それから気になった意見がありました。

ん。さん
＞バレるかバレないかの違いだけで、浮気しない人より
＞浮気をする人の方が多いと思います。

あなたの考え方１００％間違っています。
浮気する人の方が多かったら、この世の中一体どうなってしまうのでしょう？。

2010.8.9 16:30 11

大変なご主人にあたってしまいましたね。
結婚する前に見抜けなかったのでしょうか。
１～２年付き合えば、浮気の１つや２つ見つかりそうですが…。
付き合う期間も短かったのでしょうか。
浮気じゃなくとも、女性の友達が多くてしょっちゅう一緒に飲んでるとか…。

あなたのご主人のような、最低な男性を自らの意志で選んで結婚して、浮気されたからといって愚痴も言ったりするのも、どうかと思います。
ご自分の非について、考えたことはないのでしょうか？

正直そういう男性って、浮気も性格の一部みたいなものですから、直らないと思う。
私の知り合いの両親ができちゃった婚で、幼少期から「お前が生まれなかったら離婚していた」と言われて育ったそうです。その影響か、３０近くなっても就職もせずに、偏屈な男になってしまっているようです。

くれぐれも、お子さんを責めるような気持ちは持たないでください。父親が浮気して、両親がケンカばかりしているご家庭。本当にお子さんが可哀想です。正直ご主人を自ら選んだあなたよりも。
ご主人からは慰謝料をもらうなどして、とにかくあなたが気持ちをスッキリさせて、お子さんに害がおよばない環境を作った方がいいと思います。

2010.8.9 17:57 10

世の中で起きる事件のほとんどは
お金か性欲（おもに男性の）が原因です。

男性の性欲は個人差が大きいけど
だんなさん、独身時代からセフレって・・・
今も昔も相変わらずなんですね。
これからも油断できそうもないですね。

だんなさんの親から説教してもらえたなら
これからも相談したり、味方になってもらって
「浮気」が「浮気」で終わるうちに手を打たないと！

2010.8.10 17:31 10

浮気する既婚男性は意外に多いみたいです。
実際そのような結果が、雑誌やらネットやらにも出ているし。（ヤ〇ー知恵袋　浮気率ってどれくらいかな？のベストアンサー参照。日本人男性27.1%。その他50代向男性雑誌では4-5割でしたよ。）
私自身が浮気されて3人の友人に相談したら、その内2人友人の旦那も浮気した事があったし。
でもそういう事言うと「そんな事ない！」と言われる方がおられるので、あんまり言わない方が良いのでしょうね。

「どうしてそんなセフレなんか作る男と結婚？」と私も思いますが、言っても仕方ないので、多くは申し上げません。
しかし、セフレがいたという事はセックスが大好きなご主人様なのでしょうね。
なので、（今は仕方ないとしても）セックスレスをいつまでも続けるのは、浮気誘発になりませんか？
ちなみに、浮気は勿論ですけど、セックスレスも離婚の理由にもなってしまいます。
ご主人様を許す事にし、これからも一緒にいるおつもりなら、セックスレスも含めて、夫婦関係を見直すべきと提案致します。

義両親さんからお叱りを受けて、効いたとの事、良かったですね。
さらに今回の証拠をキチンと握っているあたり、空の雲さん賢いです。
気持ち悪いでしょうが、担保ですのでしっかり保管して下さいね。

法的手段の件ですが、相手の女性は一人暮らしですか？実家ですか？
実家なら内容通知書にて慰謝料請求すれば、家族にも判明しますし、一人暮らしなら会社に送れます。
相手が判明してから3年の時効がありますが、今を逃すとなかなか踏ん切りがつきません。
それと、司法書士に依頼をするので多少のお金がかかりますよ。
金額はあくまで慰謝料なので10万だろーが100万だろーが請求できます。
裁判となった場合は、不倫していた期間や離婚の有無、相手の経済状態などから判断され、たった数万円になったりしますが、一生裁判記録は残ります。
自分が損をしても記録にキッチリ残してやるか、金銭的にこらしめてやるかのどちらかですね。
ホント、不倫なんかするもんじゃありません（苦笑）

長文になってしまって申し訳ありません。
最後に一つだけ。
絶対にその女へ連絡は直接しないで下さい。
不倫なんぞする女が謝ると思いますか？後悔すると？
する訳ありません。
空の雲さんが不愉快な気分になるだけです。
懲らしめてやりたいなら、ぜひ法的手段を。
その方が効果的ですし、もう2度とご主人様には手を出さないでしょうし、本気だという事をご主人様にも分かって貰えるのではないでしょうか。

2010.8.11 10:23 10

ヒ゜ーチさんのレスは、本題からそれている様に思いますよ。
お悩みは、ご主人の浮気ですから。

2010.8.11 10:54 11

トピ主の空の雲です。

沢山の意見有り難うございました。
ダンナさんとつきあうまで浮気なんてされた事が
無かったので、今回の一件で多くの方の考え方を伺えて少し冷静に物事を考える事が出来るようになりました。

ピーチさんの
＞私の知り合いの両親ができちゃった婚で、幼少期から「お前が生まれなかったら離婚していた」と言われて育ったそうです。

ちょっと酷いですよね。自分が親に言われても辛い話です。
私は逆に、「この子がいて、よかった」と思いました。
確かに自分の泣き顔を見せてしまったかもしれません。
でも、もし自分だけだったら私は問題から逃げようとしていたと思います。
子供がいて救われたようです。

経験者さま
データとしてなかなか数字に出にくい話題ですよね。
不貞ですからね、なかなかオープンにはしないですよね、
私も友人1人に相談しただけでした。恥ずかしい話ですから。。
法的手段の件もいま少しずつ勉強しています。
浮気は治らないと皆さん言っていますが、すこしでも仲良く過ごせるように（セックスレスを含め）ダンナとコミュニュケーションを行う事にしたいです。

できちゃった婚ですが、もともとお互い結婚する気であったので
仕方なくでは無かったはずです。
ただ、相手が浮気癖がある人だった。
私も承知して結婚した。
やはり、ある程度は自分の非を認めます。
なかなか治らない病気ではありますが
自分が決めた以上、がんばっていくしかありませんからね！！
みなさん、ありがとうございました。

2010.8.11 17:32 8

〆後にすみません。

でも空の雲さん、えらい！と思って。
「がんばっていくしかない」その通りです。
子供のパパだし、自分が選んだ男性だし、相手を（なかなかできないけれども）信じてやるしかないんです。
恥ずかしい話なので、誰も言いませんが、意外にそういう試練を乗り越えている夫婦っていると思います。
私もその1人ですし、前記の友人2人もそうです。

残念ですが、ご主人を許しても、帰りが遅くなったり、携帯代が上がったりすると、疑う心がどうしても出てきます。
疑心暗鬼になって平常心を失わないようにする、自分との戦いになると思います。
そんな時は客観的になるように心掛けて下さい。
「本当に私の疑いは尤もな事なのか」
「旦那の性格を考えて、それは有りうる事か」
それでも疑いが出てしまう時だけ、ご主人に相談して下さい。
ご主人が犯した過ちですが、乗り越えるのは夫婦ですから。
何も言わずに葛藤する私を見て、主人は時間が経過する毎に、自分のした事を一層悔いるようになりました。
その内に、（やっぱり忘れる事はできないけれど）思い出さなくなりました。
私はこれで乗り越えましたよ。観察は怠りませんが。
頑張って！！！

それでも何か辛い事、お話したい事があれば、またスレ立ててみて下さい。

2010.8.12 10:06 8

経験者様の
＞ご主人が犯した過ちですが、乗り越えるのは夫婦ですから
という言葉、今実感しております。

同棲半年→結婚、出産、、同棲生活とは違うとは思っていましたが
やはり、夫婦になるという事は
ダンナの困難も夫婦で一緒に乗り切ら無くてはならないと言う事がよく分かりました、もう他人ではないんだ。と。
簡単な結婚式でしたが一応チャペルで行った宣誓にも「辛い時も、、」
のくだりがありましたね。正にその時なんですね。

＞疑心暗鬼になって平常心を失わないようにする、自分との戦いになると思います
経験者様も辛い時期を乗り越えていらっしゃったんですね。なかなか大変だとは思いますが、自分も成長することで納得して行きたいです。

また何かあったらスレを立たせていただくかもしれません。。
今回はどうも有り難うございました。

2010.8.12 12:15 9