悪口を聞いてしまった｜女性の健康「ジネコ」

結婚しては本当に後戻りできません。
特に家族トラブルは尾を引きます。

結婚前に義家族の本性が見れてうらやましいです!

25歳、まだまだ取り戻せる若さ!
既婚者としてぜひ婚約解消をお勧めします。

それにしても義両親だけならまだしも、彼氏まで一緒になってって、、、
最低ですね。
陰口が真の姿です。
裏があるなんて本当に恐ろしい男ですね。

2010.9.14 13:35 42

柄(29歳)

はじめまして。

彼氏さんにハッキリ聞いてみてはどうですか？
夫婦になるって事は、何十年も連れ添っていくことなんですよ。
少しでも不安要素があるのなら結婚を考え直すこともできます。
後悔の無い結婚をしてください。

ちなみに私が同じ立場なら、結婚は取りやめにします。
結婚して主人が一番の理解者、一番の味方になってくれないと自分が一番苦しみますよ。

私の主人は、どんな時も私の味方でいてくれましたし、出産、育児にも一番の協力者、相談者でしたよ。
義父さん、義母さんに嫌われていても、主人とは仲良く裏表ない関係でいなくては･･･。

2010.9.14 14:03 33

きなこもち(37歳)

彼とその親の裏の顔見てしまったのですね。
主さんが籍を入れたら表面化してきますよ、絶対。
どんな内容かわからないけど馬鹿にしてるならことあるごとに馬鹿にされると思います。
それに主さん、彼の親のこと今までと同じように大事に思えますか？
知ったのが結婚前で良かったじゃないですか。
お仕事も続けてるし、まだ２５歳。余裕で十分にやり直せます。
主さんのご両親のことを心から大切にしてくれ、主さんも相手のご両親を大切に思える、そんな人と結婚するほうが絶対幸せになれると思います。

2010.9.14 14:08 45

匿名(36歳)

彼もいっしょになって悪口を言うなんて
気分悪いですね。偶然立ち聞きしてしまったのが
よかったのか悪かったのか…複雑な心境でしょうね。

どんな内容の陰口なのか具体的に書かれていないので
これ以上は何とも言えないのですが、彼はフォローして
「そんなことは言うな」と言わなくちゃいけない立場ですよね。

スレ主さんの将来を左右することですし、
彼に対する愛情もあるでしょうから、第三者の私が
結婚をやめなさいと簡単には言えないのですが、
たぶん、その陰口を言っている姿が、彼と彼の家族の
本性なのだと思いますよ。結婚前に分かったのは良かったかも。

2010.9.14 14:14 23

hana(33歳)

お辛いですね。

私も、結婚を考え直したほうがいいとおもいます。
彼が愚痴っていることを、彼のご両親が、結婚するんだからそういうことを言うんじゃないとさとす姿がみられなかったというのは、絶対に結婚はしないほうがいいと思うのです。

結婚って、たとえばちょっと気になることがあったとしても、嬉しさや幸せさで、気になることを見なかったことにしてしまうようなことですから、それを結婚前から、悪口を言っているようでは、お嫁に行ってから何を言われるかわかりません。

もうご結納を済ませたとしても、していなかったとしても、ご主人になる方に、悪口を聞いてしまった旨をお話して、彼が謝ったとしても、ご両親の言葉まで取り返せるものではないですし、伝える以上、これから一生義理両親にたてついた形になるので、これは結婚前に「ご縁がなかった」と前向きにとらえるべき状況だと思います。

ご自身のご両親には、素直にお話しして婚約を破棄したいと、そして、破談の内容が内容ですから、二人で別れて終わりにしたいという方向がいいのではないでしょうか？

2010.9.14 14:15 24

まるこ(38歳)

彼氏に正直に聞いてしまったことを話して、一度じっくり話し合ってみたらどうですか？
結婚前でラッキーだったと思いますよ。

結婚って家と家の問題でもあるので、その悪口の内容がどうにも改善できないようなことなら、結婚自体難しい物になる可能性もありますよ。

私も直接ではないけど、私や私の両親の悪口を言っていたという話を聞いたことがあって、とてもショックでした。
義両親が他の兄弟のお嫁さんの両親の悪口を聞いたこともあります。

私の主人は私の両親の味方になってくれ、自分の両親が悪いと言ってくれていたので、それだけは救いだったかもしれないです。

一度真剣に話してみてくださいね。

2010.9.14 14:18 12

ココア(秘密)

私も今回は考えたほうが良いと思います。
結婚した後戻りは出来ませんし。
しかも彼まで一緒になって悪口は許せないです。
守るならばまだしも・・・。
結婚前からそれでは結婚してからの同じ気がします。
私ならば破棄します。

2010.9.14 14:19 11

ペンギン(秘密)

こんにちは。

きょうさんときょうさんのご両親の悪口を義両親だけでなく、婚約者まで言っていたなんて、ショックだったでしょうね。

別々の家庭ですから、価値観の違いはあるのは当然で、何かがあった時は悪口というか「ちょっとね…」と思って家族内で話すことはあると思います。
そういうことは両親にしか話せないと思うし、婚約者のうっぷんのはけ口の場も必要だと思います。

私は実母に主人や義母のグチを話して聞いてもらい、スッキリさせてもらうことがありますよ。
そうじゃないとイライラして頭がおかしくなりそうになりますから。

でも、結婚前に悪口を陰で言われていたのを聞いてしまったら、義両親とうまくやっていくのが不安ですよね。

婚約者に話してみたらどうですか?
話のを聞いてしまって、ショックだったって。
出方によっては、結婚は考え直した方がいいかもしれません。(悪口の内容によります)

結婚は好きな人同士のものですが、半分は家と家のものでもあるなと私は結婚してわかりました。
少なからず親たち(特に男親)は思うところがあります。私は今「○○家の嫁」と言われまくっています。

今回のことを婚約者に話さずに結婚したら、きょんさんが苦しくならないか心配です。
義両親と会っても信用できなくなって、うまく接することが出来なくなるかもしれないと思います。

結婚してからでは遅いので、わだかまりは早めに対処したほうがいいと思います。

婚約者も悪口を言っていたとありますが、その場の雰囲気もあるかもしれないし、何かあってもグチれる場所がないのは辛いかなと思います。

2010.9.14 14:30 14

さゆり(31歳)

私も結婚はもう一度考え直した方がいいかもと思います。

結婚する前に本性がわかってよかったじゃないですか!

2010.9.14 14:40 12

かな(28歳)

上の方も言ってるように、入籍前に本性がわかってよかったです!!

籍を入れるのは簡単ですが、あの紙切れ一枚が大事です!!

私は同居半年のち籍をいれましたが、私も義母が義父と悪口を言ってるのを聞きました。(私&私の両親)

キツい義母なので、直接もありますが。

私の家や親戚と主人の家や親戚は考えや雰囲気が違います。

結局入籍3ヶ月で離婚騒動になりました。

ゆいつ救いだったのが主人が私の味方で義両親に反抗してくれました。

まぁ結果絶縁して2人暮らしですが…

主様の場合、彼も一緒に悪口…
頭抱えちゃいますね。

結婚して義両親と何かあった時、彼が味方をしてくれないと本当つらいと思います。

私はもう一回よく考えてほしいです。

幸せな結婚できますように☆

2010.9.14 14:56 11

ちょいタンマ!!(25歳)

彼の親が陰口を言っていたのもショックだと思いますが、
一番は彼がそれに便乗していたことですよね。。

やっぱり「相手の親」を大事に想ってくれる男性がいいですよ。
自分の父や夫を見てそう思います。

家庭環境が違うから不一致があるのは当たり前ですが、
将来介護とか普通にお付合いするにはやっぱり思いやりが必要だし、お互いの身内・親戚を大切にしてもらう心は必要です。

「私この前聞いちゃったんだけど、どう思ってるの？そんな人と結婚するの考えちゃうんだけど！」って聞いてみて反応を見てみましょう。

2010.9.14 15:02 13

にゃん(32歳)

「悪口」の内容によりますよね。

皆さんが書かれている通り、”赤の他人”と結婚するので価値観が違うのは当たり前で、内容によりますが、彼の一家は悪口という意識は無く、軽い気持ち？で価値観が異なることについて家族内の本音トークをしていた、と受け止めることが出来る内容でしょうか？

何れにしても、彼の家族内の本音トークを聞いてしまったわけですから、その内容が許せないものであれば、結婚は考え直したほうが良いと思います。
逆に言えば、少し時間を置いて冷静な頭で判断して許せる程度の内容であれば、結婚をとりやめる必要は無いのではないでしょうか。。。

「結婚」はゴールではなく、始まりなので、このタイミングで彼とそのご家族の「素」の姿が見れたのを幸運と思って、冷静に今後一緒に生活していける相手なのか考えたほうが良いと思いますよ。

2010.9.14 15:02 33

れみな(秘密)

内容にもよるかも知れませんが、やっぱり悪口めいたこと、バカにしているような話をされるのは、不愉快ですよね。

彼のご両親は、結婚すれば義両親となりますよね。今までより会う機会が増えるでしょうし、赤ちゃんを授かれば、なおさらです。が、そんな彼のご両親を義両親と思って、赤ちゃんを抱かせることができますか？

まぁ、人間だもの、たまには人のこと、いいたくなることもある、程度に流せるのでしたら、大丈夫だと思いますが、「信じられない」と思っておいでなら、結婚は考え直してもよいと思います。

結婚って信用がないと、難しいと思うのです。
「きっと陰ではこういってるんだろうな」って思い始めると、本当につらいですよ。
それでも耐えられるなら、彼との生活もアリだと思います。

正直に「話が聞こえてしまった」と話してみるか、抵抗があるなら、友人カップルにあった話、として話してみるかして、彼の考えを聞いてみてはどうでしょうか？

私自身、夫との婚約お食事会をしました。その日のことを後日、話していたら、夫と義両親は、帰宅後に少しお酒を飲みながら、私の父のことを小馬鹿にして盛り上がっていたそうです。
父の一面として仕方の無い部分ではありますが、哀しかったです。それでも結婚してしまいましたけれど。

やっぱり後悔しています。特に義母はどこかで私を低く見ているし、両親に対しても「自分たちの方が格が上だから」と思っているような節があります。言い方は悪いのですが、彼らと過ごす年月は、夫と過ごす年月に比べたら少ない、と思うようにはしてみたものの、イヤな気持ちは積もってきています。

2010.9.14 15:29 12

ぱらぞー(36歳)

残念ながら結婚後も、ずっと陰口を言われることは目に見えてます･･･今回は見送り（婚約破棄）したほうが無難でしょうね。

2010.9.14 15:31 21

おととい(25歳)

それはショックでしたね。
でも考えようによっては結婚後に分かるよりもよかったのかもしれません。

まず彼が一緒になって悪口を言っていたというのが気になります。
結婚してから義理の両親と付き合っていく上でだんなさんの立ち位置って重要だと思います。

もし私なら自分のことを悪く言われるよりも親のことを言われるほうが耐えられないので、結婚前に彼と話し合います。
でも一度そういうことがあるとこれからもなにかと疑ってしまうと思うので結婚はためらってしまうかも。

そういう性格って多分直りません。
きょうさんが「聞いちゃったんだけど…」といってその場は「ごめん」で丸く収まるかもしれませんが、彼と彼の親でコソコソというのはなくならないかもしれません。

結婚する上で相手が人間的に尊敬できるかできないかってかなり重要だと思います。

2010.9.14 16:50 15

宮っこ(30歳)

結婚が決まっていたなら家族との交流もあるでしょう。
私は白紙にするのは、しっかり話し合ってからで今決めなくてもいいと思います。とりあえず保留にしてみてはいかがでしょうか？

話の流れで愚痴になることもありますよ。
内容はいかがでしたか？両親の尊厳に関わるようなことや
彼が率先して悪口を言っていたなら考え直すのもいいし、
愚痴レベルならまず彼の言い分を聞いてみては？

自分が席を外した際、ご両親と彼がどんな話をしたのかなんて分からないし、ご両親に悪気がなくても彼が不満に思うことだってあるかもしれませんよ。(嫁姑ならよくあるパターンだと思います)

内容は分かりませんが、結婚まで決めた彼のことですのでしっかり向き合って話し合われてくださいね。

2010.9.14 17:14 22

momo(32歳)

悪口の内容によりますけど、結婚してからはもっと色々な事が起こるので、彼氏にその事を聞いてみた反応次第で私は考えますよ。

2010.9.14 17:34 14

凛(36歳)

たくさんのご意見本当にありがとうございました。
悪口の内容ですが、おもに私の父のことでした。
今回ご意見を頂いた、ぱらぞーさんと少し似てるかなと思いました。
父は、口下手で少し天然が入っている為、からかわれやすいところがあるのですが、、、
今思えば、以前母が彼に話の流れで「この子(私)はお父さん大好きだからね〜」と言ったことがあり、それを聞いて彼は不機嫌な顔になって、父を遠回しに口で攻撃し出した事がありました。
結果、父は黙ってしまいました。私の為に怒りを抑えてくれた部分もあると思います。
嫉妬かな?と思いつつも、父に申し訳ない気持ちになりました。

2010.9.14 20:48 12

きょう(25歳)

〆も読んでみて思ったのですが、、、
彼は実の父親にまで嫉妬する人なんですか？？
なんか束縛がきつそうですね。
家族そろって親の悪口に加え、嫉妬深いとなると
結婚してから苦労しそうですよね。
俺と実家とどっちが大事なんだ！とかいいそう。

2010.9.14 22:11 37

匿名(35歳)

結婚すると、出産、育児はもちろん親の介護とか、家族みんなで力を合わさなくてはいけない場面が必ずあります。
そんな時にそういう婚約者の方と力を合わせることができますか？

2010.9.14 23:13 15

みー(秘密)

きょうさんのお返事を見て、この婚約者とは、結婚しない方がいいと思いました。

人間が小さすぎますよね・・・。

嫉妬＝愛されていると言う訳じゃないですよ。
彼は、単に、自分が一番！で、それをじゃまする奴は、実父でも許さない！と言う感じのようです。

陰口は、本音です。そのうち公然と、きょうさんに悪口を言ってきますよ。
彼の両親でなく、彼自身が。

2010.9.15 00:58 22

ほろろ(38歳)

悪口って…正直、みんなある程度してるもんだと思うんです。
しない人もいますよ！
でも、その場のノリというか…。
なので、口の悪い彼の両親が言う話に、ちょっと合わせただけかな？とも思えなくもなかったです。

でも、〆のレスには？？？
そんなことで機嫌が悪くなるって、意味がわかりません。
相手の親の前ですぐそんな風になるってことは、確かに心の底から馬鹿にしてるのでしょう…残念ですけど。

やめた方がいいですよ。

先日、ちょっと聞いてしまって、考えたいから冷却期間を置かせてくださいって言ってみては？

結婚後に喧嘩する位なら、今やってしまった方がいいというものです。
ここで変に辛抱すると、結婚即、離婚というパターンになりますよ。

2010.9.15 10:00 14

さき(32歳)

きょうさん、2回目のレスになります。
要はきょうさん自身はどうしたいのですか？

＞悪口の内容ですが、おもに私の父のことでした。
＞父は、口下手で少し天然が入っている為、からかわれやすいと＞ころがあるのですが、、、

からかわれやすいって言っても、ある程度心知れた人（身内や友人）だからいいんですよ。

＞今思えば、以前母が彼に話の流れで「この子(私)はお父さん大好きだからね〜」と言ったことがあり、それを聞いて彼は不機嫌な顔になって、父を遠回しに口で攻撃し出した事がありました。

私なら一言「私を育ててくれたお父さんだから当然よ。何、ムキになっているの？」と言って見ます。

＞結果、父は黙ってしまいました。私の為に怒りを抑えてくれた部分もあると思います。
嫉妬かな?と思いつつも、父に申し訳ない気持ちになりました。

普段、ふざけたりちょっと天然の人は根はまじめで大人な人が多いですよ。（案外常識人）
きょうさんがそういうことでどうするの？

結婚は『好き』だけでするもんではないよ。『恋愛』ではないのだから。足元ふらついているよシッカリして。