ごめんなさい。何故結婚してからも援助続けているのでしょうか？
主さんがあげなければ生活できないのだから、嫌でも働きに出ないといけなくなりますよね。
今の状況だと娘が養ってくれるからいいやって感じだと思います。
主さんが働いたお金はご夫婦のものですが、旦那さんはなんと仰っているのでしょうか？

2010.10.12 12:01 41

ふーさん、偉いですね!私は頭が上がらない気持ちで読みました。私はそんなに出来ないと思う…。
どうすれば良いか私にはアドバイスなど出来ませんが、お給料全額というのは厳しいですね。気持ちだけではダメなんですかね?もしくは、年金がもらえるようになったら返してもらうとか…?
私の親は、私が渡したお金は使う事はないし、全額私の為に貯めてくれています。私は幸せなんですね。
ふ-さんを見習って、もっと実家を大切にしていこうと思いました。ありがとうございます。

2010.10.12 12:10 22

全然、わがままじゃないです。

働かざる者食うべからずって言うじゃないですか。
働きたくても働けない状況ならいざ知らず、２年以上
無職のままなのは、ふーさんからの仕送りを当てにして
甘えてるとしか思えません。しかもお子さんまでいる
娘さんから平気で全額お給料をもらってるなんて。
ご主人も気の毒です。逆だったらどう思われます？

「仕送りはもうあと１ヶ月しか払わないからすぐ働いて
ください」と、心を鬼にしてご両親に伝えた方がいいと
思います。
何か適当な理由をつけてもいいし、はっきり働けるのに
働かない人には仕送りできないというのでもいいと
思います。ご両親の為でもあると思いますよ。

ちなみに私は兄弟もいますが、誰も両親に金銭的な援助
はしていません。でも、生活に困るようなことがあったら、
できる限りのことはしますよ。

2010.10.12 12:18 32

場所によるかもしれませんが、年配の方の仕事がないわけでもないですよね…。
仕事を選ばなければ。

専業主婦だったお母様だからこそできる仕事…
各家庭やビルなどのお掃除の仕事、飲食店の皿洗い、社員寮の寮母さん…。
夫婦で住み込み管理人とか。うちは田舎なので、ラブホテル(アミューズメントホテルとか書いてありますが)の客室掃除、ビジネスホテルのベッドメイキングなども。

毎週、求人広告をみてると年配の仕事もあります。採用されるかは別ですが。

主さんのわがままとは思いません。お子さんのための貯金もつくりたいから減額したい。たとえ二万でも三万でも、ふたりにも働いてもらえないか?と、切り出してよいのでは…と思います。

あるいは子供の貯金のためと言わずに、主さんが万一働けなくなったら心配だから、と。

2010.10.12 12:26 28

主さん、若いのに偉いです!優しすぎます。というか、ちょっと甘いです。


主さん一家とご両親とはもう別所帯で、生活がぎりぎりなら援助することないと思います。
いくら不況とはいえ食べるためにはお父さんには仕事をえらばず働いてもらいたいですね。
あと生活保護もあるので調べられたらどうですか?

2010.10.12 12:34 26

まだ25歳の若さでご立派です。とても子供に頼りきりのご両親に育てられたとは思えません。

ご両親の本心がどうなのか、他に兄弟がいないのかは解りませんが、誰かがやってくれると人間甘えてしまうものです。
50代なんてまだまだ働き盛り。母は専業主婦で、今更働くのは無理と決め付けるのもどうかと思います。だから助けてあげないと仕方ないと思うなら、このまま頑張るしかないです。

主さんにもお子さんがおり、これから教育費は掛かる一方ですし、「これ以上の援助は無理」と言ってもいいのです。決して冷たくありません。これまで良く支えてきました。誰にも責める権利はありません。
夫婦支えあいながら、これから頑張ってもらってはいかがですか?役所に行くなど、色々な形での支援を探してもらってはいかがですか?まだ若いご両親の事、頑張れますよ。
そろそろご主人との生活を第一に考えてみては?
あなたを立派に育てあげたご両親です。出来ないはずはありません。
介護が必要になれば、そのときこそ支えてあげて下さい。

2010.10.12 12:37 15

私も、なんで結婚してからもお金を渡していたのか意味がわかりません。
旦那さんもきっと快くは思ってないと思いますよ。
甘やかすのは止めたほうがいいです。ほっとけない気持ちはわかりますが、このまま続けば、両親が死ぬのをまつ感じで嫌じゃないですか?

2010.10.12 12:42 18

お父様は雇用保険には入っていなかったのですか?

ハローワークに行くようにお勧めされてはどうでしょう。


雇用保険に入っていれば、失業しても収入はあったはずです。


お子さんもいらっしゃるとのことで、主さんの生活が心配です。
ご主人のお気持ちもあるでしょうし…

2010.10.12 13:11 14

結婚して家を出てるのに、実家に金銭的援助してる人なんて、私を含め周りにもいませんよ。

ご両親は、主さんに依存してるのでしょう。
働かなくてもお金が貰えるんですから。

そもそも、ご主人だって良い気はしないと思いますよ。共働きって事は、お互い少なからず何かを犠牲にしたり我慢したりしなきゃいけないのに、お給料を全額実家に渡してるなんて…。それに、義両親にその事を知られたら、それこそ何て言われるか。

ご主人と一緒に、これ以上の援助は出来ない事をハッキリ伝えるべきです。
50代でも、これまで専業主婦でも、死ぬ気でやれば出来ます。
仕事選んでる場合じゃないし、本気で探せばあるはずです。

ご両親がきちんと働いて、その上で主さんが月に3万とか援助するのはアリだと思いますが、今の様な状態ではご両親のためにも良くないですよ。

とにかく、ご両親やご主人ときちんと話し合って、役所に相談するとかした方がいいですよ。

2010.10.12 13:30 16

旦那さんが得たお給料すべて、旦那さんのご両親に毎月渡すことになったら
どう思いますか？
ふーさんは、それと同じことをしていると思います。
ふーさんが働いて得たお金は、ふーさんだけのものでは無いはずです。
ご両親は、ふーさん一家に余裕があると思っているのではないですか？
生活が苦しいからもうお金は渡すことはできない、と伝えたほうがいいと思います。
専業主婦だから働けない、というのは言い訳にならないと思います。

2010.10.12 13:52 19

こんにちは! 私も両親に援助してます。毎月五万、余裕のある時はもう少し。
でも私の両親は働いてます。父は駐輪場(シルバーなので時給も時間も少ないですが)で、母はスーパーでフルで働いてますよ!
私は両親に無理して教育をつけてもらったので、その恩返しです。

主さんのお給料全額というのは、ちょっときついですね…ご両親に少しでも収入を得るよう伝えた方がいいと思います。
ご両親がどう考えているかわからないですが、まだ50代なら、年金をもらえるのはかなり先の話ですよ!それに持ち家で完済してればいいですが、ローンが残ってるとか、賃貸で家賃払わなくてはならないなどの方は、年金だけではやっていけないと思いますよ!
うちはローンが残ってるので厳しくて私の援助がなければ家を追われることになります(泣)なので両親も必死で働いてますよ!

一度よく話し合ってくださいね!

2010.10.12 14:43 11

ふーさんは、凄いですね。偉いと思います。
失業保険は、もらいましたか？　

とはいえ、みなさん甘いです。
５０代は働き盛りだから仕事は一杯あるって・・・・

５０代なんて、介護の仕事でもなかなか採用に至りません。
５０代ですぐに仕事が決まる人なんていませんよ。
特に田舎だったら、若い人も仕事が決まっていない人が沢山います。

いずれにしても、ハローワークで何かアドバイスを貰ってはどうですか？
もしかして、探してけれどことごとく断られて、あきらめてしまったのかもしれませんね。５０代まで働いていたというプライドもあるだろうし、大変ですね。

主さんは、仕送りを止めてもいいかと思います。
その日の暮らしも困るようでしたら貸したらどうですか？

2010.10.12 14:49 14

自分の両親だからこそ、助けなくちゃいけない、支えないといけないって気持ちが強いんですよね。だけど、できる範囲とできない範囲ってものがあると思います。金銭的に余裕があるならいくらでも助けてもいいと思いますがご自分の今の生活はどうですか？？お子さんがいるのに、貯蓄もないなんて旦那さんに何かあった時にはどうするのですか？？
ここははっきりと「これ以上の援助は難しい。今までずっと支え続けてきたけど、子供を犠牲にはできない」と言うしかないと思います。でないとこのまま続けば最悪共倒れですよ。。
娘の援助に頼る両親にも問題はあると思います。まだ５０代って事は人生８０年にしてあと２０年ありますよ？結婚し家を出た時点で別世帯として考え娘の幸せを考えたら自分達が負担になる事を普通だったら考え援助はしないでいいよ、、と言うのが親だと思います。やはり甘えがあるのでしょうね。。お金を稼ぐのがどんなに大変な事か、ご両親が一番知ってるはずなのに今の今まで、そしてこれからも娘の世話になろうとするのが私としたら信じられません。
親に援助するのが悪いといってるのではありませんよ。ただ限度があるのです。せっかく働いたお金を全額親に渡していたら、どこかで影響が出てきてますよね？トピ主さんだって、たまには欲しいものなど買っていますか？
うちは親に対して援助はした事がありません。両親は父が現役で働いていますし、義両親も共に働いています。いずれ生活の援助をしなくちゃいけませんが、両方の親は「子供たちに面倒を見てもらうとは全く考えていない。それなりに貯蓄もあるから自分達の生活をきちんとするよう考えなさい」と言われました。それが普通だと思っていたので、正直びっくりもしたし、ふーさんはエライ！！！って思ってしまいました。今の、ふーさんのありのままの気持ちをお母さんに話してみてはどうですか？きっとわかってくれると思います。専業主婦でも、健康でさえいれば働き口はありますよ！働こうとしない限りは収入がないのだから、これからは元気な限りは自分達で生活費は稼いでもらうよう話し合ってみてはどうでしょうか？？
充分、ふーさんは親孝行してます。これからは、旦那さんとお子さんを大切にしていかなくちゃいけないのだから、心を鬼にして言いにくいけれども言う時期が来たのだと決心して打ち明けてください。このままの人生が幸せとは言えない気がします。

2010.10.12 15:34 10

お気持ちわかります。

私の父も、私が就職したと同時に長年勤めていた会社をクビになり、私は約10年間父を支えてきました。母は離婚して既にいなかったので父一人分でしたが、新卒の給料で家賃・光熱費・食費から酒代まで全部負担するのは大変でした。父は一時自暴自棄になになり、借金もつくってしまいました。その後目が覚めたのか何度か再就職もしましたが、どれも長続きしませんでした。

しかし、私自身も結婚したい相手ができ、その相手とは遠距離・・・結婚か、父か・・悩みました。ある日残業をして家に帰ったら、いつものように酒をのんでいる父がいて、今まで全然助けてくれなかった妹が突然結婚する！と言い出したのを機に、キレました。車をとばし、家出をし、心配し電話してきた父に「もう死にたい」と。どんな状況であれ親に言ってはいけない一言だったと後で反省しました。しかし、それをきっかけに父は変わりました。

私自身もいろいろ大変だった父の気持ちが少しわかるような気がして、今まで育ててもらったんだし・・・なんて自分に言い聞かせながらやってきました。父を甘やかしているのはわかっていました。でも、わかっていながら、お互い素直になれなかったのもあり、きちんと話し合うことはほとんどしませんでした。ちゃんと話し合っていれば良かったと後悔しました。

今は一人で頑張ってくれてます。これが当たり前なんでしょうが。最初はアルバイトでしたが、仕事ぶりが認められ今は正社員になることができました。

私の父がそうでしたが、頑固でプライドが高く若い人に指図されるのが大嫌い・・・再就職は本当に大変です。でも、何かひとつでも大事なものがあると頑張れると思うんです。父の場合は、私の幸せ(結婚)でした。

自分のことばかりですみません。

私の父のようになる前に、お父様お母様と充分に話し合ってください。気持ちをぶつけてください。お父様お母様も娘家族のためなら、勇気を出して頑張れるんじゃないでしょうか。

2010.10.12 21:18 12