別に自分のスタイル貫き通してよいのでは?
やりたきゃやる、やりたくなきゃやらない。
お友達は割り切って事を起こしたわけだから主さんはショック受ける必要ないかな?
それで病気もらうも、妊娠するも、痛い目みるも皆自己責任だし。

周りに合わせる必要なんてありませんよ。
筋通ってる男なんていっぱいいますよ。

気にしちゃダメ!

2010.12.2 12:39 19

小説読んでる気分になりました。

それはさておき、正直、主さんは軽い女だと思われてます。

初対面でそんな目にあうのですから確実にそう見えています。

ですから、遊ぶのに最適な女を探している男が来るのは当然です。

派手ですって、自覚していらっしゃるようですし。。

お嬢様系やお姉さん系だとしても清楚な感じにしたほうがいい男にもてると思います。

遊び人の男って、ちょっとくらいブ○イクでも派手な女なら誰でもいいみたいなとこありますよ。

2010.12.2 12:39 43

こんにちは

私は26年彼氏なしでした。
理系で化粧っ気なし…いまでも地味です。

しっかりいた男性はいますよ。
でも、きっと今の主さまのお友達の周囲にはいないのかもという印象をうけます。
幹事のお友達が…うーんという感じですから。

嫌な飲み会には行かないのがいいと思いますよ。
行っても、雰囲気みてダメならぬ無理して2次会には行かないとか。
自分をしっかり持ってください。
お友達からの紹介もいいですけど、自分で趣味をつくったり、習い事を始めてみたりして、
そういう集まりから男性と知り合いになった方がいいのかもしれません。
以前、英会話を習っていましたけど、いい男性いっぱいいましたよ。


私はほんとに地味です。
合コンに行ったことがありません。
が、いい男性にめぐり合い、結婚できました。

2010.12.2 12:53 20

私が言うのも本当に申し訳ないくらいなんですが…
私は22歳で結婚しました。高校を卒業して就職して…仕事は真面目に行っていたつもりでしたが家に帰ると正直21歳になるまでは遊び放題…
軽蔑されるぐらいだったと思います
遊ぶのに体もつきものになっては、たまに後悔したり…この言葉だけではすませられないかもしれないけど考え方も何もかも若かったと思います。
そんな私に、もう落ち着いた方がいいって!!!
と言ってくれる友達もいましたがその時は聞き流していました。
でも周りが素敵な恋愛をしているのに寂しくなり遊ぶのをやめてしばらく男性は休憩して出会いを求めるのも止めようとした時、ある友達に無理矢理なぐらい飲み会に誘われました。すると女の子と一切喋らない男性がいました。その男性は25歳まで付き合ったこともなく女友達もいません。
私は関わることもないだろうと思っていましたが、その人の優しさや誠実さ、今まで関わった男性には持っていない純粋さに私が惚れてしまいました(^3^)
そして彼も人生初のプロポーズをしてくれて今の夫婦生活に至ります。
今でもこんなダメな自分にこんな素敵な人が?と思ったりします。自慢がしたくて投稿させて頂いたのじゃなくて私も今、旦那との生活が幸せなので諦めないでほしいです。今では若かった自分に人生経験したなぁとも思いますが、旦那と出会えたことで若かった自分の行動に後悔したりします。だから主さんのお友達に固いと言われても考え方なんて変えないでほしいです。ちなみに旦那は私が何もかも初めてで私はすごくすごく嬉しく思ってます。

2010.12.2 12:54 18

酔った席で誘うと言うのは、主さんが軽く見えたと言う事ではなく手当たり次第の場合が多いと思います。

それと、彼女が居ても妻が居ても、女を連れ込む人は連れ込みます。
ただ男だけではなく、女も同様、彼氏や夫が居ても他の男性と平気で密会する人も居るので性別は関係有りません。

１００人付き合っても、１０年付き合っても相手の本性が見抜けると言う事ではないので経験では無いと思いますが
夜景を見に行った人が極悪な人では無かったのは救いで、車の中で強引に関係を迫られたら逃げられなかったと思います。

私は、男性の家や二人で（車で）夜景を見に行く事をＯＫした時点で（体を）許しちゃってる。と思われても仕方ないかと思います。デートと言うか交流してる内に恋愛に発展する事も有るので何でも否定してたら恋愛は出来ないと思いますが、大勢の居るお店で会うとか、映画を見に行くとか、そう言う所から始めるべきだと思います。

主さんには主さんに合った友人、男性が居ると思います。
素の自分を受け入れてくれる人に出会えると良いですね！

2010.12.2 13:05 25

主様の姿勢、正しいと思います。

読まさせて頂き、感じた事なのですが……

主様のお友達が、簡単にお持ち帰りされる様な女性だから、一緒に居る主様までがそんな風に見られるのだと思いました。

学生時代の外観を一心され、華やかにされていらっしゃる事は、とても素敵だと思います。

でも、今の女友達と一緒に居るかぎり、その華やかな外観が、派手な外観…軽そうな女性に見られてしまっている気がします。

本当にもったいないと思います。


付き合う友達を違う人達にする事が、もし可能でしたら、華やかなままでも次の出会いには可能性が持てるのですが、今の友達とこれからもお付き合いするのでしたら…

オススメは、髪色は黒か暗いブラウン・露出はNG・メイクもツケマ無し・囲み目無し・のナチュラルです。

地味にする必要はないと思いますが、
色味を感じさせないナチュラルメイクで、清楚な女性を全面に押し出すのです。

華やかな女性に一瞬男性が吸い寄せられるのは、性的な事が多分にあると思います。

そんな男性を寄せつけず、主様の誠実な内面に引き寄せられる男性に出会う為には、清楚な外観の方がいいのではないかぁ……。

主様にお会いした事もないのに、生意気な事を申しましてすいません。。

私も、若い頃主様と同じような事があったので…ついつい出てきてしまいました。

がんばってくださいねっ、応援しています。

2010.12.2 13:11 19

男性がこわいとか、友達がとか言う前に
少なくとも、貴方の外見を見直されるべきです。

地味だったから＝男性と縁がなかった、というのは少々疑問では
ありますが、派手になったことで、出会いの場が増え、男性の
目を引くようになったのでしょう。派手も色々でしょうけど、
間違いないく言えることは

あなたは、軽く見られている。

ということです。あなたのことを知りもしない人は、まずは
第一印象から入るでしょう。誰だってそうです。
ことの順序も踏まず、下心丸出しなんて、と思うでしょうけど
残念ながら、派手な貴方が軽く見られているが故のことです。

貴方を、大切に大切に想ってくれる真面目な男性は
どんな女性が好みだと思いますか？（妄想で構いません）
身だしなみや話し方、雰囲気などはどうですか？
品位のある女性には、品位のある男性が寄ってきます。

地味の反対は派手、だけではありません。
上品な「華やかさ」というものもあるでしょう。

これまでのように、自分の身は自分で守るしかありません。
でも今のままでは、また同じことの繰り返しですよ。

もう大人ですし
どんな服装でもいいじゃない、と思うかもしれませんが
（初対面など）人は外見で判断されることを、覚えておいてください。

2010.12.2 13:14 24

嫌な思いされましたね。私も若かりし時は同じような経験が。。
主様が素敵で魅力的なのですね♪

でも主様の行動は間違っていません。流される。。。若い時には
多いけれど大人になって軽率だったな。。と後悔されないように
してくださいね。一夜で妊娠して中絶。。。そんな方が多いです。

私はナースなのですが以前婦人科で働いていた時そんな方の
悲しい事情を目のあたりにしました。

若い時の男性は欲求の塊です。でも理性があるのですから
普通は抑えます。
それが出来ない軽い男性はそんな人間なのです
まだまだお若いので焦らずじっくり男性を見極めるように
なってくださいね。
きっと素敵な方が現れます。
軽い男性に声掛けられてもきっぱり断れば大丈夫！
声をかけられるのは魅力的だからですよ！今後も素敵な女性
でいてくださいね。
自信もってくださいね。

私もいまでも主人以外の男性は苦手です（笑）

2010.12.2 13:29 12

パリスさん、はじめまして。

私はパリスさんが軽蔑するような過去を生きてきました。いわゆる軽い女でした。男性からよく誘われ、その度にホイホイついて行くような節操のない女でした。現在はすっかり反省し心から誠実に主人に尽くしていますが、消せない過去にきっとずっと後ろめたい思いを抱えて生きていかなければなりません。

それに比べパリスさんのなんと真面目でピュアなことか。素晴らしいです。羨ましいです。もし私ももう一度やり直せるなら、自分を安売りしない素敵な女性として生きたいものです。

少し前に、「男性から体目当てにされる」というようなスレが立っていました。30代半ばの素敵な女性でしたが、外見が派手とのことでした。

軽い男性から誘われやすい女性は、外見が派手だったり乗りがよかったりすると思います。他にはとにかく顔が可愛かったり胸が大きかったりということもあるかもしれませんね。顔も服装も地味で乗りも悪く暗い女性なら、まず男性からは声を掛けられにくいと思います。

パリスさんは現在派手でらっしゃるのですね。具体的にはどんな風に派手なのでしょう?男好きするような派手さなら、それだけで男性は軽い女と判断してしまうかもしれません。

どんな出会いがあるかわからないので、一度くらいデートをしてみることには私は大いに賛成です。が、明らかに軽そうなな男性でパリスさんが嫌だと感じるのなら二人きりになる機会は設けない方がいいでしょう。

パリスさんが参加された飲み会の男性は、あまり質がよくない印象ですね。当たりが悪かったのでしょうね。もっと真面目な人との飲み会もあるはずですよ。

世の中には優しく誠実な男性も沢山います。私の主人もそんな人です。しかし、誠実な主人でも、私とお付き合いを始める前に抱き締めてきたことがありました。何度かデートを重ね、お互いに惹かれ合っていることはわかっていたので、軽い印象は受けませんでしたし、嬉しかったですけれどね。

私は沢山の男性を見てきたお陰で見極める目も養われたのだと思います。飲み会での態度、メールでのやりとりなどで、ある程度はどんな男性かわかると思いますから、嫌だと感じる相手にはついていかないことですね。

お返事になっていなかったらごめんなさい。パリスさんに素敵な出会いがありますように。

2010.12.2 13:38 19

軽い男性は沢山いるけど、そうでない人がいるのも事実です。
パリスさんは固すぎるとは思いません。私もパリスさんと同じ考えだし、Aさんの様な行動は信じられないです。ただ、出会いの機会のある場へは参加して男性を見る目を養って欲しいと思います。連絡先は、幹事さんに聞いて・・ではなく、パリスさんがこの人になら〜と思った人にだけ教えられては如何でしょうか?体の関係だけは簡単に持たないで下さいね、拒否して離れる人はそれだけの人だと思います。恋愛は傷ついたり苦しかったりもするけど、ドキドキしたり、手をつないでデートしたり〜パリスさんが思い描いてる楽しい事もあります。いい出会いがあります様に。

2010.12.2 13:42 12

まず、その今まで飲み会で会ったダメンズはほっときましょう。


パリスさんはおかしくないし、固くもないですよ。
女の子として自分の体を守るのは当たり前です。

私自信は中学の頃から派手目で、恐らく男性との出会いも多く、高校卒業してからは、掛け持ちでキャバクラやクラブで働いたりもしてました。


その経験から言わせてもらいますと、●顔は関係なく、女は穴としか思わないタイプ、●顔が好みだと取りあえず落としてポイ!タイプ、●ヤリタイだけの時はソレ、本気の女が出来ると一直線なタイプ、他いろ～んな人がいます!!

主様はハズレを見ただけ!!
主様の事を本当に大事にしてくれる人もいるはず!!

私自信も体だけの関係をもった方もいます。
結果何も残りません。

友達の言う事は無視しましょう。
又、無闇に関係をもって残るとすれば性病だけです。


経験のない主様だからこそ、大事にしたいと思ってくれる方がいるはず!!

後、酒の席で勢いついて迫ってくるメンズにロクなヤツはいません。注意です。
又、初デートで抱きつく、スキンシップが激しいもありえません。
主様自身を見たいと思ってる人だと絶対そんな事しないと思います。


いい男性と出会える事応援してます!!

2010.12.2 13:52 13

主さん、見た目が派手なんですね。
最初は見た目で判断されるものなので
軽い女だと思われてもしょうがないかも。
お友達もお尻が軽い女性のようですしね。

男性にとって遊び相手と結婚相手は違います。
派手なのと清楚なのだったら
結局多くの男性が結婚相手に選ぶのは
今世間を騒がせている歌舞伎役者の奥さんみたいな
清楚で可愛らしいイメージの女性です。

もしイメチェンを考えるなら
11/12付異性からフラれてばかりで悩んでいます
というスレを参考にしてはどうでしょうか？

2010.12.2 14:15 26

ケータイ小説を読んでるような気分になりました。
スレ主さんは華やかな外見とは裏腹に真面目で純粋なんですね。

男性がホイホイ女性を誘う時は、早い話が「やりたい」からです。
やらせてくれそうな女性(ちょっと強引に誘えば断れない感じの)を
敏感な鼻で嗅ぎ分けています。まさに獣の本能ですから
女性がどう思うか、どんなに傷つくかなんて考えてません。
そういうメンタル面に対してはビックリするほど鈍感です。
本命ではない女性ほど、心ではなく体ばかり見てます。

スレ主さんは多分、純粋な出会いを求めているだけなのに
合コンに来る男たちは「お持ち帰り」が最終目的だったりするので
気持ちにすれ違いが生じるのは無理もないと思います。
男性経験が豊富そうな軽い女と遊びたいと思う一方で
経験がなさそうでウブに見える女をモノにしたいと思う男もいます。
スレ主さんは後者に見えるのではないでしょうか。
服装がちょっと派手めでも、態度や仕草を見れば
ウブな女性かどうかは分かると思うんです(経験豊富な男なら特に。)

スレ主さんは、かなりベタなやり方で誘われてますが
誘う側から見たら、それぐらいの作戦で落ちると思ったのでしょう。

安売りしたくなきゃしなきゃいいんです。
誘われて付いて行く友人は、やりたかったんだから
その男性とはお互い様で楽しんだことでしょう。
この人となら…と許せる相手が現れるまで
男たちの誘いを上手くかわしながら、いい女になってください。

2010.12.2 14:25 12

こんなにも沢山の方からのアドバイスを頂けるとは思ってもいませんでしたので、とても嬉しいです。

じっくり読ませていただきました。
まとめての返事になりますが、すみません。


友人Ａちゃんが軽い女だということがわかったのは先月の飲み会で分かりました。
Ａちゃんは化粧もお洒落にも興味ない子ですが、すごく明るくて、テンションも高く飲み会の引っ張りだこです。
頭もとても良くて、男性の友だちが多く先月の飲み会は薬剤師さんたちでした。

私は胸はぺちゃんこですし、スカートは基本はきません。
服装は常にシンプルです。


地味から派手になりましたが、ぱっちり二重ではないですし、付けまつげもしてません。
類で言うと北川景子さんに似てると人から言われたことはあります。


英会話、スポーツジムに通っていますが、そこでは私の事をしっかり知ってくれてる人ばかりなので、そうゆう変な目で見る人や変な事を言ってくる人はいません。

見た目と違ってまじめだよね。
とか、スカートはきそうだよね。
お酒強そうだよね。

と、ジムをしながら言われたことはあります。


飲み会をセッティングしてくれる幹事の人がまじめかどうかを見極めなくてはなりませんね。

アドバイスの中にも

女なら誰でもいい

という人もやっぱりいるのですね。

自分をしっかり持たないと流される危険もあるよというアドバイスもありましたので、しっかりしたいと思います。

友人の固いから彼氏できないんだよ

はスルーします。

みなさまの旦那様のように素敵な男性を私も見つけたいと思います。

本当に経験が少なく友人にも相談できず悩んでいたので、本当に元気が出ました。

ありがとうございました。

2010.12.2 14:29 10

短編恋愛STORYを読んでいるようで楽しかったです。

ファッションですが、清楚系・大人キレイ系に変えた方が良いと思います。

飲み会のメンツ(特に幹事)を見直した方が良いと思います。

男性と二人きりになった時、優しくしたり、一生懸命話しを聞いて笑ってあげちゃうと「こいつ俺のコト好きかも」と勘違いされ、抱き着かれてしまうと思います。

相手のペースに合わせず「私についておいで」くらいのスタイルでいましょう。

2010.12.2 14:43 10

見た目は大事です。
飲み会に行くのは、しばらく辞めては?とも思いますが…。

行くならばセクシー0で飲み会に行くべきです!店にもよりますが、シャツにジーパンにパンプスだって、首にネックレスつけてればたいていの店には入れますよね?その若さなら。

友達になんかいわれたら「路線かえたの」といって自分を貫いてください。

色気をふりまいて夜の酒の席に行けば、そういう出会いを求めてると思われてもしかたないです…。
主さんがふりまいてるつもりはなくとも、地味な自分から変身したという喜びで輝いてるのかもしれませんし。

酒の席での出会いでも、馬鹿話ではなく、将来の夢について語れる酒の席ならばいい出会いもありますが。男と女、ではなく、人と人、として会話が成り立つならば。

主さんの、飲み会はどんな感じですか?ばか騒ぎだけならば、参加するだけ自分を危険にさらしてますよ。
自分の処女を理不尽に奪われたくないならば、今の状況、今の自分から変わったほうがいいかもしれません。

主さんは、こうしてジネコに相談して変わろうとしてますよね。

よく言うじゃありませんか。自分の周りで起こることは自分が呼びよせてると。悪い男ばかりがよってくるのは、今の主さんの状況が健全ではないことを教えてくれてるのでしょう。

痛い目にあう前に、脱出すべきかな…と思います。

主さんはキッパリと断り、自分が嫌なことはきちんと伝えられるし、自宅がわからないところで車をおりる賢い女性だと思います。

友達にどうか流されないでくださいね。

2010.12.2 15:05 9

パリスさん、こんにちは。
パリスさんの中身はとてもいいと思います。若いのに感心します。
軽い男が寄ってくるのは、「すぐやらせてくれそう」と思われる外見だからです。
人は見た目が９割という本もあるように、短い時間で人が人を判断するのはほとんど外見です。
すぐやらせてくれそうと思われないような服装、メイク、髪型、髪の色はどんな外見だと思いますか？

私も２０歳のころ、軽い男がたくさん寄ってきました。
頭にきてたんですが自分の外見が原因だと気づき、服装や髪型を変えました。
ただでさえ顔のつくりが派手めなので、知的に上品に見えるように努力した結果、今の誠実で真面目な主人と巡り会い結婚しました。

パリスさんがんばって。パリスさんなら外見さえちょっと気を付ければ、素敵な男性が寄ってくる女性になれると思います。

2010.12.2 15:17 8

〆後にすみません。

パリスさん、私も中学から大学まで女子校育ちです。

大学まで男の人に免疫がなかったならなおさらですが
今のうちにいい男性にも悪い男性にもたくさん会っておいてください！

私も中高時代はあまり男性との接点がなく、
たまに飲み会に誘われる程度でした。
大学生になって急にコンパなどが増え、
自分が男を見る目がないばかりに痛い経験たくさんあります。
私の周りの中高の友達は結構そういう子が多かったです。

女子校育ちだと共学に比べて、男の本質や素の部分を見る機会が少ないし、会うのはコンパや飲み会で出会う人に限られるので、本当に苦労しました。

自分を見失わずしっかり持っていれば大丈夫です。
結婚するまでにたくさんの男性を見て、経験をして男性を見る目を養ってください。
そして素敵な方と巡り会えるといいですね。

2010.12.2 16:40 9

パリスさん 読んでて思ったのですが、お友達を選んだ方が良いのではないでしょうか?すぐHをするような子と一緒に居ては、自分も同類だと思われますよ。もっと視野を広げて、自分の為にジムへ行ったり お稽古事をしたりして 色々な人と出合って目を養い 「こんな女性になりたいな」「この人良い人だな」と思える人に紹介して貰った方が良い人と出会えると思いますよ ちゃんと真剣に恋してダメでも
まだまだ若いんだしさ!
やっぱり好きな人とHしたいし 大事にされたいし 幸せになりたいし 変な病気とか貰いたくないし…
それから身なりの事を派手だと言ってましたが、派手とお洒落は違いますよ どんなに性格が真面目でカワイイ人でも、最初は見た目から始まります
せっかくの主さんの真面目さが勿体ない ので 派手よりお洒落を意識して、更に自分磨きをしてみたらどうですか?
アドレスの断り方も「後で幹事さんに聞いて?」ではOKしたのと同じだと思います。アドレスを教えたにしても、その気が無い人ならメールが来ても無視するか メールで断れば会う事もないしね 断り方て難しいけど、返信しなければ 男だって 断られた て解ると思います
長文になってしまってすみません。

2010.12.2 16:49 10

スミマセン、今〆レスを読みました。

服装はシンプル…スカートははかないだとすると、お友達の影響もあるかも…。お友達がちょっとお盛んなのが、類は友をよぶで、主さんも同じように思われたのかしら…。

スポーツジムで、「お酒強そう」とか「スカートはきそうだよね」と言うのが男のひとならば、かなり遠回しに主さんを誘ってきたような気がしますが?

「お酒強そうだね」→「そうでもないですよ〜」→「どんなの飲めるの?」→「カクテルかな〜」→「いい店知ってるから今度行く?」という流れで誘うつもりだったとか。まあ、主さんの好みではなかったのでしょうし、スミマセン、よけいなことを言いましたね。

今後は主さんが素敵だと思える男性でなければ、メールがきてもメル友でしばらく済ませてすぐに会わないほうがよいかもしれませんね。

言葉のやりとりが面倒に思う男は、やめてしまいましょう。

主さんに素敵な男性があらわれますように♪

2010.12.2 16:59 9

酔いをきっかけに手を出して(手を出されて)交際がはじまるケースはとても多いし、世の中の半数のカップルはそうですよね。みんなそれで結婚して幸せなんだから、毛嫌いするのは世間知らずすぎると思います。嫌なら断れば、無理矢理やってくる男性はいませんよ(犯罪者以外は)。安心してくださいね。

2010.12.2 18:24 11

〆後にすいません。
私は主さん、軽いと思いました。
いくら学生時代が真面目でも、服装がセクシーさ0でも、主さんの文面。自慢ばかりですよ。
軽い男性に会いたくなければコンパに行かなければいいです。男性と夜景?それって半分OKですよ。

出会いは沢山あるほうが人として学べると思います。ですが、幹事伝いに連絡先を教えたり、二人で外に出るなんて。主さん自身がもっとガードを高くしなければいけませんよ。

2010.12.2 22:54 11

人はまず、見た目で判断すると思いますよ。
顔や体型ではなく、化粧や服装で。
すぐに身体を求めるのはどうかな?とは思うけど、会ったばかりの人と二人きりで夜景を見に行ったりすると、尻軽に見られる可能性も高いですし、二人きりで暗闇に行く→抱きしめたりキスくらいはOKと思われても仕方ないです。

2010.12.3 07:22 13

これは今の環境が悪すぎですよ。
女性のお友達は学生時代からのお友達ですか？よくそんなに感覚が違う方とお友達でいられるなぁ、と思います。

私は主様と全く逆でずっと共学、しかも高校大学は男子の比率が圧倒的に多い学校で過ごしました。
会社に入ってびっくりしたんですが、主さんと同じような同僚がいて、彼女は本当に危なっかしかったです。
飲み会フル参加ではしゃぎすぎ。合コンでこんなにもてた、と自慢げに話したり、取引先の既婚者に言い寄られてのぼせあがって結局は関係を持ったり…
私はいつもはらはらして、「あんなところであんな風な態度でいたら、つけこまれる！」「あの不倫男にホイホイついて行くな」とものすごく怖く忠告し続けてました。
彼女は「私ばっかりもてて妬いてる」くらいに思ってたのかもしれません。
職場を変わって離れてしまってから忠告もできずにいて、彼女はイタイ経験を繰り返したけど35過ぎていい人見つけて結婚しました。安心しました。

お友達との付き合いは止められなくても、変な飲み会には付き合わない。行っても気が向かない人にはなびかない、と自分を厳しく律していてください。

男性だって主さんと同じようにピュアな人はいっぱいいるし、外見ばっかり誠実に見えて中身はひどい男ってのもいっぱいいます。
周りにも合コンやパーティで知り合ったというパートナーでも、「よくこんないい人が見つかったね」と言う人がいっぱいいます。自分の見る目も養って行ってください。

男を見る目に自信がないもしくは今までの飲み会で知り合ったタイプの男の人に上手に対応できないと思われるなら、合コンやナンパとか早急に事が進んでしまいそうな場所には行かないで、同僚や趣味の仲間、友人のパートナーの紹介、しっかりしたお見合いなんかでじっくり中身を見極めてからお付き合いすればいいと思います。

せっかくきれいでおしゃれになったのに、殻に閉じこもるなと言ってるわけじゃないです。きれいでおしゃれでも自分の中にきちんと芯を持っていてください。

2010.12.3 10:58 11

〆後にすみません。
読んだ感想は率直に言って、多分主さんの外見や一緒に参加しているお友達にあるように思います。
二度目のレスではスカートは履かないということですが、それでも飲み会に参加する男性にはどちらかというとお手軽なオンナに見えているわけですよね。
主さんが純粋に主さんだけを大切にして、見つめてくれる男性を探しているということは文章からも伝わってきますが、正直初めてのデートで夜景は・・私なら行かないです。
名残惜しい、くらいに思わせた方が男性は次回も誘ってきます。
北川景子に似てるならどんな地味な格好してても十分かわいいです、純粋に主さんの中身を知って大切にしてくれるような男性が絶対にいるはずです。ほかのかたも言われてますが、コンパなどの飲み会もいいですが、習い事関係で主さんをよく知ってくれてる人の方がいいように思います。

2010.12.3 15:08 10