スレの内容を読んでびっくりしました。
外出先に奥さんを置き去りにして、車で帰るって普通じゃないですよ？！

ご主人は甘やかされて育ったということなので、ご本人は無意識かもしれませんが、自分が我侭に振舞える女性と結婚することを選んだのではないかと思います。
それは、年齢的にも経済的にも自分が優位であると思える女性を選んだ、ということです。

＞、機嫌が悪く無い時は私を気遣うような素振りも見せてくれるので、不満は無い
という主さんのコメントも、ちょっと寂しく感じました。
奥さんを気遣うのは機嫌の良し悪しに関係無く当たり前の事です。

お子さんが産まれたばかりで手がかかるうちは仕方無いですが、主さんはご自分で働くつもりはありますか？

ご主人の我侭は恐らく直りません。
そして、経済的に主さんがご主人に依存している限り、異常な上下関係も改善されないと思います。

これからずっとご主人の我侭に耐えていくことは出来そうですか？
離婚はお子さんもいるので軽々しく選択するべきではないと思いますが、選択肢を複数持っておく、という意味で、主さん自身も経済力を付けておいたほうが良いと思います。

2010.12.5 22:29 32

うちも同じ感じです。

怒ると、自分勝手で子供がいても大声で怒鳴ったりします。自分は悪くない！と連呼します。
ケンカにならなければ、普通です。

会話がどうも言葉のキャッチボールにならなく、段々と機嫌が悪くなったり、自分の都合よく行かないと「話しても意味がない」と勝手に終了されてしまいます。

歳をとってから、少し落ち着いてきましたが、私も何度もお店においていかれたり、運転してる車の途中でブレーキかけて、自分だけ降りていってしまったりされたことあります。うちの方がひどいですかね。

もう、馬鹿だなぁ。・・・って半分　諦めてます。
便乗した愚痴になってしまって、すみませんでした。

2010.12.5 22:42 15

私はトピ主さんと’心の思い’が良く似ています。

＞私に帰る家も頼れる親戚もいないことから、万が一私が爆発したとしても、自分のほうが強い立場にあると腹積もりしている感じもあります。

とてもこの文章に納得というか分かるなぁ~と思ってしまいました。
私には両親もきょうだいもいません。
小さい子供と取り残されたら本当の本当に大変です。
逆に子供を連れていかれたら、天涯孤独の身です。
それにくらべ主人はしっかりした会社に勤めてしっかりとした年収で両親もきょうだいもいます。
ある意味、「強い」ですよね。

私の場合、主人は結構やさしい方ではありますが、やはり子供のような所はあります。
こらえて我慢しないと大変なことになると自分に言い聞かせて、くやしさや辛さを押し殺しています。
主人が「ロボット」だったらなと最近思うようになってきました。
ボタンを押してこちらの要望通り動くのみという・・・。
精神的に楽だなと・・・・。

＞義両親は、万が一離婚だの別居だのの話に発展しても、主人の味方につくことは目に見えています。

一般的に当たり前です。

トピ主さんの場合、優位に「離婚」できる状態だなと思いました。
発言を記録すれば、子供は取られないし、多くの言葉の暴力もあるしで。

＞何より、毎度毎度こんなことが続いていると、主人の機嫌が良い時の「愛している」という言葉を信じられなくなりつつあります。

その愛してるって言葉、イコール自分の都合良く動いてくれるから愛してるって聞こえてしまいますよね。

私の周りでも子供をつれて一時期実家に帰ってきているお嫁さんを見ると、やっぱり自分の実家（血のつながった家族）がいるのっていいなぁとしみじみ羨ましく思います。

ですが、自分には頼れるものがなしっという危機感があると人間として強くなれます。

＞でも、こんなつまらない理由で離婚するなんて、どうかしていますよね…。

決して、「つまらない」なんて思いません！！
トピ主さんにしたら、とてつもなく大きな最高の悩みだと思いますが。

ご主人が自分の両親を失ったり、片親になって介護が必要になったり、自分自身が大きな病気をしたり、リストラにあってトピ主さんが大黒柱になったりと何か転機がない限り、人の性格ってそうそう変わらないと思います。

2010.12.5 23:46 15

読んでいてビックリしました。

＞くだらない悩み…
＞不満はない…
＞つまらない理由で…

って大問題だと思います。

私なら出ていきます。

多分、離れてみたら目が覚めますよ。

＞明らかに向こうが悪い…
＞どうして我慢しないといけないの…

こっちの感覚を信じて下さい。

モラハラです。

暴力だけがDVじゃないんですよ。

2010.12.6 00:38 28

立派なＤＶですよ。実際に暴力を振るうだけがＤＶではありません。
お子様がいらっしゃるので離婚と言う選択は最後に残すにしても何かしらトピ主さんがリアクションを起こさないといけないと思いますよ。
ご自分で書いていらっしゃる通り、トピ主さんが下手に出るのをいい事にご主人はたかをくくってるのだと思います。

今はまだお子様が小さいので実際にご主人がトピ主さんにされている事を理解していないかと思いますが、大きくなるとだんだんわかってくると思います。
決してお子様の教育に良いとは言えませんよね？

何よりエスカレートしてこの先暴力をふるわれない保障もないですし、今からいざと言う時の避難先など事を考えらてもよいかもしれません。

先にも書きましたが、避難先などを確保した上で一度話しあわれたらどうでしょう？その再会話を録音されておくとよいかもしれません。
離婚の話し合いの時の材料にすると言うよりは、一度その暴言をご主人に聞かせてさしあげるのです。
もしかしたらご主人は暴言を吐いてらっしゃる最中は冷静さを欠いてらっしゃるかもしれないですし、一度ご自分の耳でお聞きになるべきです。

私だったら今の状況はすでに耐え難いものですが、これはあくまで第三者から見ての事です。ご主人にも良いところはおありでしょうし。
状況が改善することをお祈りしています。

2010.12.6 01:43 20

キツい言い方になるかもしれませんがご了承ください。

『機嫌が良い時の「愛してる」』って何ですか?
ご主人が奥さんや子供を愛するのは、気分次第ってことですよね。
機嫌が良い時は軽々しく愛してるだの何だのと言うけど、
逆の時はモラハラの限りを尽くしてやりたい放題ですよね。

文章を読む限り、客観的に言わせてもらえば
目の前に美味しいエサ(愛してるという言葉)をぶら下げて
思うがままにスレ主さんの感情を操る身勝手な男にしか見えません。

ここまで書くと、さすがにスレ主さんも気分を害するかもしれませんが
「こんな夫だけど、たまにはこういうこともしてくれるし」と思ってるうちは
催眠状態と同じで、一緒にいる理由を無理やり探しているだけです。

もっと客観的に広い視野を持って考えてみてください。
息子さんが生まれてからワガママがエスカレートしたのは
スレ主さんの愛情(奉仕)が自分だけに向かなくなったからです。
つまり、ご主人は赤ちゃん返りをする乳幼児並の精神年齢です。
あなたが「愛してる」の言葉に釣られて従っている相手は
幼稚で自己中心的なワガママ坊っちゃんです。大人の男ではありません。

父親として大人の男の姿を息子さんに見せるどころか
気にいらない妻を置き去りにして息子だけ連れ帰るなんて
スレ主さんが愛するものを奪って逃げるなんて最低の行為ですよ。

立場が弱い、味方が少ない、と自分で自分を不利な状況に閉じ込めてませんか?

お前一人では何もできないんだから、俺に従っていればいいんだ。
というのがご主人の本音だと思います。
今のスレ主さんは、まさにご主人の思うつぼ、
手の平で翻弄される「チョロい」妻でしかありません。

キツい言い方で申し訳ないんですが、私の正直な感想です。

2010.12.6 11:11 22

うちも主さんと全く同じ感じです。

主さんはよく旦那さんの事、理解して分析されてますね、ご自分の立場もよくわかってらっしゃる。
お若いのに頭がさがります。
そんなあなただから子供のような旦那さんが選んだんだろうな〜。

えっとですね、皆さん主さんのご意見事態に否定的、批判的ですが私は共感してます。
許容範囲なんですよね。

離婚までは大袈裟かな、子供のたった一人の父親だし…と言うお気持ちなのでは?
許容範囲外なら、とっくに離婚してるし、こちらに相談もされないでしょう。

ご実家に頼れない=旦那さんに寄生する、ではなくご自身は家庭をバラバラにしたくないのでは?

お子さんが成人し、家庭を持った時に笑顔で迎えられるわだかまりのないご家庭を築きたいのでは?

間違ってたらごめんなさい。我慢できなくなったら頼れる行政や知り合いを頼りに新しい人生を歩んでください。

ただ、できればこのまま幸せになりたい、と思うのならこの先離婚という選択肢は捨ててください。

そして旦那さんに謝るのをやめてみてください。
相手が無視したら主さんも口聞かないで、お子さんの相手だけしてください。
ただ食事だけはいつもどうり用意してください。

そのうち旦那さんが何かに気付き、変わると思います。

お辛いでしょうが、割り切ってしまえば楽になります。
離婚はしない、でもあなたには屈しない、という態度を見せてください。
勿論暴力があったらすぐに逃げて即離婚ですが!
私はこの方法で主人を少しずつ変えていってます。

2010.12.6 13:17 11

私ならの個人的意見ですが…。
私なら今から着々と離婚に向けての準備をします。主に金銭面と、DVの証拠を残します。精神的にまだ余裕があるなら子供が1歳になってから働けるように資格などの勉強をします。今から職安に行って相談してみるのもいいかも知れません。
私の友人は保育士の資格を取ったり、介護の資格を取ったり離婚の準備をしていますよ。
いますぐ絶対離婚!という訳ではないなら、早急に準備をして少しでも安心して離婚できるようにします。

あくまで私ならの場合です。一番は夫婦+子供が幸せに暮らせる事ですよね。まずはご主人が変わってくれるといいですね。

2010.12.6 14:20 12

スレ主さんが結婚する前に言われたこと
「いろいろ苦労するかもしれないけど、根は悪いヤツじゃないから」って
これを誰に言われたのか分かりませんが、
精一杯の遠回しの忠告だったのかもしれませんね。
(ご主人が自分で、あるいはご主人の身内が言ったなら
とんだお笑い草というかよく言うよねって感じですが。)
根は悪いヤツじゃないっていうのは単なるフォローに過ぎません。
実際に一緒に長い時間を共に過ごすには、ちょっとキツいご主人ですね。

家庭を壊したくないなら離婚という選択肢は無いと思いますが、
スレ主さんが自分の感情を押し殺して耐えるだけの日々になりませんか?
息子さんが成長するに従って、私はこの息子のために
いろいろとつらいことを我慢してきた、犠牲になったと
人間にはそのような歪みの感情があります。たとえ親子でも。
スレ主さんが将来、このご主人に何を言われても何をされても
息子のために我慢した、家庭を壊さないために私が犠牲になったと
そのように考えず、あくまでも自分が選んだ道だと割り切れるなら
淡々と夫婦関係を続けていくのもいいんじゃないですか。

でも、スレ主さんはまだ25歳ですよね。
再就職、再婚のチャンスはいくらでもあると思います。
まだ25歳という若さで、身勝手な男(ゴメンナサイ!)に振り回されて
置き去りにされたり、そんなことされても、まだ「この程度の悩み」と
そんな風に耐えられるスレ主さんにビックリです。
それだけの根性があれば、再就職もできると思うし
シングルマザーとしてもたくましくやっていけそう。

自分が耐えれば全てが上手くいくとは考えないでほしいなぁ…

2010.12.6 15:28 17

スレ主です。
皆様、親身にお返事して下さって、本当にありがとうございます。
正直、「これ位のことで離婚なんて！」と言われてしまうかなとも思っていたのですが、温かいお言葉ばかりで感激しています。

ただ、やや私の言葉足らずだったようで申し訳ありませんでした。

確かに主人はとんでもない人なんですが、恐らく皆様がご想像されているようなモラハラまがいの暴言を吐かれる…というのとは少し違うんです。
もっと幼稚な、小学生のケンカや反抗期の子供が親に口ごたえしているようなレベルなんです。

確かに、それはあり得ないだろうという事も３回程ありましたが（結婚初夜に飲みすぎたことを諌めたら「お前なんか離婚だ」と言われたり、妊娠中に外出先でケンカした時に、私が速く歩けないことを分かっていて、スタスタ歩いていったり。そして昨日の置き去りにされた一件です）、それ以外は本当に正直バカバカしくて、相手にもしたくないような態度を取るんです。

それでも、今までは許容範囲内だったんですが、ここ数か月で行動がエスカレートしてきているので、これ以上ひどくなったら、さすがの私も耐えられず、離婚も視野に入れなければ…と思っているんですが、そうなる前に何とか改善する方法が無いものかと。

これだけ書いておいて全く説得力は無いと思いますが、根が悪人ではないということも、一応事実ではあるんです。

ただ、一番の問題点は、主人は誰の事も怖がっていないし、恐らく私が愛想を尽かして出て行ったとしても、少なくとも表向きは全く動揺しないんです。

これは主人が今まで生きてきた環境にも関係しているのでしょうが、主人は子供の頃からいわゆる秀才で、対する義両親は父が（失礼な言い方ですが）三流私大卒・母が高卒。
「トンビがタカを産んで」と自慢げに私に語っていました。（よく恥ずかしげもなく言えるものだという感じですが…）
ちなみに、初めて挨拶へ伺った時は、義父より「うちの息子を射止めて良かったな」と冗談ぽく言われましたが、私は正直笑顔が引きつりました（苦笑）
だから、仮に義両親と主人が口論になったとしても、主人は親の言うことなんて、まったく意にも介しません。
もちろん、一回り近く歳の離れている私の言う事も。
（ちなみに、学歴だけなら私も主人と大差ありません。それもおもしろくないと思う理由の一つのようです。）

とにかく主人は気位が高いんです。自分が落ち込んでいるとか、悲しんでいるとか、そういうのを他人に見せることが何より許せないから、自分以外の人間に無頓着な風を装っているのでしょう。装っているうちに、だんだん本当にそういう人間になってきたのかもしれません。
主人が頭を下げるのは「自分より賢い」人間だけ。
会社では上司であろうと「能力が低い」と思ったら、心の中でバカにしているような人です。

そして、とんでもないへそ曲がり。
前にケンカした時に「離婚するなら、子供の親権は俺だな。お前に養育費払うくらいなら、ベビーシッター雇ってでも、俺が育てる」とか何とかバカみたいなことを言っていましたが、本心は単に子供を取られたくないだけのようです。　
何かにつけて、こんな遠回しな言い方ばかりします。

しかし、皆様のレスを読ませていただいて何となく分かったのが、何だかんだ私が最終的に折れていたのが、一番良くなかったみたいですね。
今回はもう知らんぷりしておこうと思います。いつまで続くのかはわかりませんが…。

短気で頑固で幼稚なところは本当に主人の悪いところなんですが、それでも一応子供を可愛がってはいますし、子供もお父さんが好きなんです。
私がストレスを感じない程度に我慢というか、受け流せるのであれば（今までのように）、やっぱり子供には両親揃った状態で暮らして欲しいという私の思いもありまして…。

結局、色々欲張りすぎなんですね。
長々とすいません。完全に追加の愚痴になってしまいました…。

2010.12.6 19:34 13

長々と書かれていますが、ご主人の欠点を細かく分析していても
結局は「根は悪い人じゃないのは事実」とか「子供を可愛がってくれる」とか
その程度のことで身勝手な振る舞いも許せちゃうんですね。

まぁ 結局はスレ主さんがそういうご主人に惹かれて
結婚してお子さんも作ったのだから、夫婦として頑張ってください。

他人にご主人のことをあれこれ否定されたくないなら、
こういう愚痴はあまり長々と書かない方がいいですよ。

2010.12.7 01:55 18

お子さんのこともあるし、今の形に収まっているのが一番良いと思うので、それを主さんが再確認出来たという意味では良かったんだと思いますよ。

ただ、本質的な問題に目をそむけたままなので、何の解決にもなっていないですけどね・・・。

子供じみている点が不満ではあるけど、学歴とか職業とか？傍目にはエリート？？に見えるご主人の条件が主さんのプライドを満たしているので、全体としては満足しているということですよね、納得しました。

2010.12.7 07:52 21

スレ主です。
再度のお返事ありがとうございます。

他人に悪口言われたくないとか、自分のプライドを満たしてくれるから、という訳では無かったんですが、そう読めてしまうような文章になっていたようで、すいませんでした。

2度目にも書きましたが、今まで許容範囲内だった奇行?が、度を超してきたので、これを改善する方法があるのか(主人が変わるか、もしくは私が無視できるようになるのか)という点で、皆さまのお知恵を拝借したかったんです。

素敵な旦那様をお持ちの方からすれば耐え難い変人なのでしょうが、そこまでご心配をおかけする程、深刻に離婚を考えている段階ではまだ無いということです。

これだけ文句を言っておいて説得力が無いからイヤミに取られるのだろうと分かっていますが、学歴収入云々以外の理由があって結婚したので、簡単に離婚するのに抵抗があったんです。ちなみに収入は私も主人と同じくらい稼げるので、本当にこだわりはありません。

きっとこの投稿を主人の目線で書いていたら、皆さまの印象も全く変わるのでしょうね…文章だけでというのは、本当に難しいと改めて実感しました。
でも色々なご意見をいただけて、とても参考になりました。
これで完全に締めさせていただきます。ありがとうございました。

2010.12.7 10:33 13