女の人は話し合いが好きだと思います。
一度、本心を話してみてはいかがでしょう。
昔は泣いてくれてたのに、どうしたの？　って。

浮気はないと思いますよ・・・。
３歳の子を抱えて浮気は母親としてありえないと断言します。

2011.4.7 17:12 29

出張も多く帰宅して寝るだけの生活なら
殆ど家事育児はされてませんよね?

海外転勤になってもあまり今と変わらない
奥様がそう思われても仕方ないと思います。
夫と同じ会社で働き、ほぼ一人で家事育児をこなす女性。
奥様は精神的体力的にかなりたくましいと思いますよ。

専業兼業関係なく女性は子供が生まれたら
鍛えられるので強くなりますが
私から見ると、奥様は専業主婦の3倍は鍛えられてるだろうなと思います。

以前長期出張で寂しがって泣いてた頃より
強くたくましい奥様になられてるんだと思います。

浮気はあり得ないと思います。
働いて、家事、3歳児の育児してたら
そんな暇も体力もありませんよ。
くれぐれも浮気を疑ってるなんて奥様に言わないで下さいね。
私が奥様ならそんなこと言われたら
呆れるやら腹たつやらで、それをきっかけに離婚を考えてしまいそうです。

2011.4.7 17:40 57

私の友人夫婦かと思いましたが、友人は30代後半なので違いますね。でもそれくらい似てます。

友人夫婦の場合。
私は奥さんのほうと仲がいいので、月に一度は会って
色々な話をします。
ご主人の長期出張(一応１年予定)が決まった時に
全然悲しくなかったそうです。
子供が出来る前はそうではなかったが
今は子供の世話もあるし、あまりご主人に
気が行かなくなったのかもしれません、
のんびりできるー！とか
お給料さえ入れてくれればいい、
亭主元気で留守が良いって言ってました。
そういう人もいるんだって驚きました。

もちろんあなたの奥様も同じと言ってるわけでは
ありません。
純粋にあなたを応援したくて負担にならないように
言ってるのかもしれません。
長く留守をするなら、思っていることを
きちんと聞いた方がいいと思いますよ。

2011.4.7 17:45 29

こんにちは。海外への長期出張大変ですね。
奥様も同じ職場ということですが、奥様もSEをされているんですか?だとしたら自分の仕事でいっぱいいっぱいってことはないですかね…納期前とか。何かトラブルがあったとか。
あるいはもしかしたら職場の上司などから事前に奥様にも打診があって気持ちの整理をする時間があったとか。
奥様はついていく気は全くなさそうなんでしょうか?
仕事をしていたら難しいでしょうがついていくかついていかないかを含めやはり奥様とじっくり話をした方がいいと思います。
ガリバーさんはついてきてほしいんでしょうか?その辺りも含めてご自分の気持ちをはっきりさせてから話し合いをしたらいいと思います。
浮気についてですが、奥様がSEだとしたら3歳の子供を抱えて家事と育児と仕事で精一杯でそんな暇はないと思います。私は独身時代で家事、育児がなくてもいっぱいいっぱいでした。

2011.4.7 17:48 20

浮気はしてないと思います。
私も旦那が大好きで片時も離れたくなかったのが、こどもが産まれたら変わりました。
愛してますけど、形が変わったというか・・・。
私が奥さんの立場なら、やはりこどもを連れて一緒に外国に行く選択はないですし、頑張って仕事をしてきてくれる旦那に泣いて「行かないで」なんて言えません。
実際、旅立つときには泣いてくれますよ♪

2011.4.7 17:52 23

以前の妻はとありますが、その以前はいつの事ですか？
子供が生まれる前と後とでは、変わると思います
子供がいると、正直、主人より子供になりますから
さみしいとか言ってられません。
守るべきものがあるからです。
そもそも出産すると程度の差はあれ強くなるのは
割と普通の事だと思います。
浮気は私もないと思いますよ。

2011.4.7 18:27 22

思いっきり横ですみませんが…ぷぷっ…。
ジネコの相談で『小生』って…ちょっと笑っちゃいました(=゜ω゜)
昔、お堅い所で働いていたので年配の方がビジネスメールで使っていましたが掲示板では初めて見ました。
きっと真面目な方なのでしょうね。

さて、本題です。
ドライな態度をされたからってすぐ浮気と結びつけるってちょっと幼いと言うか女々しくないですか?
共働きなら自分の仕事の事もあるし子どもの生活の事もあるし簡単に決められないからそのような態度をとったのではないでしょうか?
ウチの場合ですが、主人は海外出張も多くこの先駐在の可能性もあります。
私は主人の事、大好きだし英語も喋れますがもし駐在になれば主人には一人で行って貰う予定です。
なぜなら単身駐在の場合日本に残っている家族にも給与が支払われダブルインカムになるからです。
なので私はそれで好きな時に会いに行く方が気楽で良いです。
家も建てたばかりで心配ですし。
夫の事愛してるとか愛してないとか関係なく女性の方が現実主義なのだと思います(=ドライ?)。
あなたの奥様が普段どのような方か存じ上げませんので、もし『不倫』されているようでしたら見当違いなレスですみません。
でも、この相談文だけでは不倫してるかどうかなんて客観的に見ても判断できません。

2011.4.7 18:31 16

主さんを信じてるからあっさりした返事が返ってきたんだと思います。
離婚されると不安って事は奥さんの事を信じていないって事ですよね?
奥さんだって海外で浮気されちゃうかもとか不安だと思いますよ。
主さんの気持ちは言葉で奥さんに伝えたほうがいいと思います。

頑張って下さいね。

2011.4.7 18:43 15

別に、奥さんの仰るとおりなんじゃないですか？
同じ会社ならキャリアアップにつながることだってご存知でしょうし・・・変に反対しても、主様が困ると思ってるんじゃないでしょうか？
旦那が好きな仕事に打ち込んでそれで出世してくれたら嬉しいし・・・。

実際、主様だって、猛反対されたら困りますよね？
反対して止めてほしいのですか？
反対されたら行かないのでしょうか・・・。

反対を振り切って赴任する方が家族に遺恨が残ると思います。

せっかくのチャンスなら、奥様の後押しを素直にありがたく受け取って、がんばってキャリアアップしてこられたらどうでしょう。

泣いてくれたころというのは、お子さんがいらっしゃる時ですか？
共働きをしながら3歳のお子様の子育てはけっこう大変です。
しかも主様は平日はほとんど家事を手伝えない状況ですよね。
泣いて引き止めるほどの余裕も無いのだと思いますが・・・。

浮気は無いと思いますよ。っていうか、疑うのは家事と仕事を両立させてる奥様が可哀相です・・・。

2011.4.7 19:06 25

結婚6年目、共働き(同じ職場、同じ部署)で子供2人います。
奥様と近い立場にいると思います。

うちの主人も2ヶ月に一度一週間程度の海外出張に行きます。
たしかに子供がいない頃は心細く寂しいと感じていましたが、最近ではいないと正直楽です。
仕事をしながら子育てと主婦業の両立は男性が思っている数倍大変です。
「寂しい」より「休みたい」の気持ちが少し上回っちゃいますねf^_^;

浮気はまずないと思いますよ。その時間があったら休みたいです...

愛が覚めたわけでも働き虫としてみてるわけでもなんでもないです。
ただただ休みたいだけだと思いますよ!

2011.4.7 20:02 19

主さんはどういう形を望まれているんでしょうか?　奥さんに着いてきて欲しいのか、単身赴任でもいいけど反応がいやだった(寂しがってほしかった)のか…
もし奥さんが着いていくことになったら、その間お仕事は休職できる環境ですか?　それによっても変わりますよね。
お子さんもいらっしゃって旦那さんが忙しいお仕事につかれている奥さんは色々 ご苦労しながら頑張られてると思います。
逆に不規則な生活なら、単身赴任の方が楽かもしれませんね。
奥さんが寂しかったり大変だった時期には主さんはどんなフォローをされていたんでしょうか?　もうご自分で乗り越えられたんじゃないかなと感じました。

私なら、自分の旦那が浮気も少し疑ってこんな女性の掲示板に意見を求めるなんて、なんか情けなくて、かなりイヤです。私の意見でスミマセン。

2011.4.7 21:30 27

出張することは主さんの将来に繋がる転機ですよね。
それをご存知な奥様は背中をおしてくれたのではないでしょうか?
母親として子供の生活環境を守り、妻として支えてくれてると思います。

変に心配するのは取り越し苦労ですよ。


横ですが。
幅広い年齢の方々が見るジネコさん。
小生。これは主さんのように若い男性が使うにはまだ早いですよ。
対等以下の人に使うべき言葉ですから。

2011.4.7 22:01 16

同じ職場なら、いずれこういう話が出ることは分りきっていたから冷静な対応だったのではないですか？
以前は長期出張で淋しがっていたということですが、夫がいないというより「1人でいる」ことに淋しさを感じていたのではないですか？
結婚前親と同居だったのならその可能性が高いと思います。
私もまだ2人でいた頃は夫がいなかったり、長期で深夜勤務だったときはすれ違いで会えず淋しかったですが、子供がいる今は１人にはなりませんからそう思うこともなくなりました。
出張と言われても「がんばってね、行ってらっしゃい」です。
だからといって、気持ちが冷めたとかそういうことはないですし、浮気もありません。

2011.4.8 07:09 15

ガリバーさんが行きやすい様に、寂しい気持ちを出さなかったのが淡々と感じられたのかなと思います。
でも、ガリバーさんのお気持ちわかります。素っ気ないのは寂しいですよね。
奥様も寂しい筈です。浮気は考え過ぎだと思います。

2011.4.8 13:08 12

浮気はないと思うのでその点は心配しなくていいと思いますよ。

でも 奥様も共働きで子育て・自分の仕事・家事と手一杯で
ご主人のことはどうでもよくなってる可能性は大かも。
むしろ 単身赴任してくれたほうが ご主人分の家事が減って助かると感じてるかもしれません。

3歳くらいだとだいぶ手がかからなくなってくるし
ご主人抜きのほうが自分の時間が取れるという気持ちを持っていても不思議ではないです。

そういう状況で単身赴任してしまうと
離婚に発展してしまうこともあるでしょうね。
単身赴任する前に話し合いをして
もしするならどうやって家族にかかわっていくかを決めておいたほうがいいと思います。

2011.4.8 14:00 12

結婚8年目。私の旦那もＳＥです。
うちは結婚してからずっと私が専業主婦ですが（来年からは看護師復帰します）。


ＳＥは忙しいですよね。
うちの主人も忙しく今は土日も出勤、毎日1時帰宅です。忙しくない時期もありますが1年のうち1～2か月です。
出張もあります。今度のＧＷも出張で埋まってます。
私も出張のたびに「寂しい」って泣いてました。
でも最近は違います。今回のＧＷの出張も「あーそうですか」って反応です。
もちろん寂しいです。でも言ったところで出張断ってくれますか？早く帰ってきてくれますか？
数年前から泣いても変わらないって悟りました。
それだったら頑張って働いてこい！って送り出そうって決めました。


現在は子供が3人います。ほぼ1人で育ててます。でも旦那が頑張ってくれてるから私も家事育児を頑張ってます。
子供が小さいのに浮気なんかしませんよ。めんどくさいです。

2011.4.8 14:16 11

家の夫は出張はありませんが・・・。

子供がいないときは残業で遅いと寂しかったです。今は共働き子供もいますので残業や夜間工事の時は１人でのんびりします。夫は冷たくなった寂しいと言いますが・・・５才女の子３才男の子の育児（特に３歳児息子）でへとへとです。

もし私の夫が出張や海外勤務になったら子供と寝れるしすきなこともできる遅くかえってくる夫がいないので楽だと思います。

奥さんそれだけ疲れているんじゃないですか？家の夫も日曜日しか子供と会わないので平日はくたくたです。

2011.4.8 14:57 10

小生ってどういう意味ですか??

2011.4.8 16:01 10

小生わからない人、
自分で調べたらどうですか?

2011.4.8 18:07 26

小生　⇒　男性が自分をへりくだって使う一人称。
　　　　　通常は目下か対等の立場の人間に使う。

なので、ジネコで小生は間違ってはいないと思います。
掲示板の１ユーザであり立場は対等だと思うので。

2011.4.8 18:31 15

浮気してるかどうかは正直分かりません。
仕事も主婦業も子育てもしていれば浮気する暇なんてないと思う方も多いでしょうし、実際にそういった意見が多いですが、私の友人は奥様と同じ状況でしっかり浮気してました。
ちなみに友人は３人の子持ちで、末っ子が１～２歳くらいの時に浮気してました。
レアケースかも知れませんが、そういうパワフルな女性がいるのも確かです。

ただし女は元々強い生き物です。
母になれば尚強くなります。
結婚もして子供もいれば好きだ愛してるだという感情とは別の繋がりになってきます。
言い方悪いですが、寂しいと泣いてた奥様の方が仮の姿だったと思った方がいいかも知れません。

それに同じ会社に勤めていらっしゃるのなら、いずれ海外勤務の話がくるだろうとも覚悟していた可能性もありますし、主さんの性格上キャリアアップしたがるだろうとも考えていらっしゃるのではないでしょうか。

私が奥様の立場でもやはり反対はしないです。
主人が行きたくもない海外勤務の話を持ちかえるはずもないですし、私に相談すると言う事は行きたい証拠だと思うので、主人の意見を尊重します。
心のどこかで不安があっても、それがネックになり決心がつかないのも申し訳ないので、あえて気のない素振りもすると思います。
それに仕事が忙しい時期なら、世話する人間が１人減るのは正直助かるのも事実です。
給料さえ持ってきてくれればとまでは言いませんが、毎日家に居て欲しいとも思わないって事です。
特に主さんのように多忙で寝に帰る程度なら、子育てにさほど支障もないでしょうし。

主さんは拗ねてるつもりはないのでしょうけど、女性から見ればただ拗ねてるだけのように感じます。
それだけ奥様を愛していらっしゃるという事なので悪い事だとは思いませんが、浮気される心配なら奥様も同じだけのリスクを感じていらっしゃるはずですよ。
子育てがない分、男性側の方が浮気しやすいでしょうしね。

そんな子供みたいな事いってないで、奥様に頼らず自分自身で海外赴任するかどうか決めた方がいいですよ。
キツイ表現で申し訳ないですが、仰ってる事すべて女々しくてイヤです。
自分の夫が同じ悩みを持ってたら…と考えたら、奥様が可哀そうに思いました。
もうお子さんもいらっしゃるんだし、しっかりして下さいね！お父さん！！

2011.4.8 21:58 12

ゆりこさん


ありがとうございます。

タイトルから解らなかったので、横だと思ったのですが聞いてみました。助かりました。ありがとうです!


主さん


浮気はないと思います。


奥様の態度が淋しく感じる気持ちはわかりますが、主さんに仕事を頑張ってもらいたいから少し感情を押し殺しているのかもしれないですよ。
私はなんとなく奥様の気持ちがわかります。

2011.4.8 22:24 10

小生とは

同等以下の相手に対して自分をへりくだった言い方をする時に使います。
同等の相手には使いません。

同等とは年齢ではなく、立場や階級を示します。

2011.4.8 23:09 11

小生という一人称が不適切という意見があったので改めます。

浮気の可能性は低いという意見が多いのですが、それは忙しく時間が無いからですよね。
浮気相手が近所に住んでいたらどうですか?
妻の大学時代の男友達の家が徒歩圏内で離婚協議中らしいのです。奥さんの育児放棄が原因の為、子供はその男友達が引き取るようです。
妻はスーパーや公園などで男友達に会っています。
偶然会ったと言っていますが・・・。
子供同士も仲が良いらしく、その男友達との関係を疑ってしまいます。
最後に泣いてくれたのは去年で、4ヶ月の海外主張の前でした。
浮気の確証は無いので、そっけないのは一年間で妻が母として強くなったのだと考えるようにします。
そして、家事育児に関わらなかった自分が妻にとって負担であり、離れて仕事をすることが妻にとっては良いのだと。
妻に付いて来て欲しかったわけではありません。
暖かい言葉が欲しかっただけです。女性から見れば女々しく思えるのでしょうが。
本日正式に辞令が下りました。
サラリーマンなので従うほかありません。
自分がもっと家事育児に協力的であれば、妻も別れを惜しんでくれたかもしれませんね。
言い訳ですが、仕事にどう折り合いを付ければいいか分かりませんでしたし、自分としては家族の為に働いてきたつもりでした。
その結果が今の状態かと思うと空しいですね。
自分だけ置いてかれた気分です。
妻が夏休みになったら子供連れて会いに行くと言ってくれたので、その言葉と妻自身を信じて頑張ることにします。

2011.4.9 02:52 13

以前から奥さんの浮気を疑ってたんじゃん。
そうやって奥さんを信じきれないからそっけない対応されたようにしか思えないんじゃない？

しかも

＞家事育児に関わらなかった自分が妻にとって負担であり、離れて仕事をすることが妻にとっては良い

だの

＞仕事にどう折り合いを付ければいいか分かりませんでしたし、自分としては家族の為に働いてきたつもりでした。
その結果が今の状態かと思うと空しいですね。
自分だけ置いてかれた気分です。

って・・・。
ウザいしキモイ。

2011.4.9 10:08 12

二度目です。
匿名さん、同等以下なら同等も含まれますよ。

小生は本来は「謙称」で目上に対しても使っても別にいいのです。今はなぜか目上の人には使わない、とされていますが。

書生が好んで使っていたようで、今はほとんど使われていないようですが。

2011.4.9 11:10 12

共働きで子供がいて、なおかつ、旦那様が家事・育児にノータッチなら、もう毎日、くたくたでしょう。過労死一歩手前、という所でしょうか。

その状態で、無理解な男、というか、能天気な旦那は、ご飯つくってくれない、女を忘れてる、とか、家事のやり方がまずい、など批判めいたことを、妻に対して言うと、もうメンドクサイ、消えてほしい存在、と化すこともありますよね。

主様はまさかそんなことはないとは思いますが、本当に、毎日しんどいんです。家のことを何一つしない夫が、単身赴任してくれれば、どれほど、気持ちが楽になるか。これで一つ重荷が減る。
と、ほっとすることもありますよ。

ただ、離れていると、どんどんさびしくなるので、気持ちが戻りやすいこともありますし、そのまま、去る者日々に疎し、ということにもなりかねないけど、それは、今の夫婦間の関係による、ってことでしょうか。

妻が病気をしても、心配一つしない、お皿一つあらわないで、「俺の飯はどこだ」などと言う夫なら、そのまま離婚もありでしょうが。

浮気を心配なさる前に、ご自分が奥様にどう接してこられたのか、を考えると参考になるかもしれません。

2011.4.9 11:48 13

女々しい。
呆れる。
情けない。

妻を疑うのは、自分の本心の裏返しじゃないの?
スレ主さんが学生時代の友人が徒歩圏内にいたら浮気するタイプなんでしょ?
だから奥様のことが心配で堪らない。

それとも、奥様のことを浮気するような低レベルの女性だと
見下して疑っているんですか?

忙しいのは分かりますが
忙しいから育児家事をやって貰って当然と思うか
いつも感謝を忘れず家族と向き合うかでは
妻の心情、お子さんの成長は全く違いますよ。

共働きの家庭で働くことだけが
自分の役割だと思うのは
大きな間違い、というか勘違いです。

私が奥様でこの投稿内容見たら離婚しますね。

本当の意味で大人になりしっかりしてください。

2011.4.9 12:24 12

2度目です。

御返事のレス拝見しました。

すみませんが正直な感想です。
主様「面倒くさい旦那（男）」だと思います。

離婚で悩んでいる友達と会っちゃだめですか？
異性でも友人は友人として接することができる人もいます。
私も離婚経験ですが、離婚を決めた時、異性の友人が最初に
「話きくから説明に来い」
と言われ、色んなことを聞いてもらいスッキリしました。
念のため言っておきますが、離婚原因は浮気とかそういう問題とはまったく別な問題です。
この友人とは、再婚後も、お互いの家族ぐるみで付き合ってます。

異性の友達についてのアリナシはここで論ずるものではないですし奥様がどういうタイプなのかどういう気持ちでお友達と会われてるのかはもちろんわかりませんが、

友人の悩みを聞き、それで浮気を疑われ、
海外勤務中の間の浮気を心配され、
寂しいと止めてくれないと拗ねられ・・・

正直、子育てしながらそこまで付き合ってられません。
これなら、さっさと海外に行ってもらった方がスッキリします。

主様、そんな悶々とした気持ちを抱えて海外へ行き、
仕事に打ち込めるのでしょうか。
そんな風に常に思ってたら、そのうち態度にでます。

どうせなら、海外へ前に、そのお気持ち、全部ぶちまけてはいかがですか？
案外、スッキリ解決できるかもですよ。

2011.4.9 13:32 15

辛口が多いから、もう読んでないかな・・・？

〆のあと、なんだかキツいレスが多いですが、
私は〆を読んで、男の切なさを目の当たりにして、
ショックだったんですけどね・・・。

仕事がめちゃくちゃ忙しくて、
手伝いたくても手伝えないんですよね。
身近にそういう男性がいるのでわかります。
休日は思い切り子どもの面倒みたりしてますよね。

特にＳＥは精神的に追い詰められやすい職業なので、
主さんがアレコレ悩んでしまっても仕方ないかなと思います。

海外赴任というだけでとても不安でしょうから。

キモイとか思いませんよ。
男だからって、いつもポジティブにしていないといけないとか、
ドーンと構えていないといけないとか、
そんなのは逆性差別だと思います。
ウジウジすることだってあると思います。

こういう、女性だけが集まる掲示板、しかもかなりマイナーな
掲示板を探し出して、投稿するというところが
ちょっとアレなのかもしれませんが、
それくらい悩んだということでしょう。

でも最終的に（？）
奥様が、夏休みに来てくれると言ってくれているんだから
よかったではありませんか。
赴任される先で、家族を連れて行ったら喜びそうな場所など
みっちりリサーチして、もてなしてあげてください。

あと、コンピューターにお詳しいご夫婦なので私などが言うことではありませんが、
スカイプなどを使ってお互い顔を見て連絡をとることを
おすすめします。
お子さんもそうすればパパを忘れませんしね。
あと、たまにはお手紙も書いてください。
きれいな絵葉書なんかいいですね。
文字で伝わるものってあると思います。

頑張ってください。

2011.4.10 06:58 20

忙しいお仕事の中、それだけ奥様のことを思われている気持ちは、きっと伝わっていると思います。大丈夫ですよ。
だから奥様も余裕で送り出せるのです。信頼からの余裕ですね。
海外出張頑張ってくださいね。

2011.4.10 18:17 16

批判がある中激励の意見をくださった方々へ、感謝します。

妻にはまだ本心を話せていません。
意見にあったように、妻に「きもい」「うざい」「面倒くさい」と思われるのではないかと躊躇しています。
けれど週末妻が子供に「パパがいなくなったら寂しくなるね」と言っていたので、それだけで報われた気分です。
自分の不満は言わないままにしたく思いますが、女性は話し合い好きらしいのでどうしようか思案中です。

日曜に子供と二人で動物園へ行きました。
妻には「休んでていいよ」と言ったのですが、帰ったら掃除をしてあり夕食を作ってくれていました。
カーペット、換気扇、空気清浄機等のフィルターまで水洗いしてあったので、休まずに掃除をしていたのだと思います。
女性とは休める時間を作っても休まない生き物なのですね。
そういう点でも妻が心配になり、過労死一歩手前という言葉を重く感じます。
でも妻は喜んでくれたので、もっと前から子供と二人で外出すれば良かったと猛省しました。
休日は自分の睡眠時間を優先させてしまっていました。
出張までまだ時間があるので、また子供と外出するために頑張ります。
男友達のことは正直まだ折り合いがつきません。
浮気は無いという大多数の意見を信じたいですが、妻にその気が無くても男友達が強引な出方をした場合、力では敵わないからです。
まあ、二人とも子供を抱えているのでこれは自分の妄想でしょうが。
出張中は極端な時差が無ければ毎晩電話をしていました。
電話が出来ない場合は毎日メールでした。
今度の出張先は時差が5時間程あるため、コミュニケーションはメールが多くを占めるでしょうが休日などはスカイプを検討してみます。

2011.4.11 12:27 18