ご出産おめでとうございます。

お友達の結婚式、出られなくて残念ですね。
この場合、お祝いは私なら自分が頂いたときと同額を
お包みします。
通常なら欠席の場合は1万円が相場でしょうが
お友達は交通費を掛けて出席してくださったのですから。

お祝いの品はよほど趣味が合えばよいと思いますが
そうでなければ現金で3万円がいいと思います。

2011.4.22 16:10 90

お友達は交通費を掛けて来てくれ、お祝いを3万円包んでくれたんですよね?

私なら迷わず3万円お祝いしますが…

大親友の結婚式、それも出産後とは言え自己都合で欠席。
私なら3万円包む事に疑問は感じません。

2011.4.22 16:11 55

あやこさんの結婚式では、友達へお車代を一切つつまなかったんでしょうか?
もしそうだとしたら、「三万円と電報、もしくは親友ならではの暖かい手紙」かな…
大阪と北海道って、ご祝儀並に交通費かかりますよね?
当時のお詫びの気持ちを込めて、多めに包んでは?

また、新婦であるお友達次第ですが、
以前、欠席の親友からの手紙を披露宴で司会からスピーチのように代読されたことがあり、なかなか感動的でしたよ。


お車代を一部でも出されたのなら、お考えの通りで良いと思います。

2011.4.22 16:44 25

私は主さんと同じ立場と逆の立場の経験(両者共に10年以上の付き合い)時があります。

私の結婚式で3万包んでくれた友人の結婚式に行けなかった時は、1万プラス、リクエストの品物を贈りました。

往復飛行機で参列した友人の結婚式には3万円包み(車代で1万円を渡されました。)ましたが、私の結婚式には第2子出産で欠席され、1万円分の商品券が書留で送られてきました。

主さんが参列した時に車代は頂きましたか?頂いたのなら、2万プラス品物でも良いかもしれませんね。私は近況報告聞きがてらリクエストしてもらいました。

2011.4.22 17:08 78

お祝いの品を特に送らず、３万円がいいと思います。

どんなに仲が良くても、品物って難しくないですか？
それなら、自分がもらった金額と同額の現金を包むのが一番良いのではないかと思います。

2011.4.22 17:08 104

確認しますけど大親友なんですよね?大がつくほど大事なんですよね?まず出席できないことに対しては理由が理由ですから仕方ないにしろ、私なら五万円は包みます。大親友の一世一代の晴れ舞台ですよ?
出席できない申し訳なさ+自分の結婚式にしてくれた親友の態度を考えても五万くらいは普通では?おいくつで結婚されたのか分かりませんが若い時に3万円も包んでくれたのは貴方が大事な親友だからですよ。20代前半の私でもそれくらいします。

2011.4.22 18:22 26

大親友と言うのを前提として。。。


私が主さんだったら、
お祝いは\50000を包みます。それに何か気の利いた品(\1万〜\2万位の)を贈ります。

主さんが、していただいた事を思えば妥当だと思います。
しかも、どんな事情であれご欠席なさるんですし。

年齢相応の対応をされた方がよろしいのでは。。?

2011.4.22 19:03 25

6月ならお子様3カ月近いですね、私なら、誰かに預けて頑張って日帰りしてでも出席します。大切な大親友なら。

2011.4.22 19:51 23

は？さんに一票です
私も自己都合で欠席する場合申し訳ない気持ち分
お金上乗せと考えます
以前こう言う意見を書いたらお金お金と言う人がいますが
お金じゃないでしょと言われました。
確かにお祝いはお金じゃありませんけど
しかしながら自分の時に来て頂いて自分は理由があり
仕方ないにせよ欠席。
申し訳ないと思うからこそ気持ち多く包むと言う事が
言いたかったんですけどなぜかカネカネと言われました
実際気持ちで伝えるってむつかしいですよね
それが本当に伝えられるのあれば２万プラス物でもいいです。
でも自分の披露宴に欠席されるのってやっぱり
がっかりしますからね。
５万円だと恐縮はされるでしょうけど
気遣ってくれたは絶対に思ってくれますよ。

2011.4.22 20:16 19

皆さんお金持ちですね…
一応友人の相場は年齢にかかわらず三万円と聞きますし…
あんまり多くても内祝いがたいへんかと思います。
三万円とあと式場に電報とかがいいんじゃないですか?
お金を送るんでしたら、プレゼントは会ったときに渡したほうがきっと喜ばれますよ

2011.4.22 21:01 19

私も「大親友」の結婚式を欠席した一人です。
親友が結婚したのは昨年ですが親友のご両親の次に楽しみにしていたのは私だ!って位花嫁姿を楽しみにしてましたが二人目の出産と重なってしまって欠席しました…。
私の場合、切迫早産で入院だったので欠席せざるおえませんでしたが出産してれば預かって貰ってでも行きますね。
三ヶ月なら迷うことなく行きます(笑)
お祝いは、頂いた金額+電報+プレゼントを送りました。

2011.4.22 21:49 20

たーーくさんのお返事ありがとうございます！

何人の方が5万円っとありましたが、
ビックリ！私が逆の立場なら、引きます。

御祝3万円＋電報、もしくはお手紙にしたいと思います。

子どもを預けてでも行くとありましたが、
式が終わるのが19時近くで空港から2時間ぐらい
かかるので、産まれたばかりの子供は置いていくような
ことは、ありえませんっ！！
ミルクは一切受け付けませんので。

2011.4.22 22:23 19

自分の時は3万円もらっといて、足代も出さず。。。

自分が出す時になったら、2万円って?(他に品物を付けるとしても)。


こういう考えの人もいるんですね!
正直、ひきました。
大親友本人が知ったら、祝福する気持ちあるの??
に、なりかねないですよ。
でも、みなさんの意見を聞いて3万円に決まったようですが。
2万円包まなくて、本当に良かったですね。

2011.4.23 02:27 41

あやこさん、何の為にスレ立てられたのでしょうか?
皆さんの意見として聞いておいて引きますって失礼ですよ。

赤ちゃんを置いて行くなんてありえない!も失礼です!!結婚式が終わる時間や空港までの時間なんて詳しく書いていないなか私ならってお返事書いて頂いたのに…。完母だか知りませんが、大親友を前提に皆さんお返事を書かれていますよ。ほぼ考えが決まっていたのですよね、皆さんの意見を不愉快な形で返すなら聞かなくて良かったのに。
そして大親友がしてくれた気持ちにも失礼な気持ちの返し方…大親友なんて呼ばない方がいいのでは?二万円で少し恥をかくくらいすれば良かったのかもって思ってしまいました。

2011.4.23 10:46 60

５万だったら引きますって２万と物って言う最初の考えの方が
よっぽど引きます。
価値観の違う人に何を言っても無駄だとは思いますけど、
最低でも３万と物だと思います
ご自分の時は交通費出さず来て頂き、人の時は欠席で
頂いた額より下の額って、多分披露宴は食事と引き出物代だから
出席しない場合は１万円と言うのが頭にあるんでしょうけど
呼ばれてない、相手が披露宴をしないと言うのと
招待されて欠席では同じ披露宴に出席しないでも
話しは違うと思うんですよね
そこが気持ちのある人とない人の解釈の違いだと思います。
いくら気持ちがあると言っても２万円に物と考えていて
５万だと引くまで言う人を見ると気持ちなんて
ないんだろうなと思いました。
別に引きはしませんよ
こう言うのは失礼にあたる場合に使う言葉であって
よくして下さった人に使う言葉ではありません。
単に自分が５万円出すの惜しいだけの話とお見受けしました

2011.4.23 11:08 56

失礼ですが、根本的にケチな人なんだろうなと思いました。
だから自分の時は交通費も出さなかったんでしょうし
自己都合で欠席でも、もらった額より少ない目と物に
しようと言う考えになるんでしょうね。
それでも、ご自分ではそれでもやり過ぎと思って
おられたんでしょう。
だから５万と書く人に引くと言ったりするんですよね
ご自分の金額が相場、いや、まだ多いぐらいと
思っておられたんだと思います。
少ないですか？と書いておられますが、自分は充分と
思ってるけど一応確認程度だったんだと思います。
じゃなかったら少ないと思っててスレ立てたら
こう言う意見が出る事は想像出来ますから。
それが意外と少ないと言う意見が多く、だからこそ
ああ言う締めレスになった。
ホント、意見の中にあったように何の為にここで
聞いたんだと思いました。
最初から自分の相場でしてお友達に呆れられた方が
現実知る意味でよかったんじゃないですか？
とは言え、相手は露骨には言わないでしょうし
喜んでくれたとあなたは解釈するでしょうけどね。
逆にここは見ず知らずの人だからこそ
現実を教えてくれるんですよ。
お祝いが少ないなんて頂いた側は言えませんよ
あと、披露宴の交通費出すものよもですが。

2011.4.23 11:21 45

高いとお返しが大変と言う意見もありますが、私はむしろ逆ですね
中途半端な額や安い方が相応の物見つけるの大変ですよ。
（安いお祝いに対してどうこう言ってるのではありません。
高いとお返しが大変と言う事に対して安い物の方が見つけるの大変と言う意味です）
スレ主さんの場合３万に決められたようですが、最初の２万と物って、私が交通費自腹で披露宴に出席したお友達ならそれこそお返し困りますね。
５万円なら返しが大変かと言えばそうではなく、当然金額が高いと選べる範囲は広がりますし気持ちも充分頂いたと言う意味でも
選びやすいです。
逆に中途半端にケチられた感出た場合の方がよっぽど難しいです。
まぁお返しは絶対いらないと言って渡すならいいでしょうけど、大概の人はそうは言ってもしますからね。
まぁお祝いの考え方人それぞれですが、あくまで自分は交通費自腹で来て頂いたのに行けないと言う事を考慮するのが気持ちではあると思います。

2011.4.23 11:37 25

いつも思うのですが、冠婚葬祭とか行事ごとの時程
人柄の出るもんもありませんよね。

ケチかそうでないか、気持ちあるか、ないか。

こう言うのは人柄とか性格なので、違う考えの人に
何を言っても、自分のいいようにしか解釈できないと
言う事が今回わかりました。

自分がセコかったと思えないのも、それこそ「人柄」ですよね。

又ケチとかセコイ人に限ってお祝いごとは必ず先に
あるなと思います。
自分が損しないからこそ、人に少ない額する事がどういう事かも気づかないんですよね。
逆に人にケチられて嫌な思いしたから、自分が他の人の時にする時には、ちゃんとしようと思いますもん

2011.4.23 12:22 25

私だったら、\5万。。。とレスして、ひかれた者です(笑)。

主さんの〆レス拝見しました。
みなさん真剣にアドバイスされてて、あの〆レス。。。
呆れましたし、不快です。
前の方も言っているように、スレ立てする必要なかったんじゃないですか?

私だったら、まるで恩を仇で返す程ケチな『大親友』は要りません。

『大親友』にも、アドバイスくれた方々にも自分がどれだけ失礼なのか、気付くはずもありませんよね。

2011.4.23 17:45 45

『交通費をかけて来てくれた』って。飛行機で来た人に『お車代』を包まないなんて、どんな非常識なんですか！？

その、あなたが大親友だと思っている方が常識人なら、『お車代』が無いことに『引いた』んじゃないですか？私なら引きます。

あなたの結婚式の時、その大親友さんはいくら出費があったと思うんです？

あなたが出席できる状況なら、お祝い3万プラス交通費その他もろもろかかるはずだったのだから、皆さんの言う5万なんて安いもんだと思いませんか？
大阪・北海道の往復空港券いくらかかると思ってるんですか？

算数できますか？

アドバイスしてくれた皆さんに対するコメントもひど過ぎでっせ。

2011.4.24 00:12 40

お祝いのスレやレス見るとホント気持ちって
わかりますよね

金持ちですねと言う人もいますが
正直お祝いは気持ちなので、だからこそ金持ち貧乏は
全く関係ありませんよ。
現に、金持ちでもナシやケチの人はいますし
少々しんどくてもちゃんとする人はいます。
性格の問題だと思います。
よく、ジネコでも生活が苦しいからと言う人がいますが
独身時代の貯金ゼロだったのか？と思ってしまいます。
自分の時にして頂いて、貯金からしたくないと言うのであれば
それは生活が苦しいじゃなくて気持ちがないだけの事です

あと確かに普通披露宴出席でも３万ですが
この場合やっぱり行けないと言う申し訳ない気持ちと
前回交通費も出してないのに来てもらったと言うのを
考えても３万プラス物が最低レベルだと私も思います。

2011.4.24 10:42 15

>何人の方が5万円っとありましたが、
ビックリ！私が逆の立場なら、引きます。

あなたは引いてもお友達は引かないと思いますが。
それにこの場合５万円頂いたら引くではなくて
恐縮しますと言う言い方が正しいと思います。
引くってびっくりする時に使う言葉ではなくて
非常識な事された時に使う言葉です。

>子どもを預けてでも行くとありましたが、
式が終わるのが19時近くで空港から2時間ぐらい
かかるので、産まれたばかりの子供は置いていくような
ことは、ありえませんっ！！
ミルクは一切受け付けませんので。

気持がある人は１日だからそのぐらいしてでも
行くと言う話です
ありえませんっってこの書き方失礼にも程があります。

お祝いの金額以前に態度とか人間性の問題のように
思えました。
最近自分の思い通りの意見がつかず逆切れが
多いですがその中でもかなりひどい部類だと思いました。
スルーしようかと思いましたが出来ないぐらいの
ひどさでした。

2011.4.24 20:20 22

完全よこですが、こまったさんのレスにものすごく共感し、最後に不意打ちかってくらいの「でっせ」ですごく笑わせていただきました(笑)

2011.4.25 00:29 20

=頂いたお祝い分3万+往復航空券の相場-あなたの結婚式参列者一人当たりの費用

でいいんじゃない?

2011.4.25 18:29 13

もう締め切り後かなと思いますが…

もしかするとお友達はあまり交通費かけてないのかな?と思いました。
大親友なら若いころにどっか接点はあるでしょうし…大阪か北海道がお二人の地元なのかぁと。わかんないですけど。

それはともかくとして
ほんとに高額なお祝いをするのが礼儀?安いと失礼?
相場って上にも下にもあてはまるのではないですか?
特に現金はあまり多いとなんか嫌味になってかえって失礼なような…
ものすごく恐縮されますし。
現金は欠席の場合の相場に合わせ、それ以上の気持ちはプレゼントにしたらいいんじゃないかな

断る側が言ってはいけないことはもちろん承知ですが、出産からまもなくで参加は難しいこと、お祝いの気持ちがあること、は大親友ならわかってくれるでしょう。

2011.4.26 07:08 13

私は、東京から大阪に住む友人の結婚式に出ました。
お祝いは2万円。交通費は自腹です。

その後、友人には遠方で着ていただくのは申し訳ないので
結婚式には招待しませんでした。
お祝いに1万円もらいました。

でも、別に腹も立たず、「ありがとう」と頂きましたよ。

お祝いが少ないからって今までの長い友人関係が終わるとは思いません。
お子さんも生まれたばかりで母乳でしたら、預けて結婚式に出るほうが親として、人としておかしいと思いますよ。

2011.4.26 12:50 17