どうしたら良いかという質問に対して、私の答えは中間地点の自宅でするべきだと思います。義両親さんはきっとミドリさんの両親に対抗心があるのではないかと思います。孫は私のよっ!って感じの義両親じゃないのでしょうか。旦那様は性格からして深く考えてなさそうですし、旦那様は悪くないような気がします。だからミドリさんが仕切って準備してはどうですか?ミドリさんの両親も誕生日を祝いたいと思いますし、義両親に「うちの両親も孫の誕生日を楽しみにしてるので、今回は両方の家族が来れる距離の自宅でしようと思います。」って言ってみてはどうですか?
ちなみにうちの両親は離婚してるので子供の祝い事に父と母両方を呼ぶ事が出来ないので、身内揃ってお祝い出来るミドリさんが羨ましいです(>_<)

2011.6.21 13:44 68

色々と問題が出てきそうなので、自宅で開催して、双方の両親を呼ぶのが一番かと…

2011.6.21 13:48 29

それはガッカリですね。
ご両親も義実家に行くとなると、気を使いますよね。
しかも招かれてないとなると、後から「来てください」と言われたとしても嫌ですね。
とりあえずご両親が呼ばれたとしても「遠いので」って断って
お誕生会を2度やるっていうのはどうですか？
自宅、もしくはﾐﾄﾞﾘさんのご実家で。
義両親には「うちの両親も祝ってくれるそうなので、2回やるんです＾＾」って、にこやかに言えばいいんですよ。

義両親が気分を害したとしても、元はと言えば、義両親の勝手な計画によるものなんですから、気にしない！

義両親、「うちの孫」って感じがにじみ出てて感じ悪いですね。
あーやだやだ。

2011.6.21 13:49 77

中間地点の自宅でやれば良いと思います。

義両親に呼ばないつもりだったと言われても、私は両方の両親を呼ぶつもりだったので、中間地点の自宅でやりますと言って行えば良いと思いますよ。

2011.6.21 13:54 63

計画する前に「お祝いはどうする予定？」と尋ねてくれたら良かったと思いますが、後１ヶ月と言う事なので今まで誕生日をどうするか連絡をしてなかったとしたら、計画してないのかしら？だったら家でやりましょうか？と成ったのでは無いでしょうか？
そして義実家と主さんの実家が４時間と言う距離を考えると、両家合同で。と考えるのは難しいかな？と思います。

それに主さんのご両親も片道４時間、往復８時間も掛けて義実家のお祝いに参加するのは大変ではないでしょうか？

なので日を改めて、主さんのご実家か主さん宅でご両親とお祝いしたら良いのでは？

それと母親にとって子供の一歳の誕生日は特別な日だと感じる人が多い様ですが、父親は母親程ではないと思います...
だから主さんとの温度差が有るのかな？と思います。

子供の誕生日でも平気で飲みに行く人も居る位ですから
男と女の違いも有るのかな？と思います。

2011.6.21 13:57 14

私だったら、まずは実両親に義実家まで来れるか聞いてみます。
もし遠くでも大丈夫との事でしたら、義両親に「うちの両親も行けるそうなので、宜しくお願いします～。」と押し切ります。
実両親が遠くて４時間の移動は無理と言ったら、義両親には「うちの親も参加したいそうなのですが、義実家までは遠くて無理なので、今回は我が家でお願いします。」と言います。

義両親は参加する気満々なのですから、実の両親の意向を確認してみては？と思います。


うちの義両親も、孫の行事は自分達だけでやりたがります。
よく「内孫だから！」をアピールするので、あくまで「〇〇家」（主人の実家）の孫だと思っているんですよね。
両家に平等にできたらいいですね！

2011.6.21 14:01 13

せっかくの一歳のお誕生日、どちらの両親とも一緒にお祝いしたいので、我が家に来ていただけませんか?と改めて相談できませんかぬ??
人の気持ちを考えないとも言えますが、多分自分の気持ち一番で周りが見えてないんでしょうね…。
多分この先もちょいちょいこういったことで悩まされますね。。
私もあるので…(*_*)
うまいアドバイス出来ませんが、頑張って下さい。

2011.6.21 14:06 12

2歳の娘がいますが、誕生日は2回とも私の実家でお祝いしました。
うちの場合、旦那の実家がお母様とお兄さん夫婦で暮らしており、お父様は単身赴任で離れた所に住んでいます。なのでお父様は本当に数える程しかお会いしたことがなく、サービス業で役職についていて、旦那もサービス業の役職についている為、なかなか休みが合わず、メールやお手紙で連絡をとる感じで、旦那も兄夫婦が同居することになり、泊まる部屋もないため、兄嫁に気を使うため何かと行事事は私の実家でしている感じですf^_^;
旦那の実家はもともと家族で集まったりが無く、自由な感じなので…
主様がご両家を呼んでしたいならば、旦那様の親御さんと旦那様にその旨をお伝えして、自宅でするのが、1番じゃないかと思います。
嫌々了解されて旦那様の実家でとなると、義家族だけでするつもりだった事を知った以上、主様も主様のご両親も良い気持ちではないですよね。
無事思い出に残る素敵な誕生日になりますように(^O^)

2011.6.21 14:15 11

えっ！？何で？どうして主さんのご両親呼ばない事になって（ご主人の中で）いるんでしょう？
ご主人だけの意見？それとも、義両親の意見？
内孫だから？
とにかく、呼ばないという意味が分かりませんよね。

たまに嫁にもらったんだから、嫁はもう婚家のもの、嫁実家は無関係！とかっていうトンデモ時代遅れの家の話を聞いた事がありますが、そんな感じでしょうか？

とにかく、主さん両親を呼ばないという事は義両親の意見なのか、ご主人だけの意見なのか、しっかりと問い質した方がいいですよ。
もし義両親の意見だったら、私ならそんな一歳のお祝なんかやりませんね。
家族だけで祝う方がまだましです。

ご主人の意見なら、今からしっかり教育してやりましょ。

2011.6.21 14:24 17

お祝いは、お誕生日当日にやるのですか?
もし違うのでしたら、その日とは別に主さんのご実家でお祝いをされてはいかがですか。(土曜日が義実家なら日曜日が実家、という風に)
もちろん、義両親は誘わなくて良いですしね。

もしお誕生日当日にやるのだとしても、『当日は義実家に譲ってやる』くらいの気持ちで大らかに捉えてはいかがですか。

誰がなんと言っても、最終的に娘が頼るのは自分の実家。
母親が笑顔でリラックスしている姿を見て、子供は祖父母の家を好きになり、寄り付きたがるのです。
必然的に、孫がなつくのは母方の実家です。

腹の底でそう思って、表面では義両親を持ち上げてやれば良いのです。

誕生日の時くらい、義両親に『じぃじばぁば』面させてあげても損はないと思いますよ。

2011.6.21 14:37 19

うちもそんな感じです。
人の好いうちの両親に対して身勝手な義両親なので、なんだかうちの両親が可哀想な立場になることが多いです。

先日お宮参りに行った際、姑にお札はうちにちょうだいね、と母に言っていたのを聞いて驚きました。聞かなかったことにして、お札は我が家に持ち帰りましたけど(-_-#)

そんな常識のない押しの強い姑に対して主人は逃げ腰なので頼りになりません。(実際、姑に意見すると例えまともなことであっても後々面倒なので、私も姑の好きにさせますが。イライラしますけど。)

両親は「あちらは内孫でこっちは外孫だからあちらを優先してね」と言いますが、孫が可愛いのはどちらも同じですよね。

義両親とは考え方が違うのでこちらの気持ちを汲んでもらえそうもないと、もう諦めています。それに義両親と一緒だと私が気を遣って楽しめないこともあり、行事ごとは別々にすることが多いです。

主さんのような場合はお誕生日にはご主人の実家でお祝いをして、別の機会に自分の両親を自宅に招いてお祝いするかな。

2011.6.21 14:53 12

ﾐﾄﾞﾘさんの考えを事前にちゃんと伝えておけばよかったですね。


でも、実家同士が４時間も離れていれば、
普段から交流も少ないでしょうし、
一緒にお誕生日をお祝いしようとはなかなか考えないものなのではないでしょうか？
両家そろってお祝いというのが世間の常識ならまだしも、
そういうことはあんまり聞きませんし。


誕生日は家族だけ（３人）で行います、というのはいかがですか？
そしたらモヤモヤもしませんよ。

2011.6.21 15:25 16

最低な義両親・・・

旦那さんもしっかりしてほしいですね。

ここで義両親の家でやっては今後義両親のいいなりです。

ここは絶対に自分の家でやります!!と言ってください。

常識だと、自分の子供なんだから、自分の家でするのが常識なのでは？

孫はあくまでも孫で子供ではありませんからね。

私なら義両親をのけ者に今度してやりますけどもね。

2011.6.21 15:48 24

お互いの両親が仲が良いのだったら合同でもいいけど私だったら嫌々な両親を引き合わせてまでしません。

別々にしてもいいのでは?と思います。
うちはわざわざ遠い所を悪いので主人の両親とはしましたが遠方の私の両親はしてません。

それに嫁に出たので実家にこだわってないのもあります。
別々は嫌なのでしょうか?私だったら別がいいです

2011.6.21 15:50 16

何もがっかりすることないと思いますよ。
義両親がそう言ってくれてるのは、常識だと思います。そもそも、主さんは嫁いだんですし、義両親がお祝い事に我が家でというのも常識ある義両親だなと感じました。

旦那さんの言葉はちょっとカチンときますが。

私の親戚では旦那の実家でお祝い事をして、妻の両親を呼んだケース。
実家と義両親の家との中間で両家を呼び、お祝い事をしたケースがあります。

もし、中間でやるならば、義両親と角がたたぬよう、当日の内容(料理やプレゼント、お土産など)を義両親と一緒に考えればよいと思いますよ。

2011.6.21 15:52 16

義両親と実両親と日にちを変えて行えばよいことではないですか...?

どうしても一緒にお祝いしたいなら、義両親・実両親に納得してもらえるよう説明して、主さんのご自宅に招待するのが、どちらにも角がたたないのでは?


バラバラにお祝いしてもらうなら、どちらで当日にやるか揉めないように、当日は家族3人で、後日義両親・実両親宅でお祝いして頂いたらよいのではないでしょうか?



我が家は、1歳の誕生日当日は実両親に実家で(自宅から10分程にあります。)お祝いしてもらいました。もちろん義両親を呼んでないし、呼ぶつもりもありませんでした。

義両親宅は車で3時間ほどの所なので、後日主人が休みの日に帰ってお祝いして頂きました。プレゼントは当日郵送で自宅に届きました。


もともと、義両親と実両親を一緒にとは思っていなかったので、なんとも感じませんでした。


娘は2回もケーキを食べれて、嬉しそうでした!

2011.6.21 16:10 10

主さん、それは嫌な気持ちになりましたね！私もそんなこと言われたらカチンときます！

でも、考え方を変えればいいんですよ！
かわいい子どもの誕生会を、『２回』行う！これが一番いいですよ！

義両親の好きにされてあげればよいのです、言うことを聞いて好きなようにさせる、「いいですよ、どうぞ～～～」くらいに。

そして、自分のやりたい誕生祝いを自分の両親と楽しくやればいいんです。

うれしい誕生祝いを２度もできる！と前向きに考えましょう！せっかくの１歳のお祝いです。義両親を立てつつ、こっそりと自分の好きなようにお祝いをする！最高ですよ！

2011.6.21 16:23 13

別々にお祝い、ってダメですかね？

うちは両家の付き合いがないので、別でやりました。

義実家、家族３人、実家。三回も誕生会しました。

意向が違う家族を両方招待するなんてめんどくさい〜。

結果的にはそれぞれ、楽しかったですよ。

2011.6.21 16:24 20

それは悔しいですね！
暗黙の了解で抜きにするなんて
凄く悲しいですよ！

こうなったら
主さんの自宅で開催して
実母さんと主さんと準備をして
義両親をお客さん感覚でお呼びして
実両親と孫と主さんで
仲良くしてる姿を
見せつけたらどうですか？

2011.6.21 16:48 11

別々に2度やるのが良いと思います。
無理に一緒にやっても気を遣うだけだし、トラブルの元かなと。

今更義両親の考え方を変えるっていうのも無理だし、そういう人達なんだなと割り切った方が楽です。

2011.6.21 17:34 10

なんか嫌な感じの義両親ですね。
うちだけの孫とでも思っているんじゃないですか?

一度で済ますなら、中間地点のスレ主さん宅でやったほうがいいと思います。
でも、そんな感じ悪い義両親とご両親を会わせるのって嫌じゃありませんか?

ご両親も4時間かけてわざわざ行っても、もしかしたら義両親が孫を独占して抱かせてくれないかもしれませんよ?

大変かもしれないけど、2回やるのはどうですか?

私なら、誕生日当日、またはより近い日にちで自分の両親優先してやります。

2011.6.21 17:57 13

2回したらそれはそれでどちらが先だったか、とか規模とかもやもやすることがおきますよね。
まだ1歳だとお子さんもあまり回数増えて喜ぶ、ということもないでしょうし。

私がいろいろ準備しておもてなししたいからうちでしましょう、って提案したらどうでしょう?

そしてご主人にそういう気遣いはなかなか求められませんよー。男はみんなマザコンだから。
なので今後こういうことがないように、どっちのおじいちゃんおばあちゃんも子どもにとっては同じように大事、とはっきり言うのがいいですよ。

2011.6.21 18:08 20

私も初節句の時に、まったく同じような事がありました。
私の方は義母から、義母側の親戚、義姉夫婦、義姉の旦那の両親を集めて節句をするから…と言われました。

えっ…うちの両親は?
って思いましたよ〜ちなみに旦那は何も言わず黙ってました。

で、『初節句なので義両親を自宅にご招待します。』と行った形にしました。
両家そろってやりました。
自分勝手な義両親で困りますよね。お互いめげずにがんばりましょう。

2011.6.22 01:40 11

うちの場合そもそも結婚式以来両家の交流がほとんどないので、集まってお祝いする発想自体ありませんでした。

義理両親とはうまくいっていますが、基本的にはイベントは夫婦と子供で、もし誘われたら両家分けてというスタンスです。

やはり家庭の数だけ価値観も違いますから、義理実家がひどいというかイベントに対する考え方が違うだけな気がします。
会話を実際聞いたわけではないので想像ですが、義理ご両親は○○家の孫という昔の考えみたいですから、お誕生日などのイベントは両家分けてやる前提で、早め早めに段取りするのがコツですよ～。

私なら両親に、自宅でお祝いするつもりが今回は義理実家に誘われちゃった～改めて招待するねと話して、後日両親を自宅に招いて誕生祝いします。その方がそれぞれ抱っこしほうだい写真とりほうだいですから。

義理実家でのお祝いの内容はあちらにお任せして、自宅ではバルーン飾ったりケーキを用意したりして楽しめそうですよね。

2011.6.22 02:06 11

たくさんのお返事ありがとうございました。


いつもは実の娘の子供の事ばかり気にしてるのに、こういう時だけ「○○家の孫」扱いされて前々からイライラしてたのもありますが、両親をのけ者みたいに扱われてしまったのがすごく嫌でした。
無神経な所があるのは前から知っていましたが…
もっと割り切って行くしかないですね。

皆さんの意見を読ませて頂きました。
二回に分けての誕生会を考えてみようと思います。 義実家の本心が見えてしまったので実両親には正直会わせたくないです。

誕生日当日は譲ってあげてるという気持ちで頑張ります。

ありがとうございました。頑張ります。

2011.6.22 16:25 15

中間地点であるミドリさんの家でお祝いするのが
いいと思います。
ミドリさんの両親にとっても大事なお孫さんですので、
その気持ちを大切にされたらいいと思います。

私の義両親もそんな感じでした。
息子の誕生日(4月）は家族だけでお祝いの予定でしたが
話が勝手に進み義実家で行うことに・・・。
私の両親を呼ぼうなんて考えはまったくなかったです。

なので初節句はそんなことのないようにと、
私たち夫婦で両家両親を招待しました。

その席で「孫はうち（義実家）の子」を連発。
挙句の果てには私の兄（未婚）の結婚話を持ち出し
早く結婚して内孫を作ってもらえば？（ここまでストレートではありませんが、内容的にはそういう発言）と言われました。

黙って聞いていた両親の気持ちを考えると申し訳ない気持ちで
いっぱいでした。
その一件以来義両親にいい顔するのもばかばかしくなり
家にも行っていません。もしまたそんな話をされたら
ちゃんと自分の気持ちを言おうと思っています。

ミドリさんも頑張って！！

2011.6.22 16:44 18

あまりに我が家と同じようなタイプの義母なので
お礼後なのに投稿しちゃいました(笑)

私の義母も普段は実娘の子どもをかわいがり、実娘の旦那の両親が
孫に何か買うと「勝手に嫌な感じ」と悪口を言い、
私の子どもには「内孫」を連呼…
もうすぐお食い初めがありますが、自宅でやると言っても
「うちでやる？」としつこいです。
私は実家がすごく遠いので（新幹線使って６時間）、
両方の両親そろって、というイベントはあまり計画できませんが、
それでも旦那の実家でわが子のイベントをするつもりはありません。
だって私の子どもですから、親として楽しみたいのです。
だから、皆さんの意見を読んで、私も大人にならないとと
思いました。

ちなみに、義母がどのくらい「我が家主義」かというと、
妊娠中に私の祖母が亡くなり、たまたま帰省予定だったので
最後のあいさつをしたいと伝えると「妊婦は葬式に出ちゃいけない、
そんなことを知らない嫁もその両親も非常識」と言われた。
（でもお腹に鏡を入れる、とかは知らない）
そして、出産予定日９日前の旦那の家の法事には出ろという。
（高速道路で１時間半の距離、さすがにその後周りの人が止めてくれた）

以上のことがあってから（他にももっとありましたが）、何か嫌なこと言われた時は
実家のこと悪く言われて悲しいです、とか、そんなことお義母さんに
言われたってとても両親や周りには話せません、って悲しそうに言い返すようにしています。

ミドリさんや皆さん、お互いに頑張りましょうね、時代遅れと思ってしまいますが
（友人には発展途上国に嫁いだと思えと言われました…）
見方を変えれば、古きを大切にする素敵なお家とも思える…かな…

私の愚痴になり参考にならなかったらごめんなさい。

2011.6.25 00:35 13