んーそのママ友さんはほんとに園庭解放だけに行きたいんじゃないかな、と思います。
園庭って遊具もいろいろあるし、変な大人は入ってこないし、遊ばせるのにちょうどいいですよね。
その上で、板挟みを心配してくれてるんですよ。
そして、なんだか上下関係があるような園庭ママ友の話は、私でも気になります。あなたが辛い思い、無理をしてるんじゃないかな、と。

2011.6.30 16:25 28

あー！
ほんっとにママ友の関係って面倒くさいですね！
読んでてうんざりしました。

2011.6.30 16:26 236

まじ、めんど〜な付き合いですね。
園庭開放なんだし、情報ぐらい教えてあげたらどうですか?
ていうか、新人なのに、生意気なって…、今時、中学生でもそんなイジメなさそうな。。
主さんの考えすぎでは?というか、ただそのママ友を連れて行くのが嫌なだけなんでしよう!?

2011.6.30 16:34 100

本当の本当は、もしもママ友さんも連れて行って、すっかり打ち解けてしまわれたらイヤなんじゃないですか?
園庭のママさんたちに紹介出来ない?したくないんですよね。友達の多いママ友さんだから、今度も自分以上に仲良くなって、中心になってしまうかもしれないですからね。

躾や教育方針が合わないなら主さんとそのママ友さんは長くは一緒にいられないと思いますけど、他の方々がどうなのかはわからないし、それは主さんが決めることじゃないと思います。非常識で困ったママ友さんなら、主さんが手を出さなくても周りの人だって離れていくはず。
他のママ友経由でそのママ友が園庭に来てしまったら、どうしようもないですよね。

なんか、中学生くらいの友達をとったの取られたのってやってるみたいですね。
主さんちっちゃいし、私なら主さんのほうが付き合いづらい人だなと感じます。スミマセン。

2011.6.30 16:37 145

板挟みとか、紹介出来るか分からないんではなく、本心は紹介したくないだけではないですか?
読んで直感で思った事は、
しろさんは以前から付き合いがあったママ友さんが、園庭で新しく知り合ったママ友さんと仲良くなるかもしれないのが嫌なのでは?しろさんもママ友さんを大勢の内の1人にしたいんだと思いますよ。友達の多いママ友さんだから、すぐに他のママ友さんと仲良くなれると思います。そしたらしろさんがまたあまり相手してもらえなくなるし…。
自分のテリトリーに入ってきて欲しくないのではないですか。正直に話せば良いと思いますよ。でないとママ友さん納得しないでしょ。
何かめんどくさいですね。大人になってまで友達友達って…学生みたい(笑)

2011.6.30 16:46 73

辛口かも。ごめんなさい。

中学生女子みたいだな…と思ってしまいました。
ママ友って、紹介したりされたりしないといけないものですか？
サークルだと、メンバーに入れていいかお伺いをたてるのもわかりますが、単なるママさんグループですよね？
そのママさんだって、いろんな園庭開放に行ってみたいんでしょう。
何だか…「こっちはこっちで仲良くしてるから、あなた（忙しいママ）は入ってこないで」と言っているみたいで、ものすごく意地悪いです。
園庭ママさんたちも、他の人は仲間に入れないタイプの子どもっぽい人たちですか？

忙しいママと一緒に園庭開放に行ってみて、その後お互い仲良くするかどうかは個人の自由だと思います。
しろさんが勝手に悩みすぎなような…。

2011.6.30 16:56 62

私も読んでて「ママ友ってこんなに面倒な事考えて付き合わなきゃならないの？」と思いました。

まず、園庭開放は誰でも自由に行けるものなんでしょう？だったらママ友さんが行きたいっていうのを主さんが止めるのは変じゃないでしょうか。
一緒に行った日はママ友さんに付いてあげて、こんな感じなんだという事を知ってもらえばいいと思います。一緒に行って、園庭友達とタイプが違って合わなそうならママ友さんも雰囲気で分かると思います。そしたら一緒に行こうとは言わなくなるかもしれません。園庭で遊ばせてみたい、っていうだけかもしれないし。

主さんだって園庭友達に誘ってもらって、今の園庭グループで仲良ししてるんでしょ？主さんが友達誘ってくるのは「相談しないと紹介できない」って、矛盾してませんか。新入りだから生意気って、そんな怖い考えのグループなんですかね…ママ友さんの疑問は当然な気がします。


主さんの言い分を読むと、
ママ友さんは他に友人がいて主さんの事を紹介してくれるわけでもなく、大勢の中の一人として扱ってきたのに、私が独自で作った仲間を横から紹介して欲しい（領域に入ってくる）というのは何か嫌だ。私は別にして付き合いたいんだ。紹介したくない！　
という風に見えます。
紹介できないんじゃないですよね。ご自分でも「紹介することでグループのバランスが崩れるのが嫌なんです」と言ってるとおり、紹介したくないのだから、相手が納得できるように・自分が悪者にならないように説明したいんですよね。
ママ友さんは主さんの立場も察して「板挟みになるならやめとくよ？」と言ってくれてるのに、なんだか悲しいですね。

イベントで知り合って内輪の話も多いから、ママ友ちゃんが来ても楽しくないかも。私もまだ話しついてけない事もあるし、また2人でどこか別のところ遊びに行かない？　とさり気無く別で行動する事を匂わせてみたらどうですか？ママ友さんに悪気がないだけに、こういう嘘は気が重いですけどね。

2011.6.30 17:02 36

バランスが崩れるのがいや
と、おっしゃってましたが私はただ単に主さんがその場とお友達を独り占めしたいだけで勝手だなぁ…という印象を受けました。

相性があうあわないは人それぞれなので、それを勝手に判断して園庭のお友達をブロックするのもどうかと…

最終的に、主さんがだめと言っても、元々のママ友さんの意思で解放園庭に参加ができると思うのであきらめてまたみんなで仲良くしたほうが賢明な気がしました。

そのママ友さんがお友達多いのならそのうちどこかで園庭のお友達と出会って友達になっちゃったりして…
その後を考えた方が余計めんどくさくなりそうです。

2011.6.30 17:04 30

園庭は会員制バーのようにお仲間からのご紹介がないと行ってはいけないのですか？
そんなわけないと思いますがｗ

なぜ紹介できないのか私にはわかりませんが推測すると、友達を使い分けたいってことですね。
おもいきってそのママ友を切ればいいんじゃないです？
私の友達は私だけのものだし、あなたは園庭開放で親しくしているみなさんとは違うから紹介したくないのって本音をいえば一発でしょ。

主さんみたいな人がいるからママ友づきあいって面倒なんです。
控えめに見えて実はなわばり意識や所有欲が強いんですよね。

2011.6.30 17:04 45

誰の為の園庭開放なんだか…。

本当に面倒ですね。

2011.6.30 17:35 45

私なら普通に連れて行きます。だいたい園庭解放に新人とかあるんですか?バランスって… 主様も面倒臭い女の子性格的な印象です。言い訳を考えつかなくてすみません。

2011.6.30 17:46 33

主さん、面倒くさいし意地悪ですね。
そんな性格だから、大勢の中の1人なんじゃないですか。
他の方も書かれてますが、今まで仲良くしてたママさんに新しく知り合ったママさんを取られたくない気持ちがあるから、紹介したくないんじゃないですか。
所詮はママ友ですよ、関係が変われば自然と離れてきますよ。

2011.6.30 18:39 51

私なら、みんなで楽しめるし、連れていきますね。

自分で自分の首を締めてるというか、ぐちゃぐちゃにしてるというか…面倒にしちゃってますね。

そんな対応してたら、前からのお友達をなくしてしまわないですか?

2011.6.30 18:52 22

読んでいてめんどくさ～と思いました。

たかが園庭解放じゃないですか。
何をそんなに考えこんでいるのかと思います。

主さん小さいですね。

2011.6.30 18:57 39

女の裏の顔が見え隠れ〜。
嫉妬したりしながらつき合うのがママ友なんでしょうね〜。
バカみたい。
そんな面倒な付き合いする位なら私はショッピングモールの
時間制プレイルームやお庭で子供とゆっくり遊びます〜☆

2011.6.30 18:58 24

我が家にはまだ子供はいませんので、ママ友のことはよくわからないのですが。
匿名とはいえ、せめて職業、年齢くらいはきちんと書くべきではないですか?
「その他100歳」って、真面目に回答をもらいたい態度ではないと思います。
文章も一見丁寧な言葉が使われていますが、本音を一生懸命隠そうとしている感じが、やはり相談を持ちかけられる人には、心証がよくないです。

2011.6.30 19:11 32

私も中学生女子みたいだと言われてしまうかもしれませんが、私はスレ主さんの気持ち分かります。
スレ主さん文章から判断しただけなので確実ではないと思いますが、私は、そのママ友さんはちょっと自己中心的で図々しい性格なんじゃないかと思います。
普通、私だったら、例えば今回のような場合、一度『行きたい』といってもお誘いがなかった場合や相手があまり乗り気ではなさそうだったら、『私のこと誘いたくないんだろうな』と察して、それ以上は踏み込みません。
そもそも、『人には人の世界・付き合いがある』と思ったからこそ、スレ主さんは、寂しい思いをしていても、あえてそのママ友さんの世界には入り込まずに、ご自分で新しいお友達を作られたんですよね。
それに、そのママ友さんがちょっと友達関係が落ち着いたというのは、もしかしたらご自分の方のママ友関係で色々あってお友達が減ってしまったという可能性もあるかと思います。
大体、女の人の集団というのは、しばらくすると、それぞれの本質が見えてきて、派閥が出来たり仲間割れしたり・・・というのが多かれ少なかれ出てくると思うので。


そして、スレ主さんは、そのママ友さんがこれまでスレ主さんを自分のお友達のところには連れて行ったりしなかったのに、逆に自分が暇になったからといって、スレ主さんのテリトリーにはずかずか入って来ようとするのがちょっと。。。って感じなんじゃないでしょうか？
さらに、スレ主さんはなんとなくそのママ友さんと合わない部分を感じているとのことなので、自分のお友達のグループに入ってきて、せっかく良い雰囲気でお付き合いしている状況が崩れてしまうかもしれないのがいやなんですよね。
大体、そういう、ちょっと自己中心的で図々しいママさんって、どこにいっても派閥作ったり仲間割れしたりしますから。。。
。
私も同じような方が近所に居て一時期悩んでいたので、なんとなく分かる気がしました。（私はその方とは距離を置いて、別の場所でお友達作りました）

こういう場合、スレ主さんは『園庭解放は別のグループのお友達と行ってるからごめんね。あなたも普段仲良くしているお友達を誘って行ってみたら？』と言えばいいと思います。
世の中の全てがそのママさんと仲良くなるわけではありません。
現に、私はそのママさんとは合わないと思うので、お友達にはならないです。
ほんと、ママ友関係って色々面倒ですよね・・・。
どうか頑張ってくださいね☆

2011.6.30 19:26 51

園庭解放って誰でも行っていいんじゃないですか？
何故あなたが行かせないようにする権限があるんでしょうか？
ごちゃごちゃ余計な事考えずに連れて行けばいいんじゃないでしょうか。

あなたが考えてる程園庭解放のママさんたちも忙しいママさんもそんなややこしい感情はないと思いますょ。

貴方がせっかく築いた友達関係をそのママ友に入られたくないんでしょうｹﾄﾞはっきり言って中学生どころか小学生レベルの幼稚な考えですよ。

2011.6.30 20:45 21

あなたとは合わない人達だと思うから敢えて紹介しないという他無いような…。
園庭解放も児童館も公園もそうですが、ママさん同士が仲良く相談しあえたら…という側面はあるものの、やはり第一に子供の為ですよね?そこまでママ友ネットワークのことで頭いっぱいなんて本末転倒じゃないかと思いますよ。

2011.6.30 22:09 20

どうすればいいか?と書かれていますので、書きます。

私なら素直に園解放について自分が知っている情報を教え、なんなら「初めてだしどっかで待ち合わせようか?」くらい言いますね。
周りのママ達もみんなそんな感じで親切な人ばっかりです。

なんやかんやと言い訳がましく書かれてますが、要するに「自分のテリトリーに入って来るな!」ってことですよね?
そう思ってる時点で友達じゃないと思うんですけど・・・。

園解放って別にあなたに断り入れなくても行こうと思えばいくらでも行けると思うし、相手のママさんの方がよほどあなたに気を遣ってると思います。

あなたに何の権限があってそのママさんが園解放に来るのを拒むんですか?
意味がわかりません。
園解放はあなたのものじゃないでしょうが。

あなたみたいなママがグループ作ったり、ママ友関係をややこしくするんだな〜ってスレ読んで思いました。

今ご自分がなさってること、子供に胸張って説明できますか?
「ママね、せっかく見つけた新しいお友達をあのママに紹介したくないから、いろいろ言い訳して園解放に来させないようにしてるのよ。」って子供の目を見て言えますか?

考え方が幼稚過ぎます。

そういうことしてたらせっかく見つけた他のママ友達も自然と距離ができていくかもしれないですね。

申し訳ないですけど、あなたみたいな人、絶対ママ友付き合いしたくないなー。

2011.6.30 22:20 92

ふと思うのですが…
ママ友って子供の為のものですよね?
主様のお子様がママ友さんのお子様と遊びたくないと言うなら断るべきだと思いますが。
自分の立場が…とかってなんか違うかなぁ(^_^;)

私はママ同士は気が合うけど子供同士が合わなかったら付き合いは浅くなってしまいます。

ママ友達は自分の為のものじゃないです。子供第一に考えてあげて下さい。

2011.6.30 22:27 16

そういうママ友さんって得ですよね！

誰とでも仲良くできて、また園庭開放でも
サラって来てお友達を作って
輪を広げていく。。・・・。
うらやましいって。。

主さんは、それを見たくないんですよね。
せっかく、ちがうとこでお友達が沢山できて
楽しかったのに～
邪魔が入った！ってね。

違うお友達と一緒に来たらどう？
私は行ってるから～って言えばいいと思いますけど。。

絶対に来させないようにしても
そういうママさんは・・
どこかでまた輪が広がって・・
結局は今、主さんが仲良くなってるグループの中の１人でも
どういう伝かわかりませんが知り合いになると思いますよ！

引っ越さない限り・・
顔見知りは沢山いるでしょうね！

がまんするしかないですよ～

2011.6.30 22:53 21

主さんはそのママ友さんに園庭解放のママ友さんをとられるのが怖いのではないですか?
バランスとか言ってますが、お友達の多いママ友さんは自分のペースできっと仲良くなることが予想できるので…

ただいい断り方が見つからなかったからといって新人だから… 怖い… とかは言うべきではなかったと思います。

そのママ友さんが「新人だから出しゃばったらだめって聞いてたんですがみんないい人で安心しました～」なんて言われたら立場がなくなっちゃいますよ。

2011.6.30 23:17 27

なんだか、いまどきの小学一年生レベルのお話のようですね。

「〇〇ちゃんと△△してあそぶから、◎◎ちゃんとは今はあそべない！」というような・・

まず、園庭解放はお母さん同士のおしゃべりの場ですか？子供が新しい場所で遊んだり、そこの先生とコミュニケーションをとったり、相談したりする場ではないのですか？

そのママ友の子供が、自分の子供とあわず、同じ場所で遊ばせたくないというなら、一緒にいきたくないというのはわかりますが・・・

自分の新しい友達にそのママ友を紹介したくないってニュアンスに聞こえますが・・

みなさんは女子中学生とコメント載せてますが、私は小学1年生といいたいです。

どうしてもいやなら、正直に自分の気持ちを伝えてみたらいかがですか？
「私の新しいお友達に、あなたを紹介したくないの。あなたとは、今まで通りに二人であっていたいので。その園庭解放のグループにあなたを加えたくないのよ」って。
笑われるのがオチですが、さすがにそこまでいわれたらいかないと思いますよ。

あなたも、そのママ友を便利に利用しているだけ・・って感じがします。

2011.7.1 00:00 15

お返事でなくてすみませんがスルーすればいいんでしょうが年齢が0歳とか100歳とか、あまりの長文だと答える気になりません

2011.7.1 00:17 19

めんどくさいし、第三者から見たらどうでもいい悩みですね。

グループの雰囲気が…って女子高生ですか?

いや 中学生並みかも…

園庭開放に来るも来ないも、相手の自由じゃないですか。

新人が生意気な…の部分、笑ってしまいました。

要は、せっかくできた新しい友達を、そのママ友に取られたくないんですよね。
自分で頑張って作った新しい仲間だから
入って来てほしくないんでしょう?

本当にママ友付き合いって面倒ですね。

来てほしくないなら最初から言わなきゃいいのに。
スレ主さん、もう少し心に余裕を持って大人になりましょう。
大人ならこれぐらいのことは自分で解決しないと。

2011.7.1 00:51 19

スレ主さんがお友達の園庭開放参加を阻止しようとすることの是非はさておき、苦肉の策だったんでしょうが「新人が生意気って思われそう」って言わない方がよかったかも知れませんね。
そのお友達には「スレ主さんが園庭開放で知り合った人たちを怖いと感じている」って印象だけが残ってしまった気がします。
園庭開放なんてスレ主さんのツテなんて使わなくても簡単に参加できますから、お友達が自力で参加して、周りと親しくなったときスレ主さんがみんなを怖がっていたと話すかも知れないですよね。
そんなこと言われたら気分いい人なんていませんから、せっかくの画策もパーです。
やっぱり言い訳するにしても他人のせいには絶対すべきじゃないと思います。

2011.7.1 08:40 31

気持ちわからなくもないけども、ママ友さんきっとあなたの事嫌いになったと思うし、陰で悪口言われてると思うな。

今後もっとモヤモヤする感じになると思います。

ここは大人になってみてはどうでしょうか？

それから、その後そのママ友さんからまた行きたい連絡きてるのですか？

2011.7.1 11:38 14

話すだけ話して、紹介はしたくないって人。というかうん、またいっとくわーとか言って濁す人。結局、紹介する気もなくて自分だけ満足したいんでしょうねー。
主さんは、友達が、教育方針がちがうというのもあるかもですが、結局、嫌なんじゃないですか?嫉妬もあるのだと思いますが。知られたくないのだったら、最初から、話さないでいたら良かったと思います。それを、いやな人にいちいち話すから、そんなややこしいことになったのでは?
教育方針が違うなら、付き合いもそこそこにして新しい方達と遊んで、嫌なら遊ぶのもやめればいいといます。しかしママになってもミクシィとか頻繁にするんだーと思いました。。。

2011.7.1 13:44 13

にゃんこさん、自分でも仰るようにじゃあスルーしてくださいよ。

答える気にならないならわざわざレスもしなければいいだけのことです。

2011.7.1 13:51 14

本当ママ友って面倒臭い!!
今妊娠中で、近い将来自分にもそんな面倒なことがあるんだろうなって気が重くなってしまったので読まなきゃ良かった。

そしてスレ主さん、幼稚すぎます。

元々お友達が多いママ友さんに嫉妬してたというか、羨ましかったんですよね。
だからママ友さん関係なく出来たお友達と楽しく過ごせてたことを自慢したかったし、あなた以外にも私は遊ぶ人がいっぱいいるのよ、フフン。みたいな感じでつい話してしまった。
そしたらママ友さんが興味を持ってしまった。
自分はまだグループのママ達から誘ってもらってる立場なのに、友達の多いママ友さんのことだからきっとすぐ自分より仲良くなってしまう。
でも躾の仕方が違うとわかってしまっているママ友さんとは無理してまで仲良くしてもらいたいと思えない。
…って感じじゃないかと私は読みとりました。

そして極めつけは断り方が酷すぎます。
断るなら相手もきちんとわかってくれる理由でキッパリスッキリ断らないと。
園庭解放のママさん達にその話がバレてしまった時のことも考えないと。

あと、こういう相談しに来てる場では、もっと正直に本音を書いたほうが良いと思います。 回りくどいし、そういう人だとちょっと信用しにくいし親身に聞く気になりにくいです。

あともう一つ、その他100歳って…ふざけてるし、そんな発想まで幼稚だなと思ってしまいました。

長々と偉そうに、違っていたらすみません。

2011.7.1 14:13 20

わたしも読んでてウンザリ、、というか中学生時代を思い出しました…
こうゆう付き合いはほんとうに嫌ですね …
高校時代の友達、大事にしなきゃってつくづく思いました

2011.7.1 17:46 11

なんかひどいレスばかりですが私は気持ちわかりますよ。
確かに子供っぽい話ではありますよ。でもそもそもそのお友達もしつこ過ぎませんか？
普通なら一度ならずも二度もスルーされたら「迷惑なのかな？」と思ってひきませんか？それを何度もくいさがってきて…。
とにかく他人が楽しそうにしているとなると自分も全部やろう！というタイプなのでしょう。
私もこういう人すごく苦手ですし自分の交友関係には加えたくありません。また入れても必ず嫌なことがあります。

こういう人って節度って言葉を知らないのでしょうかね？空気読むとか。友達も多いのではなくこの調子であちこち顔だしてるだけではないですか？

トピさんはやり方が悪すぎます。そんなメールがきたら具体的なことなど言わずにそのお友達のように「でも当分忙しくて行けないからまた行けそうなら連絡するね」であとはのらりくらりで放置すればいいのです。
そしてあとは「なんか別のところ開拓したいの。それより○さんのおすすめ連れて行ってよ」と逆にふってみてはどうですか？

2011.7.1 21:41 26

他の方も仰られていますが、ママ友さんを取られたくないという風にしか感じ取れませんでした。

イベントで知り合ったそのママ友さんに「友達を紹介したい」と言われた時、主さんはどう感じましたか?嬉しかったのではないでしょうか?
嬉しかったから私の友人にも紹介してあげたい!と思うくらい広い心を持てませんか?

2011.7.1 21:45 12

キツイこと書いちゃうけど、

「園庭開放で遊んでるよ。」
ってそのママ友さんに言ったのは、主さんですよね。

相手のママさんがそんな事を聞いたら、ふつう
「そこ楽しい？」「私も行ってみようかな。」
って思いますよ。
それを本当のことは言わないにしても
来て欲しくないような事言われたら嫌ですよ。

2歳過ぎから…って書かれていたし、園庭開放に行かれているから、現在お子さんは幼稚園に入る前ぐらいなんですよね。
これから幼稚園のママ友、小学校のママ友、いろいろできると思います。
他の方も書いていましたが、もっと大きな心というか、
人付き合いに余裕を持たないと大変だと思います。

2011.7.1 22:31 11

私もなんとなく主さんの気持ちわかります。
ここでは少数派のようですが、皆さん少なからずそういうの
ってあると思います。

私も読んだ感想ではそのママさんしつこすぎて嫌です。
分からないのかな。
断り方がまずかったと思いますが、ごめんなさい、いい
アドバイスが思いつきません。
ただ、気持ちわかりますって一言言いたくて出てきました。

2011.7.1 22:48 29

ひどいレスばかり…
と書かれていらっしゃる方がおりますが
それってなんか違うと思います。
トピ主さんの本音(まぁちょっと?な所もありますが)
のスレに対しレスされる方だって本音を書かないと
ある意味失礼ですよね。


優しいレスを書かれた方もそれはきっと本音だろうし
手厳しいレスを書かれた方もそれが本音なんだろうし。


で、私がこのトピを読んで思った事は
大半の方がレスされてるように、自分で自力で見つけた友達(またはテリトリー)を取られたくないんだなぁ〜。です。

2011.7.2 00:27 16

え～！

皆さん、小さいとかレベルが低いとか言ってますけど
実際、自分が主さんと同じ状況に置かれたらどうでしょ？
私も多分悩むかも。
だって寂しいから自分で切り開いて友達を一生懸命作った
コミュニティは崩されたくないって思いますがね。
ただ、そこまで頑なに拒むことはしませんが、主さんが
好きなら空気は乱れないし、もしかしたらママ友が入ったら
もっと居心地がよくなるかも？

2011.7.2 01:28 25