正直、この投稿だけを読んで主さんが間違っているのか
義両親への配慮が足りていないのか、判断でき兼ねますが・・・
何となく、読んでいて切ない気持になってしまったので出てきてしまいました。

おかずを作って持って行く、洗濯物を取り込む、会話の時間を持つ・・・等々、私自身は同居ではないので同居のお宅の事情には疎いですが、働きながら気遣いも忘れることなく、良いお嫁さんなんだな、と感じました。
義両親様とは関係も良好なようですし。。。

ただ、３週連続で一人で長距離のお出かけはいただけないかもしれません。
「約束してたから」これはあまり関係ない気がします。
３週連続で家を空けることになってしまうなぁ～・・・と思えば予定をずらすことも出来るわけですから。
１～２週くらいズラせる予定も中にはあったのではないでしょうか？
夫婦ともに休日はお互いに好きな所で好きな事をして好きなように過ごす・・・というお宅も沢山あるとは思うので、これはあくまで私個人の感覚なのですが、我が家ではありえないことなので気になってしまいました。

義両親への気遣いに関しては、ご主人はどの辺りを見て気遣いが足りていないと感じているのか、具体的に聞いてみたら良いのではないでしょうか。
「私は上記のようなことはやっているのだけど、他には何をするべき？私なりに気を配っていたつもりなんだけど・・・具体的にどうしたら良いのか教えてくれると助かる。」
具体的な要望がなかったり、「そんなの自分で考えろ！」とか言いだしたとしたら、ご両親にかこつけて実はご主人自身がかまってもらいたいだけなのかもしれないな～、なんて思いました。

以前は「実家でも妹の家でもどんどん行っておいで」とご主人仰っていらしたとのことですが・・・やはり限度があると思うので。
さすがに３週連続で放っておかれたら、寂しいのかもしれませんね。
私も夫に３週連続、休みの日に放っておかれたら不機嫌になるかもしれないです(笑)

2011.8.7 16:52 40

間違っていませんわ。


敷地内同居をされているのも偉いですし、フルタイムで働き、なおかつ義両親のことまで気にかけるなんて随分頑張っていますね。


失礼ですが、随分田舎のほうにお住まいなのでしょうか。
田舎がいけないわけではなくて、そういうところだと、いつまでも昔の感覚の人間が多いから、旦那さんもそんな感じなのでしょうね。


今時、『働かせてもらってる』はないでしょう。
何様のつもりなのでしょう。


逆に旦那さんはスレ主さんのご両親への気遣いは何かされているのでしょうか。



いい加減、嫁に丸投げという意識は改めた方がいいと思います。

2011.8.7 16:52 82

間違っていませんよ。
頑張ってると思います。
だから「仕事に行かせて貰ってる」はありえません。
でも、私も既婚女性が一人で予定を3週連続入れるってちょっと考えにくいです。
仕事されているので自由が利く日が限られてるんだと思いますが、だとすれば夫婦で過ごす時間も限られていますよね。
立場は対等ですし、ご主人はダメとは言わないでしょうから、いけないことだとは思いませんが、いかなる理由があれどちょっと家族への配慮が足りない気が私もします。

2011.8.7 17:54 28

あのー、所々分かりにくい部分があるのですが・・・。

まず、「敷地内同居」というのは、ご主人のご実家の敷地内に新居を設けたということですよね？
ということは、ローンはないのですか？？
そしてお風呂だけ共有とのことですが、お風呂があるのはご実家なんですよね？

だとすると、ご主人のいう“気配り”というのは、金銭面の事を言ってるのかなとも思ったんですが、ご実家には多少のお金は入れていらっしゃるんでしょうか？？

ご実家の敷地内にタダで家を建てて貰い、お風呂までタダで入るとなれば（言い方悪くてごめんなさいね。。）、確かに気配りが足りないという気もします。
もしローンがあったとしても、お風呂代だってバカにならないですからね。
もし義両親様が「お金はいらない」と仰っても、毎月多少のお金をお渡しした方がいいとは思いますよ。

あとはお風呂掃除とかもお手伝いされていますか？？
又、バスタオルを借りているかどうかなど、たまになら小さな事でも積み重なると大きな負担になり得るケースは多々あります。
もしかしたら、そういった事も含んで「気配りが足りない」と仰ってるのかも知れないですよね。


＞おかずを多めに作って持って行ったり、雨が降れば洗濯物を取り込み、お墓参りも行ける時には一緒に行ったりもしてます。

＞お風呂に早めに向かい、義理の両親とお茶を飲みながら話をするような時間を作ったりもしています。

ごめんなさい。。
個人的には、上記の内容は当たり前ではないかと思います。
人によって意見が違うとは思うんですが、同じ敷地内に住んでいれば、やって当然の事で、それを「気配り」と言われてしまうと少し残念な気はしますよ。
だって、義両親様はお付合いしたくないような方々ではなく、とても心配りしてくださってるんでしょう？
だとしたら、上記の内容は意識せずとも自然に行える内容なのではないかと思いました。


又、主さんのご実家に帰られる事を注意された事からも、もしかしたら主さんのお休みの日に、何か頼みたい事などがあったのかも知れないですね。
主さんの仰る事も分かりますし、事情もあったのだろうとは思いますが、「実家に帰り過ぎ」というご主人の言い分も分かります。
というのも、フルタイムで働いているという事は、お休みは週２日程度ですよね。
その休日を３週連続でご実家に帰られてしまっては、ご主人としては面白くないのだろうと思いますよ。
急ぎではない用事なら、何も３週連続で予定を組まなくとも良かったのではないかと感じました。
「いつでも帰っていい」という言葉を真に受けてしまうのも少し違うかなという気はします。
又、もしどうしても帰省しなければいけないのであれば、ご主人と義両親様にお詫びやお礼を兼ねたお土産を買ってかけるなどの気配りがあっても良かったのかも知れないですね。


主さんなりに、義両親様へ対し精一杯の努力や気遣いをされていらっしゃるのも十分分かります。
でも毎日小言を言われる訳ではなく、今回初めてのような状態でご主人から指摘があったのですよね。
だとすれば、もう少し真摯に受け止め、今一度ご自身の行動を見直されては如何でしょうか。

2011.8.7 18:05 17

私もスレ読んだ限りスレ主さんがなぜご主人に
そう言われるのかわかりません。
気配りしてほしいと言うのはどんな事なのか
聞いてみた方がよいのでは？
男が思う事って女からしたら
そんなの気配りじゃなくてでしゃばりとかって事
よくありますからね～
帰り過ぎと言うのもたまたま連続になっただけの
話しですよね？
私からしたら敷地内同居でお風呂のみ一緒とは言え
大変な事だと思うんですよね
むしろ、いつもありがとうぐらいの言葉があっても
いいと思うんですけどね～
ちょっと虫のいどころが悪かったとかそんなんじゃ
ないんでしょうか？

2011.8.7 18:21 28

＞ごめんなさい。。
個人的には、上記の内容は当たり前ではないかと思います。

多分、これしかやってないとは違うと思います。
気つかってる事全部ここで書く人は少ないでしょう。
ここはこれらは一部と受け取る方がいいと思います。
逆に全部書けば恩着せがましいとここでは言われかねません。

2011.8.7 18:51 24

ご主人ひどいです。
気遣いされてると思います。当然のことと言っておられるかたもいますが、なかなか、おかずを持っていくとか、実行する人ってあまりいないです。私の周りでは。

私は実家に頻繁に行きますが、私の主人は気持ちよく送り出してくれます。ハルさんは３週続けてになってしまったとのことですが、実家なんだからいいじゃんって思いますけどね。

ご主人の考え方って古いなーって思います。

あまり悩まないでくださいね。

2011.8.7 19:15 26

はぁ？　働かせてもらってる！？！？！

家族を養って余りあるくらい稼げるようになってから言え！って感じですね。
それまでは家計助けるためにフルタイムで働いて「くれて」いて、そして敷地内同居して「くれてる」奥さんに「すまないなぁ、ありがたいなぁ」くらいの気持ちでいてもいいような　いや、いてくれないと嫌です。

金銭的な面（ローン、お風呂の費用（ガス・水道・電気））などの話がクリーンになっているなら今のままで十分花丸の奥さんだと思います。
ご主人の主さんのご実家に対する配慮はいかが？　ご主人が主さんに求めるくらいの気遣いはあるのでしょうか。

2011.8.7 22:23 26

ここに書かれているだけではなんとも言えませんが、夫婦のコミュニケーションの問題かと思います。
主さんが気遣ってやっていることを「これだけやってるんだから文句ないでしょ?」っていう風に旦那さんが感じているのかなと思いました。

同居って色々な理由があると思うのですが、旦那さんは同居させてもらっている(敷地内に住めている、お風呂を使わせてもらっている)という思いが強いのでしょうか?

でもご実家のお母さんが「自分だけの幸せを」というくらいなので、ここに書いていない愚痴があるんですよね?
義両親は優しい方のようですし、ここに書かれていることが離婚に結びつくとは思えませんでした。

3週連続…というのは私なら考えられないです。私は同居ではありませんが、フルで働いていると自分の予定は月に1回くらいにしています。そのあたりはご夫婦それぞれの考え方なので、間違っていると言っているわけではないですが…。 その辺も行く前にご主人と色々話をしとご主人が不満をもっていないかとか分からなかったのかなあ?と思いました。

2011.8.8 00:11 15

主さんは とても頑張っていらっしゃると思いますよ。
ただ御主人の言葉は、何か思うところがあっての発言なのでしょう。
御主人は、主さんが御義両親に良かれと思ってされている事以外の「何か」を考えていらっしゃるのかもしれませんね。
他の方も仰っているように、主さんが三週連続で実家へ行かれた事が気に入らないだけかもしれませんし、主さんが実家へ行かれている間に頼みたい事があったのかもしれません。
男性は物事を上手に伝えるのが下手な方が多いですしね。
「私なりに精一杯頑張ってるのに!」等とは言わず、ここは一度主さんが御主人に折れて
「お義父さんや お義母さんに どんな事をして差し上げたら喜んで下さるかな?ごめんね、色々考えてみたのだけど私 思い付かなくて…」という感じで御主人に相談されては如何でしょうか。
素敵な御義両親との事ですし、御義両親と御主人と仲良く お幸せに お過ごし下さいね。

2011.8.8 03:32 10

短時間に色んな意見ありがとうございます。

義理の両親に対しての行いはここに全てを書いてはいませんが、書いた内容だけで判断すれば同居の嫁として当たり前のことなんですよね…。

ただ、強いて書き加えるとしたら、義理の両親の息子(主人)や会社(自営業)の先行きに対する義父の愚痴、同じき息子や義父に対する義母の愚痴をただ黙って聞いています。

ほぼ毎日…。

一番、自分自身が辛く情けなく思ったのは、お給料が遅れたり、貰えなかった時も、私は主人に貰えなかった分はいつ貰えるのか、遅れた分はいつ貰えるのかただの一度も問い詰めたことはありません。

義妹は義弟に対して問い詰めてます(兄弟で自営業の会社を義父と一緒にやってます)。

逆に、外で働いてくれてる主人や義理の両親に余計な心配させたくなくて、常に笑顔を心がけていましたが、義父の口から出たのは義弟夫婦の子供(三人)を不憫に思っていて、子供のいない私たち夫婦は気楽でいいという言葉でした。

義理の両親は不妊治療のことは知っています(義母は高度治療で多額のお金が必要なことも知っています)。

実家に帰る件も、実家も自営業でずっと仕事を手伝ってきていて、どうしても私の手が必要なことがあります。

結婚前に「ハルのやっていた仕事を覚えるのに、週一くらいでこっちによこして欲しい」という条件(三姉妹の長女のため)でしたが、結婚して五年その条件は何一つ果たされていませんが、私も実家の両親も「お互い自営業じゃ仕方ない」と黙っています。

また、主人は実家の両親に対しての気遣いは感じることはありません。

結婚して初めての長期の休みに夫婦で帰省した時に二泊したいと話したところ、「二泊も泊まってお前の親に気を遣うのはイヤ。何で俺が気を遣わないといけないの?」の言葉に愕然とした記憶があります。(最近は、連泊OKになりました)

なかなか休みが合わなくても、なるべく夫婦の時間を持つように努めてきたのですが…。

二人で出かける提案をしても何かと理由をつけて、すんなりと出かけたことはありません。

義理の両親に対しての何が足りないのか教えて欲しいと聞いても「お前は頭が悪いから、話しても分からない」と何度も言われてしまいなす術がありません。
そんな私の姿を見て、実家の母が「自分の幸せだけを考えてと言うようになりました(近頃は父まで)

私にも至らない点があるのは分かるので、レスを参考に改めたいです。

2011.8.8 07:40 11

長文の愚痴を書いてしまいました。

大事な補足ですが、住宅ローンは抱えていませんし、新たに家を建てて貰ってもいません。

義父の会社(主人も働いてます)で抱えていた在庫の資材や器具を使って、主人が独身時代に寝起きしていた離れを中だけ改装して1LDKの部屋にしてくれた所に住んでます。

お金に関しても、光熱費を月に2万円から3万円を渡しています。

2011.8.8 07:50 9

文面の通りなら主さんはしっかりやってますよ！
一般的に考えて納得いかないことでもキツく言われるからなのか、「もしかして自分が間違ってる？」なんて思っちゃう。モラハラの被害者になりかけてる気配がします。
なんとか打開できるといいですね　がんばれー

2011.8.8 09:59 16

締めレス読ませていただいて私と似ている点が多かったのでレスさせて下さい。

うちも主人が義父と仕事をしています。お給料が滞ることも多く私が外で働いています。主人の希望です。(私も家計の足しに働かないと生活できないので。)

ただやはり義親の前では「働かせてもらっている」です。
でも私は外で働ける方が幸せと思っています。(義親はかなりくせ者ですし、私が手伝える程の仕事はないですし、お給料もでるわけありませんので)

私が働いたお金を義親に渡せるほどの余裕もないので仕方ないと思っています。
主さんは家を建ててもらっているわけではないけど、土地に住まわせてもらっているというのがご主人の考え方なのではないでしょうか?
うちは別居なので大きいことはいえませんが、やはり主人の会社が不景気なので家賃を払うのは大変です。同居の話もでていますが、同居というより狭い義親の家に間借り状態になるので、ギリギリまで耐えようと思っています。

理不尽な事も多いですし、同じ自営業でももっと開放的な考え方の人もいると思いますが、自分が選んだ相手ですからお互い頑張りましょうね。
締め後に失礼しました。

2011.8.8 10:04 9

追加コメントも読みましたが、もしかしたらご主人は3週連続で遊んだりするのが面白くなかっただけなんじゃないでしょうか？連続で行くことは事前に相談しましたか？
もしも、勝手に決めてしかも実家に行くとなれば、面白く思わないのは当然な気もします。
傍目からすれば、自営業で生活もカツカツなのに家の手伝いもせずに毎週のように出かける嫁、しかも子供もいない。
周りからそんな風に思われかねないですよね。田舎は特に噂になり易いですし、人の家庭に首を突っ込むのが好きですから。ご主人も他人からあれこれ言われ思うところがあるのでは？

しかし、働きに行かせてやってるというご主人の発言は嫌ですよね。
もしかして生活にどれだけお金がかかってるか分かってないのでは？自分で管理しないとあまり意識しないですし。
お金は生活する上で揉める原因の１つなので、ご主人のお給料の件も含めてよく話し合うべきかなと思います。

それから、人の事を言えた立場ではないのですが、主様の文章を読んでいて誤字脱字、意味の分かりにくい文言などがあり、思ったことを伝えるのが苦手なのかなって思いました。
ご主人に思ってることをきちんと伝え、理解し合う事でストレスは減るような気がします。
同居は大変ですが頑張って下さいね(^_^)

2011.8.8 11:17 9

主さん自営業だったんですね。そういう情報は先に書かないと。。。
全然状況が変わってきますよ。
主さんちょっと自営業の嫁という自覚が足りないんじゃないですか?
愚痴を黙ってきいてます。とか給料が遅れても何もいいません。とか…ものすごく他人ごとですね。
あなたの旦那さんが長男で土地に住まわせてもらっているんですよね?
仮にもあなたも自営業の家で育ったのならもう少し分かりそうなものなのに… 旦那さんがいいたい事ってそういうことなんじゃないかと思いました。

2011.8.8 11:22 24

文面からはよくやってらっしゃると思うし、大変だとは思います。
ただ、自営業で、同じ敷地に住んでいる長男の嫁としては　
ちょっと甘いかなと。もうちょっと賢く立ち回れないのでしょうか？お義母さんに対してもご主人に対しても。

ただただ相手に振り回されているだけの印象を受けるので、
それだとなめられる一方かなと思います。
（だから、給料もきちんと決められた日に渡されないような状況でも夫にそんなこと←「馬鹿」とまで言われるんだと思います。）

そして、ご主人の不満は単に、主さんが実家に帰ること、
ただこれに尽きる気がします。
こういうご長男は、妻が自分の家にさえ気持ちが向いていれば
それで満足だと思います。

「ただでさえ家においてやって、外に働きに行かせているのだから、余計なことをするな」
が本音なのではないでしょうか・・・悲しいし悔しいですが。

ちなみに、今回のご相談で次男ご夫婦のこととか、関係ないと思います。最初に自営業と言わず、追記もなんだかとりとめないので、たぶんそういうのがお義母さんやご主人にとって「トロい」
と思われるのかなと思います、失礼ながら。
　
ご実家も自営業とのこと、戦力として必要なら
なおさら義両親とは駆け引きが大事なのに、
相手に押される一方で、しかもその根本の原因に気付かず
自分では「精一杯やってる」なんて、相手（嫁ぎ先）には
伝わらないと思います。

弱いです。

ご結婚に際し、何か、弱みみたいなのはあったのでしょうか？

2011.8.8 12:09 15

特に〆たわけではなかったので、更なる意見は嬉しかったです。

私自身が甘いとの指摘には若干凹みましたが…。
どなたかが書かれていたように、自分の気持ちを伝えることが苦手です。
長女ということで、特に厳しく(手を挙げられることも多々ありました)、いつの間にか人の顔色を伺うようになっていましたが、「思ったことはちゃんと話して、自分の中に溜めるなよ」と言ってくれた主人に、不器用で気持ちの表現が下手な私を理解してくれたことが嬉しくて感謝していましたが、結婚して一緒の生活が始まると思ったことを素直に伝えても自分が気に入らないと怒ることもあったりしました。
つい先日も、思ったことを素直に伝えたら、怒り出してリモコンを投げ付けてきました。

そして、リモコンは大破して私の足には大きな青アザができてしまいました。

お給料のことについてもきちんと持って帰って来れないことを申し訳ないと主人が一番強く感じているのが痛いくらいに分かるので何も言わずにいました。「自営業にはいい時もあれば悪い時もある。今が大変な時で踏ん張りどころだよ。家のことは私が頑張るし、お金の苦労は実家で嫌というほどしてきたから、少々のことは頑張れるから、上を向いて頑張ろうよ」と笑顔で私なりに励ましてきたのですが…。

愚痴に関しても義理の両親には「誰にも話せないことだと思うし、辛いことだと思う。私に話してスッキリするなら話してくれていいよ」と他人事として受け止めてきたことはなかったのですが、私の文面や態度がそんな風に思われても仕方ないのかもしれませんね。

ただ、声を大にして言いたいのは、実家に行く時や友達に会う時は必ず主人の了解を得ますし、義理の両親にも事情を話して「勝手をするけど、行かせてもらっていいかな?」とお伺いを立てて了解を貰っていますし、手土産として実家の名物をを必ず買って帰ってきます。

でも、今後は、もっと相手の立場に立って、働かせてくれていることを今以上に感謝をしないといけないですね。

まだまだ、アドバイス等があれば是非お聞きしたいと思います。

2011.8.8 18:44 8

二回目です。
やっぱり、ご主人ひどいです。物なげつけるなんて。ハルさんは普段おとなしいから、たまに意見を言われるとカチンとくるんですね。
私はハルさんは、よく我慢していると思います!

ハルさんのご両親に対してもひどいですね。ご主人は自分と自分の両親のことしか考えていない冷たい人です。
私だったら嫌です。

2011.8.8 20:54 19

ハルさんが、間違っているとは思いません。

私は、ご主人が精神的に自立されていないという印象を受けました。（同じ敷地内に住んでいることとは違います）

あくまで想像ですが…、
自営業者としての責任、親の期待に応えたいという子としての思い、ハルさんの夫としての責任、立場などなど、いろいろがんじがらめになってきていて、けれどどれもイマイチ思い通りにならなくて、それらを周りの人にうまく言い表せなくて（とくにハルさんに）、ご主人は自分ひとりで、自分の許容量を超えて抱え込んでいる状態なのかもしれません。精神的な自立が弱いとこうなっちゃうんです。なんていいますか、自分の範囲みたいなものがちゃんと確立できていないとあれもこれもと、自分が勝手に抱え込んでしまうというか。

>「二泊も泊まってお前の親に気を遣うのが嫌。何で俺が気を遣わないといけないの」

今は連泊も大丈夫ということでしたが、結婚してからこれ言っちゃう人って子供な人ですよね。自分の側からしか物事が見れないというか。一度でもこんなこと言っちゃえた人ならリモコンも投げつけることができるだろうな、と思いました。

自分のイライラをハルさんに不器用に（無謀に）ぶつけてるんじゃないかと…親には十分、甘えさせてもらっている、とどうも思っているようですから（ハルさんに「働かせてもらってると思え」というのは、ご主人が自分に対して思っていることかも）、自分が甘えられるところはハルさんしかいない、けれど素直には甘えられない、それは男として大人としてかっこつかないから。だから別のもっともらしい理由を持ち出してハルさんに文句をいうことで甘えを果たそうとしている。けど、こんな自分はまだまだそんなに男でもないし大人でもないとご主人はうすうす感じつついる、妻が三週連続で実家に帰ることさえ許しがたいほど自分に余裕がない、人間として大きくない、それがまた自分でイライラ…なんてことなのかも。

もしそうなら、一人で自分を見つめる時間を一日に一度でも持てればいいのだろうけど、このご主人はどうですかね…リモコン投げる人ですからね…
ハルさんがこのアマアマのご主人を大きく包み込めるほどの寛容な女として成長するか、なんとしてでももう少しご主人の肝っ玉を大きくしてもらうか、でしょうかね。

私から見れば非常に初々しい話なのですが。

2011.8.9 13:26 10

私も不妊治療中ですが、治療も大変だし治療費もばかにならないですよね。助成金があっても全然足りないし苦労はわかります。私は主人の実家で認知症の義父と生涯独身ライフを実家で送る予定の小姑(年上)と二世帯住宅で暮らしているので大変さはわかります。貴方はかなり頑張っていると思います。ご主人にもう少し理解してもらえたら良いですね。大変でしょうが無理しない程度に頑張って下さい。

2011.8.9 18:42 6