不倫云々より
平日の夜に小5の子どもを連れて居酒屋ですか?
私的には非常識な大人達って感じですね

2011.11.28 18:00 166

何も言わないご主人も問題だし、良いのか悪いのかも、噂が立つまで分からない主さんも問題。
ホントに夫婦仲良いんですか?
お互いに無関心みたいだし、夫婦というよりただの同居人じゃないですか?

ご主人がホントに可哀相。
自分が一生懸命働いてる間、他の男性が自分の妻とご飯を食べ、自分の子供と遊ぶ。
子供はどんどん他人に懐き良いとこどりされ、自分はせっせとお金を運ぶだけ。

ご主人をなんだと思ってるんですか。
ご主人の気持ちを考えたことないんですか?
考えたことがあったら、他の男性と頻繁にご飯や遊びなんて絶対しませんよね。
相手の男性も、ご主人がいる人を頻繁に誘うなんて最低です。
子連れとかの問題じゃありません。
相手も主さんのご主人のことなんにも考えてないじゃないですか。お互いにホントに無神経。

そんなことしてたら不倫と言われるの当たり前でしょう?
主さんも相手の男性も、考えがなさすぎてイライラします。

2011.11.28 18:18 129

私ならナシですね。
ご主人も何も言わない、息子もなついている、自分は不倫のつもりはない、と思っていても。
何も言わなくても快くは思っていないんじゃないですか?逆に主さんは反対の立場でご主人に同じことをされても勿論、平気なんですよね。そうなら、周りの目は気にしなくていいと思います。知っている人に見られてもどうどうとしていてください。
横ですが、小5のこを連れて居酒屋に行くのもナシだと思います。

2011.11.28 18:23 64

いくら多忙でも父親がいるのに
頻繁に赤の他人が父親代わりするって普通はないです。
それは不倫と思われてもしょうがないし、嫌な思いをしてもしょうがないですね。

私も子供が幼い頃夫が激務で休日出勤も多かったですが
そこを他の異性に埋めてもらうことは考えたことなかったです。

駄目かどうかはここの人じゃなくて主さんと旦那さんが決めることです。
世の中いろんな夫婦の形がありますから一概にはいえません。
私なら何もいわれないのは信頼なのか、それとも自分に興味がないのか複雑です。

2011.11.28 18:33 27

本人がどうこう言っても周りの人たちは見たままがすべてなので仕方ないのかもしれませんわ。
やはり子どもが同席しているとはいえ大人の男女が親しく一緒にいればまずは不倫を疑ってしまうのも仕方ないのかもしれませんわね。

2011.11.28 18:34 26

主さんの夫が本心で、その関係を快く思っており、主さんが夫に同じことをされても快く思えるのであればその関係は主さんの家族とその彼にとっては問題ないのではないですか?
しかし、世間は“火の無いところに煙は立たぬ”と言いますし、このままの関係を続けるのが社会的に懸命なこととは思えません。

2011.11.28 18:36 13

子供も一緒に会っているとか、男女の関係ではないとか本当のところは他人にはわかりませんので、仕事以外で頻繁に会っていれば不倫を疑われても仕方ないと思います。

ご主人が何も言わないのを「夫は快諾している」なんて思わない方が良いですよ。配偶者が異性と親密にしていたら普通は気分を害しますし、何も言わないなんてスレ主さんが不貞行為をするのを待っているみたい。

それと相手の男性が見返りを求めずに無償でスレ主さんと息子さんの相手をしているなんてまさか思っていないですよね？好意や下心があることを本当はわかっていますよね？

子供同伴を言い訳にして相手の好意を利用しているスレ主さんはずるいと思います。

2011.11.28 18:58 30

家にほとんど居られないほど忙しく働いているのに、奥さんと子供が他の男性と遊びにいってるなんて、旦那さんかわいそう…。

男女関係はないからとか旦那さんが何も言わないからとかそんなことは関係なく、私には考えられないことです。逆の立場になって考えてみても主さんは平気なんですか?

夫婦仲は問題ないと思ってるのは主さんだけかもしれないですよ。いつか家庭が壊れて後悔する前によ〜く考えてみたほうがいいのでは?

2011.11.28 19:07 26

友達なら良いんじやないですか？
職場の男性ということなので、友達とも呼べない人なのでしょうか？
私は男女の友情ある派なので全然良いんです。
ただ友達って感じでもない仲なら、子供がなついてるからって一緒に遊ぶのは無しです。

2011.11.28 19:08 9

主さんが何とも思っていなくても相手の男性はもしかしたら．．．と下心あるかもしれませんよ。その辺心当たりありませんか？

職場の方と深い付き合いは極力避けた方が身の安全だと思います。周囲の噂も気になるだろうし、相手と関係がこじれた場合職場にい辛くなったりしませんか？

2011.11.28 19:26 13

事情を知らない人は不倫だとか良くない噂をしたり、いい印象は持たない人が多いでしょうね。
だってスレ主さんのご主人、お子さんのお父さんは全然一緒にいるところを見ないのに、違う男性と楽しそうに、それも頻繁にいるところを見たら、やっぱり不自然だと思いますよ。

そういう世の中というか、人が多いんだと思います。

ご主人にも了承済みで、夫婦仲も良い、お子さんもお父さんが一番好きで、何も問題ないなら噂を立てられても平気なら、堂々としていればいいんじゃないですか?

もし噂を立てられるのがイヤなら別の場所で待ち合わすとか、ご主人も含めて会うようにするなど工夫するか、噂を立てられないような場所で暮らすしかないんじゃないでしょうか。

2011.11.28 19:37 11

釣り
であることを久しぶりに願ったスレでした…。


もし釣りじゃないなら…


えっと…突っ込みところ満載なんですが、主さんには面白くないレスになります。

???なんでよその男と子連れでご飯?
旦那の友達ならまだしも、一人で勝手に行けば?と思いましたよ。子供がなついてる?だから?
周りから不倫と勘ぐられて不快?なら、隠れて行動しなさい一人で。嫌らしい関係じゃないと思うなら、ここに相談すべきじゃないです。
自分は旦那の理解?もあり、職場のバツイチ男性と子供と一緒に晩ご飯、子供も喜んでお出かけしてるだけなのに周りに色々言われて傷ついてます。どうしたらよいでしょうか?

要約したら、そんな内容ですよ。

男の人だって、誰だって好意を持ってない人とそんなことしません。まさか自分はそんなつもりないからとカマトトぶってる言い訳にしか聞こえません。

どうせするなら勝手にばれないように一人でしなさい。子供を巻き込むなって言いたいです。

あなたが自己中過ぎて、本当に頭に来たので酷い内容になりました。

2011.11.28 19:38 35

私もご主人がその現状に心底不満はなく、心から歓迎していると100パーセント言えるならば、それも夫婦の形だから私はいいと思います。
だけど周囲の反応が大人として至極一般的、常識的な感覚だと思うので、スレ主さんの夫婦の形を理解しろっていうのは不可能だし、周囲の人の行動は当然で批難することはできません。
なのでスレ主さんが自信持ってその関係を良いと思うなら、何言われようがどんな対応されようがご自分を貫かれたらいいと思います。
だけど息子さん個人をも巻き込んでいることを忘れてはいけないです。
息子さんは目先の楽しさに喜んでいるだけで、まだ子供だから何も思わないのであって、周囲からは訳のわからないことをしている母親の子供と見られてしまいます。
余計なお世話ですが、夫がいるのに他の男性と云々より、小学生を頻繁に平日居酒屋に連れていくという行為が1番私は理解できないので、正直どんな良い子でもそういうことをしちゃう親のお子さんなんだなって思ってしまいます。
それから「主人は何も言わない」を善きに解釈していることはありませんか?
先程一般的には理解されない行動であると書きましたが、ご主人も一般的な考えをお持ちなら何も言わないだけで到底理解されてないと思うので、その辺りをきちんと話された方がいいですよ。

2011.11.28 19:41 24

不思議な感性の持ち主ですね。
どうして平日の夜にご主人ではない男性と、
子供を連れて家族のように外食するのか。休日までも
その男性と過ごすのか。さっぱりわかりません。
私からするとその男性も随分と無神経だし、
主さんも警戒心無さ過ぎて到底36歳、小５の親と
思えない行動ですが…。
ダメかいいか、そんなのご当人達で決めればいいけど、
不倫の関係があろうとなかろうと、
すごくだらしなく見えるのは確かです。

2011.11.28 21:45 23

ご主人は本当に仕事ですか?

主様とお子様が、他の男性と食事して、何も言わないなら、ご主人こそ浮気(又は本気)してるのではないですか?

自分は悪いこと(不倫)してないし…なんて調子こいてたら、旦那が浮気してた。…って結末では?

まぁ平日に居酒屋に、子供連れてったり、旦那以外の人と、平気で遊びに行ったりできるくらい、非常識な主様なら、旦那様が浮気してても不思議はないかと思います。

旦那様がかわいそう…なんて言ってる方もいますが、はたしてかわいそうな人は、最終的には旦那様なのか主様なのか。

2011.11.28 22:07 24

お返事ありがとうございます。
　
下心、見返り、とのことですが、彼は責任ある立場にある人で
雑用なども含めていろいろな仕事も多く、結局サービス残業のように
なってしまうのをサポート出来るのは私しかいなく、
お礼もこめてだと思います。
私も主人は家でご飯を食べる事はほとんどないし、帰りが遅くなる
ため、子供も一緒にご飯を奢ってくれてます。
居酒屋の人たちも皆、彼と知り合いなので子連れでも問題ない
感じです。
下心は全くない感じです。
下心がお互いにあればもっと隠れて行動してます（笑）
　
でも変なんですね。考えなきゃいけないですね。
ありがとうございました。

2011.11.28 22:22 8

単純に、自分が逆の立場だったらどう思うか考えたらわかりませんか。

主さんが仕事中ご主人がお子さんと特定の女性に頻繁に会っていたら?

私ならしません。友人が主さんのようにしていたら、不倫みたいな関係を疑うし子連れで夜の居酒屋自体非常識です。

普段お仕事されているなら、平日の夜はお子さんとゆっくり自宅ですごしたらいかがですか。

2011.11.28 22:23 20

倫理に反してますね!

よって不倫です

2011.11.28 22:34 17

私からすると、ちょっと常識から外れた行動ですね。

仮に、もし、主さんが病気かなんかでお子さんの面倒を一時的に見れない時に、ご主人が会社の女性とお子さんとで休みの日に遊園地行ったり、食事にいったり、そういうことが頻繁にあっても気にならないのですか？

なんだか妙な関係（主さんと会社の同僚）ですね。
私も、事情が分からなければ（分かっても理解出来ないかもしれませんが）、冷やかに見て嫌悪感示すかも知れません。

2011.11.28 22:58 17

すれさん、自分で私は白ですって胸を張って主張してますけど、

実際そんな事って女にないと思います。
母になって、旦那との関係も家族同然で刺激もなく、その方といる時の
自分が母ではなく好きなのでしょ？
それを息子が懐いてますとか、言い訳がましいですね。

はっきり言って『気持ち悪い』です。

これが世間一般の見方です。
周りの人が冷たいのは当たり前です。

2011.11.28 23:33 26

もし逆の立場だったらどう思いますか?ご主人は一生懸命働いてるのに何してるんですか!本当にイライラします

2011.11.28 23:36 15

乱暴な言い方に聞こえるかもしれませんが

他人からどう見えるかなんて
この際どうでもいいんじゃないでしょうか。

そんなことより、息子さんにとって父親の存在が
あやふやになってしまわないか、そっちの方が問題でしょうね。
多忙なご主人に代わって、遊びに連れて行ってくれる・・・
正直助かるし、そりゃお子さんは懐くでしょうね。

小五の息子さんが、彼のことを「ただ遊んでくれるおじさん」
と思ってくれるだけならいいですが、そこに父親の姿を重ねたり
微妙な疑問を持たれでもしたら、主さんはどう答えるつもりですか。
今は大丈夫かもしれませんが、そのうち息子さんの心境に
複雑な変化があるかもしれませんよ。

遊びに連れて行ってもらえない、のも息子さんにとっては
淋しいかもしれませんが、それもまた自分の父親の姿です。
学ぶこともあるでしょうし、これが我が家って思えると思います。
ご主人という存在がありながら、ただ遊びにつれ出してくれるから
と、人の好意に甘えていては、ご主人の立場もないと思いますよ。
ご主人は何も言わない、んじゃなくて、言えないんじゃないですか？
何も言わないから納得している、と思うのは浅はかですよ。

何度も言いますが、人がどう思うかなんて、関係ありません。
ご主人の気持ちを考えたり、息子さん目線で考えることの方が
よっぽど大事です。
不倫がどうのってことじゃなく、その辺に違和感を感じる人も
いると思いますよ。

2011.11.29 00:24 39

駄目でしょう〜。
ヘンな関係。
だと思います。

2011.11.29 01:40 16

夫婦仲が良いのではなく、御主人は主さんに無関心なんですね。

うちの主人なら子供云々関係なく、私が他の男性と夜に出かけるなんて、絶対に許しません。

愛されてないんですね。

2011.11.29 07:47 52

そうですね。
思慮のある人なら、絶対しない、
頭の悪い行動だと思います。

「仲よさそうに見えるけど、Hはしていませんよ」と、看板かけておくわけにはいかないんですから。

2011.11.29 08:02 20

その方は貴女に好意を抱いています。
善意でそんな事をする人はいません。
このままの関係を続けていたら、いずれ彼からアプローチがあると思います。その時どう返事をしますか？
もしお断りすれば彼は去って行くでしょう。

その時お子さんに何と説明しますか？五年生ならもう察しがついているとは思いますが、まだ五年生なので、母親が行くと言ったらついて行くしかないでしょう。一緒にいる男性に不信感を抱きつつも、笑顔で接しているだけだと思います。
職場云々より、お子さんの気持ちを考えてあげて下さい。どんなに良い人でも、一番はお父さんですよ。

2011.11.29 08:25 22

　居酒屋に子連れでいくことだけでもイヤだな
　ましてや、旦那以外の男性と･･･絶対イヤ

　これを、”駄目なんですか？”って聞くのって･･･
　ご商売でされてるんじゃないですよね？じゃあ、駄目に決まっ　てんじゃん！

　駄目かなって思っただけでもマシか･･･質問するってことは、少　しは自分の行動に疑問もってるってことだもんね

　結論･･･　
　主さんは、男好きってことなのかなって思う


　

2011.11.29 08:52 16

可哀相な人だと思いました。
　
「家庭が一番大事」と思える幸せな結婚生活ができていない事。
旦那様に大切にされていない事。
母性も妻としての心も全て壊れてしまっていて
楽しい、楽な事へ逃げていても
それさえ気づかずに言い訳をしている事。
　
読んでいてすごくむなしくなりました。
可哀相な人・・・。
　
そして旦那さんももちろんですが
一番の被害者はお子さんですよね。
可哀相すぎます。
私があなたの知り合いなら児童相談所に相談して
あなたから子供を引き離してあげたいとさえ思います。
　
心を育てる大切な時期です。
「逃げる道具」に使わないでください。
子供を何よりも大事に思う母親ならば
家庭を、夫を、子供を大事にします。
　
どうかどうか・・・お子さんを巻き込まないでください。

2011.11.29 09:38 29

スレ主さんに厳しい意見多いですけど、私は「そういう関係もあるんだ～」って感想です。
スレ主さんの性格や同僚男性の性格をよく知ってる人なら変な目で見ないんじゃないですか？
よく知っている人が変な目で見ているなら、スレ主さんの考えが間違っているか、その人が色眼鏡で見る人という事だと思います。

ただ気になるのがご主人がどう思っているか。
一度きちんとお話して、少しでも嫌だと思っているならやめた方がいいと思います。
スレ主さんがご主人と同僚男性に対して同じように接していなければ、小5のお子さんは父親と母親の仕事仲間との違いってきちんと分かっているんじゃないでしょうか。

2011.11.29 11:07 14

非常にだらしのない母親です。

あなたも、職場の男性も、気の毒なご主人も、周囲の人の目も大人なんですから どうでもいいです。

5年生のお子さんの本当の気持ちを考えてあげて下さい。

だらしない母親の姿を
息子さんに見せないで下さい。

凛とした母親であって下さい。

2011.11.29 11:31 29

相手の方お礼も兼ねてって言ってますが、お礼なら「子供さんと食べて」とか言ってお菓子等くれればいい話なのに、わざわざ子供のいる人妻を夜誘う辺り、下心なしなんて思えません。
しかもそんな思慮の浅い人が責任者ってどんな職場ですか・・・。

いい歳してそれに疑問も抱かず、子供連れで居酒屋に行く主さんも常識のない母親ですね。
関係がクロだろうとシロだろうと、周りの人に不倫だと思われてもそれはしょうがない事ですよ。私でも思います。

2011.11.29 11:32 17

会社の同僚として仕事のフォローはあるとしてもそこまでです。
お礼で子供連れて食事ってありえないでしょ。

仕事で返すべきです。
責任ある立場なら彼はそうするべきです。
社会人としての資質を疑います。
部下達を連れて『今日は俺の奢りだ〜』なんてのはあると思いますかが。

また大人の社交場に例え周囲の大人が知り合いでも連れて行くのもどうかと思います。非常識です。

お子さんも心配です。そろそろ思春期。
思春期の男の子の心理は複雑です。今までの何でもなくとも母親に女の部分を感じ取ったら嫌悪することがあります。まして父親以外の男性といる時に感じてしまったら激しく拒絶されるかもしれません。

母親としてお子さんの将来を考えてください。

ついイラッとして長くなってしまいました。

2011.11.29 11:33 15

会社の人が何人かで集まるところに連れていくならわからなくもないですが、旦那様以外の男性と会うのはナシでしょう。
子供なしで会ったら?
お誘いがあったら?
小学校五年生っていったら、思春期に入る多感な時期ですよ
お母さんもっとしっかりして!

2011.11.29 12:09 10

お恥ずかしい話ですが父が美人にニヤニヤ鼻の下を伸ばすタイプです。
両親の友人たちが集まったBBQやホームパーティの時に
あからさまに態度が違っていました。

私の友達にも可愛い子と普通の子とで
態度が違うので本当に嫌な気持ちになりましたよ。

私が気づき始めたのはちょうど息子さんと同じくらいの年頃です。
思春期の子供って敏感ですよ。
それに、親を悲しませたくないし
喜ばせる為の嘘や振る舞いを分かっています。
お子さんは既に傷ついていると思います。

どうか目を覚ましてください。


あなたはお子さんを盾にして不倫じゃないと言い張り
恋人未満の恋人のような関係を楽しんでいるだけでは?
自分の欲望の為にお子さんを利用してるんですよ。
母親のやることではありません。

×1男性にとって子持ちの主婦は
独身の子と違って結婚も迫られないから無責任でいられるし
後腐れなくセックスできる、遊びの対象です。

2011.11.29 13:14 16

厳しい意見が多くて驚きました。確かにちょっと変わった関係ではあるけど色んな関係があるんだろうから、その時の都合でそういう関係がしばらく続くこともあるんじゃないんでしょうか。
たとえ男性に下心があるにしろ主さんにはないみたいですから、なぜ主さんがそんなに悪く思われるんでしょうかね。日本人てそういうところ頭硬いですね。

2011.11.29 14:48 13

カエデさん
「その時の都合で、そういう関係が続くこともある」

無責任な大人のその時だけの都合で、子供を巻き込んで良いんですか?
子供が傷ついたり悩んだりしても、その時はそうしたかったんだから仕方ないってことですか?

どうしようもない都合ならまだしも、主さんはどう考えても違いますよね。

「旦那が仕事中に他の男と頻繁に遊んでも別に良いんじゃない?」って国があるなら、私は日本人でホントに良かったです。

2011.11.29 16:37 17

カエデさん。
主さんが批判されるのは、子供を連れ回してるからですよ。

主さんが隠れて何をしようが、別にどうでもいいですが、特定の男性をまるで父親代わりのようにして子供を連れ回して居酒屋…

お子さんがその男性と主さんの関係をどう思うか、わからないんですか?

普通の小学生なら中学年にもなれば(特に男の子)、母親が父親ではない特定の男性としょっちゅう親しくしているのを見せ付けられたら、母親への不信感は募ると思います。

カエデさんや主さんは、自分が小学生だったときに母親が特定の男性と夜に頻繁に親しく食事する居酒屋に連れ回されていたと想像しても、何も思わないんでしょうね。

2011.11.29 17:04 19

カエデさん

そもそも日本の話です。
自分の意見が少数派だと「日本って～　日本人って～」って国際人ぶる人・・・嫌いです。

2011.11.29 18:23 24

主さんフェードアウト
つりだったな、こりゃ

2011.11.29 20:41 13