私だったら…多いと感じても行かせます。
すぐに行ける距離じゃないからこそ、家族として踏ん張っていたいんでしょうね。
子供ってそんなものじゃないかなーと思います。
私の親に何かあった時、同じ様に沢山親の近くにいたいと願うだろうし。

ただ、夫婦として話し合うべき問題はクリアしたほうがいいと思いますけどね。

2012.1.22 21:56 34

私なら、高速で1時間半位の距離であれば行かせると思います。
あまり遠方だとさすがに無理ですが。

毎回ご馳走だと家計が…とありますが、ご主人のお小遣いは決まった額しか渡さなければ良いのでは?

足りなくなったら、またお金を渡すという事をしなければ良いかと思います。

私だったら、このような場合お小遣いとは別に、食事代として家計に響かない程度でお金を渡します。
その金額の中でやり繰りしてもらいますね。

そもそも、親なんですから、それ位しても当然なのかなと。

主さんは週1ご主人が夜不在だと不安という事ですが、お義父さんは毎日一人な訳ですし、主さん以上に心細いのではないでしょうか。

高齢の男の人の一人って、本当に寂しいもんですよ。
そんなお義父さんの寂しい姿を見て、ご主人は少しでも安心させたいと思ったのではないでしょうか。

わが家は、主人は月の半分は仕事で帰ってきません。。何ヶ月も不在なんて事もありますから、夜一人でも何ともないですよ。

主さんも、その生活に慣れたら、なんて事ないと思いますよ。

ただ、大前提として、ご主人とよく話し合うべきです。

ケンカになるからと話し合いを避けていては、何の解決にもなりませんよ。

ケンカになってでも、主さんはご自分の意見をしっかりご主人にぶつけ、ご主人の意見もよく聞き受け止めるべきです。

そして、その意見の中から、お互いの妥協点を探さないと。

夫婦なんですから、きちんと話し合って下さいね。

2012.1.22 22:34 49

義理母さんの病状や義理父さんの様子が分からないので、主さんの書いてる情報だけで泊まりが多いかどうか判断するのは難しいですね。

自宅→病院が高速1時間半という事なので、自宅→義実家もだいたい同じくらいの距離なんでしょうか？
ざっと計算して高速代と食事代で2万円くらい毎月かかるとして、それが出せるか出せないかですね。夫婦の収入合わせても毎月それだと赤字になる、というのであれば行く回数減らしてもらうしかないですよね。無い物は出せませんから。

ただ、主さんの書き方からすると旦那さんが行く事そのものが気に入らないって感じですよね。
＞週1も旦那が夜不在だと不安
これは完全に主さんの我侭になるかと思います。夜に旦那さんが仕事でいない家庭だってたくさんありますよ。

＞私もフルで働いているので辛い
家事もできないし朝も早く夜も仕事で遅い旦那さんなら、週1いないのの何が辛いんでしょう？

こう考えていくと結局、お金の問題だけとなりますが、でもそれほど苦しい感じも受けないんですけど、どうなんでしょう？
文面からは「月2回も遠いのにお見舞い行ってやってお金の援助だってしてやってるのに、これ以上なんで面倒見なければいけないの？」という感じに見えます。

旦那さんにとってはかけがえのない親です。心配で一緒にいてあげたい気持ちをもうちょっと汲んであげてもいいのでは？義理父が予想以上に沈んでるのかもしれませんよ。
とりあえず1ヶ月くらい様子見て、家計の事も含めもう一度話し合いした方がいいかと。
現状で反対しても、主さんの我侭というか…義両親に対する優しさが感じられなくて旦那さんがちょっと可哀相かな。

2012.1.22 22:59 47

たくまさんにも毎週一緒に泊まってくれと言われたわけではないんですよね？
でしたら是非我慢してあげてほしいです。

自分の親だったら・・・　　と思うと、ご主人と同じような考えになると思いません？？（まったく同じではないにしろ…）


私も以前同じような事がありました。

義父が入退院を繰り返していたので、夫は義父の為にあれやこれや動いていました。
もちろん金銭的な援助もしました。

入院期間が長くいろんな面で私の中で不満も出てきてしまい、夫に言ってしまった事もあります。

ですが、一昨年義父が亡くなり、葬儀が終わった後に夫から「長い間お前にも苦労かけてごめんね。」と言われました。
その時「あ～、不満なんて口に出すんじゃなかった。この人はずっと私に申し訳ないと思いながら義父の闘病生活をみてきたんだな…」と罪悪感でいっぱいになりました。

私の中で、一生の後悔です。
（私の話を長々と申し訳ありません。）

たくまさんは、ご主人に不満など口にしてないようですので、そのまま黙って快く送り出してあげたらいいと思います。

きっと何も言わずに好きなようにさせてくれることにご主人も感謝してると思います。

どうしても金銭的に無理になった時は金銭的な部分だけを相談されてはいかがでしょう？

週一でご主人不在は不安でしょうが、乗り越えて欲しいと思います。

たくまさん頑張ってください。

ご主人のお母様の快復を願っております。

2012.1.22 23:02 25

私なら行かせます。

週１で主さんは不安？？

私なら息抜きできていいわ、くらいにしか思いません。

車で１時間半なら特に遠いと思いません。

家事はできなくても父親１人にしておくのは不安でしょうし、みのまわりのこともあるからとは思えませんか？

子供だからやってあげたいと思うのは普通だと思います。

お金のほうもフルタイムでお互い働いてるのであれば、週１くらいかまわないと思います。

もしあなたが逆の立場ならどうしますか？

2012.1.22 23:46 30

こんにちは。

あくまでも、私の個人的な意見としてですので、気分を害されたらすみませんが…主さんは、義両親の事をあまりよく思ってらっしゃらないのかな??と思ってしまいました。

お義母様の病状がどの程度であるか分からないし、入院期間も分からないので一概には言えませんが、私だったら週に1回でも旦那が行きたいなら行かせます。
月に2回は主さんもお見舞いに行かれてるので、主さんは充分かと思います。旦那様もその泊まりに主さんを連れて行こうとなさらないのは、それを分かっているからではないですかね??だけど、自分の親だから、やはり心配だし付いててあげたいから自分だけで泊まりに行くとおっしゃってるのでは??
優しい旦那様だと思います。
週1も夜に旦那様が不在だと不安とおっしゃっていますが、あまり治安がよくない地域にお住まいですか??
余談ですが、私なんて主人が夜勤務なので、毎日夜は1歳の娘と2人ですよ(笑)
ただ、不安なのであれば旦那様にそれを伝えるのはいけない事ではないと思います。だから伝えてみては??

家計については、急な出費はつきものですし、なんとかやりくり出来る範囲内で旦那様とよく話し合われたうえで、義実家の食費を含む諸経費をあらかじめ決めておけばいいのでは??
旦那様と話し合ったうえでなら、理解し、協力してやりくり出来る範囲内でしてもらえると思いますよ。

最後に、逆の立場だったら(不快だったら申し訳ありません)、旦那様に週1も泊まりに行くな、家計も苦しいと言われたら悲しくないですか??

ケンカになってしまいそうとの事ですが、我慢する以外には、とにかく1度よく話し合ってみるしかないと思います。
頑張って下さいね。
年下が生意気言ってすみませんでした。

2012.1.23 00:03 13

いつまで続くか分からないってことなので、義母は先が見えない重い病気なんでしょう。
それを前提にレスします。

フルタイムの共働きなら週一の食事代、高速代くらい出せますよね。

夜が怖いって…子供じゃないんだから平気ですよ。
32歳が何言ってるんですか。

「フルで働いてるので辛い」の意味も分かりません。

すぐに行ける距離なら泊まらないでしょう。
すぐに行けない距離だから泊まるんですよ。

率直な感想は「我が儘で子供みたいな人だな」です。

親が病気したときの子供の心労はすごいんですよ。
たぶん主さんのご両親は元気なんでしょうね。
あの辛さはなってみないと分からないので、経験してないなら気持ちが分からなくても仕方ないと思います。
でも想像は出来るはずです。
どれだけ心配して心を痛めているか、ご主人見てて分かりませんか?
「支えてあげよう」って気持ちはないんですか?
主さんは今、「お金かかるし寂しいし、おもしろくない」って気持ちが何よりも勝ってますよね。
人として妻として嫁として、それで良いと思いますか?

2012.1.23 00:12 44

入院費用はお義父様が払っておられるのですよね?
それだと入退院を繰り返していればお金もなくなり、主様達にご馳走するのは厳しいのでは?
そんな状況もご主人は心配されているのではないですか?

ご主人はとてもお優しくて思いやりのある方なのですね。
ご両親のことが心配でたまらないのでしょう。
親孝行は親がいる時にしかできません。「後悔先に立たず」です。「あの時、もっとこうしてれば良かった」なんてことのないよう、ご主人の気持ちを優先させてあげて欲しいと思いました。

ずっと続くわけではないのですし、失礼ですが、先がみえているようにご主人は感じておられるのでは?

同じ気持ちでいるのは難しいと思いますが、ご主人の気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

ご両親にそこまでしてあげれるご主人なんですから、主様にもそれ以上に大切にしてくれているはずではないですか?

私だったら、お金のことは何も言いません。
泊まりも、主人の体力が持つなら反対しません。倒れたりしないか心配だということは言いますが、後は黙って見守ります。

2012.1.23 00:35 17

旦那さん親孝行じゃないですか。私なら週１の泊りを自分から言うなんて、親思いなんだなと感じましたが・・・。もし自分の両親が同じ状況なら、たくまさんも同じようにて手助けしたいと思いませんか？そのことにご主人から不満を言われれば、とっても悲しいと思いますが。


お金の負担だって、治療費を払ったりしているわけではないんですよね？食事と雑費くらいなら、入院している間くらいならご主人に出させてあげれば？って思いますが。共働きならそこまで経済的に苦しくないだろうし。


お子さんはいらっしゃるのですか？もしまだまだ手のかかる小さな子供がいるなら、確かにフルの仕事をして子供の面倒を一人で見るのは大変かと思いますが、逆に旦那さんがいなければ夕ご飯も手抜きできるし、自分のペースで時間も過ごせるので、逆に気楽でいいかな～なんて思ってしまいました。

2012.1.23 00:40 12

多すぎるかと言われたら、多いかもしれないですけど状況が状況ですので仕方ないと思いますよ！

と言いながら私も同じような経験があります。
車で高速を使い1時間半の距離で義母の入院や義実家の普通でない用事に度々帰る主人でした。
義母は全然重い病気でもなかったのですが、やたら帰りたがってました。（まぁ、気持ちを考えればわかるのですが…）
なぜか嫌な気持ちもあるのも分かりますよ！

我が家は主人は休みが少なめで私はパートで月半分くらい休みなので、義母入院の際は自分の実家（義実家と20分くらいの距離）に帰る事をメインに帰省して、食事を作っていき義祖母と父に届けて病院に顔を出して帰る。と言う事を週１回でも取り入れることで安心してくれてたみたいで、言わなくなりました。

主様と同じよな不満を持ちながらもこんな状況で不満をぶつけるのはと思っていましたが、自分が動くことで主人は私に感謝の気持ちを持ってくれるので不満は減ってきました。

あと、『１日くらい何が寂しい?』との意見を目にしましたが、私も寂しいと言うか…住んでた場所は地元から離れ友人や知人と呼べる人は全くおらず、近所の人さえ顔見知りでもない土地でしたので一人でいるのが不安でした。人それぞれ状況や性格もあるのでそれを指摘される事はないと思いますが、主様はもっとご主人と話し合い自分の気持ちもぶつけた方が良いと思いますよ。

2012.1.23 09:02 11

主さんは冷たい人だなぁ〜と思いました。
旦那さんからしたら実の親ですよね?
何かしてあげたい出来なくてもお父さんの側にいてあげたいと思うのが普通じゃないでしょうか?
主さんは自分が不安だからって自分の事だけですか?もっとよ〜く考えた方が良いと思いますよ

2012.1.23 09:16 15

御主人はとても優しい方ですね。
やっぱり実の親ですから心配なんですよ。



私は御主人と同じ立場でした。
去年から入退院を繰り返した父のために、実家まで4時間かけて頻繁に帰っていました。
時には2週間近く実家に行きっぱなしだったこともあります。
主人は文句ひとつ言わず、「出来るだけ行ってやれ」と送り出してくれました。
本当に主人には感謝しています。

私は子育て中で働いていないので、金銭的にもきつかったです。
高速代、ガソリン代、食費・・・どんどんお金が出ていきました。
でも将来絶対に訪れるであろう親の介護のために、少し貯金してあったので、それを使いました。



父は年末に亡くなりましたが、理解のある旦那のおかげで介護に専念出来たし、後悔はありません。
それと同時に「義両親に何かあった時は、誠心誠意お世話させてもらおう」という気持ちになりました。
今週から1カ月、義母が入院します。
仕事で主人は行けないので、来週から私と子供だけ義実家に帰り、義父の手伝いをする予定です。

主さんもいろいろと言いたい事があるかもしれませんが、考えてみてください。
自分の親が体調が悪い時、やっぱり心配でいてもたってもいられなくなるはずです。
どうか許してあげてください。

2012.1.23 09:28 18

ご主人、普通に親孝行だと思います。
主さんがご主人の立場だったら、自分の両親のこと心配じゃないですか？
生活できなくなるほど、家計を圧迫しているわけではなさそうですし、親子なんですからそれくらいのことは我慢されては？

2012.1.23 09:39 11

私は先日、祖母を亡くしたのですが、
何も言わずに毎週一緒にお見舞いに行ってくれる主人に、本当に感謝しました。
「ばあちゃん、これ喜ぶんじゃないか?」
と、一緒にお見舞いの品を選んでくれました。
病院では、おばあちゃんの足をマッサージしてくれたり、
手をさすってくれました。

本当に感謝、感謝でした。

私の家族を、自分の家族同様に愛してくれて、言い方はおかしいのですが惚れ直してしまいました。


今は、ご主人との絆を作る大事な時期じゃないでしょうか?
辛さを分け合うことが出来たら、旦那さんも穏やかに優しい気持ちで過ごせるし、関係も良くなると思いますよ。

2012.1.23 10:03 14

正直に。

主様は冷たい人の様に感じました。
高速1時間半って通勤できるくらいですよね?それなのに頻繁って。私なら『どうぞ』と送り出します。
週1の泊まりも息抜きできると思います。寂しいって、未成年ではないのだから…

高齢の男性って家事は一切出来ない方がいらっしゃると思います。だから、ご主人が心配されているのではないでしょうか。
私だったら、少しおかずなりを作って持って行ってもらうとかします。そうすれば、外食よりも安くすむだろうし…

御自身のご両親が同じようになったら、今のご主人と同じ様にされませんか?
ご主人のご両親だからと言うことで自分には関係ない様な印象を持ちました。

2012.1.23 12:01 15

率直に言わせて頂くと、主さん冷たいな～と思いました。

もしかしたらですが、義親と色々と確執があって。あまり良い風に思ってないのかな?
けど、私もそうですよ。舅はともかく。姑には本当に嫌な思いさせられて。
今は表面上平和を保ってますが、内心は苦手です。

だけど、主さんのケースになったら。
旦那が行きたいというのであれば、快く送り出します。
私にとっては苦手な義親でも、旦那にとっては唯一の親。

現実は、主人は相当の激務なので。主さんのご主人の様に週一で通えないと思います。
なので、パートで時間ある私が出来る範囲でやると思いますが。

私の父親が大病で倒れた時、看病の為に母と交代で病院に通いづめになりました。その為、家の事も疎かになりましたが。
けど主人は嫌な顔一つせずに「俺は手伝ってあげれないけど、気にせず家の事もいいから、お父さんについてあげな」って言ってくれて。
そういう主人なので、義親が倒れたら私も主人をサポートしようと思ってますが。

親が心寂しく不安になってる時、子供として何かしてあげたいと思うは普通の事では?
逆に「いいんじゃない?放っておいても」なんて言うご主人の方がいいですか?

そういう人は、仮に主さんのご両親が倒れたとしたら。
で、主さんが「親の看病行きたい」と訴えても、いい顔して送り出してくれないと思いますよ。

下手すれば「義親の介護は嫁の務め」と言わんばかりに、フルタイムで働いてる奥さんに、全てを押し付ける旦那がいる中で。
出来るだけ主さんに負担かけまいとしてるご主人は、親にも主さんにも優しい人だと私は思いますけどね。

夜お一人で不安なのも分かりますが、戸締りしっかりしてればそのうち慣れますよ(私も主人が出張でいない事が多いですが、慣れました)
フルタイムで大変とありますが、逆にご主人いない時間があれば。
家事も進むし、ある意味楽では?

まあお金の事が大変なのは困ると思うので、そこはご主人と話し合ってはどうですか?
「奢り止めてよ！」という事ではなく、月に○○円までなら食事代に出せるから、この範囲でやってくれるとありがたいという事で。
そこから出た分は、ご主人のお小遣いの範囲でやってもらえばいいかと。

相手の立場に立って思いやってあげれなければ、ご自分が同じ立場に立った時に、しっぺ返しが来ても仕方ないと思います。

2012.1.23 14:34 16

私ならですが、週１で実家に行くなら義母が入院している間は、実家に帰ってもらいます。

月２でお見舞いに行って、お金の援助もしている、義父がいる実家に毎週帰るって…気持ちは解りますね。

だから、毎週ではなくずっと実家に居るように言います。
そうすれば自分も自由になるし、その間ご主人も色々考えると思いますよ。

2012.1.23 16:36 6

みなさん、お返事ありがとうございます。

まとめてのお返事で申し訳ありません。

やっぱり私は冷たいですよね。
わかってはいても、みなさんからの厳しいご意見を聞くまで旦那に対して本当にモヤモヤし態度に出してしまいました。

私はやっぱり人間的に欠陥があるのかもしれないですね。

なんか自分が嫌になります。

旦那を支えていくように頑張ります。

2012.1.23 17:05 13

＞会う度に食事をご馳走だと家計も苦しくなるし、

いつまで続くか分からないので、
家計に負担のない範囲で食事はすませてもらいましょう。
義父を慰め、力づけるのに、毎回の豪華な食事は不要です。
たくまさんの手作りゴハンを持たせたらどうですか？

＞週1も旦那が夜不在だと不安だし、

これはよく分かりません（笑）。
浮気が心配？夜1人だとドロボウが心配？
1人で寝ると何となく寂しいということ？
この辺りはちょっと幼すぎますね。
我慢しましょう。

＞私もフルで働いているので辛いです。

これも分かりません。
専業主婦だったら週1の外泊がつらくないということ？
フルの場合、週１で家事を休めたらむしろ
楽なんじゃないかなと想像しますが・・・。
兼業だと辛い理由って？

旦那さんの週１の外泊、黙って認めてあげた方がいいですよ。
下手に反対するとケンカになるだけじゃなく、
「じゃあ外泊を減らすよ」→義父が寂しがり同居を希望
→義父宅近くに転居、あるいは自宅に引き取る話が浮上
なんてこともあり得ます。

旦那さんが週1で見てくれるなら、万々歳じゃないですか？
こういうのは、将来義父の介護の話になった時にも、
大きく影響してきます。

不満を伝えるなら「こんなこと言っちゃいけないけど、
2人の時間が減るのは寂しいわ」と甘える位にしておいて。
今のたくまさんの対応は賢いと思いますよ。

2012.1.24 10:38 9