主様の気持ちもわかります。カウンセラーで、相談するのがベストかと思いますよ。　どれだけ、嫉妬しているか、一度、思いっきり話してみると、すっきりします。自分を客観視することもできます。

モヤモヤしている気持ちを吐き出して、誰かに理解してもらえば、それで済んじゃう問題のような気もしますよ。

旦那様には、昔の奥さんの思い出などは、そのままそっとしておいてあげてくださいね。誰にでも、踏み込まれたくない思い出、みたいなものはあるんです。それが、亡くなった人のことであればなおのこと。

ひょっとして、奥さんが生きていれば、子供のことで夫婦喧嘩したり、幻滅することもあったかもしれないけど、いつまでたっても、理想化された思い出が残るんですよね。　触れないほうが賢明だと思います。

主様の考え方、受け止め方を変えれば楽になると思いますが、それには、カウンセラーの力をかりたほうがいいと思います。

2012.1.30 10:37 28

前の奥さんも主さんと付き合ったのも17歳って...。　御主人さんって未成年の女性が好きなんですね。 35歳にもなって、前の妻の事をグジグジ言う事からして、かなり呆れてしまう状況なんですけど...。


主さんがいちいち反応するから、面白がって発言してる節ありませんか?


主さんも若いんだし、やり直しもきくでしょう。　このまま言われ続けるのが本当に嫌なら、離婚や別居も覚悟して拒絶したら。

2012.1.30 11:02 15

えーっ
それは嫌な思いをしてますね

私だって嫌です

何度もそんな事言われたらキレますよ!
一言ガツンと言ってやったらどうですか?
私の前で前の妻と比べるような発言したら離婚するから
と…

2012.1.30 11:03 23

こんにちは。
アドバイスにならないかもしれませんが、
私の両親が似たような感じなのでコメントさせていただきました。

私の父親は若くして奥さんと娘を一気に事故で亡くし、
その後に私の母と知り合って再婚し、私が産まれました。

母に一度、「前の奥さんのこと気になったりしないの？」
って尋ねたことがあるんですが、「気にしても昔のことだし」
って言ってましたが・・・
母はよく「ここ前の奥さんとデートした場所よね」
とかヤキモチっぽい事を言ったりするので、
多分何十年経った今もずっと気にしてる気がします(笑)

私の父と母も10歳以上年が離れていますが、
それはそれは仲が良いです。
あゆみさんの旦那さんも、あゆみさんのことが可愛くて
仕方と思います。微笑ましいです。

ヤキモチは、何度でも口に出して言ったらよいと思います。
でも、重くならないように軽めを心がけて♪♪

ちなみに・・父はたまに私を呼ぶとき
前の娘さんの名前と間違ったりしますが、
意外に私はなんとも思いません。
昔から仲のよい両親をみていたし、素直に
「前の家族のことも愛していたんだなぁ。忘れてないんだなぁ」
って感じです。
そういう情の厚い人だから、母も父のことが好きなんだろうなぁって昔から思ってましたし。


何のアドバイスにもなってすみません(>_<)
でも主さんが素敵な人生を送れるよう祈っています。

2012.1.30 12:06 25

嫉妬ですか。懐かしいです。

私も20代のころは、嫉妬して本当に苦しかったし、相手にも迷惑をかけてしまったことを思いだしました。
嫉妬って、せっかくうまくいっていても、自分も相手も苦しめてしまって、逆効果なんですよね。

自分に自信を持つこと、相手を信じることが一番大切なんじゃないでしょうか。
せっかく嫉妬するくらい大切な旦那さんと出会えたのに、もったいないですよ。
それにしても、旦那さん、すごく辛い過去がおありなんですね。

思いを伝えていないとのことですが、一度真剣に気持ちを伝えて話し合われてはいかがですか?

旦那さんにとっては、過去は辛く、良い思い出もあり忘れることはできないのは仕方のないことで、でも、旦那さんは、今、主さんが一番大切で、主さんとのこれからを楽しみにされてると思うし、主さんとの出会いに感謝して、幸せだと思います。

嫉妬に負けず、今ある幸せに主さんも気づいて、過去も含め、旦那さんのことを大切にしてあげて下さい。

2012.1.30 12:12 16

スレ主さんも若いし、亡くなった前妻さんも若かったんですね。
一番美しくて幸せな時に亡くなってしまったので
ある意味、旦那さんの中では理想的な姿のまま
思い出として美しく残っているんでしょうね。

亡くなった人は年を取らないし甦ることもありません。
現実のスレ主さんは年を取っていくし、旦那さんも同じ。
生きている生身の人間と一緒に年を重ねるうちに
旦那さまの思い出も遠いものになっていくと思います。

前の奥さんに嫉妬してしまう気持ちを正直に話し、
今は私との生活を楽しんでほしい
嫌なことを言ったり喧嘩もすると思うけど
亡くなった人のことは頭の中で思い出すだけにしてほしい
私の前ではあまり話さないでほしい
笑顔で話を聞けるほど、私は大人じゃない
と、正直に話すのが一番だと思います。

色々気になってしまうのは分かりますが
まだお若いのですから気持ちを前向きに。
赤ちゃんにも恵まれて幸せになられますように!

2012.1.30 12:14 20

亡き奥様への思いを持つのは仕方が無いと思います。

でも、それを今の奥様へ言うのは無神経だと思います。
主様が心乱されるのは当然です。

「思いを持つことは構わない。でも私には言わないで。」と伝えてはいかがですか?

2012.1.30 12:46 13

複雑ですよねぇ。
嫌な気持ちになると思います。
嫌になる都度にご主人に「それ以上聞きたくない。今は私が妻でしょう。ふたりの時間に前の奥さんをこれ以上入れないで。」と伝えて良いのではないですか?ご主人の亡くなった前妻の思い出を大切にするのは人として当たり前だし悪いことではありませんが、その思い出を現妻の主さんが共有する必要はありません。元彼、元彼女の思い出は夫婦共有じゃないんですから。亡くなった方だから特別ではありません。主さんには関係ない人なんですから。

それと、生者は死人には勝てません。亡くなった人は月日が経つほど美化されます。気にしなくて良いと思いますよ。
写真の彼女はそれ以上老けませんし、体型も崩れませんしね。

主さんは心が優しい方だと思います。そんな主さんに惚れたご主人です。主さんがきちんと辛く感じる思いを伝えたらわかってくれますよ。
前の奥さんの赤ちゃんは前の奥さんと天国にいます。前の奥さんの赤ちゃんは前の奥さんのものです。その赤ちゃんは前の奥さんを選んだのですから。
主さんが産んだ赤ちゃんは主さんの赤ちゃんです。主さんを選んだ赤ちゃんが主さんのもとに来てくれるんです。男の子でも女の子でも主さんのことを選んだ主さんの赤ちゃんです。

2012.1.30 12:48 9

　こんにちは。
率直な感想は、旦那様が少し幼いな、と思いました。
前の奥様がどんなに素敵でも美人でも綺麗な思い出でも、今の主様との生活の中にそのことを持ち込んではいけないと思います。もちろん現在、主様を愛しているのは間違いないでしょうし、御主人は悪気なくふだんの思い出話のひとつとして話してしまうのかもしれませんが、主様のことを大事に思うなら尚更、それは現在の主様との暮らしの中ではマナー違反です。
自分から話題にだしてしまうのならば、極端な話、旦那さんはどなたともまだ再婚すべきではないです。
前妻との間に子供がいて養育費が…など、現在の生活にからむことがある状態ならばともかく、生活上前妻さんの話をどうしても聞かなければならない状態でないのなら、旦那様が御自分の胸の内に留めておくべきことで、主様が嫉妬するほど語るのはどうかと思います。

愛した人を忘れずにいることは素晴らしいことですし、たとえばお墓参りなど節目のことをきちんとすることも良いとは思いますが、あくまで旦那さん個人の中にとどめておくことであり、主さんとの今に持ち込むことではないと思います。

嫉妬する必要はないと言われても、してしまうものはしてしまいますよね。話は聞くよと言ったけど、やはりやきもちやいてしまう。どうしても前の奥さんにはかなわない気分になるから、忘れないでいてあげてほしいけど私に前の奥さんの話はもうしないでほしいと伝えるのはどうでしょうか。

あまりアドバイスになってなくてすみません…。

2012.1.30 14:23 14

旦那さんが悪い!

再婚をした以上昔のことを言うのは意気地がない。昔の妻が一番なら誰とも再婚せず、妻の幻と一生添い遂げればいい。
実際そんな男性をしっています。周りは再婚を勧めますが本人は亡くなった妻と一生添い遂げると言います。
そんな強い覚悟もないくせに今の奥さんにそんなこと言うなんて男として魅力なしです。

2012.1.30 14:58 20

トピに書かれたようなこと、そのまま素直に手紙にして旦那様に渡してみるのはいかがでしょう?
どんなに愛する人に対してだって、人間醜いところを見せずになんて過ごせません。嫉妬の醜さなんて、底に愛情あればこそなんだから見せても可愛いものです。主さんが旦那様を大切に思う気持ち、その思い出まで大切にしてあげたいという理想はすごく素敵です。なのに、嫉妬から関係ない理由で喧嘩してしまうなんてもったいない。主さんの素敵な思いやりや、そう努力したゆえの嫉妬の理由が伝わらず、「なんかイライラして喧嘩してくる奴だな」なんて思われてしまったら主さん可哀想です。

前の奥さんの話をもうしないで、と言うかどうかは主さんのお気持ち次第ですが、
受け止めたいと思っているけれど正直辛い、嫉妬して苦しいしそれで笑顔が崩れてしまうことがあるけど分かってほしい、それで喧嘩になってしまったときは許してほしい、と伝えられませんか。
それで旦那様が察してくれて、思い出より今大切なのは主さんだって日々アピールしてくれるようになるといいですね。
というか、そうすべきでしょう旦那様〜!!

2012.1.30 15:56 8

むつかしいねさんへ。
お返事ありがとうございます。
カウンセラーは良いアイディアです。是非一度行かせてもらいます。

理想化ですか。そうですよね。。。私も親友を失ってるので気持ちは分かるのですが、カウンセラーの力を借りて一度吐き出してみます。

ありがとうございました！

流星さんへ。
お返事ありがとうございました。
説明不十分だったのですが、夫と出会った後最初に恋をしたのは私の方です。
ジクジク言うというよりは、時又ぽろっとでちゃうんです。（酔った時も）

前の奥さんは義理母と中が悪く”死んで嬉しい”的な発言を夫にしたので多分亡くなった後夫も吐き出す事が出来ずに今もしまってあるんだと思います。

反応ですが、私はすぐ隠してるので気がついてないと思います。

ありがとうございました！

匿名さんへ。
お返事ありがとうございます。

やっぱり一度ちゃんと言った方が良いですかね。。。次にその話になったらちゃんと言ってみます。

ありがとうございました。

ともぷりさんへ。
お返事ありがとうございました。
夫にも”昔は昔、気にしてもどうもならないから過去はちゃんと昔に置いて来てる”と言っています。

情が厚い人。。。夫もまさしくそうです。心が優しいから余計に忘れられないのかもしれませんね。。。。
素敵なご両親のお話ありがとうございました。是非覚えておきたいと思います！

ありがとうございました！

ステファニーさんへ。
お返事ありがとうございました。

ですよね。自分では分かっているのですが、やはり嫉妬をOFFに出来ません。時間も手助けになるのかもしてませんね．．．

助言を取り、是非一と話合いをしたいと思います。
ありがとうございました。

ささらさんへ。
お返事ありがとうございます。

そうですよね。。。理想的中で亡くなるとやっぱり美しいままなんですよね。私ももっと理解してあげれば良かったなと今になって思います。

一度ちゃんと気持ちを伝えてみます。

ありがとございました。

無神経ですさんへ。
お返事ありがとうございました。

一度ちゃんと私の気持ちを伝えてみます。
夫とは色々話す中なので少しは聞いても良いのですが、夫も前の奥さんが亡くなってから吐き出せてないと思うのでそれもプラスしポロっと出てしまうのかなと今になって思います。

アドバイスありがとうございました。

ヘレナさんへ。
お返事ありがとうございます．

勿論勝てないのは分かってます。気にしないのが大変で。。。多分時間と一緒に平気／気にしなくなるのかなぁ〜と思ってます。

ありがとうございます。夫に恋をし、今は幸せに暮らしてるのでちゃんと話合いをし、何時赤ちゃんがきても嫉妬をしてない私になりたいと思います。

匿名さんへ。
お返事ありがとうございました。

悪気はないのは私も分かってますが、ポロッと出るのがいやなんです。まるで”俺は何時もあいつの事を思ってる”って感じで。。。。

ちゃんと思いを伝えてみます、ありがとうございました！

ヤミーさんへ。
お返事ありがとうございました。

前の奥さんを一番とは思ってないみたいです。（１０人１０色なので）
プロポーズを受ける前に一度”私や大半の女性はあまり前に結婚経験がある人と付き合うのは嫌がる人が多いよ”見たいな事を言ったのですが、返事は”もし俺が結婚する前にあゆみと出会う事が分かってたら結婚はしなかった”とウソでも言ってくれてるのですが。。。
一度ちゃんと話してみます。

ありがとうございました。

みやさんへ。
お返事ありがとうございました。

手紙ですか。書いた方が理性的に気持ちを伝えられるかもしれないですね。
喧嘩の件は本当にもったいないと思います。自分でも幼いなぁ〜と思ってしまいます。
前の奥さんの話は聞いてても良いのですが、一度全部夫にも吐き出させてみます。
義理母が前の奥さんを嫌いだったらしく、亡くなった後は”死んで嬉しい”的発言をよくしたそうです。なので死後多分自分の気持ちを話したり、気持ちの整理も出来てないと思うので。すべて曝け出した後はもう言わなくなるかもしれないし、前に進めるかもしれません。

アドバイスありがとうございました。

本当に色々ありがとうございました！気持ちも楽になり、次のステップへの道も開けました！

2012.1.30 20:10 8

まだ、コメント大丈夫でしょうか？

私も同じです。

主人は再婚で、前妻とは死別です。
6年付き合い結婚した1年後に前妻さんは
自殺したそうです。
（前妻さんは結婚前から、うつ病を
患っていたみたいです）

主人は一生独りでいるつもりだった
そうですが、私と出会い再婚を決意して
くれました。

私も主さんと同じで、主人に
『過去は気にしないよ』
と、伝えていましたが、一人の人間の
過去を受け入れるって簡単なコトでは
ありませんでした。
まして好きな人の過去です。

写真や遺品を目にする度に
お墓参りの度に
前妻さんのご両親から連絡がくる度に
主人の身内から前妻さんの話が出る度に

自分と前妻さんを比べ
主人の気持ちを邪推し
見苦しいほどのヤキモチをやきました。

その度に大喧嘩です。

過去は過去
今、一緒にいるのは私
勝ち負けじゃない
そう自分に言い聞かせるのですが、
何かにつけて前妻さんの影を見つけ
苦しいです。

まだまだ自分自身が気持ちの拠り所を
見つけられず、もがいている状態なので
主さんにアドバイスできる立場では
ないのですが、一つだけ。

『疑心、暗鬼を生む』

です。

主さんが心穏やかに結婚生活が送れる日が
くることを祈ります。

長々と自分のコトばかりですみません。

2012.2.1 04:00 8

今の彼を支えていけるのは、あなただけですよ！それを忘れないで下さい。

確かに、死別というのは一番辛いものです、お互い愛し合っていた中での別れですから。未練も残ると思いますし、きれいなまま心に残り続けます。それが当たり前なんです。

私の旦那が言っていたことを、お話したいと思います。
まだ、私たちは新婚なんですが、出会って４年です。
一度、死について話していたときに、こんな話をされました。
「もし君がこの世からいなくなってしまっても、僕は一生忘れないし、一生心に残り続けるよ。たとえ、再婚しても、君は僕の人生の一部だから、一生愛し続ける」
涙が出ました。

話を、逆にして考えてみてください。

もし、今、旦那様がこの世からいなくなってしまったら、あなたはそれでおしまいですか？
何年たっても、心にいつづけますよね。
それほど愛してらっしゃいますよね？
旦那様は、誰かに打ち明けることで、心の中にたまった悲しみを吐き出しているんです。

仮に、２度とその人の話をしないで！！と言うとします。
あなたにはできますか？
愛した人の話を絶対にしないということが可能ですか？

辛い、苦しい、悲しい思いを残したまま、愛する人をほおっておくことなど、私には出来ません。もし、自分が先に行くことがあって（私が年上なので）、旦那が再婚したとしても、死んでもなお、ここまで思ってくれる人なんだと思うと、正直うれしいです。
そして、自分もそうでありたいと思うし、きっとそうだと思います。それほど愛してます。

亡くなった奥さん以上の女性になろうなんて、考えないで下さい。
自分に出来ることは、彼をサポートし続けていくこと、そしてそんな彼もふくめて、全部受け止めてあげること。

前の奥様のはなしになったら、「心のケア」という気持ちで聞いてあげてください。

それと、そのことが原因で喧嘩になったり、「～さんの、話は聞きたくない！」とか「またその話！」とか、彼に当たっているなら、それも今からすこしでもやめるようにしたほうがいいでしょう・・・。上にもかきましたが、その人は人生の一部です。
あなたにも無理なことを、旦那様にはしてもらおうというわには、いきませんよ。

でも、いつか気づきます。
あなたの優しさと、我慢してついてきてくれたこと、どれだけ自分を支えてくれたかということに。
そして、感謝するんです。
そのとき、やっとその人から卒業できるんだと思います。
その日まで、あなたの決めた人なんだから、支えてあげてください。
自分も、そういう人と出会えたことに感謝してますし、自分こそそうでありたいと思います。

自分が決めて、結婚したんだから、その人を全力でサポートしてあげましょう。
いいことばかりじゃないです、でも、結婚はいろんな意味で人をつなげていくのも。
そして、なによりも忘れて欲しくないのが、彼があなたを選んだ！！！！ということです。


一日も早く解決できるよう、祈ってます。

2012.2.3 07:18 6

ジャジャ姫さんへ。

お返事ありがとうございました！
ジャジャ姫さんの体験談、ありがとうございました。私だけじゃないんだとある意味安心しました。
辛いですよね〜先日は前妻さん宛の手紙（と言っても宣伝ですが）がきていてショックでした。
仏様に勝つことは出来ない！と言われた事があります。本当ですが、いつかジャジャ姫さんの辛さが自信と幸せに変わります様に！
お互い大変で辛いですが、頑張りましょう！お互いいつか前妻さん達に手を合わせられます様に！

TOME☆さんへ。

お返事ありがとうございました。
TOME☆さんの言葉で色々な事に気がつきました。
ちゃんと夫の辛さを分かってあげれる様に心を少しずつ大きくしたいと思います。

本当にありがとうございました!

2012.2.5 07:28 6

＞ 前の奥さんも主さんと付き合ったのも17歳って...。＞御主人さんって未成年の女性が好きなんですね。

この感想いりますか？
前の奥様と旦那様が付き合った時は、お互い未成年なわけだし。
主さんが辛口もOKですと仰っていますが、このレスは辛口ではなく、悪口でしょ。
こういう意見言う方が自分のママ友・ご近所でないことを祈ります。

2012.2.5 15:59 16