一人っ子だけではなく、兄弟がいたとしても妻の両親と分離型とはいえ２世帯で暮らしたくないと思う男性は大勢いると思いますよ。

主さんおよびご両親が、同居が大前提なら、付き合う前からその事をほのめかしておいた方がよいのでは？

私が逆の立場で付き合う段階でそれを知っていたら、付き合わないと思います。

男性側は、妻の両親と同居という発想がなかなかないでしょうから、早い段階で打ち明けておいた方が、男性側にとっては良いでしょう。

二世帯住宅が既にある状態で、同居しなければいけないと解ったら、主さんと付き合おうと思っていたけど、やめた～ってなる人もいると思いますよ。

あなたが勝手に、一人っ子は無理かな？兄弟がいればなんとかなるかな？なんて、考えることではないです。

2012.2.1 12:58 60

これは相手が１っ子かどうかという問題というより、自分の親と二世帯に住んでくれるかどうかという話なのではないかと。兄弟がいる男性でも、分離型とはいえ二世帯に住んでもいいよと言うかどうかは分からないと思います。

2012.2.1 13:11 39

うちも一人っ子同士の結婚で、実家同士も近いです。
(夫はとなりの中学)。

こどもの誕生を機に住宅購入しましたが、若干私の実家よりですが、実家とは徒歩圏内ながらも学区のはじとはじ。義理の実家までも車で10分程度、頑張れば自転車でもいける距離です。

お互い地元だけどべったりすぎない距離、実家とは別世帯だから許されたと思います。

うちの親は「娘夫婦と同居するつもりはないが相手の親と同居は許さない」という考えでした。
夫の実家はもしかして同居希望だったかもしれませんが、「相手も一人っ子だし、まぁ地元だからしかたないわね」と妥協してくれたのかも?

主さんの場合、相手が一人っ子でも次男三男でも「主さんの親と二世帯で住む家がすでにある」ということは非常に大きな問題だと思います。
相手の親にとってはなおさら。

だから、最初から「結婚したら私の親と二世帯同居してくれる」のを相手にもその親にも理解してもらったうえでの恋愛でないと厳しいかと思います。

ちなみに、私にも息子二人いますが、長男にも次男にも自分たちと同居も求めないけど相手の親と同居する形(マスオさん)も嫌なので、息子がその彼の立場だったら反対します。

2012.2.1 13:13 29

一人っ子同士の結婚は難しいです。
そもそも一人娘の結婚自体が難しいです。自由に嫁いでいける身ならよいのですが、婿のような状況を受け入れてくれる人を見つけないといけませんから。

私はそれなりに恋愛はしましたが、結婚は親の要求(実家の隣に新居)を満たさない限り猛反対され、円満な結婚ができなかったので、お見合いで私を受け入れてくれる人を探しました。
お見合いでも一人娘がネックになります。婚活はお早めに…。

2012.2.1 14:22 20

失礼を承知で書かせていただきます。
一人っ子のお相手のことも気になるでしょうが、スレ主さんのご実家自体がお付き合いが難しそう･･･と感じました。
結婚前にすでに二世帯住居が建てられているというのは、お住まいの地域では普通のことなのでしょうか？？
それでしたら申し訳ないのですが、ちょっとわたしの周りでは聞いたことがなく、あまりに当人たちの意思を無視した行為のようで、驚いてしまいました。

立場は少し違いますが、わたしは一人娘で相手は長男（実家は会社経営）でしたが、幸いお互いの親が自由な考えでしたので、なにも束縛されずに自分たちの家を購入し、お互いの家族も仲良く行き来しながら暮らしています。

兄弟のあるなしに関わらず、親と本人たちの価値観や自立度、住んでいる地方などによってもだいぶ変わってくるのではないでしょうか。
もしかするとこのような厳しい時代、年収の少ない男性などは、家があるなんて願ってもない！という方もいるかもしれません。

どちらにしても、結婚とは、お互いの家から独立した男女が新しい価値観のもとに新しい家庭を築くことです。
親はさておき、ご自身が精神的にきちんと親から自立していなければ、幸せな家庭は築けません。
スレ主さんの覚悟次第とも言えるかもしれませんね。

2012.2.1 15:17 41

２世帯って、フルールさんのご実家にですか？
つまり、養子になる？ということですか？
それなら、お見合いして、両家が同意する結婚がいいのでは？

うちには、息子２人いますが、長男でも次男でも恋愛の末、
↑の条件をだされたら、かなり・・・ひきます。こわいです。
一人っ子、兄弟がいる、とかいう話ではないと思いますよ。

2012.2.1 16:38 24

結婚する前から、家が用意されてるって、しかも、嫁さん側?
どっちもありえないけど、強いて言うなら、一人娘の方が大変そう。
お金持ちの、長男のお家に嫁ぐのが 幸せかもね。
相手のご両親と、分離型同居（家の代金も、お金に関することは別です）になっても、自分の両親呼び寄せることできますから。

一人息子がいますけど、相手のご両親が、介護が必要でもないかぎり、同居されたら嫌だね。
私が男だったら、主さんの状況、初めから話して欲しいな。

2012.2.1 16:57 19

皆さん言われているように、一人っ子か兄弟がいるかは関係なく、主さんのご両親と同居できるかどうか、でしょう。

兄弟がいても妻の両親と同居は嫌という男性、その両親もいれば、一人っ子でも妻の両親と同居OKの男性もいます。

お付きあいする前に、それとなく同居用の住宅が既にあることを話しておいた方が良いと思います。
中には、マイホーム買わずにすんでラッキーと思ってくれる男性もいるかもしれませんよ。

2012.2.1 17:48 14

主人の友達にいます。1人っ子で実家と新居が廊下で繋がっている家をもつ人。その方は結婚する予定が破談になり家がそのまま…なんですけどね。ご両親は二軒分の固定資産税と掃除で大変そうです。
私はイヤだなぁ。
同居した事のない舅、姑は分離型とはいえ同居の辛さはわからないでしょうから。自分達が誰にも気を使わず生活してきたのであれば、娘と同居は辞めた方がいいと思います。用意された家に住んでしまったら出たい!と思ってもそう簡単にはいかないですしね。

2012.2.1 21:45 8

わたしも一人っ子かどうかは関係ないと思います。
一人っ子のほうがより可能性は低いのかもしれませんが。

それより主さんのご両親がどんな方なのかわかりませんが、
主さんが結婚する前から同居を前提とした家がある事に驚きです。
だって主さんがどんな人と結婚するかもわからないのに、
勝手に同居を決めてしまっているんですよね？
要するに相手の気持ちは関係なく、自分達との同居以外は
受け入れないってことじゃないでしょうか？
そんな事が相手の男性にわかったら、この先も色々従って
いかなきゃいけないのかと思われてしまうのでは？
正直重いですよね。

他の方もおっしゃっていますが、その男性と距離を縮める前に
会話の中でそのような家があること、話したほうがいいと思います。
それで離れていかれるようならそれまでの関係。
それでも距離が縮まるようでしたらお付き合いに進んでは？
主さんもお若くはないのだし、お付き合いとなれば
結婚も視野に入れなくてはならないことくらい
相手の男性にもわかるはずですしね。

ただ、結婚どころかお付き合い前の段階で障害を感じる時点で
あまり良い関係にはならなそうですね。。。
結婚する相手というのは出会うべくして出会い物事がスムーズに進んでゆくものだと思います。
あまり悩むようでしたらスパッと次にいくほうがいいと思いますよ！

2012.2.1 23:12 11

他の方もおっしゃるように、1人っ子や長男じゃなくても、女性側の親と最初から二世帯同居というのは難しいでしょうね。
受け入れる男性はゼロではないと思いますが、非常に少ないと思います。

失礼ですが、ご両親が同居を希望される理由はなんでしょう。
すでにご病気等で介護が必要な状況でしょうか？
そういう切実な理由がないなら、娘が健全な家庭を築くこと、愛する人と結ばれて幸せなることよりも、自分達の気持ちを優先するということです。
1人娘でも、そういう家はかなり少ないです。

きちんと親離れ、子離れは出来ていますか？
それともご両親は「親の幸せのために、娘は自分の幸せを諦めるべき」という考えでしょうか？

たまに娘の幸せより親の幸せを重視し、親を満足させる結婚以外許可しない、娘が不幸でも親が幸せならOKという家庭があります。
その場合、女性は婚期を逃すことが圧倒的に多いです。
また知人でフルールさんと同じく、結婚後マスオさんに同居してもらった女性を2人知っていますが、2人とも離婚しました。

親は自立した大人ですから、親の寂しさは親が自分でコントロールすべき問題です。
そして将来面倒を見るのに、同居は必須ではないはずです。
それなのに親の希望重視で同居必須にしてしまったら、未来のパートナーの希望を受け入れる余地はどの程度あるのでしょう。

どうしても同居必須なら、お見合いがベストだと思います。

2012.2.1 23:14 19

その二世帯住宅の家の名義が、主さんのご両親、主さんであって、結婚相手の名義にはなりませんよね〜。
下手に旦那名義にしてしまい離婚になったら、旦那に家をとられちゃうし。

自分が稼いできて妻を養っても、この家は自分のものではない、っていうのは男性には難しい選択かなと。
よほど、主さんの両親や主さんが旦那さんになるかたを大事にしてあげないと難しいですよね…。
婿養子になったけど、奥さんの親と同居で自分の居場所がなくて、子ども二人いるのに別居、離婚したひとが会社にいました。

その二世帯に住む条件付きはかなりネックになりそうですから、結婚を前提とした見合いなどで相手をさがしたほうがよいかと。

2012.2.1 23:52 10

私は3人姉妹の真ん中ですが、一人っ子の夫がマスオさんしてくれてます。

姉妹が家に入らないと言っていたので私が家にいるしかないと、付き合う前からたびたび口にしてました。
夫はそれを承知で付き合いを申し込んでくれ、自分の両親には「結婚を前提に付き合いたい子がいるが、相手の都合で嫁にもらうことは出来ない。それでも付き合いたい子なんだ」と言ってくれていたそうです。
義両親は「そこまで言うなら息子の幸せのため…」と我が家への同居を快諾してくれました。


なので、同居するかしないかはその人次第ですよ。

「もう二世帯の家もあるし、私は実家にいないとだめなの」と初めからアピールしておいた方がトラブルを避けられると思います。
それで彼が離れていったら諦めるしかないですよね。

2012.2.2 04:04 18

「質問者のフルール」です。ご意見を聞かせて頂いた皆さまありがとうございます。なぜ結婚前から、二世帯住居があるの?という、疑問を持たれた方も多いと思い、補足します。
実家を新築する際に、一軒の家を建てるには土地が広かったので、それなら同じ敷地に 先々、結婚した時に住める様にもう一軒建てておこうか。と両親が考えて建てた家です。なので、婿養子じゃないとダメ!という考えは両親も私も全くないのですが、私としてはせっかく建ててくれた家に住まないで置いておくのはもったいないし親にも申し訳ない…といった所なのです。
ご意見頂けますか?宜しくお願いします。

2012.2.2 11:15 7

＞一軒の家を建てるには土地が広かったので、それなら同じ敷地に 先々、結婚した時に住める様にもう一軒建てておこうか。と両親が考えて建てた家です。なので、婿養子じゃないとダメ!という考えは両親も私も全くないのですが

そもそも、結婚したときに住めるようにって考えが・・・えっ？て感じです。

婿養子ではなくても、マスオさん状態で敷地内同居をするって事ですよね？

せっかく建ててくれたからって、建てるという話しを相談された時点で何も疑問に思わなかったのですか？

主さん精神的に自立できていますか？

これからお付き合いをするであろう方には、早めに敷地内同居が絶対条件ですと言わないといけませんね。

それとも、彼が嫌がれば敷地内同居をしなくても良いと思いますか？敷地内同居は嫌だ、結婚して賃貸で暮らして、ゆくゆくはマイホームを買う！！そういう男性だったらどうしますか？

2012.2.2 12:15 26

31歳。
恋愛結婚で主さんのご希望の婿を探すことは不可能な気がします。
要は、婿養子にはこなくてよいが、敷地内同居をしてくれる人、ということですよね。

お見合いや結婚相談所にいって、条件からお相手を探したほうがいいのでは？

どうしてもその一人っ子の彼がいいなら、あなたの希望は全て捨て、嫁ぐしかないと思います。
姓も変わって、あちらの親とも同居をする可能性も高いでしょう。

二世帯を作られて、プレッシャーには感じていませんか？
余計なお世話かもしれませんが、親に縛られ、なかなか結婚、恋愛かわ出来ないようで可哀想に思いました。

2012.2.2 13:06 15

失礼かと思いますが・・・

ご両親は結婚後、フルールさんを離す気がなく、ご主人になる人も取り込みたいだけだと思います。
フルールさんが反発するといけないので、遠まわし、遠まわしに
事をすすめているだけだと思います。

これから誰かと出会う度、背後のご両親がいろいろ障害になると思います。フルールさん＝ご両親も一緒


自分が本当に幸せになりたかったら、家が・・・両親が・・・
という気持ちは捨てたほうがいいです。
男性側の家族からしたら、本当にこわいです。

2012.2.2 13:57 28

婿養子でもマスオさんでも隣に住むでも、「最初から」主さんの実家と決まっていることが問題なんですよ。

主さんのご両親も「結婚したらここに住んでくれる相手を見つけなさい」ということですよね?
そして主さんもそう思っている。

でも、兄弟のあるなしにかかわらず「はいそうですか」と言ってくれる男性はほとんどいないんじゃないですか?

お付き合いするなり結婚が決まるなりして、その時の状況に応じて、相手とその家族とも話し合ってから「そういうことなら妻の実家で同居しましょう」となるのと訳が違います。

中には「家付き一人娘なんてラッキー!ローン組まなくていいし」と思う男性が現れるかもしれませんが…。

主さんはものすごく大好きな相手が「どういう理由であれ君の両親のとなりに住む気はない。家は自分で建てる」 と譲らなかった場合どうしますか?

両親を説得できますか?
説得できなければ家を飛び出す覚悟ができますか?

「やっぱり一人娘だし…両親が…」と思うなら、お見合いや紹介などで最初から隣に住んでオッケーな男性との出会いを探したほうが賢明かと思います。

失礼ですが結婚するのにお若くはないですし、とにかく、その気になる彼にそれとなく伝えて、いい返事でなければさっさと次にいくのがいいのではないでしょうか?

2012.2.2 14:17 24

幼馴染みが（男性）、相手の家から、話はなかったことに と言われ破談になり、今もひとりで実家の隣の広い家に住んでいるのですが、
結婚を前提につきあってあたので、親が子供名義で、家を買ったのが原因で、一人娘を持つ親は、心外だと 怒り、彼女とも連絡がつかなくなり、かわいそうな結果に。

主さんと、男女の立場が逆ですけどね。
初めから家が用意されているって、親の所有物じゃないんだから、
超お嬢様で、会社の跡取りが必要とならば 話は違ってくるかもしれませんね。


条件から入るんであれば、お見合いがいいですよ。結婚相談所で、婚活はおはやめに。

2012.2.2 16:44 9

　完全二世帯なら、人に貸すという手もありますから。
　親御さんがそれで納得してくれれば、ですけど。

　

2012.2.3 03:13 7

>それなら同じ敷地に 先々、結婚した時に住める様にもう一軒建てておこうか。と両親が考えて建てたた家です。

これはいつの話ですか？
フルールさんが15歳の時とかならともかく、社会人になってからの話なら、「結婚してからも敷地内同居するよね」という親の意思に同意したことになると思います。

普通社会人なら「結婚しても相手が同居を希望するか分からない」という考えが浮かぶので、相手のことを考えるなら、ストップすると思うのですが・・・。
ストップせずにあっさり同意したのなら、結婚については、相手のことより親や自分のこと優先、という考えだったのだと思いますよ。

だって敷地に余裕があって2棟建てられるのなら、あえてその時建てる必要はなかったですよね。
好きな相手と結婚して、結果的に同居という話になったら、その時初めて、相手の希望や家族構成を考慮の上建てればいいと思います。
なぜ相手の希望を無視して「私（達）の希望通りの家で暮らしてね」なんて思えるんでしょう。

>私としてはせっかく建ててくれた家に住まないで置いておくのはもったいないし親にも申し訳ない…といった所なのです。

そうでしょうね。親はそう思わせるように、先に家を建てたのだと思います。


後で「家があるから同居出来る人を」と家（親）に縛られて相手を探さなきゃいけなくなる環境を、先に作ってしまったのです。
それは親が意図して、フルールさんも何も考えず同意したから出来た構図です。
これはこのまま続けるんですか？

2012.2.3 09:47 22

もう見ていらっしゃらないかもしれませんが、皆さんの意見について、よく考えてみて欲しいです。
耳障りのいい意見ばかりじゃないかもしれないけど、皆さん主さんが幸せになれるように、真面目に考えてくれてると思いますよ。

31歳ってすごく大事な時期です。頑張って下さい。

2012.2.6 13:53 6