そのメール絶対とっておきましょう！
何かあったら良い証拠になります。
なんて性格悪い人なんでしょうね！むかむかしちゃいました。
そのメールで訴えたりできないものなのでしょうか！
そういう人にはいつか天罰が下るので主さん負けちゃだめです！

2012.2.2 21:11 96

わかりました。メールを保存させて頂きました。残念ですが、私の方も、これを先生方や周りの方に転送して見せて、事情を説明しようと思います。それも覚えておいてくださいね。


…的なことを返信してみるとか。


人はなかなか変われない。でも、変われないわけじゃないと思います。


自分だけならまだしも、子供の環境にも影響を与えられるようなら、「言い返せない」とか言ってられません。こちらは悪くないのですし。
主さんも言うべきときにはそれなりの対応を出来るようにならないと、これから子供同士だけで、親の目の届かないところで遊ぶことにもなるし、怪我することもきっとあります。そんな時に相手が一方的に慰謝料を請求してきたり、全く謝罪をしなかったりしたら、泣き寝入りすることになりますよ。


まぁ私の挙げた例のようにはしなくても、ここで謝ったり機嫌をとったりする必要は全くないと思います。

2012.2.2 21:24 120

その脅迫メールは絶対保存しておいて、有効活用しましょう。
自分にやましい部分が無いのなら堂々としていればいいです。その強気ママがどれだけ強気だろうと、全員を思い通りに動かしてるわけじゃないですよ。
先生にもメール見せて、ちょっとこの人とトラブルになって脅迫めいたメールが送られてきて怖いので、子供の様子が変じゃないか気を配ってもらっては？

些細な頼みごとの内容や、どんな感じで断ったのか、そのニュアンスによっては主さんにも多少そこまで言わせる何かがあったのかな？という推測もありますが、何にせよ、その脅迫メールは普通じゃないです。

他にママ友あまりいないという事ですが、強気ママの仲間もいたって10人くらいでしょう？その他の人は、事実を知らないでいる人達ですから事情を知れば主さんの味方か、若しくは我関せずでも強気ママの悪巧みに加担するような事はないんじゃないかと思います。
そのママがどれほどの権力者なのか知らないけど、小学校には他の保育園幼稚園からも子供は来ます。強気ママのその性格じゃあ、狭い枠の中でボス気取りしててウザイと思ってる人は他にもいそうなので、正々堂々、主さんも気を強く持って「この人思ったより言いなりにならないわね」と思わせるくらいに振舞わないとダメです。
苦手だから、断れない性格だから、って逃げないで正々堂々！見てる人はちゃんと見てますよ！

2012.2.2 21:25 55

ただ断っただけですか?
刃向かいませんでしたか??


私ならメールを保護しておいて悩み相談として先生に話、うまく伝わらないので…と脅迫メールを見せます。


多分そういう方は次々、ターゲットを変えていくので
ハブられたママを慰めつつ脅迫された事を話します。


地味～に化けの皮を剥いでやりましょう(笑)

2012.2.2 21:51 31

読んでいて他人事ながらその人に腹が立ってきました。

申し訳ないなんてこれっぽっちも思ってないですよね。
他ママに報告?上の子がいるから顔利く?
意味がわかりません。
多勢に無勢と思ってるのかな?ばっかみたい。

主さん、頼まれる関係を断ち切って良かったですよ。気を強く持って屈しないで下さい!

2012.2.2 21:52 35

ママ同士が顔を合わせるのも子どもがまだ小さいうちだけです。
小学校も３年生ぐらいになったらどんどん親同士顔を合わせる
機会もなくなって行きますよ。
それにまわりもみんな働きに出たりして、ママ友以外のつながりも持ちますから、世界も広がって、そんなボスママの理不尽な悪口とかにつきあいたいと思う人はごく一部を除いてそうはいないと思いますよ。

しばらくは、しかとされたり辛いかと思いますが、そんな付き合いならこちらから願い下げ！と堂々と、他のママたちと交流してくださいね。ここ何年かの我慢です。それに味方してくれる人もきっといますよ。
主さん。負けるな！！

2012.2.2 21:53 24

うわー、物凄く気持ち悪い人ですね。
その人が手をまわしたとして、例えば「そまりあさんって○○な人ですごく困らされて～」と噂したとして、それを鵜呑みにする人がいて冷たくされたとしても気にしなくて大丈夫です。噂（しかも悪口）を信じて同調する＝本物のおバカさんなので、元々付き合わないほうがいい人なので避けて貰えたらむしろラッキーです。まともな人は「○○さんには気をつけたほうがいいわよ～」と言う人を気をつけて避けます。大丈夫です。

2012.2.2 22:06 25

とんだ災難ですね。
メールなんていう証拠の残るものでそんなにはっきり脅してくるなんて、強気かもしれませんがあまり賢く立ち回る方とは思えません。

まず、メールはきっちり保存しておきましょう。
脅しメールだけでなくこれまでのやりとりも。
主様のお断りメールと脅しメールを保育園の先生に見せて経緯を説明しておいてはいかがでしょうか?
ただし、なんとかして欲しいとの相談ではなく、
大人同士のトラブルなので波風たてず園に持ち込まず解決したいと思っているが、子供の付き合いになにか影響がでていないか見守っていただきたいというお願いの形で。

信頼のおけるママさんには、先手を打ってメールを見せておいてもいいと思います。
主様が毅然としていれば大丈夫ですよ。
所詮、こんなママさんにいろいろ吹き込まれて主様から離れる人は類友です。

2012.2.2 22:10 32

そういう人って一見人気があって華やかな人間関係を持っているように見えますが周囲の人も見る目がない訳ではないので上手に表面上だけ付き合っているだけですよ。
案外人望もなく頼み事を出来る人って限られてたりしますよ。
本当に人望があって頼める人が沢山いるなら、そまりあさんばかりを利用するような事はしないです（笑）
それこそ気の合うママのグループの人にお願いすればいいことでしょう。
他の人は上手にさらっと逃げているのじゃないかな。
本人が言っている程の人望も影響力があるかどうかも怪しいですね。
メールで脅しをかけてくるあたり人として品性もなさそうですし、そんな人と深く付き合うような周囲も大した人ではないのでは？
ただ強気で面倒だから保育所も一応話は聞いておくぐらいなものですよ。
だいたい小学校に入学したら、そんなにママ同士が付き合うことも無いです。
子供達は自分で気の合う友達と付き合うようになります。
自分に非があるわけではないのですから堂々としていていいと思いますよ。
もし攻撃をしてくるようだったら、その時は毅然とした態度で社会的に見て正しい対応をし自分と子供を守ればいいだけです。
正しい目を持っている人は、ちゃんといますよ。

2012.2.2 22:10 30

今後は他の方にお願いする
と言われたんですね

他の方も頼み事をされたらまたスレ主さんのような事を本人に言うと思いますよ
そのうちMさんからの頼み事はみんな断ると思いますよ

気にすることないです

いつも強気な態度のママは嫌われてますよ!

2012.2.2 22:18 30

　１９歳の小娘の意見で申し訳ないのですが(´ω` )

　そういうジャイアン気質というか、サル山のボス的な方には、陰で必ず反抗勢力が存在していると思います。
主さんのように控えめで品のあるような方は大体そっちサイドではないんでしょうか？という勝手な想像ですが…
そういう方達を見つけて仲良くして、身を固めるべきだと思います。
　
　その方のメール内容を見ても、とても全員から好かれる感じではないと思いますし、煙たがる人も絶対いると思います。
取り巻きの方達も心のどこかで仕方なく…と思っているのではないでしょうか。

　最近まで高校生だった私ですが、親同士でたとえ小競り合いがあっても、必ずしも子供に影響があるとは思えないですよ。
子供は子供同士で何が正しいか判断できると思います。

　主さんのように、向こうからしたらある意味勘に障るのかもしれませんが、大人で冷静な態度が正解だと思います。

　どちらかというと１９歳の子供目線からの考えですが、子供ならでは…ということでお願いします(＾＾)一応１児の母になりますが(笑)

2012.2.2 22:24 31

私も、主さんのようにおとなしめに見られる性格(前に出たくないタイプ)なので、そのママさんのような人が身近にいたら怖いなあと思います。

本当に、そんな子供みたいな、いじめっ子のような事をいう人がいるんですね。
そういう方が子供を育てていることにも疑問感じます。

出来ることなら、校区を別にしたいですよね。

取り巻きの方達も同じように感じなのでしょうか?

ひとつ思いついたのは、主さんが仕事を始めるというのはどうですか?
私が小学生の頃、クラスの参観日の時に母親達で色々噂話してるのが耳に入ってきてましたが、自分の母は働いてて参観日になかなか来れなかったので、そういう話題も無関心(仕事が忙しすぎて)だったような記憶があります。

なんとか主さんとお子さんに被害がないことを願わずにはいられません。

2012.2.2 23:00 13

えーそんなドラマに出てきそうな
ママって実際にいらっしゃるんですね..
怖いです..
でも決してそまりあさんは
間違ったことをしていないので
そんな意地悪なママに
どうか負けないでください！
そういう方って案外ガツンと言われると
結局1人では何もできなかったりするので
出来るなら代わりに言い返してやりたいです。
年下が偉そうにすみません。

2012.2.2 23:03 18

大丈夫！
まわりのママさんたちはわかってると思います。

Mさんていうママさんはきっと本人が気づいていないだけでまわりに嫌われていると思いますよ。

主さん、断って良かったと思います。
そんな脅迫メールもらったら、削除しないでとっておいた方が良いです。
何かあった時証拠になるし・・・。

主さんと同じめにあってしまう人これからきっと出てくるはず。
挨拶だけは笑顔でちゃんとして気にしないで頑張ってほしいです。
ファイト！

2012.2.2 23:03 27

私そっくり！

今、まさに保育園の人にそれやられています！

しかし、その脅し文句・・・。元ヤンキーですか？その人？

ちょっと病的ですが、どのような雰囲気で断ったのですか？（すみません、参考までに教えていただきたいです。）

私も今、次の役員を決めることで、その押しの強いママに脅迫まがいに役員をおしつけられようとしています！

でも、以前に役員やったので、もうやらなくてもいいのにです。

やんわりとことわっても全然聞いていなくて、最後には「いやでもやらないと！」と、逆切れされています。意味がわかりません。集団でというわけではなく、個人的になんですが。

と、主さんの話に戻りますが、一体なにを毎回頼まれて、断ったんでしょうか？子供の送り迎えとか？

それは他の人もお願いされてやっていますか？それとも主さんだけが頼まれていたこと？

でも、きっと顔が広いと言っているけど、影では悪名も高いかもしれませんよ。

もしかしたら言われもないことを言いふらされるかもしれませんが、周りのわかるひとは「あの人またあんなこといってる」とスルーしてくれると思います。

あんなひどいこと言う人だから、そうとう性格悪いと思うので、結構みんな合わせるフリしているだけかもしれません。

私は保育園の園長先生と仲が良いのでたまにそうだんにのってもらっています。子供に何かあったらすぐに報告してもらうようにしています。
証拠・・・というわけではないですが、一応メールは取っておいたほうがいいですよ！一方的な話だと、信用されないこともありますので。
いざと言うときにこんなメールで脅されてますといえるし。

他に保育園に話のわかる方はいませんか？一人でもわかってくれる人がいてくれたら気持ちも落ち着きますよ。

小学校に行ったら、親同士は授業参観とか、懇談会くらいでしかほとんど合わないし、関係ないですよ！子供同士も人数多いから、保育園の子とは一緒にいないことがほとんどです。
それに、親がひどいと子供もひどい子が多いです。かえるの子はかえる・・・。

逆にそんな恐ろしい人と関係が切れてよかったと前向きにがんばってください！

あ～うちの保育園に主さんみたいな人がいたら友達になりたかったわ～！残念！

2012.2.2 23:14 15

何も気にする必要はないです。
Mさん、大した人物ではありませんよ。『他のママにも報告させていただきます。』でしょ?他のママってのがまた笑えます(笑)ひとりじゃ勝てませんから他のママを加勢に呼びます宣言を堂々としてるんですよ(笑)小物だなと思います。

2012.2.2 23:14 94

その貰ったメールは、なにかあった時に、使えそうですね。

もし、お子さんに危害が当たるようになれば、先生に見せることができますし、それは強迫メールですよ。出るところに出たって、立派な証拠の一つななるでしょう。

怖いです。
悲しいですね。
意を決して断ったのに。
そんな人、うちの方ではいません。
はじめは辛いかもしれませんが、噂は75日と申しますから、やるべき事はきちんとやり、誠実で、笑顔さえあれば、ご近所さんとも仲良くやれるでしょう。
ご主人にも話しておいた方がよいですよ。
怖いと思っているんですよね。

うちの小学校は、入学初めに一緒になりたくない?お子さんとは、クラスは別にしてくれるようになっていると聞きました。トラブルを少なくする目的でしょうか。
小学校って、事務的な事が多いですが、集まりは少なくなるものの、今度は親だけの世界になるわけですから、初めが肝心、横の繋がりで、つまづきたくないですよね。
先生にも話された方がよいかもしれませんね。

主さん、フレフレ!大丈夫 の曲を聴いて、心癒されてください!!
うまく言えなくてごめんなさい。
私は、あなたのような人の方が、好きですよ。

2012.2.2 23:16 20

その人、最低な人ですね!!

私はまだ子供が未就園時なので
そういったママ同士のことはアドバイスできません。

ただ、その時のメールのやりとり、
何かあった時のために保存しておいたほうがいいと思います。

2012.2.2 23:27 15

普通の感覚を持った人ならその「報告」をされたら主様のことを同情してくれると思いますよ。たいしたことないですよ。今まで通りに主様らしくしていれば問題なしです。人に迷惑をかけない、挨拶をする、悪口をいわない、これが鉄則です。がんばろう。

2012.2.2 23:28 19

そんな人、本当にいるんですね…。
気にする事ないです!!
頼まれた内容や断った時の言い方がどんな感じだったのか分からないですが、頼まれ事を一度断っただけなんですよね?
だったら堂々としていて下さい。
多分、その手の人は動揺を見せると漬け込んできそうです。
そもそも主さんは何ひとつ悪い事なんかしてないのですから、お子様の為にも弱気にならず堂々としていてあげて下さい。
私なら「同じクラスでしたが、頼まれた事を一度お断りしただけで、このような結果になり私も残念です。申し訳ありませんが間違った事をしたつもりはありませんので」とでもメールして、後は知らん顔します。
頑張って。

2012.2.3 00:12 19

厄介な人ですねぇ。

Mさんがそう言う人だってこと、きっと他のママさん達もご存知だと思いますよ。

そんなメールなんて無視しちゃいましょう。
放っておけばいいですよ。


何か機会があれば、仲良しのママ友さんにだけは、こうなっちゃったんだけど…って感じで相談しても良いかもだけど。

2012.2.3 00:13 13

無視でいいと思います。

きっと誰も言わないにしても、そのママはもう上の子の時に
嫌われてると思います。
人によって態度を変えているにしても、性格の悪さはみんな
気付いているはずです。

意地悪ママの周りは気にせずお子様と今まで通りに過ごすべ
きです。
小学生になれば(学年が上がるほど)友達付き合いに親は関係
なくなりますし。
あと私は因果報…というのを信じています。

許されるなら知ってるママ友全員にメールを転送して読んで
もらいたい位の文ですよね!!

2012.2.3 00:38 19

貴女の仲良しのママ友にその脅迫メールを見せればいいんですよ。

メルアド知ってるだけのママ友に転送してもいいかもしれません。

『頼み事を一度断っただけでMさんからこんなメールが来て怖いんです。どうしよう』ってね。

内容が異常なだけに噂は拡がると思うんですが。
証拠が残るメールで送ってくるなんて相手も頭悪いですよね。

その人ちょっと異常ですよ。負けないで。

2012.2.3 00:42 35

メールを読んだ瞬間は落ち込むかもしれません。
‥ですが何も悪いことをしていないし、後悔する必要ありません。

その内容のメール、はっきり言って笑っちゃいます;
読み返してみて下さい。
相手にすることがバカバカしくなる人です。


子供は子供の世界があります。
親同士の関わりは程々にするべきです。
ダラダラ続くよりも良かったと思いますよ〜
勇気を出して正解!

間違っていません、自信を持って下さいね。

2012.2.3 01:40 24

こんばんは。そまりあさん。


ヘレナさんもおっしゃる通り、何も気にする事ないですよ!
感謝されても、文句言われる筋合い無いです。

そんな人、こっちから願い下げです、ぐらいで、相手にしないのが1番です。今後を考えれば逆に、疎遠になれてよかったと思いますよ。

間違ってないと思います。堂々としましょ!応援してます!

2012.2.3 05:57 18

そのメール、大事に取っておいて、いざというときは担任の先生に見せたらどうですか?
お子さんが何か被害に合われるようなら、実はこんなことがあって。というふうに。
これは脅しですか?もしそうであれば大変残念ですがこちらからもしかるべきところに報告させていただきますが。
など返信して牽制しておくのも…主さんの性格だと難しいかな。
とにかくメールは取っておく(頼まれ事メールも)ことをお勧めします。

2012.2.3 07:03 22

ほんっっっとに腹立ちますね。Mさんの低次元な人間性に。
いい大人なのにそういう中学生みたいなママ、呆れて相手にもなりません。

Mさんは主さんをなめてたんですよ。完全に下にみてたのに、手なづけたはずの猫に引っ掻かれたような気分なんですよ。

主さん、逆に堂々てしていてください!
絶対におどおどしたり謝ったり媚びうるようなことはしないでください。そんなことしたら相手の思うつぼです。
すれ違う時も目をそらしたりしないで、無表情でまっすぐ前を向いて。

いいじゃないですか、主さん元々1人で行動できるんだし、元々仲良くもないママたちを敵に回したところで、行動上は今までとあまり変わらないと思えば。

それに、私の娘も保育園ですが、そんなに親が積極的に関わる行事ってありますかね?保育園は親が働いてる前提だから、そんなにないと思うのですが。

小学校にあがったらもっと規模が大きくなるから、今よりMさんと関わり少なくなるし、今より気楽になるのでは。

あと、その仲良しの1人には早めに今回のことを言った方がいいかも。その際必ずMさんからの脅迫メールを見せて。Mさんがその人にも色々吹き込んで取り込むかもしれない前に、誤解されないように。まあそれでその1人がMさんになびいてもいいじゃないですか。それまでだったって事ですよ。

主さん、お子さんのためにもここで強くならなきゃ。強くなるいいチャンスですよ。
たとえ1人になっても堂々としていれば逆に相手は予想外の反応に驚いて、だんだん関わらなくなると思います。
だって主さんをビビらせてオドオドさせて痛め付けるのがMさんの狙いだから。
ただしお子さんに影響がありそうなことなどは適宜保育園に相談しましょう。

がんばって!

2012.2.3 07:33 17

正直な気持ちを言います。


殴りてぇ〜〜〜そのママ!


主さん大丈夫ですからね!
断った事は間違ってないですから!

2012.2.3 08:07 26

見ていてとても腹ただしいです＼(+×+)/
絶対そのメールは保護しといて下さい!
強気ママは絶対他のママたちにアナタの悪口を言うと思います そして他のママたちはあなたを無視したり冷たい目で見てくるかもしれません。もしそうなったらそのメールを他のママに見せましょう!もちろん事情もちゃんと言って下さい。分かってくれるひとは必ずいるはずです!頑張って下さい。(>_<)

2012.2.3 10:29 12

うわぁ～！アホだ～そのＭさん！大爆笑！

主さんに断られた腹いせで鼻息も荒く意地悪脅迫メールで仕返ししたつもりなんだろうけど、あとあと読み返せばかなり低次元でマヌケなメール送っちゃったよ。だっさ～＼(^o^)／

メールって一対一のやりとりだから受け取った時は主さんもゾッとしたかもしれないけど、皆さんも言われているとおり全然気にしなくてＯＫですよ。「敵に回す」って書いてますけど、敵にも値しないち～っちゃい女ですよ！

お子さんの事を心配されるのでしたら、Ｍさんと今後もお付き合いを続けるほうが悪影響ですよ～。触らぬＭにタタリなし。

いや～。悩んでいらっしゃる当事者の主さんには大変失礼ですけど、本当にこういう女（Ｍさん）っているんだなぁと勉強になりました。

2012.2.3 14:57 21

そういう人はだいたい家庭に問題あります。
旦那にも相手にされてないとか・・・ドラマみたいですね。

2012.2.3 15:41 22

あ、私の知り合いにもいました、そういう人。保護者会の会長で、それがご自慢で、大っ嫌いでした。でも、一応、嫌われない程度につきあっていましたよ。

主さんはどのように断ったのでしょう？

断りかたがなにか相手の気に障ったのではないでしょうか。
そうでなければ、いくらなんでもそこまで書かないのでは？主さん、もうちょっとうまく断ればよかったのに。

2012.2.3 15:43 13

主さん、お気の毒に・・・

相手は、メールは証拠に残るってことも解っていないバカです。
でも、バカほど捨て身になれるのである意味怖いですよね。

私だったら、メールはしっかり保存。携帯メールだったら、パソコンのメルアドにもしっかり転送してまで保存しておきます。相手はこちらがどう出てくるか気になっているでしょうから、あえて返事はしません。後は、何事もなかったかのようにふるまいます。

他の人に相手にされなくなると、またすり寄って来そうな気がしますが、びくびくせず毅然と頼み事はお断りしてくださいね。

2012.2.3 15:55 28

私なら、

☆担任の先生にメールを見せて報告(あくまでもお恥ずかしい話ですがこのような事があったので、子供に何か不都合があれば教えて下さい、という姿勢で)

☆メールはもちろん保護(自分が送ったメールも)

☆その人には『分かりました。こちらも子供に被害が及ぶ可能性がありますので、先ほどのメールを担任の先生に見せ、対応をお願いしておきます。また、メール内容は保護して、何かあれば提示させて頂きますね。』

と返信しておきます。旦那様には良く事情を話し、何かあれば主様と旦那様、二人で対応するようにしましょう。


頑張って下さい!

2012.2.3 17:12 26

最悪なママですね(怒)私なら「なんだか大げさな話になってしまい私も残念です。主人も驚いていました。いただいたメールは保存しておきますね。」と返すかな。

主人も知っている、脅しメールは保存するからね、と少し牽制しておかないと反撃がすごそうなので。

そんなボスママにとりいるのはしょうもないママだけですから、他のママはボスママの性格の悪さに気づいてくれますよ。

2012.2.3 17:50 22

超ジャ○アン!!そんな人は心からの友達は居ない寂しい人間だと思います。皆その人に逆らわないように気を使って媚びを売って‥。いつか痛い目みると思います。主様は毅然とした態度でいて下さい。幼稚な文面でごめんなさい。

2012.2.3 20:58 12

沢山の励ましのご意見ありがとうございます。

バカらしい文章と一笑していただけ少しですが心が軽くなりました。
正直、怖くて心が縮んでいます。

私のせいで人間関係がうまくいかないと思うと悲しくもあります。

Mさんはジャイアンというのもぴったりな方です。でもいつも周りに人がいて、たのしそうな印象です。

私の方はといえば、挨拶と簡単な世間話以外は子どもを預けてすぐに保育所を出、帰りも迎えに行っても長居はしませんので、よっぽど愛想が無いと思います。

唯一のママ友は残念ながら同じ保育所の方ではありません。

頼みごとの内容は様々ですが、毎回メールです。保育所では話しかけられることはほぼありません。

断った時にはむかったか、という事についてははむかっていません。
性格上、強気な人に強気にいう事が出来ず、申し訳ないけど、今回はちょっと断らせて下さい。というへりくだったものでした。こんな風にしか断れないのも私に弱さです。


保存と言う意見が圧倒的ですね。保存します。主人にも言いました。
主人は幸いこういうのに強いタイプ？で、ほっとけと相手にもしません。心強くもありますが、女の社会に実際出るのは私なので、ちょっとむせきにんのようにも感じますが、一緒に怯える人ではなくてよかったとは思います。

小学校は悲しいかな児童の減少で年々クラスが減り、私の子どもが入学する年は１または２クラスです。

あきらかに同じクラスの予感がし、余計に嫌気がします。

子どもに何の攻撃をするつもりで送ってきたのかはわかりませんが、私はおそらく集団無視のような感じでしょうか・・・

本性、がどういう方かを周囲が見抜いているかはわかりません。楽しそうです。

みなさんの考えてくださったMさんへの返信用の文章、私の気持ちを代弁してくださっていて嬉しかったです。

本当にありがとうございました。

2012.2.3 22:47 19

私の子供は保育園でしたが、性格の悪い親の子も性格が悪く、トイレに呼び出して、先生に見つからないようにいじめてました。

そのことで何度も園長先生に相談したり、しましたが、親は自分の子がそんなことするはずないと逆切れして大変でした。

小学校が一緒で、２クラスしかなかったのですが、入学前に園長先生はいつも小学校へ助言？するらしく、そのときにこの子とこの子は相性が悪いからとか、離したほうがいいなど言うようで、
私のときも言ってくれて、今は３年生ですが、ずっと違うクラスです。

小学校は、今結構学級崩壊をおそれているので、事前のうちあわせは念入りだと聞きました。

今はお母さん同士のトラブルですので、そこまでしてくれないかもしれませんが、もし、子供同士でも何かあったら考えてくれるかもしれないので、常に園長先生への報告は必須です！もちろん、何かを頼むとかではなく、「今こういう状況で参っています・・・。子供になにかあったら心配で・・・。」と愚痴るだけでいいと思います。

もしかしたら、他にも被害者がいるかもしれませんよ。
がんばってください！

2012.2.3 23:46 19