結局人の携帯を見てもいいことなんて何もないですよ。
見ない方がいいもの、知らない方がいいことなんて沢山あります。
黙って見てしまった手前、文句も言えないですよね。
…耐えるしかないですね。



それから、公の場で「旦那さん」は辞めましょうよ…。
恥ずかしいですよ。

2012.6.19 23:54 74

自分の旦那に『さん』をつけるのは非常識なのでやめましょう。

怪しくて携帯を見たんだから、主さんに非はないと思います。まだ新婚なのに女の影があるなんて、ショックですよね。
私だったら相手の女の番号に電話しちゃうかも。

2012.6.20 00:14 42

主さん、私は7年を経て結婚しました。付き合って3年目ぐらいで浮気され1ヶ月別れました。でもすぐ私のところに帰ってきました。 旦那がお風呂に入っている時に携帯がなってふと携帯をみると(外側に表示されるタイプ)しらない名前の着信が何度も何度なりました。
その時は青ざめました。信じる信じないの関係ではないぐらい私は旦那を信用しきっていたので…。 あまりのショックで 1ヶ月で6キロやせました。
戻ってきたのは私が『次にいく』といいだした途端に旦那が 『むこうと別れる』 と言ってきました。 結果それから4年経ち結婚しました。
主さんは結婚されてるわけですし、突き放してしっかり旦那さんにケジメをつけてもらうべきです。 知った以上すぐに打ち明けないと主さんはさらに苦しくなります。頑張って下さい。応援します!!

2012.6.20 00:14 20

私も結婚前まではたまに見てました。でも見てもいい事ないと思います。
結局、見ても旦那さんに言えないなら…

私の旦那さんも携帯見られるのが大嫌いで、一度問いつめたことがありますが…かなり怒られ、携帯ロックされてしまいました。
〔相手はギャバ嬢でしたが…用は営業〕
結婚してからはロックされてませんが見ません。


個人的な意見ですが、私なら暫く泳がせておきます。
結構内容からは確信的ですが…送信メールは見てないんですもんね…
相手だけの思いかもしれないし…

その他に旦那さんの行動とかは変わりないのですか？
何かしろ変わりあるならまだ、証拠がないと…話しても「ただの職場」で済まされちゃいますょ(-.-#)


あと主さんの旦那さんに対して、携帯見る前、見た後での態度で旦那さんが気が付く可能性もありますので…お辛い、イライラなどあるかと思いますが…悟られない用に。

主さんが今後どのようにこの先、考えるか分かりませんが、証拠隠滅されたら困りますし…
主さんの携帯に赤外線で送っておくのも良いかと。

もし、相談内容にも書かれてた通り、忘れる明るく迎えるとの事でしたら
主さんで心にしまう方が良いと思います。
ただ完璧浮気とは今の段階では決まってない訳ですし…

この先も長引く様でしたら、ハッキリ職場の人と…とか
カマを掛けるのも良いと思います。


特にお役に立てずに長文すみません。

2012.6.20 00:37 16

旦那様おかしいです。浮気心(下心)があると思いますよ。
女友達や同僚とメールや電話で普通の話をする分には浮気とは思いませんが、相手が自分に好意があると分かってるのに連絡を取り続けるのは変です。
もしくはその女性のメールに対して「結婚しているから、今以上の関係にはならない。」とハッキリ断ってるなら別ですが。
私なら携帯を見た事を正直に話します。その前に女性のメールを自分の携帯に転送して電話番号も控えておきます。

携帯を見た事は悪い事ですが、怪しい行為、疑わしい行為をしなければ携帯だって見なかったはずです。今回は主さんと旦那様お互いが悪いと思いますよ。ほったらかしておけば、そのうち手遅れの状態になるかも。今話しても喧嘩になってしまうかも。

私なら今喧嘩してでも早めに問題は解決したいです。モヤモヤしたまま一緒に居る結婚生活には何の魅力も感じません。

2012.6.20 00:45 20

それはもう浮気確定じゃないでしょうか…
他の女とましてや好意をよせる女とメールとかうちの旦那はありえません。
むしろ結婚前から二股してる感じですね。向こうの女は最初から二番手とわかってたのでしょうけど。
携帯を見られたくないっていうひとって大抵やましいことがあるんですよね。
新婚三ヶ月でそれは酷いです
話す前に様子を見て帰宅が遅かったりしたら興信所を使うなりして証拠をとっておかないと
いざという時泣き寝入りすることになりますよ
旦那さん『携帯みるような女』とか言って問題をすり替えて責任転嫁して逆ギレして『離婚する』とか言いそう
そうなっても不利にならないようにちゃんと調べた方がいいですよ
肉体関係がないならまぁよかったってなるし
もし不貞があるなら向こうからも慰謝料取りましょう
『取られたら』なんて悠長なこと言ってないでしっかりがんばってください

2012.6.20 05:05 22

世の中不倫や浮気で溢れてるのは、どんな状況でも自身を抑えられず‥自分達の快楽だけしか考えられない人が、増えたのでしょうね。メールだけじゃ何とも言えませんが、旦那さんも楽しんでるのは間違いないかと…。
早めに手を打たないと、面倒な事になりますよ。
私なら携帯見たことも正直に話します。

2012.6.20 06:54 9

正直浮気してるかなと思います。関係を持っているかはわからないけれど、少なくとも時間の問題ですよね。

「好きになればなるほど違う人のところに帰っていくのが辛くてたまらない」「今日は、職場で同じ空間にあまりいれなくて残念だった」
こんなこと、好きでもない人に言われたら迷惑以外のなんでもないし、怖くないですか？
それを許容してるのは、ご主人にも好意があると思います。

ただ、ご主人は寂しいのかなと思います。
お互いに喧嘩したりイライラしたりの毎日、思い描いた結婚生活とは違う、
ご主人は幼いけれどそういう気持ちでいるんでしょう。

まず、携帯のことで責める前に主さんが「いい妻」になってみては？
多少無理してでも常に笑顔で、ご主人にいっぱい愛情をそそぐ。
主さんからもらえない表面的な愛情を、他の女性に求めてるだけではないですかね。
主さんが変わったら絶対変わると思います。

2012.6.20 07:48 10

浮気をしていたら(一線を越えていたら)、そんなメールはすぐに消去するのでは?
ご主人も「うちの妻は携帯を勝手にみたりしない」と信用していると思いますよ。

本当に浮気していたら、妻にばれないようにするのに何故残ってるか。

男は「モテたい」んです。

結婚したとたん、恋愛はご法度、そんなときに会社の年上女性からのちょっかい。ウキウキしてるところでは?
最初は妻の愚痴を聞いてもらってたとか。
年上女は、ものわかりのいい女を演じてるはずです。

今、主さんがガミガミ言うと本当に浮気されかねないので、あえてマッサージしてあげるとか、好物ばかり料理するとか、「北風と太陽」の太陽作戦の方がきくのでは?
一回だけしたいな…、という浮気心が芽生えはじめの段階だと思うので、重要な時期かと思いますが、「勝手に携帯をみた」ということで、大きな溝ができます。

みたことは言わず、たっぷり愛情を注ぐことで、踏みとどまると思いますよ。

「何か最近ケンカばかりして…本当は仲良くしたいのに。いたらない妻でごめんなさい。」とか、可愛くあやまってみては?

従順な妻を演じて、対抗するのは?

私も(晩婚)結婚して半年から1年まではケンカが絶えませんでしたが、何をすると主人がキレルかわかってからは、ケンカしなくなりました!

2012.6.20 08:14 14

新婚なんだから、御主人を問い詰めて、喧嘩でもなんなりとなされれば如何でしょうか?　少しの抑制力にはなりますよ。

この御主人様の場合は、ある程度下の部分は見て見ぬ振りというか、探らないようにした方が賢明かもしれません。


今後も、プライベートな部分を探ると、主さんの望まれないような事も垣間見れてしまう事が必至だと思います。 例え浮気しなくても、風俗に通ったりする事が必ずあるんではないでしょうか?
知らぬが仏って言葉もあります。

2012.6.20 08:54 4

16歳の時バイト先で先方から「社長さんはご在宅でしょうか?」の問いに「社長さんは今不在でして、」と言ってしまい、先輩に叱られた事をこのスレで思い出しました。

2012.6.20 09:07 22

　わたしなら　この先　一緒に生きていくパートナーなので　性格上　はっきり言いますね。ただし冷静に。怖いくらい冷静に。そして長引かせない。　
女々しく感情的に話を持っていくと　男は開き直るでしょう。


　完全横ですが　かおりさんのレス、16歳の時に既に叱ってくれたバイトの先輩のおかげで常識持ててよかったですね(^^)　
大人になると陰では　常識のなさを笑われても　その間違えをきちんと指摘してくれる人にそうそう会えませんものね。
きっと主さんも今回そう思うでしょう。
　

2012.6.20 11:18 12

正直旦那がいけないのにこそこそする必要ないんじゃない？

そんなメール事態も浮気！！

それに結婚生活信用なければ、いずれ別れる事になると思いますよ
毎日旦那が会社に行くたんびに、(もしかして・・・。)って思っててうまく行きますか？？
私は無理！！　　　ちゃんと話した方がいいのでは？？
人生長いし、幸せにならなきゃね(*^^*)

携帯は、見ない方がいいかもね
知らない方がいいこといっぱいありますよ！！

2012.6.20 11:24 7

かおりさん、あなたは何がしたくてレスしたんですか？

ここはあなたがレスを読んでの感想を投稿するところではないですよ。

さん付けに関しては最初の方で散々指摘されているのでこれ以上意地の悪いレスをしなくていいのでは？

2012.6.20 12:29 21

≫かおりさん

それで?
主さんへのレスには答えずにあなたは何が言いたいんですか?
わざわざそれだけレスなんて意地悪ですね。

主さん、横失礼しました。
ご主人が本気に発展しないように今のうち釘刺した方がいいですよ。
新婚とか関係ないです。
私なら携帯見たって正直に言って話し合います。

2012.6.20 12:39 15

人の携帯をみることは大嫌いだ とはやましいことがあるから言うんだと思います

私なら「浮気とかしてたら離婚する。浮気するにんげんは大嫌いだ。」と牽制するかもしれません。そして職を探し離婚準備をします。離婚するかしないかは別にして。若いならやり直しは早いほうがいいし信頼関係が崩れたらやってはいけません。子供がいたらお金を十分にもらうか慰謝料をたっぷりもらえるか考えて婚姻は継続するかなと思います。

私がスレさんなら仕事もあるし若いし信頼できなくなった旦那様よりも新たな人生の伴侶を探すかな。

2012.6.20 13:26 7

うーん(-""-;)
隠れてメールを見てしまった→かぎりなく黒に近いものを見つけてしまった。でも黒と決めつけられない。でも、今騒いで黒じゃなけりゃ夫との関係が悪くなるだけですもんね。
黒だった時の為に、その怪しいメールと相手のデータ(氏名、電話番号、住所、メアド等分かる範囲全て)を保存(写真+転送)しておき、黒が明らかになった場合に証拠として提出が良いと思います。
今は大騒ぎする時期じゃないと思います。

私の友人は怪しいな〜と言うよりほぼ黒だな、思った時に興信所のチラシをリビングテーブルに置いていたそうです。
激しくチラシに反応した友人の夫。友人は『パート先のお友達がうちに来てたの。旦那さんがあやしいからって悩んでて興信所ってどうなんだろって相談だったんだぁ。証拠かためないとねって話してたのよぉ。』と笑顔で話したそうです。
翌日より明らかに早く帰ってくるようになったし、泊まりがけのゴルフに行かなくなったとのことでした。友人の夫の場合は相手の女性が水商売の方だったようなので半分営業も入っていたのか損得勘定もあるのか、すぐに切れたようなんですが、一般の女性が本気で好きになっていたらややこしいかもしれないですね。

2012.6.20 14:11 9

いつも思うのですが(回答読んでさらに感じましたが)
「見てもいいことないから携帯なんて見るもんじゃない」
そんな理屈おかしくないですか？
だって騙されて何も知らずに幸せな気分でいても、それは幸せじゃない。
いつか浮気を隠したまま他の理由を告げられて、慰謝料も貰わず離婚されるかも。その時に知っておいた方がいい。
知っていたら対策を練れるかも知れない。
偽りの幸せなんて、信じ切ってた後で裏切られる未来なんていらないと思います。

そして「携帯見た方が悪いのだから…」もおかしい。
見た方も悪いし、浮気も悪い。別次元の話だから、分けて考えた方が良いと思いますよ。

旦那さまは他の女性にもモテて、良い気分なのでしょうね。
本気になるかならないかは誠実さにもよると思いますが、何気なく「最近誰かいい人いるの？楽しそうだけど」ってチクっと言ってみます。女の勘は凄いんだと見せつけて。。

妻がいなくなったら大変だ、嫌われたくない…と思って初めて男性は怖さを感じます。「奪われたらどうしよう…」と弱気で下手(したて)に出るなんて信じられません、妻なんだから堂々とプライド持つ方がいいと思いました。

それとイザという時のためにメールは写真にとって記録に残しておけばよいと思います。念のためですけどね。

2012.6.20 15:52 14

たくさんのご意見ありがとうございます。

さん付けのご指摘もありがとうございます。
いい年してダメですね。

やはり客観的に見ると、浮気・・ですよね。
まだ認めたくないし、確かな証拠もないので何も対策はしてませんでしたが、怪しいメールと相手のデータは手元に残る様にしようと思います。

でも、まだ完全に黒じゃないから、
信用したいんです。
ずっと一緒にいたいんです。


わたしの態度が悪かった部分もあるのでご意見にもあったようにもう一度、「いい妻」になるよう努力してみようと思います。旦那にたっぷり愛情を注いで、少しのことではイライラしたりしないで、家が落ち着ける場所になるように。

2012.6.20 17:04 5

浮気は時間の問題だと思います。

私は、浮気してる様子があるなら、携帯を見ても構わないと思います。実際、予感的中したわけですよね。妻の予感って結構当たります。

そして、あなたがどんなに努力しようが、浮気する人はしますよ。ご主人に危機感を与えないとダメかも。

高校時代の親友が、去年ご主人の携帯を見て、｢会いたい｣とか｢寂しい。｣とか、そういうメールを見つけたそうです。
親友はご主人は携帯を見たと言ったら逆ギレして、別れるとか言われたら困るといってだまっていました。ご主人を信じて・・。

でも結局は浮気に発展してました。

まずは証拠を集めたらどうでしょう？ご主人の送信履歴は見なかったのですか？

2012.6.20 20:18 6

〆でもうしわくないですが相手の言葉を考えて下さい。1度や2度寝たぐらいじゃありませんからね。信じたくない気持ちはわかります。
でも、早く手をうたないと心まで掴まれてしまうかもしれません。早ければ早いほど主さんが有利ですし、主さんの傷が浅くてすみます。
愛してる気持ちはわかりますがそれは別問題です。
もう主さんは旦那さんが遅かったり、ちょっとした事も嘘に聞こえますよ。

傷つつくのをおそれたら絶対だめです。 今頑張って下さい。
頑張れ頑張って!

主さんに似て私も相手が悪い事しても自分に責任があるといいきかせ相手をおもいやる気持ちが強かったり、自分が少しでも傷つつかないよいうにするのはよくわかります。

今まで積み重ねたものが主さんにはおありだと思います。

いいですか?旦那も悪いですが、何より人の旦那に手を出す女は許せない!!!
主さんの心のストレスで訴えることは簡単な事ですし、慰謝料もかなり請求できます。

今は自分にも責任があるなんて思わないで下さい。お願いします。

2012.6.20 21:24 11

うちの主人も同じような状況でした。(まだ、です。かな…)

6年ほど前に、同じ支店の先輩女性(既婚、子なし)と仲が良くなり、
メールでは恋人同志か!?と言うほど…。

お互いに呼び捨て、2人きりはないものの、飲み会やイベントがあれば送り迎え。

相手の方が完全に恋しているものの、
体の関係はなく、浮気は絶対にないと言いますが、
完全に心の浮気で余計にタチが悪いんじゃ…という状態でした。


メールを見つける度に大ケンカを何度もし、
相手に私が嫌がっていることを言うと約束しつつも結局言わず(仲間なのに体裁が悪いとかで…)。

でも、その人とは関係なく夫婦ケンカが続き、
夫婦仲が本当に悪くなった時に、
主人からその人に浮気心をふっかけたんです。

相手は大喜び。ここぞとばかりに主人に猛アピールをしてきて、
私が発見した時は本当に浮気手前でした。


まだつい最近までその件でもめ、
何度もケンカ、離婚を考えましたが、
その気はない、と相手に言ったからもう仕事以外の話はない、と終着。


根が深くなるととても厄介です。

続くようなら早めにはっきりとご主人に言っておいた方が良いです。

2012.6.20 21:58 6

〆後にすみません。
私、経験者です!遅ればせながらレスさせていただきます。


5年前、1度目の結婚で同じような事ありました。(子なし結婚一年目)
私はその時すごく元夫を責めました。
結果、お前と別れたい、と元夫に言われました。
浮気は当時はじまったばかりのアツアツな時期だった事もあり、元夫は、
「責め立てる妻のいる家庭」より、
「居心地よい浮気相手」
を選びました。

もちろん、そんな夫サイテー!
でも責め立てるばかりの私もサイテーだったと思うんです。

主さん、落ち込んでるかもしれないけど、
カッとなってその場で爆発しなかったの、偉いです!
私は我慢できませんでした苦笑

私の元夫も、主さんの旦那様も、もしかしたら、ふと、冷静になった時に我に返ってくれるかも…
好きになった人ですから、信じたいですよね!


今は魔が差しておかしな夢をみてる…きっとそのうち戻ってきてくれる、って!

私の場合、そのチャンスを私がダメにしたのかもしれないな、って思うんです。

ちなみに元夫と浮気相手は続かなくてそのうち別れたとききました。


人が違えば状況も変わるし、どれが正解かわかりません。
が、別れたくなかったのなら私は黙って見過ごす時間をもてばよかったと思います。

主様が離婚を考えてないようなので、
激情に流されず、このまま様子をみつつ、旦那様の好みの料理頑張るとか優しく労をねぎらうとかで、旦那様の良心に訴えてみてはいかがでしょうか?!
私はそうすればよかったな、って離婚当時後悔しました。


再婚し、昔の教訓のもと、
疑わない!怪しいときこそ優しく!で、今のところうまくいってます(笑

長い結婚後の人生、互いにいろんな失敗あるはずだし、あとは本人同士の価値観の問題ですよね。

色々な意見あるようですので、
私の失敗例もひとつの参考にして頂ければ幸いです!

主さんの旦那様が早く目を覚ましてくれますように。


長文失礼しました。

2012.6.21 20:13 7

お返事ありがとうございます。

旦那を問い詰める勇気が出なかったんだと思います。
自分のせいだと思い（実際反省すべき点はあると思うので）、自分に責任があるとすれば傷つかずに済むんですよね。

愛している気持ちは別問題。

本当にそうですよね。

そして、相手の女は本当に許せません。
怒りでおかしくなりそうです。

本当のことを知るのは怖いですが、興信所に調査を頼むことにしました。客観的な真実を知りたいんです。そして相手の女を訴えたいと思っています。場合によっては離婚も考えなければいけないのかと・・。
新婚で、こんな現実が待っているとは思わず本当に辛い毎日です。

興信所の結果が出るまでは、旦那を信じて、優しく接していけたらとは思うのですが・・・。

実はまだ結婚式はしておらず、挙式は12月の予定です。
旦那は、準備を進めています。

そこにまだ希望を持ってしまうのですが、旦那の気持ちが分かりません。どういうつもりなのでしょう？

ただもう今は、相手の女を許せない気持ち、旦那を許せない気持ち、それでも旦那を信じたい、愛しているという気持ちがぐちゃぐちゃで・・・。

長文失礼しました。
たくさんのご意見ありがとうございます。

2012.6.22 20:53 5

挙式前だし、子供もいないし、２０代ならいくらでもやり直しができますよ。

ある意味今わかってラッキーだったと前向きに考えて頑張って真実と向き合ってください。

私なんて４０代の子持ち。ダメダメな旦那でももうやり直す気力ありません。

２０代のあの時決心していたらと思うこと多々ありです。

今はつらくてつらくて大変だとは思いますが、絶対に真実を暴いて下さい。

結婚には喧嘩はつきもの。それでいちいち浮気されていたのではあとの人生浮気だらけになります。相手を思いやる気持ちがあれば浮気なんて絶対にできないはずです。浮気した時点で相手の心に期待するのはやめたほうがいいと思います。

勝手な意見ですが、いまならいつでもやり直せます。堅実な男はたくさんいます。なので頑張ってください。

2012.6.23 09:43 4