わたしも価値観相違から小さい事の積み重ねで嫌になり、離婚前提に別居しました。(娘が年少の時です)

別居中に主さん同様、娘の為に3人でいた方がいいのかも…と改めて感じてた時に、旦那から「俺の悪いとこは直す。もう一回みんなで暮らしたい。家族の大事さがわかった。」と言ってきて、両家からも説得?されました。

そして再び一緒に住むようになりました。

最初は会話もなかったですが、旦那が頑張ってくれたお陰で私も「もう一度頑張ろう!」と思えました。
何より娘が本当に嬉しそうで「みんなで一緒が一番好き!」と言ってました。


母に言われた言葉ですが「焦って離婚する事はない。離婚しようと思えばいつでもできるよ。」は、今の主さんに言いたいです。


もちろん私にも悪い部分はたくさんあったと思います。

お互い歩み寄っていかなきゃダメだなって本当に感じました。

今はあれから数年経ってますが、別れなくて良かったと思います。


お互い意地を張らずに素直に全てさらけ出して話し合いましたか?
お子さんもいらっしゃるし家族3人で暮らす事は、本当にもう不可能ですか?

2012.9.2 07:20 13

結局主さんがどうしたいのかわかりません。

旦那はもとの生活に戻りたくないと思ってるし、どうしたいんですか?

別居してるので自由に浮気できて、子供にも会えるし旦那にとって今が最高なんじゃないでしょうか?

2012.9.2 12:47 17

いま決めなくてもいいと思います。

子どもはいませんでしたが離婚経験者です。

最終結論を出すのは一年半後とのこと。お互いにいまの生活リズムを崩さず、楽しんではいかがですか。釣り道具を揃えたり、お弁当の内容を考えたり。
復縁、離婚どちらにしても考え始めるのは、早くても半年後、遅くて一年後で間に合うと思います。

一年ってとっても長いです。ゆっくりと。

2012.9.2 16:38 6

>私は夫にどう思っているのか聞いていますが、毎回うやむやな返事をしてきてはっきりしません。

勝手な夫ですね～。子供と時々会えて、自分の自由も満喫できて最高だから、今のあやふやな状況を維持しときたいんでしょうね～。
結婚したらまた面倒だし、離婚して子供と絆が無くなるのも寂しいし…って気持ちが、目に見えるようです。
いつか彼女ができてそっちと結婚したくなったら、そろそろ離婚しようか…って言い出しそう。そういう余裕や可能性を残しつつ主さまのこともキープしてるんでしょうね。

辛いでしょうからリミット決めてはっきり別れた方が、精神衛生上良いと思いますよ。

2012.9.2 16:57 32

こればかりは双方の意見を直接聞かないと分かり兼ねますが、読んだ印象を率直にいえば、私も主さんは旦那様のキープ要員に思えました。
辛口な言葉でごめんなさい。

どなたかも書かれてますが、別居の今が旦那様には最高なんだと思います。

子供の世話は無し、口煩い嫁も無し、一人暮らしで気まま、仕事に熱中できる、さらに不倫相手とのデートも好き放題。

本当の男気がある人なら、こんな半端な状態を良しとはしません。
もう妻を愛せないなら、自分のため子供のためにも別れると思います。
失礼ですが旦那様のやってること、私にはマイナスにしか聞こえません。

主さんも離婚を前提にきちんとした生活の基盤を築いて、前に進んだほうがいいのではないでしょうか？
精神の安定を取り戻せるまでは、旦那様から生活費をもらって養生するのは有りだと思います。

こんな家庭もありかな…書かれてますが、主さんがキープ要員で構わないと思うならそれも有りですね。
心配なのはお子さんの気持ちですが。
あとはご自分がどう感じるかです。

2012.9.2 20:31 20

>しかし、やはり起きた問題は私の中で大きくて、もう夫婦に戻れる気がしない

もうこれで結論でてませんか？　もちろん、離婚という大きな決断をするのだったら、時間もかかります。準備も必要です。

準備しつつ、紙切れ一枚出すだけでカタが付きますよね。仕事だけはきっちりして、経済的に自立しておくだけでいいような気がします。

後は、流れに任せるのも一つの手かもしれません。

2012.9.2 22:57 5

主様がどうしたいか、だと思いますよ。
確かに他の方がおっしゃるようにキープ要員です。でも、替えのないキープです。

もし主様に戻りたい気持ちがあるなら、会う時はひたすら楽しく過ごすことかな。話し合いなど詰め寄るのは禁物です。
不倫相手とは、主様が離婚しなきゃ結婚できないんだから、相手が旦那様に詰め寄るようになれば、旦那様は面倒になるでしょう。
楽しく安心して過ごせる場所が、人間誰しも心地良いものです。
子供の成長を同じ目線で喜べるのは、主様しかいませんし。そういう時間を過ごせば、いつか良い軌道に乗る確率も高いかと。

ただし、必ずという保証はありません。また、旦那様のご家族に対する主様の態度は改める必要ありかと。自分の親に愛情持ってない人に情は芽生えないと思いますから。

お仕事は探して自立するべきです。選択肢が増えるし、気持ちにも態度にも余裕が出ますよ。

2012.9.3 12:58 5

ご主人、いいとこ取りですね。
子供とも会えるし、自由だし今が一番いいっての、解ります。

離婚するとなったら、養育費だの慰謝料だのお金払わなきゃいけないし。
今は不倫相手がいるのか？今はいないのか解りませんけど、その相手に結婚を迫られるまで、ご主人はなぁなぁでいるんじゃないでしょうか？

子供にとっても、中途半端は良くないと思いました。
子供は復縁を求めてるだろうし、両親が一緒にいたら嬉しいです。
この先、離婚するつもりならみんなで会うのってどうなんだろう。
子供が父親に会うのは仕方ないと言うか、いいと思いますが、その時だけ家族ってなんか…。

一生離婚せず、別居のまま今みたいな付き合いをすることに決めた！のならそんな家族の形もアリなのかなと思いますが、一年半とかで離婚するしないを決めるつもりなら、あなたとご主人の距離もあけるべきなのでは？と思ってしまいます。

2012.9.3 13:22 3