お子さんを元妻が引き取っているので、再婚相手としてアリだと思います。


ただ、積極的にお勧め出来る相手ではないかなと。


子供の面会やら元妻との連絡などあるでしょうから、そういう事に耐えられる女性に会えるといいですね。


ご主人が再婚してほしいと言っていますが、そもそも義弟さんは再婚したいのかしら?
バツイチだと恋愛すら億劫な人がいますよ。
義弟さんが誰かいない?と言い出してから紹介してあげて下さいね。

2012.12.15 06:43 29

私自身がバツイチ(子供1人養育費あり)と結婚しているので、世の中にはきっと子供が3人いても良いと言う方はいると思います。
ただ、大事なのは離婚理由なのでは？
子供が3人もいるのに長い別居歴の末の離婚って、どんな理由があったのか…そこが納得のできる理由でなければどんなにイケメンだろうが結婚には踏み切れないのではないかと。
更に主さんの年齢くらいの方だと冷静に相手を見るでしょうから、世代の離れた方や全く別のくくりの方と知り合う方が良さそうな気がします。
私だったら友達は紹介しませんね。

2012.12.15 07:53 19

主さんが独身だったら、有りなんですか?

この世の中バツ1なんて沢山いますからね。
でも私が独身で義弟を紹介されたら…イケメンでも嫌かな。しかも「養育費9万も払ってる」って知ったら「手元にいくら残るの?」と思うしお金に苦労しそうだし。
主さんに対し、「もっと他にいい男紹介してよ」って正直思います。
35歳(女)ならまだ独身でいい男いそうですしね。

どうしても紹介しなくちゃいけないなら、始めから隠さずに言って欲しいかな。
わざわざ苦労背負いたくないですから。

2012.12.15 07:55 34

年収500万で養育費を毎月９万払ってるのに再婚して妻を養っていけるのかな？子供が出来ても育てられる？
それに先妻の子供との面会とか、先妻とのいざこざとかもありそうだし(-_-;)

イケメンで一緒に居て楽しくても、友達ならいいけど結婚となったら遠慮します。
親だって絶対反対すると思うし(T_T)

生活費の問題が無くても先妻が3人の子供を引き取っても離婚したいって思った人だし
そんな人を紹介した友達にも、不信感を抱くかも^_^;

2012.12.15 08:36 43

性格の不一致で離婚と言う事は、

>弟はかなりのイケメンで若く見えるし、性格も穏やかでもてるタイプ

と言われても、イケメンに関しては置いといても性格に関しては疑問がわきますね。

離婚した奥さんだけに問題があったとは思えませんし。
それに加えて月９万円の養育費。

後、何年払い続けるんでしょうね。
３人いるって事は途中で段々支払う金額は減るんでしょうが。

年収５００万円っていう事は手取りはもっと少ないんですよね？

手取り幾ら位になるのかわかりませんが、月９万円は大きいですよね。

お見合いなら条件面で需要は少ないでしょうね。

でも、イケメンで若く見えてもてるタイプなら別に紹介しなくても自分で相手位みつけるんじゃありませんか？
恋愛結婚なら条件は甘く見るでしょうし。

下手に自分の知り合いを紹介して何かあったら申し訳ないので私なら知り合いを紹介出来ないかなぁ。

>自分が独身だったらイケメンで性格も合うかな？と思ったらバツイチで3人子供がいる（養育費を払っていく）人でも結婚しますか？

その条件でもいいって思えるほど相手の事を好きになったらありえるかもしれません。（結婚が前提ではなくて、普通に知り合って仲良くなるうちに好きになるってパターン）

ただ、知り合いに紹介された相手がそんな人だったとしたら・・・
よっぽど性格がいいとかじゃない限り、わざわざそんな条件の人と結婚を前提に付き合わないかな。

2012.12.15 08:38 21

自分の友達も同じく子供がいて、×有、とかなら紹介できます。
×無子無、の友人には無理です…。

2012.12.15 08:41 10

　紹介相手もバツイチ子持ちならありかと思います。初婚の人に「バツイチ、子持ち、安月給（慰謝料有り）」の３つも難がある人を紹介するのは、とても失礼なことだと思いますが、相手が「誰かいい人いない」と言ってきた場合に限っては、言ってみるのもありかと思います。

　それより「子ども３人もつくっておいて性格の不一致で離婚」する人は、性格も穏やかでもてるタイプではないと思います。家族の身びいきすぎです。

2012.12.15 08:53 67

うーん、。３人もこどもがいるると、イケメンでもよっぽどのお金持ちじゃないと再婚は難しいですね。子供は養育費を払うだけじゃすみませんし、弟さんがなくなった時の財産分与にもかかわりますし。

３人も子供がいて離婚するなんてはっきりいって普通じゃないというか無責任なイメージがあります。子供を３人も作る前に離婚しなかったのかってかんじです。理由はなんであれ、マイナスイメージしかありません。

これが年収数千万だったら再婚できるかも。500万で月に９万も払っていたら、いくら奥さんがキャリアウーマンで働いていたとしてもいやですね。元妻との復縁を模索したらいかがでしょうか。だいたい年収が500万で３人も子供作るかな。１人だって養うの大変なのに。

2012.12.15 09:15 17

たまたま出会い、付き合い、結婚に至るようであれば、きちんと働いて甲斐性のある人であれば、結婚も有りかも。

ただ、その状態で 自分の友達は紹介は出来ないです。

2012.12.15 09:27 10

そこに弟さんの意志が全く見えないのですが・・・。

ご主人は何のために再婚を急がせるんでしょうか？

お子さん達が何歳なのか解りませんが、養育費だって１０年くらいは払いますよね？そしてその年収。

どんなに若く見えようが、４０過ぎのバツイチ男、子供が３人。需要はほぼ無いでしょう。

そもそも、主さんならそんな人と結婚したいですか？

３人の子供の母親になる覚悟って、容易ではないですよ。

離婚理由も気になるところですしね。

弟さんがお子さんの事を第一に思い、自分が恋愛できる余裕が出来、そのような相手が見つかったら、自分で行動を起こせば良いだけで、周りが斡旋する必要は全くないと思います。

2012.12.15 09:29 10

先ほどレスした物です。お子さんは、元妻が引き取られているのですね。

それでしたら、母親になる覚悟は必要ないですね。

2012.12.15 09:30 2

×１子供がいると、紹介はできないです。

その後トラブルがあってもこちらが責任を感じてしまうからです。

大切な友人には、はじめからマイナス要素がありそうな人は紹介できないです。

以前×1子供がいる友人から、誰か紹介して欲しいと言われましたが結婚暦のない方を紹介は出来ないし、結婚って初婚より再婚の方が難しいはずなので断りましたよ。
お見合いパーティー勧めました。

本人同士が自然と出会ってというのが一番良いと思います。

よくネットでも相談ありますよね。
夫の先妻との子供への養育費で可能ならもう払いたくないとか、そのせいで自分が働かなくてはいけないとか喧嘩が絶えないとか、こっちも生活があるんだと訴える声。

それが現実だと思いますし、文句なく当然として払い続けるような人は、人格も素晴らしい方ですよ。逆に、もっと幸せになれる人がいたんじゃないかと思ってしまいます。

「性格の不一致」って一言で言っても、3人の子供がいて性格の不一致で離婚かと思ってしまいます。
3人も作る前にわからなかったのかとか、離婚経験ないからこそ思ってしまうのかも。

2012.12.15 09:56 4

ご主人が勝手に再婚してほしいと思ってるだけで 義弟さんからすれば大きなお世話かもしれませんね。何かトラブルがあったり 厄介な事になりかねないので あなたは紹介なんかしないで静観するほうが安全でしょう。

2012.12.15 10:07 12

近所に引っ越してきた方で、旦那さんが44歳、奥さんが一歳の子供がいて20歳という人がいますが、噂では浮気して奥さんと子供を捨てて離婚して、浮気相手とすぐ結婚し、会社も辞めて（今は正社員じゃない）慰謝料を払いたくないので逃げてきたという人います。

どう考えても二人とも常識はずれのおかしい人ですよね？

そういうまともじゃない精神状態の人なら年の差があろうと、収入が悪かろうと、自分の子供を捨てられるような性格の人でもなんでもありだと思いますが、主さんの友人がまともな人ならまともな結婚を望むと思います。

バツが悪いというわけではないけれど、条件が悪い相手とどうしても結婚したいというのには友人にもそれなりのわけがないと無理ですよね？

たとえば、イケメンなら条件が悪くても全然かまわないという顔に執着心が強いタイプとか、子供を作るつもりはないので相手に子供がいようと関係ないとか。自分の収入がいいので相手の収入は関係ない。自分に自信がないから結婚できるなら早くしたいとか。

私が一番いやなのは、腹違いの兄弟がいるとか、そういう複雑なことが私には耐えられないし、嫉妬深いので、前の奥さんのこととかがずっと気になってしまって精神的に持たなそうなので絶対に無理です。

収入も40歳にして500万なんて、3人の子供が今後養育費だけじゃなく、大学に入るから援助してだの、いろいろあるかもしれないのにその都度お金のことで揉めると思うし、常に相手のことに振り回されるようで怖いです。

それに、離婚した理由なんて、自分にいいようにしか言わないでしょうから、（たとえDVでも性格の不一致といいますよね？）ほんとに相手が信用できる人なのか見分けるのにも時間がかかりそうです。

慎重な人なら無理じゃないでしょうか？あまりに出会いがなくて一生結婚できないと思っているような自身がない友人ならば条件が悪くてもとりあえず会ってみようかと思うのかもしれませんが。

でも、そうやってしかたなく結婚した人はあまり幸せになってませんよね？

あとあと「なんであんなの紹介したの？」と恨まれることがないようにやめた方がいいと思います。それに、友人が義理の妹になるのってなんか嫌じゃないですか？私ならそう言って断ります。

2012.12.15 10:23 4

主です。

補足情報です。

うちの主人は長男ですが、ちょっと遠くに家を買って住んでいます。弟夫婦はずっと同居でした。

弟は親に対して優しいのはいいのですが、それがちょっといきすぎていたのか、奥さんとそのことでよく揉めていたようです。

結局、子供を連れて別居したのも奥さんが同居が嫌になったからで、弟のことは親のことさえなければそんなに嫌いじゃなかったようです。

親との同居が嫌で家族で別居を望んでいましたが、結局弟が同居にこだわって、夫婦の別居が長くなって修復不可能になったようです。

親に対する執着は大きいかもしれません。でもそれ以外は特に悪いところがないので、結婚するまではわからないと思います。

同居が条件みたいな感じなので、余計に厳しいですよね？

やはり無理でしょうか？

2012.12.15 10:39 1

顔でごはんは食べられません。
友人のご主人もバツイチで養育費払ってますが
生活苦しいそうです。
大学卒業まで養育費は続くんですよね？

あと、子供のいる人との再婚のネックは
積極的に子供を欲しがらないと言う事です。
女性にも子供がいると言うなら、いいですが、
子供がいない人の場合、子供作る作らないの
考えが合わない場合もあるそうですよ。
実際3人もお子さんがおられて養育費払う場合
生活がそう楽ではありませんよね？
自分には子供がいる、あえて欲しいと思わない人も
いるでしょうしね。

2012.12.15 13:31 6

もし、自分の娘が、そのような人と結婚したいと連れてきたとして、親として賛成出来ますか?
40歳で年収500万、毎月9万の養育費なんて、条件としてかなり厳しいですしね。これからまた、新たに子供をもうけても、成人するまでに定年を迎えてしまいます。
知り合いで2人子持ちバツイチの人と結婚した人がいますが、かなりのお金持ちです。
結婚に際して、イケメンなんてプラスの要素ばかりにはならないです。見た目より、責任感や良いお父さんになってくれるかの方が大切です。浮気などの心配が増えるだけなので、私は嫌です。

2012.12.15 13:36 12

あき 主婦36歳さんのレスを読んで…



>近所に引っ越してきた方で、旦那さんが44歳、奥さんが一歳の子供がいて20歳という人がいますが、噂では浮気して奥さんと子供を捨てて離婚して、浮気相手とすぐ結婚し、会社も辞めて(今は正社員じゃない)慰謝料を払いたくないので逃げてきたという人います。

どう考えても二人とも常識はずれのおかしい人ですよね?


噂にしか過ぎないのに
常識はずれと決め付けるあなたにビックリ
そうやってあることないこと
噂話と称して近所中に言い回っているんでしょうね

2012.12.15 13:59 9

追加スレみました。

40でバツ1、子供が3人いるため養育費9万。
同居が条件なら益々無理じゃないですか?
離婚原因が女じゃなくても、同居して義弟は義母の味方で義母優先なんですよね。
お金もちなら金目当てで結婚してくれるかもしれないけど、この条件の人を紹介されたら引きます。

どうか友達を紹介してあげないで下さい。友達が可哀相です。

2012.12.15 14:00 46

マザコンならぬ親コン？その収入では家は買えないから別居もしたくなかったのかもしれませんね。

奥さんと子供よりも親を取る人なら離婚されても致し方ないですね。

老後は親に介護してもらったらいい。親は１００歳以上生きてもらわなきゃね。

そういう勘違い男は親が死ぬまで気が付かないでしょう。

親が好きというよりも、親に頼っていて自立できないだけ。自分が一番かわいいってところでしょうね。

奥さんも相当あきれたんだと思います。でなきゃ子供3人いて離婚しないでしょうね。

親が大好きな男の人はセックスレスが多いと聞きますし、きっとほかにもいろいろ原因はあるでしょうから紹介なんてしないほうがいいですよ。

ご主人は弟がこのままではまずいと感じているのかもしれませんね？

2012.12.15 14:09 11

そういった条件込みで主さんが無理でしょうか？などと決めるのがおかしいような気がします。

色んな人が居ますから、中にはどんなにリスクだろうが好きで一緒になる人もいるでしょうし、絶対に無理な人も当然いるでしょう。

主さんが自分に置き換えて、そんな相手と結婚しますか？
自分だったら無理と思うから知人に紹介しづらいのでしょう？
ご主人には「私の周りには丁度良い人がいない」と断れば良いと思います。

良い年した大人の話なのだから、再婚するもしないも本人の自己責任だし自由意思です。

なんだか余計なお世話だなと思いました。

2012.12.15 14:15 16

2度目のスレ読みました。
ジジババ付きなんて、もっと嫌です。
3人の子供を連れてシングルマザーになるなんて、余程の覚悟が必要ですよね?
そんな険しい道を選んででも、前妻さんは別れたかったんですよ。
主さん、義弟さんの事、かいかぶりすぎ。

2012.12.15 14:21 55

バツ1で三人の子持ちよりも、同居が条件ってのが嫌です。
しかも離婚理由も奥さんや子供との生活より親との同居を優先したってことですよね？
主さんは同居してもらって助かってるんでしょうが、自分が義弟嫁の立場になるとしたらどうですか？
絶対嫌でしょう？
親を大事にするのはいいことだけど、そのせいで妻や子を不幸にする男なんて需要なしでしょ。

2012.12.15 14:30 39

バツイチ、子ども三人養育費あり、親と同居…。
すべてにおいてナシです。

主さんがフリーで、こういう人紹介されたいですか？

もし自分の家族がこの条件の人と結婚したいと言ったら全力で反対するなぁ。

見た目や一緒にいて楽しいだけでは結婚できないでしょ？
しかも慰謝料で経済的に余裕がない、離婚の理由は同居で、結局親とお嫁さんの間でうまく立ち回れなかったんでしょ？
何をもって他人に勧められるですか～！

ご主人には「友達はみんな結婚してるか、独身でも彼がいるから紹介できるような子はいないなぁ～。ゴメンね～。」でいいんじゃないでしょうか？

ご主人もなんでそんなに次の人を探したいんですかね？

2012.12.15 14:32 18

主様が友達を紹介したいなら、紹介すれば良いでしょう。

私なら、ご主人に 申し訳ないけど 弟さんの状況では、自分の友達は紹介できない と言って 断わりますけどね。

2012.12.15 14:43 15

同居希望、×１、子供３人養育費、じゃ
もし自分が40で初婚でも絶対嫌ですね、そんな人紹介されたらバカにしてんの？！
って言って疎遠にします。

イケメンなんて歳とれば関係ないです、子供３人もいて離婚する
のは普通じゃないと思います、お金持ちでもない上に守ってくれない夫と親と同居だなんて囚人みたい…一生独身の方がいいです

弟さんに再婚してほしいんだったら主さん夫婦が同居してみてはいかがです？

2012.12.15 14:49 24

追加レス読みました。

トピ文だけでも無理なのに、その上同居ありですか。
無理を通り越して「アリエナイ」です。

先妻との間に3人も子供がいたら、夫死亡時の相続手続きが面倒臭そうですし、実子の相続分は少なくなるし、もし先妻の子が小さいうちに先妻が死亡したら、養育義務が夫にまわってくるでしょう？
そして、同居希望で嫁＜舅姑の人と結婚するなんて、何の罰ゲームか！って思いますし、紹介してきた人に対しても不愉快に思いますね。
「あなたにはその程度の人がお似合いよ」と馬鹿にされているように感じますから。

2012.12.15 15:19 33

次男なのに同居に固執する男・・・。
同居で失敗してるのに、よくもまあ懲りずに同居が条件だなんて・・・ずうずうしい。

結婚できるかというよりも、そんなマザコン男・・・私なら知り合いになんて紹介できません。

いくら見た目がいい男でも中身がマザコンでは意味ないし（苦笑）

2012.12.15 15:25 12

トピ本文より、レスに書いてある追加情報のほうが、
圧倒的にダメですね。

同居が絶対条件で、同居が原因で離婚。
子供三人も養育費も吹っ飛ぶくらい。

なかなか難しいでしょうね。

2012.12.15 15:57 25

私だったら無理です。
バツイチ、子供３人、養育費、次男なのに同居・・・しかも離婚理由が自分の親と同居したいから？（奥さんと子供よりも自分の親と暮らしたいって・・・かなりのマザコンか？とか考えてしまいます）
幸せな結婚生活を想像できません。
もしその弟さんがかなりの有名人（全国ネットのテレビ露出が多い）とかだったら需要はあるかもしれませんが。
世の中広いですからね。
でも、自分の交友関係内にはそういった男性を求めている人は見当たりません。
紹介するのも相手に失礼に思います。

2012.12.15 16:51 8

これって、義弟さんが再婚しなきゃ
スレ主夫婦に同居話や介護が回ってくるから
なんとかして回避したいってだけでしょう・・・。

イケメンとか関係ありませんよ。

こんなややこしいお家にお嫁に来てくれるのは奇特な方です。

義両親も義弟もスレ主夫妻も
義妹さんに逃げられないように崇め奉るべきでしたね・・・。

2012.12.15 16:57 54

その人がいい人で、本当に好きなら、子供３人いて養育費を払っていても、別に構わないと思いますが・・・

問題は、実の親が大切なら、相当、嫁さんともめるでしょうね。そこに大きな原因があるので、養育費や子供の数より、親との密着ぶりでアウト！だと思います。

私なら、いくら資産があろうと、子なしだろうと、旦那の親が嫁さんより大事な人とは絶対に結婚しません。親の介護要員としてこき使われるのは目にみえてますしね。

2012.12.15 17:15 6

未婚で年収もそこそこの親戚だとしても、
友達への紹介は、絶対にしません。
揉め事があると、想像以上に大変ですし、
下手をすれば、自分の家族も崩壊しますよ。

＞主人はなるべく早く再婚相手を見つけて欲しいと思って離婚したばかりですが私の知り合いで誰かいないかと言ってきました

「誰もいません」で良いと思います。
再婚なんて、勧めるものでは無く、自分で努力してするものです。
事情はともあれ、勝手に離婚した人に、
お膳建てをして差し上げないといけないなんて、
どこまで子供で、自立出来ていない男なの？
…と、世間の評判は更に下がりますよ。

因みに、自分が初婚だったら、
同居もバツも養育費有りも、全部嫌です。
どうしても再婚させたいなら、結婚相談所を利用して、
条件から入るべきかな。

2012.12.15 17:31 5

主さんのご主人は、
義弟さんに早く再婚してもらって
義両親と同居してもらって
義両親の世話や話し相手、将来の介護要員が欲しいのでしょうね。

このままではいずれ
主さんご夫婦が義両親と同居、
義弟さんのお世話プラス義両親の介護要員になってしまいそうですからね。

義弟さんの離婚理由、低収入、3人のお子さんの養育費の支払い、義両親との同居

こんな条件の悪い所を友達に紹介されたら
神経を疑いますし距離を置きます。

今の世の中
そんな都合のイイ女性、なかなかいません。

2012.12.15 18:54 12

４０歳にもなればイケメンも何もないですよ。

バツイチ・年収５００万・子供３人の養育費だけでも嫌なのに、離婚理由が同居問題で妻子よりも親をとったからって…

性格が穏やかなんじゃなくて、争いごとが嫌いな最低男ですよ。

しかもご主人もご主人ですよね。
親の老後の面倒を見させたいから同居女性を探してるとしか思えません。

他の方も書かれてますが、主さんだったら結婚相手として有りなんですか？
そうじゃなければ聞くまでもなく紹介なんて出来ないし、ご主人に「こんな男は紹介できない」とハッキリ言ったらどうですか？

2012.12.15 19:01 17

そんな不利な条件がそろった人を、自分の知り合いに紹介するなんて無責任なこと、私にはできません。
紹介したら、自分のことまで悪く思われそうでイヤ。
再婚したいのならご自分で！といったところですね。

2012.12.16 01:31 13

>親に対する執着は大きいかもしれません。でもそれ以外は特に悪いところがないので、結婚するまではわからないと思います


親に対する執着が大きいってサラッと書いてますけど、スレ主さん、自分のご主人がそうだったらゾッとしません?

というか、ご主人は逆に親に対する思いやりみたいなものが欠けてますよね。
だって要は弟さんにとっとと再婚してもらって、お嫁さん(介護要員)を見つけて欲しい＆同居して欲しいって事ですよね。
「俺は介護なんて、真っ平ゴメン。弟の嫁に押し付けよう」みたいな思惑が透けて見えるし。

兄弟揃って、何だかな～と思う人達ですね。


でもって、スレ主さんの言い分の「結婚するまでは分からないと思う」って何それ??

「結婚さえしてくれれば、あとはどうにでもなるわ～」って事?
というか、仮にスレ主さんの友人or知人を紹介するとして、そんなだまし討ちみたいな事を考えて心が痛まないんですか?

元義妹さんが子供3人連れて苦労背負ってでも、家から出たのが本当に納得できます・・

バツが付いてても、子供がいて慰謝料払ってる人でも。
それでも良いと思う女性はいるかもしれないけど。
けどやはり子供や元妻の事で揉める事はある訳で、その上肝心の弟は義親の言いなりで。
しかも、義兄となるスレ主さんのご主人は弟嫁に親を押し付ける気満々で。
スレ主さんも「結婚さえしてくれれば」と企んでて。

私なら紹介されても「冗談じゃない！」と一蹴するし。
仮に私に娘がいたとして、娘に相談されたら。
または、友人に「こんな人紹介されたよ」と言われたら「止めておいた方がいいよ」と言いたくなる縁談ですね。

2012.12.16 04:48 13

無理でしょうか?っていいという人もいれば、嫌だという人もいます。主さんが女性を紹介したいのですか?年齢を考えて結婚も考えられるため、相手の人となりは紹介する上では必要ですよね?主さんが友人に紹介していいと太鼓判を押せるかどうかです。とこで誰がどんな過去を持とうとも惹かれ合うことは当然ありますが、それと、責任をもって紹介するのとは違います。もし私が主さんの立場なら、義理の弟さんには自分で相手を見つけてといいます。やはり、私も30を越え、友人に誰かを紹介するときに、離婚歴や親と同居、まして離婚の原因が同居ありそうな男性を大切な友人には紹介する事は出来ません。需要はありますか?と当初言われていますが、それは第三者が決めるものではなく、出会いを探す努力をし相手がそれを判断するもの。惹かれる人はどこかにいると思います。

2012.12.17 02:50 3