漠然とた内容でコメントのしようがありません。
事によっては許せませんし、受け入れません。今回はなにについて許せるか否かをお聞きになっているのでしょうか?

2012.12.16 08:12 24

私の場合、許すというよりも夫の良い所を見つけたり思い出したりして嫌な所を「帳消し」にします。嫌な所もあるけど総合的に見てプラス部分(良い所)の方が大きいからやっぱり夫は自分にとって必要な人だと考えるようにしています。私の欠点を夫が我慢している事も多々あるはずで、お互い様だと思うとだいたいは夫の事を許せます。

2012.12.16 08:37 14

夫婦なんて所詮他人ですから、価値観も何もかも
違って当然と思っています。しかも男と女は思考回路も全然
違うし、火星人と結婚したのだし（笑）と思うようにしてます。

問題の内容にもよると思いますが
どうしても許せない場合は、許さなくても良いのでは？

ありのままを受け入れる、ってよく言われますけど
なかなかそうもいかない時がありますよね。そのときは
相手の感情に訴えるか、もしくは、目をつぶることにしてます。

基本は、話し合って（ケンカも含む）折り合える場所を
見つけることかな、とは思います。

2012.12.16 09:04 7

私の考え方ですが、、、

許す のではなく 受け入れるのです。
許せないことを今無理矢理許そうとするなど不可能です。
許せない事をされても今目の前にいるご主人を愛したいのか、必要としたいのか、主さん次第なのです。

そして主さんにとって、許せない部分を受け入れるに値するのご主人なのかを考えるのです。

受け入れるのなら、主さんも許す努力をしながら（ご主人はもっと努力する）夫婦関係続行です。
受け入れないなら、夫婦の場合離婚しかないです。

私も主人を許せない事が一つあります。
でも本当にそれ一つなんです。
それ一つ以外の内面、考え方、趣味、収入、義両親.家族に至るまで私にとっては完璧です。
なので、私は主人のたった一つの許せない事を受け入れると決めました。

長々とすみません。
私はこんな感じです。
主さん、お幸せに

2012.12.16 09:07 12

私は、殺してやりたいほど人を憎みうらんだ事があります。
許すまでに何年かかったかわかりません。少なくとも２０年以上はかかりました。
結局自分がしんどいんですよ。許せずにいると・・・。

私は、相手の人は病気だと思って、受け入れました。
実際病気だと思う行いでしたし。

今は辛いでしょうが、必ず心穏やかになる日が来ます。
頑張ってくださいね。

2012.12.16 09:40 13

受け入れる時点で許してるんですよ。許せないなら受け入れる事は出来ないですから。
私は旦那に浮気された事がありますが離婚しませんでした。それは自分にも原因があったから浮気されたんだと思ったからです。許せないなら慰謝料をもらって離婚してたと思います。
私は嫌な思い出の一つとして受け入れました。
もし主さんが許せない相手を受け入れようと思った時点で許せてる事になると思います。何があったか知りませんが、よく考えて結果を出して下さい。

2012.12.16 09:42 6

受け入れるというか…諦めています(笑)

やっぱりお互い様で、主人も私に対して許せないことはあると思いますから。
それに許せないからと文句を言ったり、つついたりすると自分にも同じように返ってきます。
相手は自分をうつす鏡と言いますが、お互いに文句を言い合うなんて結婚生活がうまくいかなくなりますよ。

2012.12.16 09:47 4

この人とまだ結婚生活を続けて行きたいかどうかを考えます。

まだ相手と暮らしていきたい気持があれば許します。
許さなければ生活していけませんから。

許さず別れて暮らす事も選択できるのに、相手と暮らし続ける選択をしたのは自分ですし、その選択をしたのであればなるべく楽しく暮らしたいと思うから、許せず苦しむなんて馬鹿らしいでしょ？

いつか『もうこの人と暮らしていくのは嫌だな』と思う時が来れば許せなくなる時が来ると思っています。

2012.12.16 10:18 7

私もこの前、夫喧嘩しました。３日くらい腹がたってましたね。一体、どうやったら許せるのか、と悩みました。

怒りのエネルギーは溜めずに発散させたほうが、腹の虫が収まるのが早いです。その発散方法を間違えると収集つかないくらいの大騒ぎになるので、一人で静かに・・が基本かもしれませんね。

ジムで運動とかして、疲れるとすっきりしますよ。それから、時間ですよね。　私の場合、どんなに腹がたっても、美味しいものを食べると見事にご機嫌がよくなるので、ちょっと楽かもしれません。

一度、その問題を棚上げして、気分転換、運動とか日帰り遠足みたいなことをして、すっかり忘れて、もう一度考えてみると、頭が整理されているようで、すっきりと解決策がうかんだりします。

よくないのは、一日中、家の中で体も動かさず、何もしないで、同じことをぐるぐる考えると、簡単に解決するはずのものでも解決しなくなります。

気分転換と時間が一番効くみたいですね！

2012.12.16 10:25 4

浮気とかならいくら考えても私は許せません。

価値観や性格による言動なら、その時は許せなくても時間がたつと日々忙しく忘れてしまいます。
ああいう人だから仕方がないなという諦めも必要かと思います。

2012.12.16 10:51 8

相手の言動によって信頼が持てなくなったらダメじゃないですか？
一度壊れた信頼は再構築が難しいと思います。
そこまで大げさな話じゃなければ、時間と共に慣れるかな。

2012.12.16 14:35 3

主です。
皆さんお応えいただき、ありがとうございます。

許せない事というのは暴力です。1度きりです。
私が彼を追い詰めてしまったのだと思います。
子供がいるので、親の勝手で片親にさせていいのかという事、彼をまだ愛している事、素直になれない自分、などまだ葛藤の最中です。

皆さんのご意見、とても参考になります。
まだ見てくださっている方がいましたら、ひき続きよろしくお願いします。

2012.12.16 20:34 1

どんな理由であれ、
本当にどんな理由であれ、
暴力を振るう人は最低です。
絶対に許せません。
咄嗟だとしても、過去にはなく一度限りだとしても、絶対に正当化できません。

わたしも子どもがおりますが、
暴力を振るわれた瞬間、離婚を決意します。
そんな人、もう二度と信じられません。

2012.12.16 21:08 8

確かに暴力はダメですけど・・。

どの程度の暴力なのかが問題ですよね。

例えば口げんかで激しく罵り合ったり、奥さんが暴れて手がつけられなくなったりした際に平手で一度叩いた。

これも暴力ですけど、印象は全然違ったりします。

どんな理由があるにせよ暴力はダメです。
でも、たった１度しかも追い詰められての一度きりと言う事であれば殴られるにいたった経緯も考えてみないといけませんよね。

暴力を受けたって言えば簡単に被害者になり得ますけど、自分は果たして何もしなかったのか？
ご主人は、殴った事に対してどう感じてどう反省しているのか？

そういうのも含めて考えなきゃいけない事だと思います。
じゃないと不公平かな。

2012.12.17 06:49 11

私も「暴力＝離婚」という考えは安易すぎると思います。

知人で奥さんが包丁を持って暴れ、仕方なく殴った男性を知っていますが、奥さんは「ＤＶだ！離婚だ！」と大騒ぎして大変でした。

例えば奥さんが不倫をしてそれが旦那にばれた。
それで旦那が叩いたら「叩いた旦那が悪い。奥さんは被害者だ」となるんですか？

暴力に至った経緯が分からないと何とも言えませんが、主さんが暴力に関しては許せないと思いつつ、その原因は主さんにあり、まだご主人を愛しているというなら、時間とともに許せると思います。

まぁ暴力の程度（殴る蹴るの大けがで入院したのか、一発叩かれただけなのか）にもよりますけどね。

2012.12.17 08:30 5

主です。
日々の生活の中で価値観や気持ちを押し付けていたのではないかと思います。
口論の中1発殴られたかんじです。
彼は反省していると思いますが離婚も考えてるようでした。

暴力は許せないと思う一方、彼の気持ちをないがしろにしていた事や、甘えていた事、自分の未熟な部分で彼を辛くさせていた事など反省しています。

ここで様々な考えを拝見させていただき、自分の気持ちを文章にする事でいくらか気持ちに整理がついてきました。

あとは、彼と話をすることでしょうか。 まだその勇気が出ないのでもう少し時間がかかりそうですが。

悩みに真剣に付き合ってくださった皆さま、感謝します。
ありがとうございました。

2012.12.17 13:56 2

重要なのは暴力に至った経緯ですよね。
それと、その後の旦那さんの対応。

主さん自身、それは必要な暴力だったのか、
それとも明らかに理不尽な暴力だったのか、
わかっているはずです。

子供から父親を奪うのは辛いことですが、
主さんのおっしゃる許せない理由での暴力ならば、
離婚という選択も致し方ないのではないでしょうか。

私の主人は普段喧嘩を吹っかけてくることはありませんが、
私から吹っかけて怒りが頂点になると物にあたることがあります。
私も感情的になってもっと怒りを煽るような事を言ったり、
挑発的に私のことも殴れば？などと言ってしまう事がありますが、
「やだ。殴らない！！」と主人自身で一応線引きできてます。

物にあたられる事も女性にとっては怖いです。
それだけでも離婚が頭をよぎることもありました。
でも最後に絶対にしてはいけない事に対して
理性がきいているうちは許そうと私の中で決めています。

感情的な暴力ならば今後も同じ事が起こると思います。
他の方の意見でもあるように致し方ない場合というのは
理性のきいた状態であえて手をあげることだと思います。

主さんのご主人はどちらでしょうか？
1回きりの暴力で即離婚を決めるわけにいかないと思いますが、
暴力に至った経緯を冷静に振り返ってみてください。
やはり理不尽だと主さんが感じるようでしたら、
今回はともかく「次はない」と思っていていいのではないでしょうか。

2012.12.17 15:43 4

仲直りしました。
皆さまのアドバイスいただき、色々な角度からとらえ、自分を見つめ直すことができました。
結果離婚せず、家族としてまたがんばる事ができました。
本当にありがとうございました。

2012.12.24 20:06 2