送迎が嫌なら会わなければ良いと思います。
だって最初から送り迎えする予定だったんでしょ?

2012.12.23 07:30 61

お友達も最初に言えば良かったのだろうけど、それをそこまで根に持つ主さんが何だかなぁ…という感じです。

嫌なら今度から会う時は最初に今日は旦那さんは迎えに来てくれるの?って聞けばいいじゃない。
それが出来ないなら遊ばない。
あとあとそうやってグズグズ言うのは面倒くさい人ですよ。

2012.12.23 07:45 49

私ならまず、家で遊ぶのに送迎が必要な相手は招きません。
向こうの家では会えないんでしょうか？
お邪魔してばっかりだと気を遣うかもしれませんが、相手の足が確保できない場合はやむを得ないと思います。

あと、私なら妊婦さんは乗せません。
たまに乗せていた友達が妊娠しましたが、その時も「主人に妊婦さんや赤ちゃんは乗せないようにきつく言われてるから」と断りました。
それで疎遠になるようならそれまでだと思っています。

このままだと相手に赤ちゃんが産まれてからもずっと足にされますよ？
チャイルドシートがない状態で送迎を続けるのですか？

まだ送迎を始めて日が浅い今のうちに相手にハッキリ伝えるべきだと思います。

2012.12.23 07:56 69

うーん、そこまでズレてるとも思えないというのが正直な感想です。

相手が送ってくれるつもりなのに身内を呼び付ける行為が失礼かも、と思ったのでは。
そして、自分の予定や考えをそのまま口に出さない人もいます。私もどちらかというと言わないタイプです。
それが「いやいや…」という言葉なのです。

それより20分ですよね?そんなに送迎が大変なら、付き合えないと思うのですが。
私が彼女の立場だったら、送迎のガソリン代とか考えなきゃいけない交友関係の方が遠慮したいです。
今回主さんからいただいたものに関しても、お礼の品がないとか足りないとか言われちゃいそうで。

2012.12.23 07:58 21

彼女そんなにズレてますか？
旦那さんが何時に迎えに来れるか分からない時に、主さんの家にずっと居座るわけにいかないでしょうし。
まぁ、帰り間際に旦那さんに電話して迎えに来れるか聞いても良かったとは思いますが。

そんなに鼻息荒く掲示板に書き込むことじゃないでしょって思いました。

2012.12.23 08:06 42

お友達は近くなら運転出来るということなのでしょうか?


まっ、どっちにせよ2度目と書いているということは、荷物を含め送る前提で会ったんですよね?

そもそも、足が無いお友達を家に呼んで、送るのは嫌だってちょっと??な感じですが…
お友達の家では遊べないのですか?


私には主さんの方が自分勝手でズレてるとに思います!

2012.12.23 09:00 23

お友達よりも、むしろ主さんの方がズレているな～って思いますよ。

2012.12.23 09:09 42

合わないから些細なことでも気になるのでは?

私の友人もペーパーでよく送迎しますが苦じゃないですよ。


「色々してあげてるのに」という気持ちがありませんか?

2012.12.23 11:18 6

遅くなるのに家で待たれたら迷惑じゃありません?
文面を読んでると、迎えを待っていたらまたグチグチ言いそうな方だなと思いました。
誘って送迎まで約束したなら、モヤモヤする方が変ですよ。
最初から家なんかに誘わなければ良い話です。

これから先、お付き合いを考えるなら我慢。
皆さんの意見を読んでもモヤモヤするなら疎遠ですね。

もっと身近でママ友をつくってはいかがですか?

2012.12.23 11:31 6

反対？意見多くてびっくりしました！

私はお友達がすごくズレてると思います。
言ってくれれば…という発言に対して「こんなに早いと思わなくて…」などの反応ならいいですけど、「いやいや」って送ってもらうのは当たり前なの？ていう感じがします。
荷物に関しても私なら主さんに悪いので主人の都合の合う時に取りに行きますね。

2012.12.23 11:37 27

お友達のことを悪く言って申し訳ないけど、私はそんな人が大嫌いです。
運転出来るんですよね。自分ひとりの時、自分の用事の時には。まず、出来るのに人に頼る人が大嫌いです。
足がないなら、自分の家に来てもらうのが常識だし、それなら、1往復で済んで、時間もガソリンも労力も半分ですよね。相手の家はダメなんですか?
「いやいやいや」にも、イラッときます。何が言いたいの?言葉でちゃんと言えよって思います。意味がわかりません。多分「そうそうそう」とは違って、こちらの言葉を否定してはいるんでしょう。
全体を通して、一見、謙虚ておとなしく見える図々しい人って感じです。
だいたい送迎してまで付き合いたい相手ではありません。

私の知り合いも「今日遊ばへん?」と電話してきて「いいよ」と言うと「その代わり迎えに来てや。私、足ないねんから」と言いました。は?その代わりって何の代わり?私がどうしても来て下さいと言ったんだっけ?意味分かりませんでした。「足ないなら、そっちで遊ぶか。ダメなら、今日はなしにしよう」と言いました。

2012.12.23 11:43 38

主さんが「仕方なく送ってあげてる」と
思っているから、そう感じるんだと思います。

それと、足がないという表現は
よろしくないと思います。

2012.12.23 12:06 18

お友だちは基本的に気を遣う性格のように感じました。
主さんに失礼のないようにしたいと思っている節があるので。
主さんが本当は送迎が面倒でしたなくない、それが迷惑、ということを伝えたら、それこそ迷惑かけないようにするのでは。伝え方も、角のたたないようにいくらでも言えると思います(ご主人が送迎してくれたらすごく助かるわ!とか)。
主さんとお友だちの迷惑に思うポイントがずれてるだけで、それを修正すれば良いようなきがします。

2012.12.23 12:41 7

相手の言い方が嫌だったんでしょう。
文章だけで判断すると、その方は送迎してもらう事をさほど申し訳なく思っていないような気がします。
送ってもらって「いやいやいや…」もおかしいかな。
私だったら仲良しの友達でも、私のためにガソリン代や手間や時間を使わせるのは悪いなと思うし、主さんの言うように「夫が迎えに来てくれるかもしれないけど遅くなりそう」と言い、主さんの都合に合わせます。
その方はどうかわからないけど、送迎してもらったお礼もします。(小さくて美味しいお菓子や、外で会ったときにお茶代をおごるなど、恐縮させない程度の気持ちですが)

2012.12.23 14:15 16

ズレてますね〜ご友人。
いやいやいや…はこっちのセリフだよ!!って思いました。
そもそも、なぜ毎回送迎しないといけないのでしょう。
ペーパーだとか何とか、こちらは知ったことではないし、第一、ペーパーなら検診へ行くのにも運転できないハズですよ。
主さんが送迎してくれるのを良いことに、甘えてるのでしょうね。
そして、そのうち毎回送迎してもらうのが当たり前になって、旦那さんが「今日迎えに行くよ」とか言ってくれてても「いや、送ってもらうから大丈夫だよ〜」なんてなりかねないです。


それに、片道20分って近いようで遠いですよね。往復40分ですよ。道路の状況ではもっと掛かっちゃいますよね。
主さんだってまだ手の掛かるお子様がいるのに、それでは大変すぎます。

当たり前になっちゃう前に、送迎は断るなり、会うのを友人の家にしてもらうなりしたほうが良いと思います!!
悪いのはご友人なのですが、そういう人は自分で気付かないので主さんがどうにか断るしかないです。
頑張ってください!!

2012.12.23 14:44 23

ミサさんがかなりズレてるというか非常識と思いました。

送り迎えしてもらうだけしてもらうけどガソリン代とか言い出すなら付き合いたくないってこと?え～っ?図々しい～!

主さんがめんどくさいとかズレてるって言ってる人も図々しい人よりの意見ってことでしょ?

いや～図々しいおばちゃんにはなりたくない!

2012.12.23 14:51 14

同意できないという意見が目立ちますが、わたしもそのご友人、なんか違うなぁ…って思いましたよ。
まぁ、足がないから自分が送り迎えすることになるのは一旦飲んだにしろ、
ご主人が迎えに来れるかもしれないことをなぜ、「いやいやいや」というのでしょうかね。
そんなにご主人の迎えの件を濁したいのなら、電話を切ったときにも主さんに伝えなければよかったのに。
なんだか変わってるな、自己中だな彼女…という印象を受けます。

今回のことでそんな状態なら、いままでは、あれれ？と感じるやりとりもあったのではないですか？

そもそも、やはり妊婦の送り迎えをしなければならないのは気が引けますね。
そして、わたしも一歳児の親ですが、遊びにきてくれていざ送りをする時間になったとき、往復20分×2の道のりの途中。中途半端に子どもが寝てスケジュールも狂いますし、子どもも巻き込んでかわいそうに思います。
お昼寝に適した13〜15時頃に帰宅することになるかもわかりませんし、夕方送ることになったら、車内で寝ると夕寝になってしまうし。そこは、子育てしている母親の気持ちとしては、あまり崩したくないリズムもありますよね。

できれば彼女の家で短時間で遊ぶか、土日で相手のご主人がお下がりをもらいにこれる日に会うとか、なにか一工夫したほうが、よかったのかもしれませんね。

それにしても、「常識」と思うことも他人からしたらそうでもなかったり、人付き合いもいろいろありますよね。

これからも関係を続けたいと思われるなら、お付き合いの仕方を工夫しながら歩み寄られたらいいと思いますが、さて彼女と、いかがでしょう。
産後にこの「ズレ」が直るとは思いませんが。

わたしは、主さん、違和感を感じてまで今後お付き合いされなくてもいいかと思いましたよ。

2012.12.23 14:58 12

私はお友達が最初に一言えばよかっただけだと思います。
主さんがずれているとは思いません。
そんなに怒りは感じないとは思いますが、どちらかといえば主さん派かな。

そのお友達とは少し感覚が違うのかもしれませんね。

2012.12.23 15:12 11

主さんはそもそも送迎が嫌なのでは?

私は送迎めんどくさくて嫌です。
周りも免許持ってるのにペーパーばっかだし私も車出すばっかりなので。
だから送迎しません。
うちは0歳の子供連れて送迎するのも大変ですし。

車で20分なら近くの駅まで迎え行くとか行きは来てもらって帰りは送るとかしては?
私は駅まで迎え行ったりはしますが家までは行きませんよ。
招くだけでも忙しいですし。

彼女がズレてるとは思いませんが送迎付きで物も貰えて楽ね～と思います。

2012.12.23 15:22 9

スレ主です。短い時間にたくさんのお返事をありがとうございました。

片道20分あまりですから、送迎で2往復すれば1時間半かかります。しかし、皆さんの言われるようにもともと送迎するつもりでいたのですから、根に持つ私がいけませんね…。面倒くさい人とのご指摘がありましたが、その通りだと思います。

予定通り送ることになるにせよ最初に一言言ってくれていたら良かったのに…と思ってしまったのですが、一般的には言わないものなんですね。私の方がズレているんですね。お一人からも共感されることがなかったので、よほどズレているのかと自分の感覚を反省しました。

ちなみに、うちには1歳児がいる為、お子さんのいない(ましてや妊娠中の)相手のお家へはお邪魔できないと思っています。慣れない場所で昼寝できなかったり、何時間も遊べるような環境でなければグズってしまったり…友人に迷惑をかけてしまうからです。皆さんは、小さな子連れでも子どものいないお家へ遊びに行かれるのでしょうか?これも私がズレているのでしょうか?すっかり自分の感覚がわからなくなってしまいました。

また、友人に赤ちゃんが産まれたら、送迎するつもりはありません。余分なチャイルドシートは無いからです。

皆さんからのお返事の数々、真摯に受け止めました。私の感覚がズレているのだと気付かせていただきどうもありがとうございました。

2012.12.23 15:46 4

多分。
送り迎えも面倒くさいと思ってたのに、
ベビー用品まで譲る事になった。
してもらうだけと思ってしまったんじゃないですか？
面倒くさいな～と思ってたところに
本当はスレ主さんに頼らなくても
ご主人に迎えに来てもらえた。だから余計ムカついたってな
感じになったのかな？と思いました。
確かに相手の方も、気がつく人ではないと思います。
ご主人に頼めない事はないけど、って言う感じみたいですし。
でもスレ主さんも、送迎が嫌なら、家に呼ばなければいいと
思いますよ。
私は家の行き来などは余程気の付く人でないとしません。
気がつかない人だとしてあげるのは、どちらか片方のみと言う事が多いからです。
やったからしてじゃありません。
でも人付き合いなんてのは、どこかで公平が保たれないと
続きにくいと思います。

2012.12.23 17:21 12

車をあまり自分から出さない人は、あまりガソリン代とかの遠慮がわからない人いるかもですね。悪意なしで。
送迎をいつもしてもらうなら、手土産くらい少しいいの持っていったりします。ナシでしたか??

ベビー用品などたくさんあるなら、送っていくのは当たり前では??
それか、旦那さんと取りにくる?って提案すれば良かったのでは??

皆さんおっしゃるように時間がわからない旦那を待つのは時間的に迷惑だから、と思ったと思います。

2012.12.23 17:56 4

普段、自分で車の運転をしなくて、人に乗せてもらってる方ってソンナモノですよ。悪く言えば、“車の運転が上手な人が運転手して当たり前”って思ってる人も多いのでは？
ガソリンだって消費するし維持費だって掛かってるっつーの！って思いますね。
ありがとうの一言、ジュースの一本でも呉れれば私は気にしないようにしてます。でも、往々にしてそういう方ってオンブにダッコの方が多い気がします。気が利かないんですね。そういう方には言葉にしてハッキリこっちの言い分を伝えないとわかりませんよ。

2012.12.23 19:06 9

二度目を読んで、主さんて、すごく丁寧なかただなと思いました。自分が大変になるのが目に見えてるのに。送迎に一時間半なんて、私ならこりごりして二回目からは呼びません。逆の立場でも、小さい子がいるママにそんな事を頼めません。お昼寝、ご飯の準備等々忙しいのはお互い充分分かるからです。それに子どもの生活ペースも崩れるし。ご自分とお子さんをまず優先させるようにしてくださいね。

2012.12.23 21:09 26

スレ主です。1度目のレスで締めたつもりでしたが、投稿した時点では7件のお返事しか読ませていただいていませんでした。反映後に更にたくさんのお返事をいただいていることを確認しましたので、改めてレス致します。

厳しいご意見も多い中、共感して下さる方々が何名もいらっしゃって救われました。温かいお言葉までかけて下さる方もあって、とても嬉しかったです。どうもありがとうございました。


「送迎が嫌なのでは」というご意見をたくさんいただきましたが、当初私は嫌だとは思っていませんでした。送迎にかかる時間やガソリン代、子どもの生活リズムを考えると、正直、喜んで送迎するという気持ちではありませんでしたが、それでも友人と車中でお話できる時間は楽しくもありましたから、苦痛に感じることはありませんでした。

しかし、あの一件で、友人が送迎に対してどう思っているのか疑問に感じ(当たり前だとでも思っているかのように感じてしまいました)、そこで初めて送迎することに寛容になれなくなってしまったのです。

「車を運転しない人は、送迎を当然だと思っている」というようなご意見がありましたが、実はこれは私も以前から感じていたことで(別の友人に対して)、今回も、やっぱりそうなのかな…と残念に思った次第です。

余談ですが、友人宅から我が家までは、バスを使うこともできます。ただし、バスは乗り継ぎが必要で、片道40分くらいかかってしまうと思われ、友人からの申し出がない限りは、私からは無理を言えませんでした。


ご意見の中に、手土産やお礼に対する質問をいただきましたが、友人からは手土産として食パンをいただきました。なぜ食パンなのか…いや、別にかまわないのですが、ちょっと不思議に思いました。


たくさんのご意見をありがとうございました。共感して下さったご意見には救われましたが、私の感じ方が正しいわけでもないので、今後は、いかなる友人が相手でも様々な事態を想定し、柔軟な姿勢で関われるよう努めたいと思います。

2012.12.24 01:18 18

スレ読んだ感想ですが.....。この程度のミミッちい事でモヤモヤしてネットまで書き込むような人とは、ホント知り合いになりたくないわ。気を付けます。

2012.12.24 13:20 57

>この程度のミミッちい事でモヤモヤしてネットまで書き込むような人とは、ホント知り合いになりたくないわ。気を付けます。

こう言う人に限ってしてもらうだけなんですよね～
どっちがみみっちいのか・・・・

2012.12.24 15:06 54

いやいや、ズレてますよ、お友達。

私ならですが、自分が運転が苦手だからと言って、お邪魔するのに送迎はあり得ないし、例え相手が善意で言ってくれても甘えたくないです。

それに、友人はあなたによりご主人に遠慮してる訳ですから二重にズレてる。


主さんが細かいとか気にしすぎという意見が多くてびっくりしました。


善意を当たり前のように思われると嫌な気持ちがしますし、それなら始めからしなきゃ良いという意見も、せっかくの自分の好意すらも否定された気がしてこれまた二重に落ち込みますよね。


私なら、もうこんな思いしたくないので、その友人とは距離を置くと思います。


余談ですが私の友人が免許を持ってなくて、いつも集まりには私や誰かを運転手にしてましたが、当たり前のようになり、今は自然と誰も彼女と会わなくなりました。

2012.12.24 16:17 10

主さんの感覚は平均的だと思います。
あることを境に、今まで当たり前だと思っていたことに違和感をおぼえはじめる…


駄ですが、食パンはベーカリーなどのそこそこお値段のするものですか?まさかとはおもいますが山パンやパスコですか?
それは、送り迎えにたいするお礼の品ですか?それともお家におじゃまする手土産ですか?

2012.12.24 16:54 8

締め後にわざわざイヤミを言わずにいられないみみっちい人ってホント嫌だわ〜

2012.12.24 19:49 14

〆後ですが、なぜ主様がズレてるとかみみっちいってことになってるの?

このスレ読んで主様叩くような感覚の人ってたぶん友人いなくて普通の感覚がわからないのかもしれないけど主様もう読んでないとは思いますがこんなのまともに受け止めたらダメですよ!

2012.12.24 23:05 34

スレ主です。今度こそ締めるつもりで2度目のレスを投稿しましたが、思いがけず幾つもご意見をいただいていたので出てきました。こんなに長らくお騒がせしてしまいすみません。お付き合いいただきありがとうございます。


『荷物があれば送るのは当然では』というご意見に対してお返事し忘れていました。私の車は軽です。そして、あの日、友人のご主人の車がハイエースだと知りました(送った先の友人宅で、帰宅したご主人にお会いしました)。尚更、言ってくれたら…と思ってしまった要因でもあります。


ご質問いただいた食パンの件ですが、所謂パスコなどではありません。どこかのベーカリーで買われたとおぼしきもので、スライスすると3枚分になる位の厚みでした。これは、送迎に対するものではなく、来訪時の手土産という感じでした。私も、ちょっと気の利いたベーカリーでパンを手土産にすることがありますが(一緒に家でランチをする時くらいですが)、食パンを選ぶことがないので単純に不思議に感じてしまいました。この件に関しては、スレとは無関係なので、批判はご容赦下さい。

そういうわけで、送迎に対するお礼などは受け取っていないと解釈しています。しかし、運転をしない別の友人たちからも、これまでに何かお礼をいただいたことはありませんから、もともと私にもお礼をいただく概念がありません。互いに運転する友人間では、乗せてもらうことがあれば何かの折にガソリン代としてお金を出すことが自然な流れになっています。


共感して下さった方々のご意見は、それぞれに、そうなんです!それです!そういうことなんです!とわかっていただけ嬉しく思いました。中に『善意を当たり前のように思われると嫌な気持ちがするし、それなら始めからしなきゃいいと言われると、自分の好意すらも否定された気がして二重に落ち込む』と書いて下さった方がいらっしゃいますが、まさにその通りでした。

1度目のレスを投稿した時点では、それほどまでに自分の感覚がズレていたとは…と随分落ち込んでいましたが、そうでもないかな?と本当に救われました。もちろん、私の感覚に共感できない人がたくさん居ることもわかり、反省もさせられました。たくさんのご意見、嬉しかったです。

いずれにしても、こちらで吐き出させていただきスッキリしました!どうもありがとうございました。

今度こそ締めるつもりですが…もう少し覗いてみますので、何かあればご意見下さい。

2012.12.25 00:34 8

親しき仲にも礼儀あり。ですね。

ご友人は何度も送迎されてそれが当たり前になり、もはやありがたみすら感じなくなったのかも知れませんね。

食パンの手土産も「？？？」です。ズレているというよりも常識知らずといった感じがします。

主さんを叩く人も「？？？」ですが…。

2012.12.25 02:59 49

スレ主さんの感覚が「みみっちい」とは思いません。
当たり前の感情だと思います。
でもそれをネットに書き込むことは「みみっちい」と思います。

2012.12.25 08:24 8

最初の頃に一度、友達寄りの発言をして叩かれた者です。
そのあとどういう意見が集まるか気になってずっと見ていました。

主さんの何度かのレスや、運転する方のレスなどで、考えが変わりました。
自分はペーパーで、今住んでいるところが公共機関で大体間に合う地域なので、知り合い同士での送迎に対する認識が甘かったと反省しました。
運転する方の負担など、あまり考えていなかったです。

そして、主さんの何度かのレスの文面が本当に誠実で優しい印象なので、その友達もだんだん甘えに乗っかったのかなと思います。
本当だったらもっと怒ってもいいです。

ご主人の車種なども、それだったら最初からご主人に頼めばよかったですよね。
最初の時点では、主さんの送迎を断るのが言いづらいのかと思いましたが(また時間が遅くなることも)、よく聞けば言葉も配慮も足りない人なのかと思いました。

色々なご意見が見られて勉強になりました。
私はあまり乗せてもらうことはないですが、機会があったらその時にはお礼の気持ちや品をしっかりしようと思いました。

2012.12.25 09:07 9

私も主さんの気持ち理解できます。
車ってトラブルのもとなので基本、他人の車に乗らない乗せないです。

若いとき(大学時代、社会人)は乗せてもらう立場が多かったです。その時も、ランチをご馳走したりガソリン代を出していましたが、今振り返ると車の運転が得意なら運転はあたりまえ、車があるなら車を出してくれてあたりまえという感覚が多少なりありました。

やはりお友達は主さんに感謝するべきだし、なんらかの形で感謝の気持ちを表すのが自然な成り行きだと思います。
私が主さんなら金輪際送迎はしないし車に乗せることはしません。

2012.12.25 12:01 2

その程度の事でみみっちいって、その程度と思ってるな
わざわざレスしなさんなよ。

知り合いたくないって、心配しないでも、
あなたみたいに車乗せてもらうぐらいでみみっちいと言い
感謝の気持ちもない人は、誰も知り合いになってくれませんよ。

2012.12.25 14:30 12

みみっちい発言の代さんて人のレスだけ異様にナットク数が多い～(笑)!絶対自分で連打してる(^w^)

主さんをみみっちいと思う人は、自分が誰かの車に乗せてもらっても、相手の時間やガソリン代や好意に対して何も思わないの?図々しいなぁ～。

2012.12.25 16:54 39

私は全く同じ意見です(笑)

でも環境とかによって育てられ方が違うので考え方も人それぞれなので嫌ならもう会わないか正直に言ったらいいと思います。

言ってくれないと逆に迷惑よ(笑)って言ってみるとか!
冗談っぽく


参考になるかわかりませんがすみません

2012.12.26 09:07 2

スレ主です。3度目のレス以降もご意見ありがとうございました。

『ネットに書き込むことがみみっちい』というご意見をいただきましたが、なるほど、そうですよね。誰かに愚痴を聞いてもらいたくてつい投稿してしまいました。出来た人間とは程遠いことは自覚していますが、今後はこのようなみみっちい行為は控えます。



個人的になりますが、ミサさん、 ご丁寧なレスをありがとうございました。

共感していただき嬉しく思いました。そして、何より1度目のレス以降考えが変わられたとわざわざ書き込んで下さったことが嬉しかったです。

私の2度目のレスでも少し触れましたが…誰かが車に乗せてくれる時、その誰かは決して嫌な気持ちではなく好意で乗せるのだと思いますから、過度なお礼は必要ないと思いますよ。目的地までの通り道で沿いで拾ったり降ろしたりする場合なら尚更です。当たり前だという気持ちでさえなければ、運転手は多少の負担は気にならないと思います。



今回は、運転に慣れている私が普段運転しない友人を送迎することで、双方の考え方の違いを感じました。しかし、たまたまこの内容だっただけで、私もまた別のところでは配慮が足らないことが多々あるだろうと思います。改めてそのようなことを考える良い機会になりました。

厳しいご意見を下さった方も共感して下さった方も、本当にありがとうございました。どのご意見も興味深く、大変勉強になりました。

これにて締めさせていただきます。長々とお付き合いいただきありがとうございました。

2012.12.26 16:39 6