今年は喪中ではないんですよね？
それなら年賀状は普通でいいのでは？
反対にお聞きしたいです。
いつまで主さんに気を使って生活すればいいんですか？？？
今後一生年賀状を送るなと思っているという事ですか？

2013.1.9 16:46 160

小さなお子様を事故でなくされたとのこと、お気持ちお察しします。
私自身も子供を一人死産しているので、子供を亡くされたやりきれない気持が痛いほど良く分かります。
でもその年賀状を出した方は悪気はないと思うんです。
主さんのお子さんが亡くなった喪中の年には送って来てはいないんですよね？
今年は喪中ではないから…と送っただけだと思います。
我が家も知り合いの方みんなに写真入りの年賀状を毎年送っています。(写真入り年が状に賛否両論あることは承知の上でです。)
誰かにだけ特別に別のタイプ(写真なし)の年賀状を出したりはしていません。
きっとその方は今後も主さんと連絡を取り合う仲でいたいと思ったからこそ年賀状を出してくれたのではないでしょうか？
何年間も出さずにいては疎遠になってしまうので、今年から再会したのだと思います。
自分のことだけが書かれていたとありますが、年賀状とはそういうものがほとんどではないでしょうか？
せいぜい書いても｢お元気ですか？｣くらいだと思います。
でもお子さんを亡くされてる方に｢お元気ですか？｣と書くのは逆に失礼にあたる気がしますし、あからさまに気をつかったようなコメントを書くのも気が引けます。
実際に気をつかれていることが分かるような内容のコメントがずらりと書かれていたら「自分はかわいそうだと思われているんだ。」と悲しくなる気がします。
気をつかわれて毎年年賀状が来なかったら寂しいですし…。
年賀状をくれた方は主さんとこれからも連絡を取りたいのだと思います！！
元気を出して下さい！

2013.1.9 16:49 64

同じに語れないのですが、主様のお気持ちが少し分かる様な気がします。

私は妊娠半ばで死産しました。その報告をした時に友人は、自分の近況として子供の写真を添付してきました。
その文章と写真を見たとき、悔しさで涙が出ました。今でも、その友人の行動は忘れられません。

主さん、世の中には気の回らない人っているみたいです。残念ながら。
お子さまを亡くされた悲しみは、私には想像も出来ないほどお辛いでしょう。その年賀状を出した方が嫌なら、疎遠にされたらどうですか?
私ならそうします。

お友だちは、もう送ってもいいと判断されたのでしょう。

2013.1.9 17:02 26

あのですね。
「喪中」というのはあなたの方から年賀状を出せません、って事であって、他人から年賀状を受け取れません、って事ではないです。

2013.1.9 17:11 63

子供を亡くしたことはありませんが、スレ読んでいてとても辛くなりました。
永遠に癒されることのない苦しみなんだと思います。
そんなスレ主さんに写真付き、悪意はないんでしょうけど、全く心に寄り添うことを知らない方なんだなって思います。
しかし、「今年届いた年賀状は子供を亡くしたことを知らない方からで、事情を知っている方は気を遣ってくれた」とありますが、事情を知っていても知らなくても普通に年賀状は送ってこられてもいいのではないでしょうか？
亡くなられたのが一昨年なら一般的には今年は喪が明けたことになります。
スレ主さんの心の中では喪が明けるような気持ちにはなれないことはよくわかりますが、今年届いた年賀状は一般的には非常識にはなりません。
最初に書きましたが写真付きは配慮がないと思いますが。
スレ主さんの心が少しづつでも晴れることを祈っています。

2013.1.9 17:17 41

お辛かったですね。

他の方は気遣ってくださったとのことで、いつか主さんのほうから年賀状を再開する際にはその方には送らなくていいと思います。もちろん今年も返信はなさってないのですよね？

その方も無神経ですが悪気はないのかもしれません。悩んだ結果、昨年が喪中だったので今年は他の方とも送り合うのかな？と想像して書いたとか、コメントでも触れないほうがいいかな？と思ったりとか。

主さんが受け入れられないなら受け入れなくていいと思います。ただ、きっと悪気はないんだろうと考えたほうが少しは楽になるのかなと思いました。

2013.1.9 18:06 15

お気持ちお察しします。失った悲しみはご家族にしかわからない辛さがあると思います。ただ相手の方がどういった経緯や思いがあったかは本当の所は分かりません。ただ年賀状を出し合う間柄、同じ親として間違いなく言えるのは主さんの気持ちを逆撫でたいとは考えていないと私は思いますよ。人には色んな考えや配慮ができる人難しい人がいます。一概には言えませんが、どうか気持ちが悲しい方ばかりに向かないよう私は祈るばかりです。気が向かないのならお付き合いを控えてもいいと思います。

2013.1.9 18:08 12

大変辛い経験されましたね。

亡くなったことを知っていて送ってくるなんて信じられないです。無神経なのか、無意識を装った悪意なのかなんなんのか分かりませんが、私だったらもう絶交かな。

こう書くと、きっとその友人はいつも通りに、主さんだけに違う葉書を渡したりせず〜とかっていうふざけた意見も出てきそうですけどね。
そんなの無視無視。

明らかに知人さんがおかしいです。

私は今子供が二人ですが、授かる前に一度赤ちゃんを亡くしました。
それを知らないならともかく知っていてマタニティー年賀状送ってきた頭おかしい人いました。
大きくなったお腹を後ろから旦那さんが抱き抱えるようなポーズの。

ほんとどこにでも周りの空気読めない、頭お花畑の人っているんですよね。

早く破り捨てて下さいね♪

2013.1.9 18:37 26

主さん　大変お辛い思いをされたのですね。


年賀状は　一枚の紙切れですが、人柄が詰まっているものだなぁと最近つくづく思います。

今回の知人の年賀状は　自分の事ばかりで相手の状況を考えていません。

主さんは受け入れる必要なんてありませんよ。　悲しくて悔しくて当たり前です。　その方は相手の気持ちに寄り添うことも出来ない可哀想な方だったのです。

その年賀状の事はもう忘れてしまいましょう。

2013.1.9 18:54 23

お辛い経験でしたね。
でも、既に喪中ではないですよね。
このまま何年も年賀状は出してくるな！ということですか？

確かに私なら子供の写真付きにはしません。

何年も出してくるな！と思ってるなら、今回の方には寒中見舞いで伝えたらどうでしょうか？
「今後、新年のご挨拶は控えさせて頂きます」とか。

私だったら、この先もずっと年賀状が届かないなんて寂しい気がしますけどね。
こればかりは経験者でないとわからない心情だと思いますよ。

2013.1.9 21:13 28

主さんは年賀状がきたことよりも、写真入りの年賀状が届いたことについてを言っているんですよね。
皆さんの言うように、配慮の足りない、思いやりのない人はたくさんいます。
私も死産を経験して、届いた年賀状に泣いた一人です。
幼いお子さんを亡くされた主さんの悲しみとは比べられないかと思いますが…。

相手に悪気はなかったのかもしれませんが、やっぱり私ならキツイです。
距離置かれていいと思います。

2013.1.9 22:26 21

お辛いことでしたね。心中お察しいたします。

いつまで主さんを気遣えば…？なんてコメントもありましたが、こういうことはいつまで経っても辛いものだと思います。時が経つのを待つしかありません。何を見ても何をしてもお子さんのことを思うでしょう。

年賀状をくれた方は、世間一般的に喪が明けたらいつも通りにしてよい、というお考えだったのでしょう。年賀状を出すこと自体は悪いことじゃありません。ただ写真付きというところに配慮が足りなかったですね。

うちでも、夫側の親戚で一昨年の津波で妻と子を亡くした人がいます。
年賀状はその方には写真なしで、イラスト印刷のものを出しました。亡くなった子はうちの子と同年代でしたので、夫が気を遣ったのです。
用意した年賀状は外注で写真付きとイラスト印刷の2種類です。写真付きを楽しみにしてくださる方もいますから、両方作りました。

新年のご挨拶状ですから、その目的が果たせればいいわけで、写真を載せるかどうか、あるいはどんな写真にするかは、やはり相手によって配慮が必要だと思います。

2013.1.10 06:16 41

お返事を書いてくださった皆様、どうもありがとうございました。

中にはご自分の経験を書いてくださり、その時の辛いことを思い出させてしまいましたよね。ごめんなさい。
でも書いてくださり、ありがとうございました。

私の書き方がいけなかったのですが、
子どもを亡くしたことを知っている友人から「写真入り」の年賀状が届いたことがショックだったのです。
友人の行動にショックだったのかもしれません。

皆さん書いてくださったように、もうちょい配慮をしてくれても…という思いがありましたし、決して悪気があるとも思えないことですよね。

今はもうこのまま引き出しにしまい、この後は何も考えないようにしようと思います。


皆さんどうもありがとうございました。

2013.1.10 09:40 11

一年明ければ、喪中ではなくなるのだから、別に年賀状出しても構わないと思いますね。年賀状をもらいたくなければ、主様のほうから事前に、年賀のご挨拶は遠慮させてもらいます。の旨のはがきを事前に出しておけばよいでしょう？　来年は、そうされたらどうでしょうか。

喪中明けに何も言わず、何も連絡しなければ、年賀状がくるのはあたりまえです。配慮をしてほしければ、自分からきちんとはがきなりで連絡をとる。送る側としては、一年明ければいいかな、と思うし、その判断は妥当だと思います。

子供の写真付きは、常識的にはどうか、と思いますが、ここで、そんなに不満をぶちまけるほどのこととは思いません。

何も言わず、何もせず、ただただ、相手に気遣うことを求め、それがかなえられなければ、恨み、怒り、鬱憤を晴らすのはどうかと思います。

私自身、流産を数回してますが、友人からの赤ちゃんの写真つきの年賀はがきをみて、心が潰れるような気持ちになったこともあります。

友人の中でも、子供を亡くした人がいるのですが、その気持ちもよくわかるし、おそらく、生きている中で、最大級の悲しみが、自分の子を亡くすということもよくわかっています。

でもね、だからと言って、よそのお子さんが健やかに成長できていることを、悔しいとか、腹立たしいとか、そういう怒りの感情を相手にぶつけるのは間違ってると思います。よその家の子が健やかに成長してくれてよかった。こんな思いをするのは、自分だけで十分だと思いますから。

今はおつらいでしょうけど、時間をかけるより他に方法はないと思います。天国のお子さんは、お母さんがいつまでも悲しみ苦しんでいるのを見ているのは辛いと思いますよ。

私は、天国の子供に、母ちゃん、毎日頑張って生きてるよ！と語りかけながら過ごしています。

2013.1.10 10:26 30

ベルさん、こんにちは

子が事件の被害にあい無くした親の、近しい肉親という立場です。

親の、棺に覆いかぶさり、悲鳴のような泣き声、叫び声を思い出すと今も胸が苦しく涙がこぼれる位ショックです。10年以上経った今でもです。

視点も定まらず空をみたまま、放心状態で、夢か現実かわからず、何年も亡くなった子の思い出話をしていました。肉親の友人達は泣きながら抱きしめて寄り添っていました。

その親の悲惨な状態をみたら、子を亡くした家庭には年賀自体だせなくなりました。

周りの、子を亡くしたご遺族は、寒中見舞いはがきで対応されている方が多いと聞きました。私も子を亡くした家庭には寒中見舞いにしてます。

私の肉親は、年賀状が届かず、何故か喪中空けても皆寒中見舞いはがきになったと聞きました。
その友人らの気遣いは本当に嬉しいとぽろっと話してくれました。
肉親の場合は事件が新聞にのったので、喪が明けても知り合いから年賀状が届かなかったのかもしれません。

立場が違うとやはり違います。そちらにはそちらの考え、環境の違いがある。
誰も、自分の子が亡くなる事を想像できないと思います。

想像を絶するとても悲しく苦しい事。やはり同じ経験をしないとわからないのです。
私も身近で見ているだけで、本当に苦しみは体験していないのでわからないです。
でも肉親の友人達のように寄り添う事は出来ると思います。そういう方はいませんか？
親でも良いと思います。聞いてもらいましょうよ。

ベルさんは生き地獄でしょう。

子を亡くした親がどれだけ悲惨な日常にいるのか、何で我が子じゃなきゃいけなかったのか、苦しむのと思います。

私はベルさんが写真つきの年賀状に関して配慮を求めているとは感じません。

寒中見舞いで対応されたらいかがでしょうか。

どうしても辛いので、子供の写真は見ることが出来ない。我が子の死をまだ受け入れられない。何故我が子が亡くならなければいけなかったのか、比べてしまう。わかってはいるけど、まだ子の死を受け入れられなくて辛いから、写真付は控えてほしいと伝えた方もいると聞きました。

これを聞いた時、逆に「何よ、配慮しろっていうの！」なんて思う人いるのでしょうか。私は悲しみが一杯に広がって心に響きました。
もし文句を言うような人ならお付き合いが終わって良いと思います。

どうぞご自愛下さい。

2013.1.10 10:32 56

年賀状は喪中の年を過ぎたら出しても良いと思いますが、子供を亡くした事を知っているのに写付き年賀を送ることは普通しません。

擁護している人もいますけど、そんな無神経な事普通しますか？？

私でしたらその後は普通の年賀だけで、写真付きはやめます。

2013.1.11 00:59 21

合掌さんやテレサさんに共感です。

一生送ってくるなってことですか？とか、
喪中の意味を説明されても、、って感じです。

そういう方はお子さんがいらっしゃらないのですかね？
掲示板で文字だけのスレですから、レスする側も文字にするのは簡単です。
でも、ちょっと想像してみてはいかがですか？
もし自分の子供が不慮の事故で亡くなってしまったら・・・

私は想像しただけで涙が出てきます。
ベルさんのお気持ちも同じように察する事ができます。
本当の悲しみまではわからないとしても、
写真付きを送ろうなんてまず思わないと思います。

子供を亡くした悲しみは癒えないと思います。
ご友人には悪気はないとは思いますが、ちょっと人としての配慮は欠けてるなと感じます。
主さんは決して人様のお子さんの成長に対し悔しさとか妬みはないですよね。
そうではなくて、我が子を思い出さなければならないきっかけはできれば見たくないと思っているだけだと思います。
子を持つ親なら、そうなって当然ではないでしょうか。
感情的になっても仕方ないのではないでしょうか。

逆にいつまで気を使えばいいんですか？とか平然と言えてしまう人は、自分のお子さん（がいるとして）亡くなっても写真付きを冷静に受け止められるわけですね。
私はそういう人のほうが断然少ないと思いますし、逆に人間らしさがなさすぎて不思議に感じてしまうと思います。

もう少し考えてほしかったと思ってしまうのも、このスレのような件の場合は当たり前じゃないのかなと私は思います。

2013.1.11 12:24 24

年賀状は送ってもいいけど子供の写真は止めてって事だったんですね。

…いつまでですか？

例えば（絶対にないですが）友人からの年賀状に主さんの子供の写真が載ってるとか、「元気だったら娘（息子）と同い年だよね」と余計なひと言が載っているとか、そういう年賀状は非常識だと思いますが、自分の子供の写真を載せるのは普通だし、文句を言う事でもないでしょう。

ジネコでは不妊の方に「気を遣えっていうのは不妊様だ！」とか言いますが、同じじゃないですかねぇ。

確かに経験した人にしか分からない痛み・辛さです。
でも一つ一つ他人に配慮を求めていては暮らしていけないです。
それでも配慮して欲しいというなら年賀状を止めるなり、「子供の写真は辛いから止めてほしい」とお願いするなりするべきです。

今回の事に関しては喪中ではないし、お友達に配慮を求める主さんに私は同意できません。

2013.1.11 15:09 10

なんだか冷たいコメントをする人が多くて悲しくなりますね。

いつまで？なんてはっきり答えられるわけないのに。

そういう人はそもそも心からの友人じゃないような気がします。
疎遠にするきっかけにはなりますね。

2013.1.11 16:44 29

マイル様

一つ一つ他人に配慮を求めて暮らしていけない、とありますが、スレ主さんの今回の場合、お友達ですよ?
赤の他人にいちいち配慮を求めたりはできないけど、友人なのに写真付きはナシでは?


なんかここまで人の死に対して冷たいコメントが多いの見ると、スレ主さんの友人は、わざと送ったのかな?って感じはじめました。
「見て見て♪あなたは子供亡くなったけど私の子供は元気なの♪♪」って。

でないと普通送れません。亡くなってまだ1年ほどしか経ってない家族に写真付きなんて。
ある意味、すごく勇気あるな、スレ主友人。
どんなに嫌いな相手でも、私そこまでできな〜い!

2013.1.11 18:50 14

主さんや皆さんの意見を読ませていただき、ハッとしてしまいました。

主人の昔の仕事の同僚の方のお子様が、一昨年、亡くなられた為、喪中のハガキを受け取りましたが、今年、我が家は子供が産まれた為に、悩んだ末を写真付き年賀状を出してしまいました。相手の方と主人は、年賀状のみのやり取りです。

皆さんの意見を読み、とてもとても反省しています。失礼なことをしてしまいました。きっと、来年からは主人のところへは出さないでしょう。

本当に申し訳なく思っています。以後、気を付けます。

2013.1.11 19:58 8

気遣いができない人がいたものですね!

色々な意見の方がいらっしゃるようですが、私はありえないと思います


そもそも年賀状とは相手の為に送るものなのに、相手の気持ちをまったく考えていない、かえって気分を悪くしたり傷付けたりする年賀状なんて、送らない方がずっとマシです


私も一度流産の経験があり、そのときは小さい子供を連れている親や妊婦さんを見るだけでも、「なんで私だけ…」としょっちゅう泣いていました

特に何を言われたり、何をされたわけでもないのに、幸せそうにしているのをみるだけで、傷付いた心に塩を塗られてる気分で、外に出るのが億劫になりました


きっと主さまはもっと深い傷を負っていると思います


そんな時にそんな年賀状等送られてきたら、腹立たしく思うのは当たり前ですよ




その人はきっと人の気持ちを考えられない、可哀想な人なんです

気づかないうちに周りの人を傷つけて、友達がどんどん減っていくタイプです

差し支えなければ、主さまもお付き合いを少し減らすなり、止めるなりした方が良いと思いますよ!

2013.1.11 23:43 9

再び失礼します。
只今主人に確認しましたら、写真付きてでは送っていないとのことでした。

良かった…。

主様、不快なレスを失礼しました。

2013.1.12 07:01 5

ジネコ見ててもわかるかと思いますが、
今時人からの気遣いなんて、期待できないものと思っておく方が
自分がも傷つかずに済みます。
悲しいですが、最近の人付き合いなんてそんなもんですよ
親身とかそんなの少ないです。
友達に何期待してるの？など別のスレでも
見かけましたからね。

2013.1.12 18:22 10

〉そういう人はそもそも心からの友人じゃないような気がします。
疎遠にするきっかけにはなりますね。

スレ主さんも最初のスレで知人と書いておられますから
送った方も心からの友人でないと推測されます。
なので知人程度の人に気遣えは、無理かもしれませんね

2013.1.13 11:59 4