とにかく姑に会いたくありません（長文です）

2013.2.9 14:01 0 16

質問者: まる子さん(35歳)

初めて投稿します。
書き終えて、あまりにも長文となってしまいました。
お時間がありましたらお付き合いいただければ幸いです。
ほぼ･･･というか、愚痴だらけかと思いますが、私にも悪いところがあるかもしれないので、いろいろなご意見をいただけたらと思います。

現在結婚9年目で、約1年半の不妊治療のおかげで現在妊娠5カ月に入りました。
結婚することになって初めて義両親と会いましたが、結婚式直前辺りから姑のことを苦手と感じ始めて、妊娠中の現在では顔を思い出すだけで気分が悪くなるほど嫌いです。

ここまでに至った経緯を書かせていただきますと・・・

まずは一番直近の出来事から。
１．昨年やっとの思いで妊娠することができ、姑にはわりと早い段階で主人から簡単に報告してもらいました。3か月目に入る頃、義実家へ行った際に私からもきちんとお伝えしなくては、と思って話し始めると「あら、くっついた？（着床のこと）あのね、ダウン症の検査しなさいね。それでダウン症だったらすぐに堕ろしなさい！まだね、赤ちゃんなんて形になんかなってないんだから何にも気にすることないから、ね、必ず検査受けてちょうだいよ！」と。義実家にとって初孫です。“堕ろす”という言葉がひどくショックで、その晩涙が止まりませんでした。主人が後日叱ってくれたのですが、姑は「気軽に言った」そうです。そんなこと気軽に言える人間性を理解できません。

２．結婚して1年の頃、私の両親の都合で飛行機で出かけなくてはならなくなりました。両親だけで行くのが不安なので一緒に行って欲しいと頼まれ、主人と私も小旅行を兼ねて４人で向かいました。帰宅後、姑は気に入らなかったらしく約２時間、電話で文句を言われました。「私は長男（主人のこと）の母親なのに、どうして私達を優先しないの？悔しくて悔しくて涙が止まらないわ...シクシク」ちなみに旅費は、半分私の両親が出してくれてますので、招待した旅行ではありません。

３．結婚当初、自宅へ義両親が遊びに来た際、電気ポットを買ってきてくださいました。持っていなかったので「とても嬉しいです。お茶もいつでも飲めますね、主人も喜びます」と笑顔でお礼を言いました。姑も「使ってね」とニコニコしていました。その２週間後に外出先で会った際に、特にポットについて触れなかったのですが、そしたら主人に連絡が入り「まる子さん、ポットのお礼を言ってこない！」と怒っていたそうです。何度もお礼を言うべきだったんだと反省しました。

４．ポット事件の数ヵ月後、初めてのクリスマスで義両親に何かプレゼントしたいと思い、姑と二人デパートへ行きました。一緒に選んで、舅に１万円の手袋を姑に２万円のセーターを購入。姑は申し訳ないと、５千円分の商品券を支払いの時に出してくれました。が、その後一度もお礼を言われてないし、セーターを着ているところも見たことがありません。あのポット事件は何だったのか･･･。それとも当てつけ･･･？

５．義弟が入院することになり、義両親・主人・私も付き添い。その時に義弟が姑に反抗的な言葉を言ったらしく、姑から愚痴られたので「まぁ･･･看護婦さんにお任せしてはどうでしょうか？」と言いました。義両親を自宅へ送り届けるとお茶飲んで行きなさいというのでお邪魔しました。私と姑が二人になった時「まる子さんさっき私に“お母さんそれも勉強の一つですよ”って言ったでしょ？私もうムカッときたわ」と言われました。いつも私は姑に対して言葉を選んで気を使って話しているので、あんまりにも悔しくて「言ってません」と言ったあとで涙がこぼれました。すると「あらそう？言ったでしょ？ホントにムカッときてね」涙した私を見て「言ってない？あらごめんなさいね」と、庭を見ながら吐き捨てました。
もう我慢ならないと思い「聞き違いで人を責めるのは間違ってませんか？それに、人に面と向かってムカッときたとか言うべきではないと思います。私だって今までに何度もおかあさんにムカッときてますが一度も言ってません！」と言って家を飛び出しました。
嘘ばかりの事情を主人に話した姑のおかげで、主人は私に謝れと言いましたが、ことの流れを話しそのつもりはないと断りました。半年後に会った時には、話がまるで変わっていて、は？と思いました。

６．義両親の持家が築４０年近くになるので、中古マンションを購入して引っ越すことに。ただ手持ち資金が少なく、私達夫婦と義弟が２００万円ずつ貸すことになりました。お金は振込みすることにして、私名義だと姑の気に障るだろうと思い、主人の定期預金を解約し主人名義の口座から振込みました。姑からお金のお礼を言われたら「主人の貯金から出したのでお貸ししたのは主人ですから」と、私は下手に出ようと思っていましたが、一度もお礼を言われることがないまま数か月が経過しています。
マンションを購入する前から私達は新居を設計中で、お金が要り用なことを姑は知っています。新居はのこマンションとの距離徒歩２分です。旦那の親孝行のためにと思い、見つけた私が話を持っていきました。失敗だったかなと後悔も。

７．マンション購入の前にお金が足りないということで、仕方なく二世帯住宅の建築を承諾して、私達がローンを組んで建築をと話が進み始めました。
私達夫婦だけの住宅ならまだしも、二世帯用の土地購入からとなると費用が莫大で、返済・固定資産税等、支払額が大きくなることは必須でしたので、義両親への条件は
・一緒に頭金を出すこと（３００万しか出せないと言う）
・持家が売れたら返済に充当すること（数百万の見込）
・月々３万円位家賃としてもらうこと
でした。が、急に「財産全部出したら、まる子さんと折り合いが悪くなった時に出て行けなくなる。まる子さんはイヤなことがあってもすぐに忘れる性格みたいだけど、私はずっと忘れませんから。それに本当の親子じゃないしね」と言われました。
この言葉がきっかけで私がブチ切れて二世帯の話は消えましたが、姑と主人の間では、二世帯の話が無くなったのは私のせいになっているみたいです。「二世帯住宅、夢だったって言ってたよ。親戚で二世帯住宅の人いないし」と。姑は、お金を全部出してもらって、親戚に自慢したかったんだとわかりました。

８．この建築の話をしている時に、ずっとマイホームに夢があった私が、リビングから庭を使いたいので縦型分離の二世帯にしたいと話すと姑は「そんなのお金がかかるから我慢しなさい」と。お金は出さないのに口出しする。だけど姑の希望「室内の壁は全部木の板張りにしたいし、寝室にお洋服は置きたくないから、箪笥も置けるクローゼットのお部屋は別に必要」と。いい加減にしてくれと本気で思いました。

９．今年の元旦、つわりの状態ながらも新年のご挨拶で義両親のマンションへ。私がニットのワンピースを着ているのを見て
　姑「なんだか寒そうだけど、裏地は付いてるの？」
　私「いえ。車に乗るし、間に合わせで着てますから」
　主人「ジーパンは苦しいから着れないんだ」
　姑「あら～、私のマタニティ服とってあるからあげようか？」
　私「（は？何十年前だよ！と思い）でも初めての赤ちゃんなので自分でいろいろと買い揃えてみたいんです」
　姑「なんでも買ってたらお金ばっかり出て行くんだよ」
なんだか断った私が悪者みたいな気分になりました。
親切心で言ってくれたのはありがたいですが、約４０年も昔の服を着るほど、洋服に無頓着ではありません。だいたい残してあることが気持ち悪いです。何にため？？？って思います。

１０．次の休日辺りで家に来ないかとお誘いがありました。お誘いの理由が、昨年１１月頃に車にぶつけられた舅の示談が終わったお祝いとのこと。示談と言っても、３ヶ月間での通院は３回だけなので、意味がわかりません。私も昨年３月に車に軽くはねられたのでしが、３ヶ月間３日に１回はリハビリに通うほど痛みが取れなくて大変でしたが、その時だって何もしてもらっていません。まあそれは別にいいんですけどね。

１．のダウン症は堕ろせ発言のこともあり、そんな些細なお祝いに行くつもりには到底なれません。妊娠中なこともあってか、最近情緒不安定で仕事中もあまり人と話したくないと思っていたところなので、狭いリビングで義両親・義弟に気を使うだけのところへはどうしても行きたくありません。それで昨日主人ともめてしまいまして。。。

全般的に主人は「母さんは悪気はないから許してやってくれ」という姿勢です。
最近は、こんなことあと何年続くんだろう･･･と、主人との別居や離婚まで頭を過ってしまい、とても悲しくなります。

現在私は病院勤務ですが、ずっと年上の看護師さんや同僚とも親しく上手くやっているので、自分がおかしな判断・言動をする人間ではないと思っていますが、私の努力が足りないですしょうか？

本当に長文失礼しました。よろしくお願いしますm(_"_)m

回答一覧

まず、このトピを旦那さんに見せましょう。長いですが、今までの経過がよくわかるので見せるべきです。
でないと旦那さんに、あなた一人が神経質、悪者扱いにされてしまいますよ。

悪気はないって、便利な言葉ですよね。姑が加害者なのに、まるでこちらがしつこく責めているように取られがちだし。

ハッキリ言って、姑さんは性格悪の根性悪です。
これからも変わることないです。

だからこのトピ見せて、疎遠になるのが一番です。

2013.2.9 20:26 42

かな(30歳)

主さんの発言と義母の受け取りかたが全然違うので、義母さんアルツハイマーですか？
被害妄想すごいですね。

2013.2.9 20:30 20

オタマジャクシ(秘密)

我慢ならん義母ですね。この文章をご主人にみせても、「悪気はない」というスタイルなら、ご主人は当てになりませんね・・・読んでいて、意地が悪い嫁イビりの姑だと思います。仲良くならなくていい、負けたくないなら、相手にしない、理不尽な事はその場で冷静に言い返すといいとおもいます。私なら言ってしまいます。お子さんが産まれれば関係性が随分変わると思います。長い人生,意地悪姑の思う壺にはなりたくないですよね。ご主人さえ完璧に見方についていればいいけど、無理そうなので、主さん頑張ってください。いやいや〜あり得ない義母です。

2013.2.9 22:00 21

わぁ(33歳)

随分長い文ですわね。それほど姑に対するストレスが溜まっているのですわね。

スレ主さん、充分良くやっていると思いますわ。
努力不足なんてとんでもない。

まず、姑のことは狭い世界で生きている時代錯誤なかわいそうな人だと思いましょう。自分の常識が世の常識だと思ってしまっているのですわね。哀れな人なのですよ。

それと、スレ主さんの旦那さん。
こういうことを言うのも失礼ですが、この親にしてこの子ありという言葉が真っ先に浮かびました。
自分の妻を全く助けてもくれない薄情な夫に見えますわ。
頼りないですわね。

そしてスレ主さんも、人が良すぎる印象を受けました。
もっと感情を表に出して、こんな姑や夫には強気に出てしまっていいと思います。良い嫁を演じてもこういう姑には通用しないのです。
それで険悪な関係になったらなったまでです。夫婦間でもそんなことになったら、旦那さんはその程度の男だったということです。

いざ離婚ということになっても、スレ主さんには仕事があり親子で生活していける経済力はあると思いますのでもっと自信を持って下さいね。

あまり思いつめすぎず、ゆったりとした気分でマタニティライフを楽しめますように。

2013.2.9 23:35 37

エリザベス(30歳)

私も一生姑とは会いたくありません。
理由は長くなるので詳しくは書きませんが、姑の理不尽な言動が原因です。

主さんの場合は、味方になるべきご主人がお姑さんを「悪気が無いから許してやってくれ」と擁護しているところを何とかしたいですね。
悪気が無いからと言って、相手を傷付けて許されるものではありません。
また、謝罪が無ければ相手を許せるわけがありません。

ご主人の本心は、面倒なことに関わりたくないんだと思います。
主さんさえ我慢すれば、表面上は波風立たずに（自分は何もせずに）生活していけるからです。
ご主人には、悪気が無い言動だったとしても主さんが傷付いたことを伝えましょう。
面と向かって話すと感情的になってしまうのなら、手紙などで伝えると良いと思います。
メールより手紙の方が深刻さが増すので有効だと思います。
ご主人やお姑さんを責めるようなことは書かず、主さんが傷付いたという事実で良いと思います。
ご主人は茶化して流そうとするかもしれませんが、諦めずに立ち向かいましょう。

ご主人が味方になってくれるのであれば、そこから徐々にお姑さんとの連絡は全てご主人を介してするようにしていくと少しづつ距離を空けます。
お姑さんはご主人に主さんの愚痴を言うと思いますが、それをご主人には自分に伝えないよう頼んでおきましょう。
知らなければ腹も立ちませんからね。
こっちは直接連絡を取っていないわけですから、お姑さんにおかしな事実を捏造されたりしないと思います。
そうやって少しづつ距離を取って、自分を守っていきましょう。

週末のお祝いの会は、体調が悪いということにしてご主人だけに行ってもらいましょう。
無理することないですよ。悲しいですが、無理したって今の状況ではご主人を含め誰も労わってくれません。
行ったって行かなくたって誰も労わってくれないなら寝てた方がはるかにマシです。

自分を責めるのはやめましょう。
姑というのは、例えどんなにできた嫁であっても些細な欠点を見つけて、それを誇張して周囲に言ってまわりたくてウズウズしている生き物です。
まともに付き合っていると、こちらが病んでしまいます。

心身共におつらいでしょうから、ご自愛くださいね。

2013.2.10 01:33 21

シェアハウスの新人(32歳)

全部読みました。分かりやすい文章でした＾＾。

とりあえず、二世帯の話が消えて良かったじゃないですか。

嫁がブチ切れても、我慢しろと話が進むという事はありますから、文句をいいつつも理解のある旦那様なのでは？

「悪気はない」発言も、確かに、お姑さんは率直な発言をされる方なんだなと思います。それと、ケチですね。
数千円の物でお礼を何度も要求とか、ひとのお金の使い道にまで口をだす人はケチですよ。

自分はお礼を言わないというのは、姑なので上から目線なんじゃないですか。考え無しの方のようだし。

貸金は「息子からの貸与」となっているなら、嫁に礼を言わないのはアリだと思います。

示談が終わったお祝いは、お金が入ったのでやるんじゃないでしょうか。おバカな人がやりそうなことです。

同居に比べればマシなので、たまの事だし行ったらいかがですか。そして、つわりが辛いと吐きそうな振りでもして、早めに切り上げちゃえばいいんですよ。
行かないなら行かないでまた角が立って、面倒なことになるかもしれないし、すこしの時間我慢した方がよさそうに思います。

2013.2.10 02:27 4

hiyopiyo(41歳)

結婚して9年ですよね。

結婚当初、結婚１年後、随分前の話しからなんですね。

根に持ちすぎです。
自分も、いたらない所があると本当に思ってますか。思ってるならば職場では上手くいってるなんて、わざわざ書かないかと思います。

こんなクドクド書いて自分が嫌にならないのか。
なんでもマタニティブルーのせいにしないで己を見つめ直しては？

悪気ないにせよ、お姑さんも気遣いない言葉がたたありますが、こんなクドクド胎教に悪いですよ。

そんな事よりマタニティライフ楽しんではいかがですか？

2013.2.10 03:21 21

ビックリ(37歳)

主さん
かなり精神不安定？？
何か主さんに問題ないのかしら。。

2013.2.10 03:24 17

豆大福(29歳)

投稿文を読ませていただいての感想は
自己中で乙女チックで芝居がかっていて
全てにおいてヒロイン気取りのお姑さんですね。
うちの実母に似ています。
弟が家庭を持っていますので
うちの実母も姑ですが
弟は常に嫁>>>実母です。
弟嫁は、気さくで気の利くとても素敵お嬢さんです。

主様のご主人は常に「母も悪気はないんだから…」と
母親>>>嫁
な方ですね。

主さんは気が弱い方でしょうか?

少しずつでも強くなって下さい。
毅然としてご主人にキツく意見したり
または優しく促したりして
しっかり自己主張をしつつ、
おそらく単純であろうお姑さんを上手く持ち上げて(と見せかけて)
ご主人を
母親>>>嫁から
せめて中立
母親=嫁に躾ていって下さいね!!
応援していますよ!

元気な赤ちゃんが生まれますよう
お祈りいたします。

2013.2.10 05:18 10

匿名(35歳)

私も似たような経験があるので、心中お察しします。
主さんが嫌だと拒否反応を示したなら、無理にお付き合いする必要ありません。
あまり、考えて物を言う姑さんでは無いみたいなので、まともに受け取らない様に。

うちなんか、嫌々期の2～3歳児レベルでしたから。
私は完全同居でしたが、絶縁に至りました。夫にも離婚を申し出ましたが、離婚はしたくないと一緒に家を出ました。

相手(姑と呼ぶのも嫌悪感あり)は自分の都合の良い様に現実をねじ曲げ、悲劇のヒロインになっているみたいですが、お好きな様にさせています。相手は完全に精神を病んでいるので。相手の身内からは、病んでいる相手を隠したいのか、私が一方的に悪者にされました。

私は一生会いません。それだけ踏みにじられて来ましたし、所詮『他人』ですから。
良い嫁になる必要ありませんよ。

ご主人を味方に出来ないなら、離婚もアリだと思います。

ご主人と本腰を入れて離婚も考えていると話し合われてみては?

誰もが幸せになる権利があるんですから。
嫁だけが犠牲になるなんて時代錯誤も甚だしい!

2013.2.10 06:04 18

匿名(秘密)

私ならそんなお姑さんがいたら逐一言い返すし会わないと思います。

散々我慢したんだしもう会わなくていいんじゃないですか？会っても会わなくても陰口たたかれるんですしご主人もあまり頼りにならない感じですから（失礼）。

携帯は着信拒否、電話は発信者番号通知契約して着信拒否。ストレスを感じ続ける位ならまずは行動してみては。

2013.2.10 16:25 7

あき(37歳)

全部読みました。
離婚を考えた方が良いのでは？と思ってしまいました。
お姑さんはかなり酷い人です。
その性格の悪さはこれから先かえられないと思います。
そして、主さんよりもお姑さんを優先させてしまうようなタイプの方ですよね？
私のお友達も最近同じ理由で結婚9年目にして離婚しました。
お孫さんが生まれると今以上にいろいろなことに干渉されるようになると思います。
私のお姑さんは嫌味を言うようなタイプではありませんが、それでも孫が生まれてからはいろいろと干渉するようになりました。
早かれ遅かれ主さんに限界が来ると思います。

2013.2.10 17:05 8

マカロン(30歳)

ヨコですみませんが…いつも思うんですが、エリザベスさんの年上の方への「～ですわよ」口調どうかならないんですかね（苦笑）

随分色々と経験豊富で上から目線ですね。

2013.2.11 03:41 24

muu(36歳)

義母も主さんも敵同士って感じですね。

１．まぁ、悪気はないんでしょうね。位の発言に感じます。
元々性格がよろしくない方なので言ってしまうんですよ。気にしてたら生きていけません。

２．悲劇のヒロインになりたい方みたいなので付き合ってあげたらいいのでは？心の中ではムカついても『そんな風に思われたんですか？悲しいです。シクシク』みたいに一緒に悲劇ぶってみたりとか。

３．反省しなくていいですよ。ああ通じない人なんだと思って次回からは大袈裟なほどお礼を言えばいいだけだと。

４．お礼を言えと言う人に限ってお礼とかあんまり言いませんよ。
そういう人なんです。気にしてたら生きていけません。

５．こんなに癖のあるお姑さんの愚痴に突っ込みをいれたらいけません。何処で揚げ足とられるかわかりませんから。何も言わず黙って聞けばいいんです。下手に相槌を打っても主さんが悪口を言ったみたいに言われますし。
後、ご主人には事実はきちんと説明しときましょう。

６．７．マンション購入用に２００万円貸したのにお金が足りない？
それとも、二世帯住宅を止めてマンションにしたからって事なのかな？
どっちにしても、それだけ揉めてて義父母のマンション近くに家を買おうなんてよく思いつきましたね。
ある意味主さんが二世帯住宅嫌だと言ったから話しがたち消えたんだし『主さんのせい』って言われる位、同居回避出来たんですから気にする必要ないですよ。例え義母の言葉が原因だとしても主さんが嫌だと言ったのは事実だし。

８．そんなの聞き流して自分の好きなようにすればいいんですよ。お金出してもらってないんだから義母の言う事聞く必要なしです。笑顔で聞いて無視すればいいだけです。
どっちにしても二世帯住宅なしになったんだから良かったですよね。

９．ありがとうございます。と受取って着なきゃいいんですよ。
年寄りって何かと言うと『あげるあげる』うるさいですからね。
断れば角が立つし難しいです。

１０．何でもお祝いとかいって息子夫婦を家に呼びたいだけの下心的言い訳なだけなので主さんのお祝いなんてしないのでは？
それに義母明らかに主さん嫌いみたいだし。

主さんは良い嫁になりたくて頑張っているようですが失敗されまくってるようだし、離婚まで覚悟する位なら今後はもっと自分の言いたい事をはっきり伝えるようにして良い嫁に見られようなんて無理する必要はないのでは？

いや、良い嫁として見られたいんだ！って事ならば、義母は問題のある方のようですし、いちいち口答えせず笑って聞き流してご主人には事実をきちんとその度伝えて誤解されないようにする。

義母からのお礼の言葉や感謝は今後もないでしょうから期待しない。期待するから腹立つんですよ。
お礼や感謝はない前提でそれでも何かしてあげたいと思った時だけ何かしてあげる。
それでいいんじゃないかな。

義母を普通の人だと思って接したら疲れちゃいますよ。

2013.2.11 09:10 2

匿名(41歳)

うちなんかもっとひどいかもしれないくらい、超マイペースな姑です。
子供にやってもらって当たり前という感覚で、自分が一番じゃないと気が済まないんですよね。でも本人は自分は常識があって気配りできる人間と思い込んでいるのでよく暴走してます（笑）
なので、イライラくる気持ちは実感を持ってよく分かります。

私は1回だけやんわりそれとなく意見してみたことがありますが、
見事に逆ギレされて余計嫌な思いしました。

なので、こういう周囲を思いやれないタイプの姑には
嫁の口から何を言っても無駄だと悟りました。

こちらへの配慮や理解を期待するだけ無駄というか、
相手に理解する能力が無いから仕方ないと思った方が楽です。

それ以来、いい関係を保つために
どっちでもいいことはニコニコ全て姑に合わせています。

譲れないことは、「ちょっと考えてみますね～」とか
「主人に聞いてみます」とか言ってその場をやり過ごします。

そして合わせられないことは主人の了解を得てから
残念だけど主人がダメって言ってたのでと言います。

同居だとずーっとニコニコは難しいかもしれないけれど、
別居だったら会った時だけ、で済みますし。

表面的かもしれないけど、旦那のためと思って
その場その場をうまく乗り切ればいいと、
割り切ってしまうのはどうでしょうか。

2013.2.11 16:42 2

ポタージュ(43歳)

姑って理屈じゃないと思います。最近は私は別の生き物だと思っています。
赤ちゃん２ヶ月になったばかりのころ主人と毎週見せにいきました。そしたらいつだったか私の母に姑が電話で「毎週来られて困る。出掛けられない。」と言ったのです。それを母から聞いて毎週行くのやめました。母に言わなくても主人に直接言ってくれればいいのに。
他、どおりの通らないことだらけの姑です。
誰にこう言ったらおかしいとか傷つくとか考えない、思ったこと何でも口にする人です。
話もいっつも人の悪口、愚痴だらけ、自分の大変さ凄さを延々聞かされます。子供の話も興味がないのか、してもスルーされます。「へぇそう」でまた自分の話。

行かなければ行かないで、、、近所や親戚「なんだか知んないけど、めったに来ないよぉ！」と愚痴っている自分勝手な人です。本当に思考回路がどうなっているのか不思議です。

うちは同居じゃないからまだ良かったものの、同居のお嫁さんは離婚されました。勿論原因は姑です。

姑は違う人種と思ったほうがいいですよ。

2013.2.14 14:34 5

アップルさいだー(39歳)