主さん!読みましたが逆ギレの使い方を間違っている気がします。もしくは説明が足りないのか文章からはご主人が逆ギレしているようには感じません。

主さんが一人で勝手にキレてご主人は相手にしていないだけじゃないですか?

2013.2.23 18:57 25

間違っている　間違っていないに関わらず、
ご自分の意見や気持ちを伝えるのは自由です。

みみずくさんが争うのがいや・・・と言うことは
面倒から逃げているだけだと思いますよ。
結局面倒だから自分から謝っていただけ・・・。
ご自分の気持ちをあまり伝えずに今まで来たってことですよね。
突然切れてもご主人は戸惑うだけです・・・。

ご主人は逆ギレなんてしていません。
あなたの態度に不愉快と思い
そのような態度を取っているだけです。
たぶん主さんは
ご主人のそういう態度から逃げたかったんでしょうね。
向き合いたくないから自分から折れていたってことはないですか？

あなたもご主人の態度が不愉快なら
ご主人と同じように不愉快だと表現し
不愉快な態度で臨めばいいだけです。
今の状態ではご主人が謝るなんてことは無いと思いますよ。

2013.2.23 19:38 13

電話で話す程の事じゃないと思います。
不安は、わかりますが、帰ってきてから話したらどうですか。

病気でも心配しない旦那さんなんでしょう？聞いてもらおうと思わないし、旦那さんが具合悪くても、最低限はの事しかしませんし、心配もしません。

2013.2.23 20:15 9

お互い様かな。

>電話の内容は「～～を買っておいて」ということでしたので、「具合悪くていけないよ。さっき、ひどいめまいで倒れちゃって・・・」と話をしている途中に「あぁ、わかった～じゃあね。」と、電話を切ろうとしました。


具合が悪いと言っているのに「買ってきて」とあくまでも言い張ったら酷いなぁと思いますが、ご主人は具合が悪いと聞いてそれならいいやって感じで話を終わらそうとしています。
ご主人なりに気を使ったのかもしれません。

まぁ、話の途中で切るあたり元々の性格が自分本位なんでしょうが。

>「具合が悪いっていってるのに何で話の途中で切るの？いつも具合が悪いって言っても無視するけど、わたしのことなんだと思ってるの？」と、怒ってしまいました。

この話しの流れだと主さんが突然逆ギレしてますよ。
ご主人は用事を頼んだけど、具合が悪いと言うからならいいよと電話を切ろうとしたのにいきなり怒られて八つ当たりされてると思ったかも？

元々ご主人の普段からの思いやりの感じられない言動のせいで主さんが切れたんでしょうが、ご主人には自覚がないから突然怒られても意味がわからないんだと思います。

ご主人に伝わるかはわかりませんが、突然切れるのではなく「具合悪い時に全然思いやりの言葉もなく話しの途中で電話を切られそうになって悲しかったの。いきなり怒ってごめんね。」と気持を伝えてみたらいかがですか？

普段から我慢して突然爆発するよりも気持を素直に伝えるようにした方がいいですよ。

怒ってツンケンしても多分ご主人には何にも伝わらず、単に機嫌が悪いんだと思われて終わりだと思います。

2013.2.23 20:31 12

逆ギレしたのはスレ主の貴女だと思います。

ですが逆ギレしたくなった気持ちは少なくとも私には理解出来ました。

きっと一言でいいから「大丈夫?」って言って欲しかったんですよね?
なら40歳過ぎてる良い大人なので、逆ギレなんかしないで気持ちを伝えれば良かったのでは?

謝る謝らないは自由ですし、誰が悪いとかは無いと思いました。
お互いに思いやりや配慮がなかっただけのこと。

ただ、それだけなんじゃないですか?

2013.2.23 21:08 11

電話で「目眩がして具合が悪い」と聞いても
電話にでられるのだし声も普通なら深刻な病気だとは想像出来ません。

「大丈夫?」の一言くらいは欲しい気持ち、解りますよ。
でも、電話で長年の不満をぶちまけられても
何と応えれば良いのか判らないですし
仕事先や出先などの場所の問題もありますし
時間もありますし
電話で出来るような話ではないですよね?

ご主人は逆ギレしているのではなく
話すと喧嘩になる事が分っているので
話さないようにしているのではないですか?

お互いが冷静な時に落ち着いて喧嘩にならないよう話し合って下さい。

2013.2.24 04:05 4

主です。

みなさん、ご意見ありがとうございました。

みなさんの言うことはまったくその通りだな・・・と思いました。
長年の恨み？のせいで、冷静さが欠けていました。

確かに、何キレてるの？って旦那は思ったでしょうね。

私は悪くないって思っていましたが、やはり言い方に問題があったと思いました。

具合が悪い時はどうしても悲観的に考えてしまいがちでついつい旦那がすごくひどい人だと思ってしまいがちで。

その後、反省して普通に対応していたら、旦那もだんだん普通になってきました。いつもの私から折れたという感じで、何も解決にはなりませんでしたが、次回は穏やかに伝えようと思いました。

2013.2.24 10:49 3

全く私の夫と同じです。悲しいですよね。夫が体調崩した時はそれなりに心使いしているのに。時々、私ってなんなんだろう・・と思っています。
舅がそういう人なので家庭環境かな とか、何処の夫もこんなもんかな、とか自分で気持ちの落とし所をつけています。
たぶん、今は話し合いにならないから旦那様は逃げているのでしょうね。でも主さんにしたら、話し合いも何も「気遣いできていなくてごめんね」と言えば良い事なのに と思ってしまいますよね。
これからは普段からSOSを出して旦那様に気づかせる思考回路を植え付けましょう。私も体調悪い時は、「いちいち言わなくちゃ、わからんの?」と内心思いながら、指示していますよ。勿論、感謝の言葉は忘れずに。

2013.2.24 13:02 2

え？　逆切れする旦那のほうが悪いでしょう？　ナンデ皆さん、スレ主さんに厳しいのでしょうか？

眩暈発作は辛いものだし、奥さんが病気の時に心配一つしない男なんて存在価値があるのか？くらいに私は思いますよ。

こういう件は、なあなあで済ませてはいけないと思います。私なら、きちんと話し合ってカタをつけますがね。

2013.2.24 16:29 29

スレ主さん、まだ見てるといいのですが・・
冷たい意見は気にしなくていいと思います。

もし友人とか家族に電話して、めまいがして・・と言われたら
まず口から自然に「どうしたの？大丈夫？」って言葉が出るのが普通だと思うのですが・・
切るよなんて言われたら、ショックですよ、そんなに高望みなことでしょうか？

しかも病気になっても何も手伝ってくれないんですよね？
きっと普段のもやもやが爆発してしまったのだと思います。
そういう男性には、話しあっても家に帰ってから説明しても、無理だと思います。

元気出して下さいね。
めまいお大事にして下さいね。

2013.2.24 23:03 16

難しいですね。
主さんも仰ってるように長年の夫婦関係そのものが表れているのではないでしょうか。
普段の夫婦関係が良好なら、ごく当たり前に「大丈夫？」と言われるはずです。
うちは夫婦仲がすごくいいので（滅多に風邪もひかないせいか）たまに具合悪いと言えば心配はもちろん、家のこと子供のこと、できる範囲で頑張ってくれます。
主さんのお宅は今まで積み重ねてきたものでご主人ももう言いたくない状態にあるのでは・・？

お付き合いしている頃はどうでしたか？ラブラブな頃、ありましたよね？その当時からそういう方だったのであれば私なら結婚しません。
当時はそういう心配してくれたのにもうしてくれない、のであれば冷めきっているんだと思います。
付き合っている頃には気付かず、今になって気付いたのであれば、諦めるしかないと。
お付き合いから結婚、その後の夫婦関係、お２人で築いてきたものですよね。
もちろんこの件に関してはご主人が冷たいなと思いますが、ここまでなったのはご主人だけのせいではなく、主さんも連帯責任なのではないでしょうか。

2013.2.25 12:50 5

主です。

暖かい言葉をくださった方、ありがとうございました。

いままでも多少は辛い時は手伝って欲しい等話したことはありましたが、「自己管理が悪い」と言われて相手にされませんでした。

具合が悪いことを伝えても、「おれにはわからないから医者に行けば？」という一言で終わりだったり。時には完全に無視だったり。
「大丈夫？」と言われたことが一度もありません。

いままでは風邪やインフルエンザで命に別状はないものが多かったので、旦那もうつって仕事に支障をきたしたもいけないと思い、我慢していました。「おまえは寝てられるけど、俺は休めないから。」が口癖です。

でも、今回は突然目の前がぐるぐるとまわりだし、バターンと床に倒れて３０分くらい起き上がれず、吐き気もひどく、脳の病気じゃないかと怖くて不安になっていた時だったので、私にとってはもしかしたら命に別状があるかも・・・と思っていたので、話をスルーされたことにショックでした。（その後病院に言ったら命に別状なかったのですが。）

この人は私が死んでも平気なのかと・・・。

さすがに怒ったら、向こうも改心してくれるかと思いきや、向こうの方が怒っていることにさらにびっくりでした。

皆さんの言うように、向こうは全く悪気がないのに急に電話でキレられて（私はほとんど普段怒らないので）むかついたんだと思います。

ほんとにうちの旦那は理解力がないんだな・・・とつくづく思いました。想像力も何もないんだと。

病気で具合が悪い→そんなこと言っても生きてるし、俺の方が忙しい。大変だ。なんかあったら病院へ行けばいい。

怒ってる→なんか怒られた。むかつく。

機嫌を取ってきた→なんかよくわからないけど、まあ許してやろう。

↑　
きっとこんな感じなんでしょうね。
他の話でもかみ合わないことが多いです。私は友人が多いのですが、旦那は人付き合いがあまり得意な方ではなく、友達も疎遠で飲み会など、人と集うこともありませんので、コミュニケーションがうまくできないんだと思います。外面はいいんですけどね。

もうそのあたりはあきらめるしかないようです。

いろいろな意見を読んで、冷静になれてあきらめもついてよかったです。
かなり心も落ち着いてすっきりしました。

どの意見も参考になりました。ありがとうございました。

2013.2.25 13:14 3

男の人ってそういう人が多いそうです。

ポタージュさんの旦那さんはその部類に入っていなかったのできっとわからないと思いますが。

「旦那　看病できない」で検索すると出てくる出てくる。

うちの旦那も関係は良好ですけど、新婚のラブラブの時でさえそんな感じでした。

いまでも言えばやるけど、全然気にしないってスタンスは変わりません。

ちょっとねじがはずれてるんですよ。

なので怒ったところで変わりません。

だからといって夫婦関係が破たんしているわけじゃないんですよ。だから余計に腹立たしいし、理解できないんです。

だって、関係が悪かったら心配してくれないのがあたりまえってわかりますし、期待しませんから。

少数ですが、女の人でも旦那が具合が悪いっていうとイライラするっていう人いますから、性格もあるでしょうね。

期待しないのが一番です。

2013.2.25 13:30 2