金持ちもイロイロでしょう。
例えば生まれながらに金持ちで、裕福に育った人と、事業などが成功して俄に金持ちになった人とでは経済観念が違うと思います。

そのお友達の育ってきた経済状態がどうだったのかにもよるかと。
そして事業成功して裕福になった裏側にお友達自身の努力や働きがあるのかどうかでも違うのでは?


私の知ってる人のなかで、お金持ちだけど普段はポロシャツに短パン、ふつうのおじさんって人います。
でも気前はよくて、よく食事とかおごってくれます。

2013.3.8 14:00 22

富豪の知り合いはいませんね。

周りのちょっぴりお金持ちのなかでも気前がいいひとたち、遊びに行くならその人ですねえ。ちょっぴりお金持ちの気前のいい人 が一番楽しい（笑）です。
まあ、お金にシビアなのはいいけれど、すぎるとドン引き、一気にさめますね。

2013.3.8 14:21 21

成金的な人は、人を見下したりケチだったりするタイプはいますよ。

ただ、生まれた家からお坊っちゃんお嬢様は、おおらかで人に嫌な思いをさせるケチな人は少ないです。

お金があるから、みんなに奢るとか、派手にお金を使うはイコールじゃないと思います。
節約する所は、するのではないでしょうか。

お金持ちでも、それぞれお金をかける部分は違うと思います

2013.3.8 14:32 46

清々しい程の妬み嫉みです。

2013.3.8 14:40 39

お友達は気が利かないし、主さんの生活レベルを考えずあれこれと余計な事をしたり言ったりしてるだけで、ケチではないと思いますが…

お弁当やランチなど、勝手に買ってきたとは言え結局主さんが食べたのなら、自分で払って当然です。なぜお友達がケチ呼ばわりされなければいけないのでしょうか？
ハッキリと「こんな高いお弁当なんて自分じゃ買う気がしないから今度からは買ってこないで」「高い店でランチは勘弁してよ。あなたと違って私は少ないお小遣いでやりくりしてるんだから」など、言えばいいのでは？
主さんの中で「あなたはお金持ちなんだから少しくらい払ってくれてもいいんじゃない？」という気持ちがあるように思います。

周りのお金持ちさんは大まかな部分では気の合う方もいるし、素敵な方ももちろんいます。でも、どうしても密な付き合いにはなれないですね。子供の事に関しても、生活の事に関しても、悩みの内容やお金で解決できる範囲が全然違うので。

2013.3.8 15:02 51

ご友人は大変失礼な言い方ですが、いわゆる成金趣味というか
成人して急にお金に余裕が出たので、そんなご様子なのだろうと思います。

本当にお金持ちの方(由緒ある家の方)は、普段大変質素なお暮らしをされていると思います。
華美に着飾らず、良いものを長く大切に使っておられる印象です。
その代わり出すべき時には、どーんと出費する。
そのメリハリというか、お金との付き合い方がお上手だから
資産を維持できるのだと思います。
きっと親を見て、価値観など自然と身につけているのでしょうね。

2013.3.8 15:13 18

旦那さんの事業が成功したのは結婚してからですよね？

それはケチだと思います。

私の母は超貧しい家に生まれ、玉の輿で結婚しました。

美容室は１０００円の安いお店、見切り品を買いあさる、とにかくケチでした。

父の両親も何不自由したことないので、お金の使い方は激しく、家にいつも宝石屋さんや呉服屋さんが来てました。

母はいつも祖母（母からしたら義母）とお金の価値観の違いでストレス抱えていましたよ。

おばあちゃんは私にいつもいらなくなったら捨てて、新しいものを買いなさいと。

それに対し母はいつ捨てる？というくらい捨てません。

私はどちらかというとおばあちゃんに似て、結構お金使い荒いです。

妹は母親似でケチかな～。

なので、育った環境や親の影響などが大きいと思います。

芸能人でも気前のいい人とそうでない人いますよね。

人のお金を当てにするわけじゃないけども、お金持ってて、ケチ臭い人って少しひがみも出るけど、むかつきますよね。

2013.3.8 15:54 4

>彼女がランチに半ば無理やり誘ってきても当然割り勘。

これはケチとは違うかな？と思います。
友人関係でご飯ご馳走するのって、お土産頂いてこちらが
手ぶらの時とか、お祝いごとぐらいじゃありません？

私の周りではすごく金持ちはいませんけど、ケチは沢山います。
お祝いもらうだけで、人の時は無し。
真夏に遊びに行ってもクーラー入れてくれない。
正直倒れる寸前でした。

2013.3.8 16:08 7

彼女がケチかどうかよりも、
「勝手に○○」「無理やり○○」「別に○○したくなかったのに」
など、どれも主さんの意に反した事ばかりされる方が問題じゃないんでしょうか？

嫌なら断ればいいし、断ってモメるくらいなら友達ではないです。
お金を払ってくれるんなら付き合ってあげてもいいけど〜と期待して彼女と会っているのなら、どっちもどっち。

ちなみに私の父の友人で富豪の方がいますが、飛び抜けて気前良くもケチでもない、普通の感覚の人ですよ。

2013.3.8 16:19 15

大富豪まで行きませんが、そこそこの生活してます。

でもお金に余裕があるからって、友達関係の人に
ご馳走なんて事はしません。
なんだか見下してるみたいですし・・・・
でも割り勘だとケチと思われてるんですね。

持って行ったお弁当代請求はしませんけど、
金持ちだからご飯ご馳走は、違うと思いますよ。
お金のある人が出す物と思ってる友人も実際いますけど、
その考えの方ががめついと言うか、けち臭いです。
家族でもないのに、なんで人のお金アテにするの？と
思います。

2013.3.8 16:25 21

主様が図々しいです。
割り勘、割り勘、なんでも割り勘って（呆）

奢ってもらおうとしている、その考えが卑しいです。

2013.3.8 16:42 68

本当のお金持ちって○○が美味しかった～とかの自慢はしないと思います。
オススメをお伺いすればよいお店を紹介してくださいますが、雑誌に載るような高級店というよりも気配りができて素材にはしっかり拘っているアットホームなお店が多いです。

お友達は成金だからでしょうね。

主様も割勘になるとわかっているなら、○円までしかランチは無理って伝えればいいのでは?
割り勘って言われて文句言わずに払っているようなら、お友達は主様が家計的に厳しい出費と思っていることに気づいてないのかもしれませんよ。
友人はお金持ちになる前は割り勘にしてあたり前だったのでは?その感覚が残っているだけではないかしら??

2013.3.8 16:45 15

義実家が義父の成功で富裕層です。
数百万の絨毯や家具、調度品がゴロゴロあります。
主人も飛行機は子どもの頃からいつもファーストで、社会人になって出張で初めてエコノミーに乗ったそうです。因みに主人は年収1000万に満たないサラリーマンです。

でも、義家族は義妹以外はケチでもないし金銭感覚もいたって常識的、主さんのお友達のような典型的成金タイプではありません。
義妹だけは自分のお金は絶対使わないタイプです。

家も造りはしっかりしていて高そうですが、びっくりするほど広いとか豪邸ではありません。
車も高級車ではない国産の普通車です。運転しやすさや機能性で選んでいるみたいです。
洋服なども、気に入ったものが高級ブランドなら迷わず購入するけど、高級ブランドだから買うということはです。
無駄使いも浪費もしない、見栄でブランド品などを買わないという感じです。
でも旅行に行くと私たちにはブランド品のお土産をくれたり、遊びに行くとご馳走をふるまってくれたり、お祝いも普通にもらってますし、ケチではありません。

こんな義両親なので、主人の金銭感覚も常識的ですし、庶民の私や私の実家ともあまり違和感なく付き合いできて助かってます。

2013.3.8 17:09 6

私の母は6人兄妹で貧乏な家に育ちました。中学卒業と同時に長男以外は集団就職で大阪と東京に出てきました。長男は田舎で就職し、結婚して父(私の祖父)と同居していました。

6人は地道に頑張ってそれぞれに、人並みの生活をしていますが、母の妹はご主人の事業の成功でそこそこのお金持ちになりました。

母の父が去年なくなり、お墓がある土地と自宅の50坪ほどの土地(田舎なのであまり価値はありません)の遺産相続の話になったとき、母のお金もちの妹以外は相続を放棄し、長男に譲るとしたのですが、母の妹だけが納得いかないともめていました。

兄妹で分けてもひとり100万ちょっとぐらいにしかならないのに、いつも自分の貯蓄額は1億近いと自慢していたのに(苦笑)

目くじらたてて、100万円をもらう権利があるっていうんですもの。

うちの叔母も成り金ケチな人ですが、世の中、そんな人ばかりじゃないとは思っています。

2013.3.8 17:44 8

難しいですね。若い時の金銭感覚は、一生続くような気もします。私なんて、学生の時は、超貧乏で、学生の間は、卵ともやしだけでほぼ生活していたような状態です。社会人になって、普通のものが買える時になっても、食費は普通になりましたが、洋服とか、未だに、金銭感覚がシビアな時があります。

それに、友人に一度奢ってしまうと、いつもおごることを期待されそうで怖そうですしね。奢ってあげると、もう友人じゃなくなるような気もするのかもしれません。

敢えて主様にお金を出さないことで、友人としての資質を確かめられているのかもしれませんよ！　金の切れ目が縁の切れ目って言葉もあるし。

主様も、お友達付き合いは対等はずなので、金銭的な利益は期待しないほうがいいんじゃないか、と思います。お付き合いしていく上で、こんなライフスタイルがあるんだ、と知ることのできない世界が垣間見えて、それだけでも楽しいような気もしますけどね。

金銭の授受があるお付き合いは、もう友情ではないような気がします。

2013.3.8 18:12 4

主様のご友人がそういった方なだけで裕福な方が皆ケチなのではないです。

私の実家は、かなりの富裕層に属しますが
お金を湯水のように使うわけではありません。
例えば、幼い頃から
電気の点けっ放し、水の出しっ放しは
地球の資源を守る為にいけない事だと教わりました。

しかしながらケチという訳でもありません。

必要な物は、お金に糸目を付けずに購入しますし
要らない物は安くても購入しません。

人様に御馳走するかどうかは
時と場合、相手に因ります。

学生時代からの友人には、よく御馳走しますが
社会に出てから知り合った方や
子供を通じて知り合った方などには
失礼にあたらないよう心掛けます。

両親には、
人に心から喜んでいただけるような
「生きたお金の使い方」をするように、と教えられ育ちました。

2013.3.8 18:40 8

周りに、大富豪はいないので想像での意見ですが、
友人がお金持ちでもランチではおごって欲しいとは思いません。
自分がお金持ちなら、おごりません。割り勘が常識だと思います。
主さんは、その友人がおごるよと言ってきたらおごってもらうのでしょうか？

たぶん、その友人はやや強引な性格、そして裕福になったために金銭感覚や嗜好が変わっただけだと思います。
長い付き合いだから、昔みたいなノリで友人も言ってきてるのではないでしょうか？
仲がいいのなら、言ってもいいと思います。「そんな高いお店、私には手が出ないよ～」など。

2013.3.8 19:01 10

他の人と同じ意見です

お友達は「お金もち」じゃなく「成金」ですね。

そして、あなたは「割り勘が嫌なケチな人」です。

どっちもどっちでしょ。

2013.3.8 20:22 30

友達が金持ちか貧乏か関係なく、おごってもらうっておかしくないですか？

友達って対等な関係で、それぞれが負担するのが当たり前。お友達が主様を養っている訳じゃあるまいし。


ご馳走になろうとしている方が卑しいと思います。

2013.3.8 20:25 16

お金持ちの友人なら、奢ってもらいたいという話ですか？
お友達の行動は、お友達がお金持ちでなければ普通に思えるんですが…。

無理やり付き合わせるなら、お金を多く出してほしいという気持ちなんですよね？
無理やりでも何でも、結局付き合うなら割り勘で当然ですし、嫌なら断ればいいと思います。

でも僻みや嫉みを持ってしまう気持ちも、よ～く分かりますよ。
自慢すんなや！って思っちゃいますよね…。
私ならそんな自慢する友達は精神的に悪いので、付き合えません…。主さんはえらいな、と思いますよ。

私の周りにはそんなビッグなお金持ちはいませんが、姉の友達が医師の家系で、私の娘の出産祝いに良い品をいただいたりしました。その姉の友人は気さくで、お金があるような話は一切しませんし、豪快に笑っていても品があります。
やはり育った環境によるのでしょうね。

2013.3.8 21:12 8

デパ地下のお弁当の件は、最悪ですねー。
おみやげじゃないの？って聞いちゃいますね。お金払うの？なら、いらない、あなた夕食にでも食べたら？って。
変わってますねー。

2013.3.8 21:19 10

私は相手がお金持ちでも友人に奢られたくはないですね。
なんだか対等じゃないみたいで。
でもご友人の、相談なく勝手にお弁当を買ってきて割り勘とか（自分だったら勝手に買っていくなら手土産として奢ります）ご馳走するわけでもないのに「連れて行ってあげる。」発言は嫌ですね。
普通に「おいしいお店があるから一緒に行こうよ。」なら気になりませんが、そのご友人のような対応を毎回毎回されたら、私もたまに会うくらいでいいかって思います。

2013.3.8 23:37 10

お金持ちの友人におごってもらうのが当然と思うあなたのほうが卑しいです。

2013.3.9 10:44 24

このお友達は逆に気を使ってるんじゃないかと思いましたが
高校生の頃の生活に差がなかった時のような付き合い方をしたいと思い、割り勘を続けるのでは？

このお友達の財産や生活ぶりに惑わされてるのはあなたの方だと読んで思いました。

2013.3.9 12:50 7

お金持ちなんだから、奢って奢ってという主さんがおかしいですよ。
ケチとかそういう問題ではない。
私だったら、奢るよと言われても、大丈夫だよって断りますけどね。
ビックリ！！！

2013.3.9 15:15 18

問題が入り混ざってますね。

「お金持ちはケチか」
そんなことはありません。
年収億単位の知人が10人以上いますが、どちらかと言えば皆さん他人には気前がいいです。特に目下の人に対して。
自分で使うかどうかとなると、これは育ちの良し悪しに関わらず人によります。
ただ、学生時代の友達とか、対等な友人に奢るというのは聞きません。
そういうことは友人ではなく、目下の人や取り巻きに対してするものでは？(たけしとたけし軍団みたいな関係)

「お友達はケチか」
ケチではないでしょう。
対等な友人なら割り勘は当然です。

「お友達は主さんにおごるべきか」
対等な関係なら奢る必要はありません。
奢って欲しいなら、主さんはお友達にもっと下手に出て「(取り巻きの私に)奢って」とアピールすべきです。


感想ですが、お友達はケチではないけど配慮が足りませんね。
相手の経済力を考えずお金を使わせすぎです。
「連れて行ってあげる」など言葉遣いもダメすぎますね。

でも主さんも、ついていけないなら「私の経済力では無理」ときちんと主張すべきです。そうしたら鈍いお友達も価格を下げてくれるか、「奢るから付き合って」となるでしょう。
でも普通に付き合う返事をしておいて、相手に「付き合ってあげてるんだから奢るべき」と考えるのは図々しいですよ。

主さんが正直に「私には高すぎる」と言えば解決する問題かと思います。

2013.3.9 16:50 13

ジネコ見てもわかるかと思いますけど、
金持ちの人って、自分の金銭感覚が普通と思っていて
世間の状況知らない人が多いですよ。
平均年収いくら～と書いてても、高額な年収が普通ですと
言ってる人多いぐらいですから・・・・
だからお友達も、スレ主さんが高い食事代が払えないなど
思ってもいないかもしれません。

あとご馳走されたらされたで、みじめに思えると思いますよ。
ある意味「あなたお金ないからね」と解釈されてるんですから。

2013.3.9 17:49 4

本当のお金持ちはこうですよ、こうしない、などとレスがありましたが
「本当の○○は～しない」という言葉は「○○は～であって欲しい」という気持ちの現れらしいです。

金持ちにもいろいろいると思います。

主さまの友人さんは気分転換で高級ホテルに滞在とか文面を読む限り全然ケチなようには思えませんでした。

何より割り勘は普通ですよ。
お金持ちから誘われたからって払ってくれるのを期待するのはおかしいです。
「いい所だったから今度連れてってあげるね～」なんて友人同士でよく言い合うじゃないですか。普通に気さくで明るい人というイメージです。
それを「払ってくれるような口ぶり」と感じるのは変です。
友人さんは主さまのことを別にお金がないとは思っておらず、対等に付き合っていると認識しているだけです。

それに友人なら「ちょっと正直お金がなくてそういう高級なとこ無理なんだぁ」って笑いながら言えば、気付くんじゃないでしょうか？なぜ言わないのでしょうか・・・

2013.3.9 22:35 11

お金持ちでバリバリ仕事もしているマダム、べつにケチではありませんよ。
ただある程度節約の感覚も持ち合わせていますよね。
ご友人の場合、他のかたの意見にもありましたが、お弁当を勝手に買っていってお金を払わせる…っていうのは、学生じゃないんだから…って思っちゃいますね。学生の時だって、ホールのケーキをおみやげにしたり、おいしいお惣菜を持っていったりしましたよ。
そういうところは、社会人にもなってケチ、というか独特だなって思えますね。

2013.3.11 07:04 5

主です。

沢山の方からお返事を頂きましてありがとうございます。
また、私からの返信が遅くなりすみませんでした（休日に投稿したのですがなぜか反映されていなかったので再度打ちました…）

確かに私は「そんなに自慢ばかりするのなら、せめてこの状況ではこれくらい奢ってくれてもよいのでは？」との気持ちが度々あったのは事実です。でも、私の旦那に言わせると、「たかが数千円の事でつまらない恩を着せられても困るし奢ってもらわない方がいい」との事です。
まぁ、私も何が何でも奢って欲しい！とは思っていないし、対等な友人関係を続ける為には奢ってもらはない方がいいと頭では理解しています。
しかし、いつからか、「こっちは無理して付き合ってあげてるんだし、そっちは無理やり押しかけてくるんでしょ、だったらたまには奢ってくれてもいいんじゃないの？」みたいな思考回路になってきていたような気がします。
やはり、この考えはおかしいですよね…。

ちなみに、家は旦那の年収が800万円ほどで私にも不労所得があり、また子供も一人なのでれほどお金にシビアに暮らしている訳でもありません。
ただ、お金持ちか否かに関わらず、他の友人とは状況によっては奢ったり奢られたりする事もあります（たいした金額ではありまえせんが）なので、彼女は半端ないお金持ちなのに、何故そこまでお金にシビアなのか？やはり金持ちはケチだな…と思ってしまうんです。
確かに彼女は「自分はケチだ」と言った事もあります。
「無駄なお金は一円も使いたくない」と言った事もありました。
ホテルで食べたランチ代の領収書も、私に黙って私の分まで切っていく彼女です…。

結局、どなたかもおっしゃってくれたように、私がもう少し自分の意思をはっきりとさせて、彼女のペースに乗せられないように「今日は会えない、ここには行きたくない」等ときちんと断る姿勢をみせる事が一番大事で、「嫌々付き合う＝奢ってもらう」なんて歪んだ考え方は払拭しないといけませんね。

ここ1，2年くらいは彼女から電話がかかってきても居留守を使ったり、メールが来ても「忙しいからまたね」と断る事も増えて段々と会わなくなってきています。
とりあえず、このペースで彼女との付き合いをボチボチ続けていこうかと思います。

2013.3.11 12:07 2

こんにちは

ご友人　とても大金持ちになったんですね。

やはり、金銭感覚は一般の人と随分かけ離れているようですし、おそらく麻痺しているのでしょう。

交友関係も　お互い　そのような付き合いが自然と出来る人とでないと　難しいかもしれませんね。

どんなに　貧富の差があっても　私なら　友人に対して奢ってもらったり奢ったりはしないと思います。
期待もしないし、申し出があっても断ります。
金額も　「このくらいの範囲にしてほしいんだけど」と言うかもしれません。

先輩・後輩や上司・部下など　上下関係ではないし
ご主人様がおっしゃるような　恩を着せる着せられる　という関係でもないですよね。

単純に　横の関係（平等）ですし・・。

ただ　勝手に高いものを買ってきて請求する、ランチ代を人の分も勝手に入れて領収書を切ってもらう、という行為は　あまりいただけませんね。　一言あるべきだと思います。

そのような部分では　ご友人が少し常識と言うか　品が無い感じを受けました。

2013.3.11 17:36 3

主さんが私の友人とかぶっているところがありましたので…。
うちは大して成金でもない、ごく普通の家庭です。ただ、主人の給料だけでやっていこうと思えばやっていけます。友人は話を聞く限りでは共稼ぎではないと到底やっていけないとのことです。

●まず、友人は遊びに来るときは、ほぼ手ぶらです。珍しく何か持参しても、残した分は全て持ち帰ります。私は友人のお宅にお邪魔するときは必ず何かしら手土産をもっていきます。こちらが遊びに行くと言うと「うち、今何もないから飲み物とか甘いものとか買ってきて」と頼まれます。

●食事をしに行って勘定の時は必ず私に先に払わせます。（伝票を持っていこうとしない）そして、大概少なめに割り勘（？）した分を返します。その場で「お金をおろすのを忘れた」とか言って後から払うと言って未払いなど数知れず。

●独身のころから私が奢ったことはあっても奢ってもらったことはない。

●買い物に行くと小銭をせがむ。例えば２１０３円とかだったら、「１０３円ない？」と普通に聞かれます。あとはスーパーなどで買い物の際にお昼ご飯の材料として一緒に買いに行ったとき、ちゃっかり自分の家の食材を忍ばせる。そして勘定はきっちり半分しか払わない。多めに支払うとかそういう概念がない。

そういうのが続いて、私も彼女だけ（ここ重要！）にはお金に超シビアになりましたよ。支払いは全て別勘定です。ひょっとして主さんも表には出さなかったにしても、そういう気づかないところで「甘え」が出ていませんでしたか？
自分の家より金持ちだったら奢ってもらうの当たり前くらいに考えていませんか？親しき仲にも礼儀あり、ですよ。友人は主さんの親でも何でもありません。奢ってあげる義理はそもそもありませんよ。そういうのを期待しているのなら、友達やめてあげてください。

2013.3.12 02:22 3