うちもです。
うちは義兄ですが、もう30代後半。
もう生涯独身だろうと思います。

義両親の面倒はみますが、義兄は苦手なので拒否するつもりです。
今のところ、夫もみる気はないみたいなので安心してます。
旦那様がもし面倒みる気がありそうで、主さんが全力で逃げたいなら、この際お見合いでも何でも早い内かセッティングするにこしたことない
です。
でないとうちみたいに生涯独身が現実になってしまいます。

2013.5.11 19:32 10

義弟さん、まだ25だったら、そんなに焦らなくて良いのでは(笑)
45とかだと、流石に困るけど…

うちの旦那は、25ぐらいの時「俺は誰とも結婚しない!」と言いつつ、35で私と結婚しましたよ～

ちなみに旦那様は、自分のことを自分で出来る方ですか?
そうだとしたら、兄弟仲も良いようですし、旦那様から「自分のことぐらい、少しは自分でしろよ～」みたいに言ってもらうとか。

旦那様も、主様におんぶにだっこだと使えませんね…。

2013.5.11 19:46 11

25歳の息子のご飯を頼むって時点で、何か違うと思います。
近距離とはいえ同居でもないのに。
同居だったら、ついでにどう？っていうのもわかる気もしますが、それでも主さん側が誘うならともかく、義親が主さんに頼むのは違うかな・・・
普通、その年齢なら自分で何とかしますよね？
自炊しないにしても、外食するとかコンビニで買って来るとか。
義両親亡き後、世話を頼まれることは無きにしもあらずの気がします。
ご主人にそれとなく聞いてみてはいかがですか？

2013.5.12 00:17 44

一緒の事を思っていました。

うちの義弟29歳、今年30歳になるのですが
正直、モテなさそうです。
なんとなく結婚しなさそうです。
嫌いではありません。
私も義実家と近距離なんで世話をお願いとか
なったら絶対いやです。
義母と２人で暮らしていますし料理もまったくできないし家事も義母任せなんで万が一独りになったらどうするんだろうと思っています。
けどまだ30歳…もしかして結婚するかも？！
とは思っていますけど…

主さんの義弟は25歳なんでまだまだ
結婚の可能性も十分あるので大丈夫です。
40歳近くなら不安ですが…

助け合ったりはするかもしれませんが
面倒までは見切れません。

2013.5.12 00:32 8

それは…今のうちから頼まれた時に少しずつ断った方がいいですよ。はっきり言って、２５歳でしょう？食事なんて、コンビニでもどこでも買って食べたり、外食したりできると思いますよ。留守にすると言っても、旅行だって長くて３、４日ですよね。そんな大人の食事を、同居でもないのに面倒みるなんておかしな話だと思います。

このまま手助けしていくと、主さんの漠然とした不安が現実のものになってしまうかもしれませんよ。

全てを断ることが難しいかもしれませんが、用事があるなどウソをついて、少しずつ断るといいと思います。

あと、旦那さんに思っているその不安を素直に伝えるべきだと思います。同じ気持ちで一緒にいてもらわないと、「いざその時」になったときに、大変なことになりますよ。ファイト！

2013.5.12 07:13 17

回答ありがとうございます。

焦らなくても…というのは確かに25という年齢だけみたらそうですね。

でも、彼女いない暦25年、女性に興味なし、アニメオタク、出会いなしの職場、自分を変えようとしない姿勢をみてるとなんだか一生このままな気がします。

義父の友人には独身が多く「おじさんたちみたいに独身でいたい」と言っていてそのわりに自活能力なし…

いつかは義両親の面倒をみる日がくると思います。

それは主人を産み育てた人だから、順番からいくと先に逝く人だから出来ることはしようと思っています。

でも、義弟の世話はそんな義理もないよね…って思いがあります。

彼が10代のときに私たちが結婚し、私も結婚するまで年の離れた妹の面倒をみてたし、そのときは子供もまだいなかったのでわりと普通に義両親の旅行のときなど世話を焼いてたのですが、最近になって「自立してよ」とうようになってきました…

将来のこと、主人と話してみます。

まだまだ意見募集しています。

2013.5.12 08:39 2

初めまして、あきさん。

私にも37歳の義兄がいます。20代前半の大学在学中に癌を患い、今は完治していますがその事があって結婚にはかなり消極的です。一番楽しかったであろう時期に辛い入院&手術生活。多少の後遺症がある為、定職にも就けない状況。そんな生活がますます義兄を卑屈に我が儘にしてしまったようです。そんな義兄ですから、年齢=彼女いない歴ですし、現在の収入源である個人衣料品店(自営です)もこのご時世にいつまで持つかも分からず、将来的には嫌々ながらも私達夫婦で面倒をみなければならないのかと思っていました。
が、つい先日、義兄に37歳にして初めて彼女ができました。彼女からのアプローチだったそうです。初めは過去の病歴の事もあり交際を断っていたようですが、それを含め、義兄を好きだと言ってくれ、将来的には結婚も視野に入れているとの事。そんな彼女の影響か、義兄は突然車の教習所に通い免許を取得、少しでも収入が増えるよう定職に就き、引きこもりがちだった休日も一人でも外出するようになりました。もちろん、自炊なんてできず、コンビニで食料調達すらできなかった義兄がキッチンに立つ姿が増えてきたようです。

私の経験談ばかり長くなりましたが、あきさんの義弟さんはまだ25歳と若いです。人生何があるか分かりません。これからの義弟さんの巻き返しに期待してみても良いのではないでしょうか? ふとした事がきっかけになり、義弟さんも真剣に将来を考えてくれるようになるかもしれませんから!

あきさんの不安が少しでも和らぎますように。長文失礼しました。

2013.5.12 08:45 0

ありえそう…

うちの旦那の兄も確実一生独身だと思います。
ただ兄ですし、元々一人好きですから面倒みるとかの心配はしてません。
まぁ、どうなるかはわかりませんが。

主さんの所も主さんの想像が当たったとしても面倒みるのは旦那さんの仕事です。
主さんは心配しなくてもいいと思いますよ。
そんなことがあったら、うちなら旦那に丸投げです。

2013.5.12 10:14 1

まずは、ご主人から「自炊・身の回りの事くらい一通り出来る様にしろよ」と、義弟さんに言ってもらう事から始めては?
但し、他の方が指摘してたけど、ご主人自体が何も出来ない人だと説得力はないけど(苦笑)

幾ら近距離だといえ、25歳にもなって簡単なご飯一つマトモに作れないって困るし。
そういう事(炊事など)を頼んでくる義親なら、将来的に「義弟の身の回りの世話をお願いね」と言ってくる可能性はあると思います。

ちなみに私の義家にも、生涯独身でいきそうな義弟(36歳)がいます。
といっても義弟は一人暮らししてるのでスレ主さんの義弟さんよりは、身の回りの事は出来そうだけど。
ただ性格的に甘えたな所があるというか、姑がいなくなったら一人で大丈夫?って感じの所はあります。

で、先日姑に「義弟の事、ヨロシクね」と言われて。
「はっ?」と思ったけど、YESともNOとも言わず。
「義弟さんにも誰か良い人早く見つかるといいですね」としか言いませんでした。

まあ姑の性格上「身の回りの世話してやって」というタイプでなく、単純に「義弟が年とって一人でいたら、たまに気に掛けてやって」という意味合いだとは思ってますが(それは勿論なので、年取ったら主人共々義弟や私の妹も入れて、互いに気に掛け合って助け合います)
一応「身の回りの世話はないですよ」牽制のつもりで、早く良い人見つかるといいですねとだけ言いました。

言われない内から悩んでも仕方ないし、言われたら言われたで、適当にスルーしていけば良いと思いますよ。

でも一番肝心なのは、ご主人ですけどね。
ご主人が「弟の世話ヨロシクな！」ってタイプだったら、ちょっと面倒・・
義親に言われても盾になってくれないし。

私は姑に言われた時、後で主人に「こう言われたけど」とだけ報告はしました。
けど主人もその気(私に身の回りの世話させる)は全くないし、もし仮に義親がそう言ってきてもチャント言うと断言してくれたので、まあ安心はしてますが。

一度、それとなくでもご主人とその辺の事を話してみては?
でもまだ義弟さんは25歳と若いし、あまり深く考えこまないでね。

2013.5.12 10:19 6

うちは義姉ですよ。
42歳です。

ずっと義母と姉妹のように生きてきて、お付き合い経験もなく、義母曰く、今後も独身のままだと思います。
大型連休は義母と義姉は必ず一緒に旅行に行く仲です。

ただ、仕事はしっかりしているし、キャリアある、お金ある、です。

義母は、義姉の将来は私の子供達にと思っているようですが、子供にそんな負担は無理なのではっきり言われたら断るつもりです。私のみができることはしますが。

先日義姉は1人暮らしをはじめました。思うところがあったようです。料理も始めたそうです。

スレ主さんは、義弟さんの面倒をお願いされたら、もう成人だから自分の事は自分で出来るようにならないとねとご主人から言ってもらったらどうですか？
もう社会人ですし、義母が過保護だから何もしないのかもしれません。

義母と義弟は考えが違うかもしれないし、スレ主さんの手を借りないように考えているかもしれませんよ。

2013.5.12 20:59 4

「一生独身でいるつもりの人間なら簡単な料理くらい出来るようにならないと飢え死にするよ」と、弟君や義親、旦那さんに言ってみましょう。

こう言えば「食事くらい自分でして当然でしょ」「将来は自分の事は自分で何とかしなさいよ」と遠回しに言うことになります。

大体義親が甘いんですよ。25の息子の食事の心配をする親。だから弟君が成長しないんでしょう。

2013.5.13 15:44 4

みなさんありがとうございます。

主人に「このまま義弟が独身のままで面倒見れる人がいなくなっても世話焼ききれない」と話しました。

主人はピンときたかこないか「いいんじゃない?面倒みなくても」と言ってくれました。

いざとなったときのため、生活力をつけさせるように義両親に話してもらえる方面にもっていけるよう話し合ってみます。

あと、いざとなっても義弟まではみないよアピールも…

義母は勤め先の同僚にも「義弟君を甘やかしすぎだから自立しようとしないんじゃない」と指摘されているようです(わざわざ昼食を作りに昼休みに帰ったりしてたため)
他人に指摘されても変える気がないのは私たち夫婦が側にいる安心感から?ともとれますし。

いい方向に向かえるよう頑張りますね。

2013.5.13 21:32 0

レス、拝見しました。

まあご主人も、弟さんがまだ若いという事もあって現実感がないんでしょうね。
でもチョットずつでも、スレ主さんが小出しに言う事は良いと思いますよ。
アテにされても困るよ～って感じで、マズはご主人から。

姑さんが甘いのは、やはりスレ主さん達が傍にいてつい世話をしてしまうのはあるかも。
いざとなれば、長男夫婦がいるしもみたいな。

いきなり突き離すのも揉め事になるかもなので、義親達が留守するって事前に分かってる時は、ワザと家族で出かける予定を入れてみては?
予定を入れて「スミマセン、私達も出かけるので無理ですね～」みたいな。

3回に1回はお世話を断る様に仕向けていって、姑さんの様子見るのもいいかも。
それで姑さんがアッサリと「なら良いわよ」って感じならそう心配する事はないかもだし。
逆に「あら困るわね、弟のご飯どうしましょう」みたいな感じだったら・・・
ちょっと真剣に対策を考えましょう(汗)
そういう時は、多少強引でも「私もいつも出来る訳ではないですし、弟さんも身の回りの事できた方が良いですよ」みたいな。

まあ実際は姑さんが勝手に心配してるだけで、義弟さんもいざとなったらチャントやれる・・・かもしれないし。
ユックリでいいから、改善していけると良いですね。

2013.5.14 18:00 0