Aさんに乗っかってうわさ話に花を咲かせ、自分の思っていること（＝悪口ですよね？）を言っていたのだから、自業自得なのではないでしょうか？

悪口じゃない、ただの意見だというなら、堂々としていればよいと思いますよ。

「○○さんて○○だよね～、私もそう思う～。○○先生はこうなんだよ知っていた？○○さんは苦手だな～、だって○○だし」悪口だと取られても仕方ないことをしていたんだと思いますよ。

私一人が悪者って・・・・。Aさんも言ってし～私だけじゃないも～んって、中学生みたいですよ。

2013.8.20 15:29 49

言いふらしてる子をつきとめるとかそっとしておくとかではなく
人の話にのっかって他人の事を話すのはやめた方がいいです。
ママ友だけじゃなく近所でも会社でも人の噂話にのっかってろくなことはないですよ。

おそらくAさんなり先生がそういえばココさんが○○さんの事
こんな風に言ってたわ　というこんなたわいのない事も
聞く人が聞けばココさんが○○さんの悪口を言っているって
事になりだんだん話が大きくなっていきます。

いきなり疎遠にしたらさらにあることないこと言い出す人もいるので付かず離れず人の噂話には関わらず
というのがいいのではないですか？

2013.8.20 15:49 14

スレ主です。
確かに自業自得だし、自分が悪いんです。
でも、Aが自分の事は棚にあげ、他の人にはいい人ぶって、私の事を悪者にしようとする態度が許せないのです。

2013.8.20 15:52 11

私は親密なママ友付き合いをしないタイプなので、その場にいないママ友の事がなぜ話題になるのか？そのこと自体よく理解できません。

噂話を聞けば自分も一緒になって噂話をしていたという事になりますし、スレ主さんがその場にいないママ友さんの事情や言動を話して、それが伝言ゲームのように内容やニュアンスが悪く変化して伝わっていったとしても「○○さん(スレ主)が言っていた」とスレ主さんの名前がその話題にずっとくっついていくわけで･･･　まさに口は災いの元です。

犯人を突きとめて関わらないようにしてもスレ主さんが自分の言動を改めなければ結局は同じことの繰り返しになると思います。

2013.8.20 16:05 17

女って怖いですね。
私も親しい友達には腹割って話しますが(向こうも話しているので)、こういうこと聞くと、言うのは旦那さんくらいにした方がいいですね。
いつ裏切られるかわからない。

私だったら、ちょっと話しやすそうな人に、話の出処を聞くと思いますが。 Aさんか先生で、Aさんと決まったわけじゃないんですよね。
ただ、先生が他の方に言いふらすって考えにくいので、ほぼAさんかも。
Aさんと分かったら、周りのお母さんに「こういう噂聞いてる？」って自分から話しかけて。Aさんも一緒に言ってた事、むしろ自分は乗っ方だけなのにと言うと思います。 その際、誤解されるようなことした自分も悪いけどと付け加えますが。

とにかく、今後は気をつけた方がいいですね。
でも、まさかいい大人がそんな事言うかな〜。
その噂になっている事が、確実にAさんと先生としか話してない事が漏れたのか、例えば根も葉もない噂なのか、しっかり確認した方がいいですよ。

2013.8.20 17:01 12

主さんの中でＡが言いふらしたと決まってるんですね。

だったらＡに「ある人に『あなたが、色んな人の悪口を言いふらしてると噂になってるよ』って言われたの」って言ってみたらどうですか？

ついでに「私、あなたにしか言ってないけど、あなたじゃないよね？」って言っとけばいいと思います。

2013.8.20 17:02 45

解決策は一つです!

今後主さんが人の噂話をしないだけです!

今さら誰が言いふらして自分だけが悪者になったか過ぎたことを言ってても仕方がないと思います。

また同じ事が繰り返されないように主さん自身が気をつけたほうがいいですよ!

2013.8.20 17:15 20

中学3年生の頃、似たトラブルがありました。

友人Ａが友人Ｂの悪口言っていたので、え～そうなんだと聞いただけだったんですけど、そういうのが何度もあって、ある日友人Ｂから電話が掛かってきて、私が悪口言っている事になっていました。
あの女独特のごたごたは本当に嫌です。責任の押し付け合いも、今振り返ると苦笑いです。当時かなり反省しました。

以降は人の悪口を言っていたら、その場から去るか、そういう話苦手なんだよねとか、そう？私はそうは感じなかったけど。等かわしてきました。
クールだよね（嫌味）なんて何度か言われました。

結果として人の悪口を言っていると、自分に返ってくると私は思っているので、今回の事はココさんも改める必要があるのではないでしょうか。
怖くて仕方ないのは自業自得の部分もあると思います。

犯人を突き止めるっていっても、実際に言っちゃったんでしょ？って思います。

結果として悪口を言われていた方は、ココさん以上に傷ついていると思います。あなたが悪口を言っていると教えてくれた方は良心的だと思いますよ。

今後は同じ間違いをしないようにするしかないのでは。

ココさんの追記も読みましたが、私だけが悪いんじゃないっていってもはじまりません。
自分を改めれば今後トラブルは減り、改めないＡさんは繰り返す事になるって事ですよ。

2013.8.20 17:26 9

＞Aが自分の事は棚にあげ、他の人にはいい人ぶって、私の事を悪者にしようとする態度が許せないのです。

Aさんがあなたを悪者をしているって結論ですか？

主さん、被害妄想だと思いますよ。自分の撒いた種ではないですか。自分から持ちかけた噂話もあるんでしょう？それが、Aさんの口から伝わったとしても仕方ないですよね。

Aが怪しいとか、言いふらしている子を突き止めるとか、なんだか幼稚です。

誰かが故意に言いふらしているのではなく、何かの話しの流れで、そういばココさんがこんな事言っていたわよ～とか、ココさんからその話し聞いてた～、ココさんもそんな事言っていたよ～とか、少しづつ少しづつ積み重なっていっただけだと思いますよ。

主さん、犯人捜しだのトンチンカンな事を言っていないで、人の噂話は金輪際やめましょうよ。今ここにいない人の話題でしか会話が成り立たないんですか？話題のチョイスを考えましょうよ。相手が噂話が好きでもそれに乗っかる必要はないんですよ。

2013.8.20 17:49 11

私は主さんに「あなたが悪口を言いふらしてると噂になってる」と言う友達もどうかと思いますが。

幼なじみでずっと小学校からの親友とかなら解りますが、普通本人にそんな事を言いませんよ。いい人を装ってるつもりで性格悪いです。

その情報提供者のお友達は誰かの噂話を主さんに話してしまってる訳だから、そのお友達こそ確実に口が軽いですよ。

人が誰かと仲良くしてるのを気に入らなかったりしてトラブルに巻き込ませる人っていますよ。

そうする事で、主さんはＡさんや先生、他のママ友と噂話をする事を辞めて、その情報提供者のお友達を精神的に頼る事になりますよね？

その情報提供者のお友達が、本当にそんな悪人かは解りませんが、実際そのような人も存在しますし、その人の話だけを鵜呑みにするのもどうかと思います。

突き止めたり、疎遠にしたりはしない方が良いと思います。

ママ友や女社会って、ある程度その場にいなければ悪口や噂話をされてるものなんだろうな。仕方ないと私は割り切ってます。

2013.8.20 17:56 20

＞Aが自分の事は棚にあげ、他の人にはいい人ぶって、私の事を悪者にしようとする態度が許せないのです。

そりゃそーだけど、調子に乗って悪口や噂話をしていたのは事実なんだから反論のしようがないと思いますけど。「なによアンタだって言ってたくせに！」という反論はみっともない事この上ないですよ。第三者から見たら反省の色がないと取られます。
どうしても許せないなら直談判でもして白黒決着つければいいですけど、そんな事したって主さんが悪口言ってた事実が消える訳じゃないです。

Aは口の軽い人だったんですよ。それを見抜けずにベラベラと調子に乗って悪口言ってたから今回のような事になったのではないですか？反省してないのでしょうか？
これからどのようにって、Aは口の軽い人だと分かったのですから悪口に乗らずに当たり障りのない会話で接すればいいんじゃないでしょうか。
人間不信って、悪口言ってた張本人が何言ってるんでしょ。ご自分の事をまさか被害者だと思ってませんよね？


習い事の先生にまでママ友の噂や悪口を言ってたなんて、ちょっと神経疑います。ママ友に心を許すのは結構だけど、それが悪口っていう形で形成されてた事にドン引きです。

2013.8.20 18:27 18

主さん、一番の被害者は悪口や噂話のネタにされた人ですよ…

自分だけが悪者になったって騒ぐ前に、まずは反省して今後はそうならないように性格改めたほうがいいですよ。

と、子持ちの大人がいちいちそんなことを言われないと分からないですか???

2013.8.20 18:40 19

こんにちは!
こういう問題は普通にいつでも起こると思いますよ。
私も若い頃からつい最近まで「え!?この人が」と思うような事ありますよ～!

特に女同士の付き合いは難しいです。

悔しいと思うかもしれないけど何故こんな事が起きたのか冷静に考えて下さいね!

その結果、相手が悪いという事であれば深い付き合いは辞めた方がいいと思いますよ。


普通の会話をしてても相手がどう受け入れ、どう感じているかは分かりません。
羨ましく思っていたり
ひがんでいたり
ムカついているかもしれません…

ホント相手の心の中は分かりません!

2013.8.20 21:25 5

スレ主です、
皆様、ご意見ありがとうございます。
もちろん、自分の行動を反省した上これからどうするべきか悩んだ所でした。
大人としての行動。それは、Aに自分から関わらず距離を置いて接する事。
そして今回の私の噂は気にせず無視する事。それが子供にとってもこれからの事を考えた行動だと思います。
ほとぼりが冷めるのを待つしかないのかなとも思います。

本心、大人になりきれない自分もいるんです。もちろん、噂された本人が1番の被害者だから、これから自分の行動は改めます。
Aに対する不信感が募るばかりでモヤモヤしちゃうんですよね…(＞人＜;)

2013.8.20 21:36 2

違います。
大人としての行動の第一は「人の悪口・ウワサを言わない」ですよー。

2013.8.20 23:57 16

まず、他のママ友の噂の話題を聞いたからといって、あなたまでもがその話題に便乗する必要があったのかなと思いますし、私なら、そういう人を警戒してしまいます。


それに普通はこれだけ色々な噂話を聞くと、「Ａさんは例えば別のママ友のＢさんの前で私の話題をしている」と考えてしまうのではと思います。

だけど、便乗して話に乗った以上はあなただって同類になるので、決してＡさんだけのせいではありません。
追加のれすを見ると、「Ａは自分のことは棚に上げて・・・」と言い訳されていますが、それは完全に自分に都合よく解釈しすぎですよ。

あなたは現に「便乗して話に乗った」という事実があるんだから・・・
自分だけが噂になってしまったと喚くなら、Ａさんが他のママ友の話題を出した時点で、その話題に対して触れなければよかったんではと思います。

だから皆さんからの意見で「自業自得」というのはそういうことですし、あなたが今できることは、犯人を突き止めるとか、そっとしておくという的外れな次元ではなく、自分の行動を省みるのが先決ではと。

2013.8.21 09:11 1

もう起きたことは仕方ないからこれからきをつけましょ！！

2013.8.21 10:30 3

「ママ友」には心を許さないと言うのが大人の行動です。

2013.8.21 13:05 4