せっかく取れた夏休みはあなたではなくご主人ですよね。
ご主人がようやく取れた夏休みに実家に帰るのは当然なのではないでしょうか。

忙しいご主人の夏休みですから、彼のしたいようにさせてあげては。
よい年収のおかげであなたは主婦をしていられるのですから。

2013.9.5 06:31 66

たまになんだし良いじゃん私なんか帰っても義父しかいないから休む暇もなく料理作ったり片付けたりしないといけないんですよ～今回帰ったら正月は家でのんびりするか私の実家だけに行こうねって言ってみたら?

2013.9.5 06:36 13

「人の家」って…

ご主人の実家か義両親の実家でしょう？

結婚したからには宿命だと思いますよ。
嫌な理由が「子供の長距離移動が不安で～」なら分かりますが、ただただ主さんが行きたくないだけなんですね。

もし主さんが両親や祖父母に子供を会わせたいとご主人に言った時「会いたくないから行かない」と言われたり、「行くから○○して」などと条件を付けられたらどう思いますか？

家計の管理の事は各家庭で考えがあるので他人には分かりません。
ですが、主さんが思っている以上に大変である事は間違いないので、今からしっかりお勉強されて下さい。

2013.9.5 06:56 69

帰省して会わせてあげればいいのに。。

せっかく取れた休みって。。

主さん、冷たい人ですよ。親になったのに無情です〜。。

2013.9.5 07:25 69

>帰省する条件として、家計を私に任せることを伝えました。

この約束が守ってもらえるなら、帰省も仕事だと思って今回は頑張ってみたらどうですか？
今回の休みが生涯最後の休みって訳でもなし。

そんなにお小遣い制が嫌だと言ってる人が、単に帰省するだけの事でそこまで約束するなんて私から見たら凄い事だと思います。

多分それだけ帰省したいんでしょうね。

ここでゴネて機嫌悪い態度で帰省して文句タラタラで夫婦仲悪くなるより、今回の帰省でにこやかに良い妻を演じてせいぜいご主人に恩を売る方が長い目で見たら得な気がします。

ただし、家計をまかせてもらう具体的な方法は確認してますか？
給料全額主さんが受取れるのか？お小遣いはどう考えているのか？等です。

いざ家計をまかせてもらうって事になった時、主さんの感覚とご主人の感覚が違うって事もありえますから。

2013.9.5 07:42 28

似たような状況です。。
私も今月末に夫の実家に二泊します。お正月ぶりの帰省(電車で4-5時間)です。義両親は嫌いではありませんが、スキのない人達で農民と貴族くらい生活レベルが違うので常にマナーを意識しますし、高級料理ばっかりなわりにお酒が入っても淡々と食事が進み全く楽しくありません。。

うちも夫は忙しく、土日にプチ旅行なんてあり得ないのでせっかくの夏休み、、なんで気疲れする夫の実家に行かなきゃ行けないのか。。苦痛です。
しかも、うちは私が安定期に入ったばかりの妊婦です!!!!
夫は妊婦だから帰りたいみたいに言いますが、実娘の妊婦姿ならまだしも、嫁の妊婦姿なんか見て嬉しい姑がいるわけない。。
産まれた孫を見せに行く、お正月かお盆に帰るなら諦めます。でも今回は夏休み。。悲しいです。。

でも、同居してたり、近所に義両親がいてしょっちゅう顔を合わす家もあるし、それに比べたら年に一回、年に数日、我慢しなきゃなと思います。
友人に愚痴ったら、早い正月が来たと思って乗り切れと言われました。なんかすごく納得したので、頑張ろうと思います。

主様も嫌でしょうが、頑張りましょう！

2013.9.5 08:04 3

なんだか怒りのポイントがズレてると思いますが。

＞年収しか知りませんが、普通のサラリーマンよりもらっています。今回の夏のボーナスも飲み代、インターネット通販の買い物代で消えたそうです。

ここの方が大問題じゃないですか？帰省がどーのこーのより、妻が主人の年収しか知らない、お金の流れも知らない、貯金できてないって、お子さんもいらっしゃるのに大丈夫ですか？
旅行がどうとか土日に出かけないとか以前の問題ですよ。


＞家計のこと、せっかくの休みのことを思うとイライラしてしまいます

お金の問題と実家へ行くのとは別問題です。
親族に子供を見せに行くのは、ある程度義務もあると思いますよ。「お金がもったいないから行きたくない」なんて、それこそあなたたち夫婦の問題なんだから親族には関係ないですし。
休みの事なんて、お金の事以上に親族にはどうしようもない事じゃないですか？義祖父母に飛行機に乗ってお金使って会いに来いとでも言うんでしょうか？心狭いですよ。

将来息子さんのお嫁さんが同じように言ってたらどう思います？
帰省する事にイライラするんじゃなく、無駄遣いし放題で貯金もできてない事にイライラするのが普通の感覚じゃないでしょうか。それを何の関係もない義実家に悪態付くのはただの八つ当たりですよ。

2013.9.5 09:09 58

主さんの気持ちよくわかりますよ

嫌なものは嫌ですよねー

それを我慢しろだのご主人がかわいそうだの…小姑みたいな意見が多くてびっくり


我慢して行く予定にしてあげたじゃない(笑)

それを楽しみにしようが憂鬱でいようが人の感情に入り込む資格は誰にもないと思うけど…

愚痴だって書いてあるのにね(笑)

主さん

色々条件を出すのも良い事だと思いますよ、思いやりのない旦那には約束させるのが一番、自分の事は大好きで大切にしているでしょうから、約束を守る自分にこだわるはずです

夏休みの帰省はこれっきりにしてもらったらどうですか?これからの帰省はわざわざ別日に有給とらせるとか…

仕事で忙しいご主人、自分の事しか考えてないご主人、これから家族の為に有給使うと思います?帰省のためなら自分から動くでしょ

これから実家に孫を見せ続けていきたいなら、これくらいしてもらわないとね、誰が育ててると思ってるの?お金なら誰でも稼げます

主さんよりももっと憂鬱なこんな嫁もいます(笑)
お互い頑張りましょうね

2013.9.5 09:27 30

主さんのご両親はよくお子さんに会っているのでしょうか？
もしそうだとしたら、たまの帰省くらいご主人の希望を聞いてあげないと不平等だし可哀想だと思います。
条件出して承諾するなんてよっぽど行きたいんじゃ？

2013.9.5 09:48 32

曾祖母たちは、ひ孫にあと何回会えるんでしょうね。

毎年一回会ったとしても、たった12回ですよ。


その辺をよく考えて多少の事はイライラせずに目をつむってあげてはどうですか?


せっかくの休みだからこその行動なのではないですか?

休みが取れないとはいえ家族は常に一緒にいるわけですから。

妊娠中から主人は単身赴任しているので(定年まで単身赴任)常に家族が一緒にいて、側で子供の成長を夫婦で見られる環境にいる主さんが羨ましく思います。

2013.9.5 10:47 14

義実家なんて居心地がよくないのは当然じゃないですかー。
気を使うし、自由にできないし。
私だってできれば行きたくありません。
だけど、主人の実家です。
私は嫌でも主人は自分の子どもを会わせたいに決まってます。
私も10ヶ月の娘がいますが、6ヶ月の時と今度の正月にも帰省します。
正直、私の実家とは正反対の家庭で気を使って疲れるだけですが、結婚した以上仕方ないです。
大人ならそのくらい我慢しましょうよ。

2013.9.5 11:11 40

ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃんには、一度も会わせることができていないのですよね？
しかも遠方なので、次、いつ会えるかわかりませんよ。
主様の年齢からすると、義両親様は６０代？　そのご両親様ですから、８０～９０歳？

私も子どもが幼い頃、飛行機で主人の祖母に会わせに行きました。
別れ際、子どもの手を、名残惜しそうに握る義祖母に、
「また、来るからね」
と、子どもの手をはなさせたのですが、その「また」は永遠にありませんでした。
あの時、あと５分でも１０分でも、義祖母の気がすむまで手を握らせてあげれば良かったと、悔やんで泣きました。

私自身、実母さえも他界していますので、「会える時に会っておかないと！」と、つい縁起でもないことばかり考えてしまいます。
会いに行ってあげてください！！

2013.9.5 11:51 58

ひいおばあちゃん、ひいおじいちゃんがご健在なのが羨ましいです。元気なうちに会わせてあげるべきですよ。
私は息子が産まれる前に亡くなってしまったので、会わせたかったなぁと未だに写真を見ると思ってしまうので。

2013.9.5 12:13 17

主です。

多数のご意見、お叱りありがとうございます。

自分でも我儘を言っていることはわかっています。

確かに帰省と家計のことは天秤にかけられることではないです。
ですが家計のことは、これまでにもさんざん主人に言ってきました。無駄が多いので私に任せて欲しいということを。でも承諾してくれることは無かったのです。

今回も家計すべてを私に任せるのではなく、貯金する分だけを私に渡すとのことでした。（今までは子供のための貯金しかしていません。）
私はおこずかいももらってませんし、自分の保険や電話代は自分で払っています。趣味でもの作りをするので、子供が寝たあとに作業し、それをネットで売ったりして保険代などにあてています。

主人に言わせれば、仕事していないのは、私の勝手なので私の保険等は払いたくないそうです。
子供が出来るまではフルで働いていたのですが、子供を抱えて働けるような会社ではなかったので、妊娠を機に退職しました。子育てに専念したいとも思ったからです。
主人もこのことには納得していたのですが…

常に家計に不満があるために、帰省の話が出た時につい交換条件として出してしましました。
（ちなみに主人はひとりで帰省したりしています。）

みなさんおっしゃる通り、心が狭いこともわかっています。
不満を抱えて生活しているのでこのような愚痴が出てしまいました。
気持ちは重いですが義務と思って果たしてきます。

沢山のご意見ありがとうございました。

2013.9.5 12:22 3

かかしさん

何言ってるんですか…
みなさんがなぜ主さんをたしなめるレスをしてるか分かりませんか?
みなさんが自分の感情優先ではなく、相手を優先して思いやれる大人だからですよ。

休みなく働くご主人。
やっととれた休みに、2年も会えなかった祖父母に子どもを会わせたい、2年も帰れなかった実家に帰りたいって思うのは当然でしょう。
それを自己中なご主人ってよく言えますね。
「2年も行かなくてすみません」くらい思うのが普通ですよ。

嫌なものは嫌?
これからも条件つけろ?
逆だったらって想像して発言してますか?
その考えこそ、ものすごく自己中な思考だって気付いた方が良いですよ。

2013.9.5 13:14 65

ここは愚痴るとたしなめられるんですか(笑)

嫌なものは嫌でしょ?

だから行く予定にしてあげてるでしょって(笑)

わかってるんですよ、わざわざあなた方に言われなくてもね、常識的な事くらい

行かなきゃ行けませんかっ?て聞いてるの?違うでしょ?

あなた方が頑張ってるから皆同じように頑張らなきゃいけないの?

わざわざ走ってる人の背中押してせかすことないでしょ、みっともない方達ですね

主さんはそんなに我儘言ってるの?もう一度よくスレ読み込んでみたらどうです?

愚痴だってば(笑)

もう少し気持ちに寄り添ってあげられないのかな(怒)

こういう人はすぐ人に押し付けたがるから本当に厄介ですね

主さん気にしないで、ありのままで、主さんらしく頑張って下さいね

2013.9.5 19:27 28

私も主さんのお気持ち分かりますよ。
我が家の主人も忙しい人です。

結婚してからまともに旅行したのは社員旅行(笑)くらいなものでほとんど好きに旅行したり出来ません。
連休が取りにくいことに加え、何かあればすぐに帰れる距離じゃないとダメなので不満に思うこともしばしばです。
だからせっかく取れたお休み、すっごく楽しみにしていた連休、出来ることなら好きなところに行きたいですよね。

でも妊娠出産でなかなか帰省できなかったこと等、皆さんが書いておられることも頭では分かっているから結局行くことに同意されたんですよね。

でもただ分かりました、では行きましょうでは癪だから交換条件として普段不満に思っておられる家計のことを持ち出されたんだと思います。

かかしさんも仰っていますが、そもそもグチだと書いておられるじゃないですか。
今度の連休は主さんも気兼ねなく過ごせる所に行けると良いですね。
　
ひいおじいちゃん、ひいおばあちゃん共にご健在とのことですのでお子様はまだ覚えられないけれども沢山お写真におさめてあげて下さい。きっと良い思い出になりますよ。

2013.9.5 20:40 5

皆さん、主さんのこと批判しすぎ。
世の中は義実家が好きな人ばかりじゃないですよ？
毎日ジネコ見ててわかりませんかね～。

嫌なものは、絶対に嫌なんですよ。
嫌になるには相応の理由があると思います。

義実家なんて、他人の家ですよ。
せっかく取れた夏休み、家族だけで気兼ねなく楽しみたかったでしょうね。

主さん、今回は憂うつでしょうけど、義家族なんかは最低限の気遣いにして、旅行気分で少しでも楽しめたらと思います。

2013.9.5 23:38 17

かかしさん
そこまで？さん

お返事ありがとうございます。

そうなんです。
どうするべきか分かっているのですが、嫌なものは嫌なのです…
ここでは書きませんでしたが、本当に義母が苦手でして…
何を言われるのかといつもビクビクしています。
会うたびに嫌な気持ちになるので会いたくなくて…
私にとって主人の実家に帰省するのは、『交通費を使って、休みを使って、落ち込みに行こうツアー』です。

でも私の感情だけで決められることではないので、今回は帰省することに決めました。

きっと楽しいこともあるはず。と自分に言い聞かせています…
きっと帰ってくるのを楽しみにしてくれているはずだし…

息子にも色んな経験させてあげられますしね。
たくさん写真とって、思い出にしたいと思います。

優しいお言葉ありがとうございました。

2013.9.5 23:50 6

かかしさんみたいに、愚痴スレだからって寄り添った優しい意見ばかりになったら、それはそれでおかしくないですか？
たしなめる意見が多いって事は、その行動がおかしいって事でもあるし、寄り添う意見ばかりだと強気になって行動変えちゃう人もいるし、それこそ掲示板なんだから一般的な感覚を知るべく、いろんな意見があっていいのでは？

2013.9.6 05:47 69

かかしさんの意見はおかしいです。
愚痴だってわかりますよ、他の人も皆、泊まりで義実家に行くのは嫌でしょうから。
でも、結婚した以上それは仕方のないことなんですよ。
ましてや子供が生まれたりしたら。
愚痴だってわかったからって、全員
「そうですよね、行く必要なんてないですよ、ひ孫を会わせるなんて考えないで二人で楽しく出かけたりしたら？」
みたいなレスしたらおかしいでしょう（笑）

2013.9.6 06:55 51

主さんは将来息子や孫が帰ってこなくても理解してあげれる姑になれますね。

息子さんのお嫁さんは楽でいいですね。

2013.9.6 06:56 20

嫌なものは嫌だとか、そこまでグチグチ言うのであれば、主さんは行かずにご主人とお子さんだけで行ってもらえばいいじゃないですか。それですべて解決すると思いますけど。

2013.9.6 07:54 7

主さん

みなさんの意見に、
「わかっています」
「わかっています」
って繰り返してますが、その言い方はやめたほうが良いですよ。
誤解されやすい言い方です。
主さんが誰かに話し掛けて「わかってます」って返されたら気分良くないですよね?

「そうですよね」
「分かってるんですが、気持ちがついていかなくて」
なら、意味は同じでも相手を不快にさせません。

嫌なものは嫌なのは分かりますが、2年ぶりなんですよね。
あまり嫌だ嫌だと言わずに、腹くくってください。

2013.9.6 07:58 12

みんながみんなかかしさんみたいに、自己中だなんだと必要以上にご主人の文句言って、嫌なものは嫌だよねーってレスしてたら、主さんのレスはどうなってたでしょうね。
今回のレスとは違うのは確実です。

主さんが本当に心から悩んで苦しんでいたら、みんなあんなレスしません。
今回は単純に主さんのワガママだと感じる部分があったから、たしなめるレスが多くなったんですよ。

愚痴には全部同調しなきゃいけないんですか?
同調して帰省のたびに条件つけろと煽るのが優しい人?
主さん一方の気持ちだけじゃなく、ご主人のことも思ったら絶対あんな発言出ません。

他の方の主さんに寄り添うレスとかかしさんのレスは別物ですよ。
分かりませんか?

2013.9.6 08:16 25

嫌なものは嫌。 それだったら、あくまで一般常識的な感覚を持つ大多数の人が見る掲示板に書かなきゃいいじゃん。 非常識的であり得ない事書いてたら、それはおかしいって意見もありますよ。 あくまで愚痴だから寄り添ってあげたらって？ 理解出来る致し方無いような内容だったら寄り添ってあげますよ。 しかし、このスレの内容で寄り添えますか？

2013.9.6 08:22 73

ジネコあるあるになってしまいそうですが。

最初にレスしたもん勝ちみたいになってますよね?それに乗っかって同じようなレスが続きませんか?ナットクもそうですよね?

多数意見が決して一般的ではなく、ジネコは特に偏っていると思います。
悩んでる人に追い討ちかけていじめてるみたいで皆さん大人げないですよ。

それにしても批判レスにこんなにナットクがつくなんて、負けず嫌いの人が頑張ってるとしか思えませんね(笑

2013.9.6 09:07 16

かかしさんの意見はごもっともだと思いますが、『愚痴』と書けば何を書いてもいいといのは少し違うのではないですか?

愚痴を言いたかっただけ。

なら他で愚痴を言えばいいのでは?

少なくとも、掲示板に愚痴を書くということは、それを読んだ方の意見や感想を聞きたいからじゃないんですか?

気持ちに優しく寄り添う?
偽善者もいいところです。

2013.9.6 09:42 48

みなさま

多数のご意見、お叱りありがとうございました。

ジネコを見ていると、みなさま様々なことを書いておられたので、私も気軽に愚痴として書かせていただきました。

様々な意見ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

嫌味を言って、見えない相手を不快にさせる方もいらっしゃるのですね。ストレス発散の場でもあるように感じました。
意見・お叱りなどは受け入れられますが、誰しも嫌味は受け入れられませんよね。

これで〆させていただきます。
読んでいただいて、ありがとうございました。

2013.9.6 12:17 5

かかしさんに同意です。
愚痴トピに、どんな愚痴を書けば、皆さん納得するんでしょうね。
愚痴なら他の場所で書け？
孤立して友人や家族にも相談できず、どこにも吐き出す所がない人は、どうすればいいんでしょうね？
そういう人を追い詰めるかもしれないってこと、分からないんでしょうかね？
スレ文にも事前に愚痴って書いてあるのに、愚痴を聞くのが嫌なら、スレをすぐ閉じればいいのに。
愚痴なら他の場所で書けって相手に強要するなら、そっちも気に入らないならスレ読むな強要してもいいいですよね、って感じです。

義理実家、好きで好きで行きたくて溜まらない人、どれくらいいます？
不満のある人、世の中たくさんいるでしょ？

主さんは不満はあるけど、最初から行くことにしてるんですよ。
行きたくないです、そんな私は間違ってませんよね？って聞いているんじゃないんです。
スレ文、ちゃんと読んでます？
主さん、大半の世の主婦の常識に習って、行くんですよ。
主さんを批判する人は、それの何が不満なんでしょう？
これが小姑と言わず、何なんでしょうね。

掲示板には、常識的な事を頭で理解いていて、それでも憂鬱な感情を吐き出す事は、御法度なんですね。
形式的にきれいごと言って、優等生的な発言をしていれば、見る方は気持ち良い。
どこにも吐き出す場がない人にとっては、世知辛い世の中ですね。

主さん、お勤め終えたら、自分にご褒美してください。

2013.9.6 12:31 14

愚痴だったら何でも書いても良い訳ないじゃない。 愚痴とはいえ、身勝手で我儘なスレだったら、それは違うんじゃないって事書かれて当然です。
それが嫌なら、不特定多数が参加する掲示板に愚痴りなさんな。
言っときますけど、致し方ない理解出来る愚痴なら、こんなに批判されません。 理解出来ない同情を感じない人から意見されるんです。

2013.9.6 13:02 23

くりごはんさん

お返事ありがとうございます。

おっしゃる通り、常識的な行動を理解したうえでの愚痴の書き込みでした。
内容に対して批判されるのは分かっていましたが、愚痴を書くこと事体を否定されるとは思ってもいなかったです。

読んでいただいてありがとうございました。

2013.9.6 14:30 4

愚痴書いて吐き出してはいけないですか？って、明らかに身勝手で我儘な愚痴はいけないと思いますよ。

それに、過去にわたりジネコ読んでたら、賢い主さんだったら、こんなスレの内容なら、色んな意見が出るだろうなと想像つくでしょうに。 望まない意見がつく事もあるって事は、スレ立てる上での約束ごとで心掛けの一つです。 それなのに、レスに対して逆ギレするような追レスするなんてスレ主がとる態度ではないですよ。

2013.9.6 16:36 111

主さん普通ですから安心してね

ジネコって高飛車なお局様の集まりですもん

同じ意見だったら落ち込まないと(笑)

私達は嫁世代、あちらは姑世代なんですから

人に意見したり、叱ることのできる人は、最後にかならずフォローやアドバイスなどが入るものです

責めるだけ責めて終わりなんて、ただの悪口ですから

主さんもちゃんとスルーしてると思うけど、ここらへんからは荒らしだと思った方がいいですよ

2013.9.6 18:42 12

男の子を持つ親御さん、つまり姑の予備軍といえる方々が批判してるのかも。
全部が、とは言いませんけどね。

主さんと、まだ見ぬ未来の嫁が重なって腹が立つのでしょう。

2013.9.7 01:47 3

らびっつさんのように気に入らないレスの人を年齢で馬鹿にするのはただの悪口じゃないんでしょうか？

それにスレの内容が批判されるものである事は主さん自身も認めてますよ。

これが同居の親の事だったり、ご主人に条件付きで行くとかしなかったら、きっともっと優しいレスが付いたと思います。
でも二年ぶりの帰省で数日の事なのに、条件付きじゃないとご主人は帰省もさせてもらえないの？って事で厳しいレスが付いたんだと思いますし、その事自体はおかしいとは思いません。

私は愚痴を書く事が悪いとは思いません。
でも内容によっては厳しいレスが付くのは仕方ない事だと思います。
今回の主さんのスレはそういう内容だったというだけです。

嫌々ながらも帰省する主さんの行動は、ちゃんとした大人の対応だと思いますよ。
どうか少しでも楽しめますように。

2013.9.7 05:26 8

たま～になので嫌でも我慢していくべし！
でも家計のことは納得いきませんね。任せてくれないなんて信用されてないと思ってしまって当たり前ですよ。

うちはすべて渡してくれますよ。
別の話かも知れないけど使えるネタは使ってここは家計の主導権を勝ち取ってください！

2013.9.7 21:45 3