今頃２年も前の話を出して来るあたり、相当根に持つタイプですね…

読む限り お姑さんはホントに悪気なさそうですよね。
合わないなら、極力関わりを少なくするしかないんじゃないでしょうか？

私は結構お姑さんみたいなタイプ 好きだな…

2013.11.20 16:33 25

人から「悪気が無い」と言われている人は、ハッキリ言ってタチ悪いですよ。
自分・他人に関わらず言ったこと、やったことで都合の悪いことは「そうだっけ？」で済ます人が多いです。

私は「悪気が無い人」＝「さわらぬ神にたたりなし」と解釈しています。　

ちょっと辛口ですが、主さんも義母さんと性格的に合わないのは自覚されているのに
「兄嫁」として認めてもらいたい。弟嫁よりも頑張っている私に感謝してほしい。もっと私を大事にしてほしい・・・。と義母さんに求めているように感じました。

少なからずの感謝の気持ちは義母さんにもあるでしょうが、主さんが期待しているような展開には今後、何をどう努力してもならないと思いますよ。
そういう人のところに嫁いだと諦めて、いちいちカチンと来ずに受け流すのが賢い選択かと思います。

2013.11.20 16:40 19

分かる分かる、分かりますよー！

なんていうか、年寄りは皆そうなのでしょうか？
うちは、姑は亡くなってて、舅がいます。
舅の面倒みるから同居してますが、まぁいろんな方と比べられるし、いいように使われますし、私の学がないことに対してもチクチクチクチク言われてます！
毎日！（笑）
とにかく嫌味っぽくて、デリカシーがなくて、自分本位？みたいな…。

ムカつくから、弱ったら施設にGO！だと私は心に誓って、今は我慢中です。
主様もそうしちゃえばいいです！
何も義理を感じなくて結構ですよ！
それに、弟嫁がいいならそっちに行けばいいでしょう？って感じじゃないですか！
ねっ！

ふざけた姑だ！

嫁イビリも、積もり積もれば怖いことになるって思いやらせましょ！

2013.11.20 16:42 24

＞姑に今まで言われたことを昔のことまで掘り返して、言い返せなかったことを今さらでも言い返したい、仕返ししたいという気持ちが強くなり

私も全く一緒です！
子供は３歳になりますが、妊娠する前の事から　ずーっと許せないです。
うちも「早く子供を産め」「〇〇病院で体外受精して来い」等、顔を合わせるたびに言ってきました。
当時は結婚したばかりで何も言えませんでしたが、私も今なら言えそうな気がしています。

悪気が無いって言葉、私とても嫌いです。
確実に傷ついている人がいるんですから、その言葉で片づけるのは安易に思います。
ただ主様の義母さんは、何度もしつこく子供の事をいうあたり、悪意のある嫌味でしかないと思いますが・・・

あまり昔の事を掘り返して言うと「そんなこと言ってない」ととぼけられるか「昔の事を根に持って」と嫌味を言われるかのどちらかになると思うので、日々の不愉快な発言にしっかりと自分の考えを伝えて、以前も同じような事言ってたというのをさらっと付け足して「またですか？」的な反論をしてみてはいかがでしょうか。
あまりスッキリはしないかもしれませんが。

2013.11.20 17:35 24

言い返したほうがいいですよ。病気になりますよ。言い返さないとどんどん言われっぱなしになりますよ。
私も前の夫の義父や、初めて勤めた会社の経理のおばさんに嫌味やら意地悪なこと言われても我慢していて、うつ病ぽくなりましたもん。今でも思い出してあのときやり返してやれば良かったと思います。本人たちは自分の嫌な性格を分からず、余計なおせっかい、忠告をして、悦に入ってるですから。
確かに2人とも友人は、ほとんどいなかったですね。
主さんの姑と一緒です。
友人いない人は、自慢屋か我がままか僻みっぽい人が多いですね。

2013.11.20 20:18 9

スレ主さん、前にも投稿されましたよね。
…それとも、同じ境遇の別人ですか?

前も今回も読んだ感想としては、スレ主さんが、嫌だと感じる事を言われても、言い返せないのがそもそもの原因だと思います。

スレ主さん。
顔は口ほどに物を言う、といいますでしょ?
大抵の人は、言い返さなくても、表情には出ています。
だから、お姑さんは、スレ主さんが嫌がっている事を、気がついていると思います。
でも、嫌味を言うのだと思います。
何故かというと、スレ主さんをなめているから。

自営業の人って、性格が強いんです。
サラリーマンの奥さまとは違う。
まあ、強くないとやっていけないから、それはいいんですが、お姑さんは、強い性格&大人げないタイプなんですよね。

こういう、お姑さんみたいな人が馬鹿にしがちなのは、真面目なんだけど、要領がいまいち悪い人。
周りからは、マイペースねえ、などと言われるタイプの人です。

スレ主さんはどうですか?
テキパキと早く的確に、同時進行で色々仕事をこなせるタイプではないのでは?
違ったら、ごめんなさいね。

でももしも、スレ主さんが、真面目だけどいまいち要領が悪い人なら、一番良いのは、スレ主さんがお姑さんにしっかり言い返すことです。

なにせ、相手(お姑さん)は貴女をなめていますからね。

その時は笑って
「・・えーそんなの悲しい
(^o^)!」
とありますが、その場をやり過ごす言葉を言って誤魔化すから、内心腹が立つのです。

ご主人がお姑さんに言ったところで、お姑さんみたいな鈍感力が強く図々しいタイプはへこたれません。
主さんをなめてる(下にみている)のですから。

だから、今の境遇を変えたいなら、スレ主さんが、いざという時は言い返すように対応するしかないです。

2013.11.21 04:07 12

ヤドカリさん
回答ありがとうございました。とても貴重なご意見でした。ありがとうございます。

2013.11.21 06:30 3

嫁は他人さん
お返事ありがとうございました。悪気が無くても言っていいこと、悪いことがありますよね。私もタチが悪い…と感じます。
確かに今、昔のことや、ちょっと前のことなど言っても「そうだっけ?」言いそうな姑さんです。
「兄嫁」として認めてもら
いたい…とは思っていないんですが、あんな言葉を言うのだから、兄、弟関係無く私にかまわないで…と思っています。
確かに私が期待しているような展開には今後、何をどう努力してもならないと思います。とても納得しました。
そういう人のところに嫁いだと諦めて、いちいちカチンと来ずに受け流す。出来ることならそうなりたいです。そうなるために修行が必要だと感じました。どうもありがとうございました。

2013.11.21 07:00 2

私なんて９年前に言われたことをまだ根にもっていますよ～

私が入院した時、激痛で苦しんでいる私に「（私のいう事を聞かないから）罰があたったのかもね…」と言いましたよ。
主人に姑のお見舞いを断るよう伝えました。それからも、数々の（姑にとっては）悪気のない発言に泣いてきました。
義実家とは徒歩５分の距離で、距離を置こうにも置けません。


>口では私の味方と言いますが、結局は姑は悪気が無い、元々あんな性格、おまえが気にしすぎ、結局は姑のフォローのようにしか聞こえません。

私の主人もまったく同じことをいいますが、主人は姑（主人の母）に何を言っても無駄だと諦めています。必要なこと以外、姑とは話そうとしません。

>今までのことを消化できず、姑に言い返したい、こんなことありましたよね？と言ってやりたい。

でも、こういう人って「私はあなたのためを思って言った」という思いが強く、自分が誰かを傷つけていることを想像もしていないと思うのです。だから言い返したところで、辛い思いをするのは自分です。

姑だと思うから腹が立つのだと思います。
隣のおばちゃん以上姑以下の気持ちで接することも一つの方法かなと思います。

2013.11.21 10:29 4

がんもさん
お返事ありがとうございます。舅さんの面倒をみられてるんですね…、みてもらってる間も毎日のようにひどいんですね、何様なのでしょうか、腹が立ちます。人と比べる方って頭の中どうなってるのでしょうか…?自分がされたらすごく嫌な気持ちになると思いますよね…姑は私が介護の仕事をしていたからか、今から『オムツの時は恥ずかしかわらずに股ひろげるからっ!』とか言ってくるんで、何だか生々しくて嫌なこと言われた時に無性に嫌になってしまいます。
主人の祖父も何だかみてもらう気まんまんみたいで『◯◯さん(姑)に嫌われとるからもんたさん頼むよ、もんたさんならわしのこともひょいっと抱っこ出来るだろ?』なんて言ってくるので、酷いですが、それには笑ってもう介護の仕方忘れましたー!と言いました。話それてすみません愚痴を言ってしまいました…。
姑の介護の心配は辞めることが出来そうです、ありございました。

2013.11.21 17:48 3

私も姑のどうしても許せない発言を思い出すことありますよ。
これが血の通った人のいうことか…と唖然として何も言えなかったこと数知れず。
でも誰にでも内容は違えどあると思いますし対処の方法は違うと思います。

私も「今ならこう言い返したのに…」とか思うこともありましたが、今はその波がくることも少なくなって「言わなくてよかった」と思うことが多くなってきました。

何がキッカケかは分かりませんが、自分がいい返すことは性格上すごく労力がいること。例えいい返しても姑には響かないこと。その後、倍返しの言葉が待っていること。一つ言い返したことを一生言い続けるだろう(親戚や近所にも)ということ。
などなどを考えると言い返す労力がもったいなく感じました。

ご主人の対応も今は不満でしょうがそれで正解だと私は思いますよ。
ご主人から言ってもらったって、またエサをまくようなものだと思います。

今は旦那の親だからという意識が強く旦那の為=夫婦の為=自分の為と思って付き合っています。
でももし何か困ったことがあっても必要以上のことはできないと思います。

2013.11.21 18:29 6

プラチナさん
お返事ありがとうございます。
プラチナさんも忘れられない言葉などがあるんですね、子どものことで一番悩んでるの自分なのに
特に同じ女性から言われのはかなり辛いですよね。主人の家族の言葉は心に残るし傷つきます。
プラチナさんの意見を参考にそのように伝えてみようと思いました。
今、昔のことを言ったところで、そうだっけ?とか嫌味を言われそうなので、これからの姑の不愉快な発言があった時に、冷静に前も同じことがあったことをさらっと付けて言いたいです。今までの言われたのを全て言うのはやはりちょっと違いますよね…さらっというだけでも私の中ではスッキリ出来そうだなと感じています。どうもありがとうございました。

2013.11.22 08:34 1

まいまいさん
お返事ありがとうございます。
我慢は本当に良くないですね、心と体は繋がっているから、体もしんどくなりますよね。その時はまさかのビックリな発言に固まって何も言えなかったので、後からずっと悔しい気持ちが残りしんどいです。
ですね…姑は、こんなにいい姑はいない、よかったね!と自画自賛です。姑にとったら自分のような姑が良かったのだと思います。前向きにこれからの不愉快な言動にはちゃんと気持ちを伝えようと思います。相談にのって下さりどうもありがとうございました。

2013.11.22 08:57 0

みもさん
お返事ありがとうございます。
2年前に姑のことで相談させてもらいました!
今回もお返事下さりありがとうございます。
はい、その通りだと思います。私は顔に出ますし言い返すことが出来るようになったのも、ここ最近です……。
確かに姑にはなめられています、小馬鹿にされることもよくあります。
みもさんの言う通り姑は自営業にあっているなと感じますし、反対に私は会わないな…と心配になります。
大人げないタイプというのもすごく当たっています、負けず嫌いなのはいい事ですが、それが私に向くとすごく面倒臭いです。ガキ大将みたいなところがある気がします。私はマイペースとは言われませんが要領はイマイチです。仕事はさすがに3年目なのでテキパキは出来るようになりましたが、いろんなことを同時進行は出来ていないですね。
本当、私が今悩んでいるのは、その場をやり過ごす言葉を言って誤魔化してきたからだと思います。最近、言い返すことが出来るようになってきてわかりました、姑は言われ慣れていないようで、私が言ったらイライラした様子も少し伝わりますが、それ以上言い返すことは無くおとなしくなります。悪気があった訳じゃ…とも言っていました。姑には他の方に聞かれてもおかしくない言葉で、自分の気持ちを伝えて行こうと思うことが出来ました。前の投稿も覚えていて下さり、今回もお返事下さりありがとうございました。かなり納得でした。ありがとうございます。

2013.11.22 09:30 2

私も姑ではありませんが、思った事をすぐ口に出してくる知人がいるのですが、言われた時は怒りのあまり頭が真っ白になって、その場ですぐに言い返す言葉がでてきません。

言い返せないから、溜まるんですよね。すごく分かります。

でも、もんたさんは最近は少しずつ言い返せるようになられているのなら、少しずつその中身を険のある言い方にして自分の気持ちを乗せていく、とかしてみたらどうでしょうか。
もし姑に「あーあ、昔は大人しくてかわいかったのに」とか言われたら、「私もお母さんの側では強くならないとやっていけませんから」とか言ったりしたりして。

もんたさんのお姑さん、他の方からも腹を立てられるという事は、アスペルガーっぽいのかもしれませんね。
きっと、昔の事を言っても「私はそんな事は言ってない」と完全に覚えていない可能性もありますよ。

だったら、後で余計にむなしくなってしまうので、毎日、訓練のつもりで「言葉に自分の気持ちを出そう！」と意識するしかないかもしれませんね（私自身もそうですが）。

本当に、その場ですぐ嫌味を返せる方が羨ましい。

2013.11.23 00:47 2