義兄の言うことに納得し、仕方ないと思うのであれば

＞元気なうちに入っておいてと言われたの。どうしようか？もう、あなたたちが決めて？

という言い方はしないかな？と思いました。

だって普通に考えてそれは義両親が決めるべきことですし、きっと主さんご夫婦が私たちが看ますからという言葉を期待してのことでしょう。

その話が出た時点でご主人に、義兄に乗って仕方ないけどそれが一番現実的だねというニュアンスのことを言って頂くのが一番角が立たずに済んだと思うのですが、今更ですしね。

家も主さんのご主人と同じで義実家は男兄弟で長男は独身ですので、実質介護するなら私しかいない状況です。

家はまだはっきり将来のことについて話し合ったことがないのですが、義母の言葉の端々に暗に将来私たちに看てもらう気なんだろうな。。という発言がありますが、私は一人っ子で実両親は自分で看るつもりなので、実際問題両家の介護は私には荷が重すぎるのではっきりと言われたら正直に話すつもりではいます。

介護します！という答え以外の場合は話しにくい話題ですが避けて通れることでもありませんので主さんが介護するつもりがないのであればはっきりお伝えするほかないかなと思いました。

2014.1.17 12:57 14

嫁が専業主婦の場合、介護をあてにされやすいですよね。

嫌ならはっきり断った方がいいですよ。同居がうまくいかず離婚に至ったり子どもがちゃんと育たない夫婦はとても多いです。

うちも義両親は飛行機の距離の田舎、私たちは都内です。
私は義両親が同居を望むなら仕方ないと思ってますが、主人も私も働いているので、都内に引っ越してもらうのが条件です。
義両親は住み慣れた地元を離れたくないので、今のところ同居は免れてますが、片方が亡くなったりすればどうなるかわかりません。
主さんの義両親も地元を離れる意志があるかどうかだと思います。
長男次男は関係ないと思うので、見られるほうが見るしかないのではないでしょうか。

実母さんは見なくていいと思います。毒親だったんしょう？毎日面会に行くなんて信じられません。よほど主さんの心が広いか、親の毒から抜け切れてないかですね。

2014.1.17 13:39 10

仕事していてもケアマネさんと相談位出来ますよね？ケアプラン立ててくれると思います。ヘルパーさんが来てご飯も作ってくれるし病院も連れて行ってくれるしサービス使ったら義兄さんも仕事しながら出来ると思いますが。裕福ならお金も問題ないでしょうし。

義母の状態は悪いのですか？
知らない環境になると認知症になる可能性が高くなります。毎日会いに行く家族っているんですかね？そんなに暇なら自分で介護すればいいのにって思っちゃいます。
憂鬱なら口出さなきゃいいのに。

2014.1.17 14:18 9

鈍感なフリして、
「私たちでなんて決められないですよ。実際暮らすのはお義父さんお義母さんなので、予めいろんなホームを見に言ってみたらどうですか?
お義兄さんが、ホームに頻繁に行くのが難しい様でしたら、私たちの近くで探されたらいいですし。」
と、自分たちができるのはここまでですよと何となく伝えたらいいと思います。

2014.1.17 16:27 38

ありですよ。
私もその考えかな？

同居、介護なんか引き受けたら間違いなく苦労します。
お義兄さんの言ってる話は最もな話です。
介護は簡単にできるものじゃないです。

私の話になって恐縮ですが、深く考えずにまず同居を承諾して、ありがたいことに毎日毎日いびられていますが、後悔しても後の祭りです。
そんな義理の親は、介護はキッチリしてもらうつもりでいるようですが、完全介護になったら容赦なくホームに入ってもらいます。
嫌がるのは間違いないですが、私はいくら冷たいと言われようともそうさせてもらいますよ。
施設に訪問し、時々顔を合わせるくらいが、お互いいい距離ができていいんじゃない？って、思ってます。
いがみ合う者同士が、介護し、介護されるなんて、どう考えても…ね。
本当に遺産も何もいらない、介護は拒否させてもらいます。

主さんのご家族の関係が良好なら、私の話は余計でしたでしょうか。
ごめんなさい。

2014.1.17 16:49 12

恵まれた環境というのは「嫁に行ったら実親の介護は関係ないし、次男と結婚したから義親の介護も免れた～やった～」とか思ってたんですか？

私の夫も次男ですが、そんな事一度も思った事ないですよ！

長男だろうが次男だろうが、介護は実子の義務。
実子が仕事で現実的に不可能であれば、嫁が手伝うのは当たり前だと思っています。

それにしても良識のある義兄さんで良かったですね。
「俺には介護無理だから○○（ご主人）の所に行って」とか言わないんですから。
　
介護の問題だけじゃないですが、義実家の問題は何があっても「○○さん（ご主人）に相談しますぅ～」「○○さんに聞かないと分かりませ～ん」「私には何も決められないのでぇ～」で切り抜けるしかないです。

ただし、ご主人には良い顏をせず正直に気持ちを伝える事。
例え喧嘩になってもです。

主さん達の場合、義親が裕福との事なので、結果的には主さんの希望通りか、義兄の考え通りになると思いますけどね。

2014.1.17 17:12 9

横ですみません。
病院に勤めていますが入院する必要のない患者たちが生涯いるのだから、施設のような感じです。
家で看るとなると食費だとか掛かりますし、施設だと入所するだけで高額ですから、家族は変わりたがりません。
毎日、家族が通って来ますよ。老々介護でしんどいなかに数時間だけでも顔を合わせお世話をして、お互いに良い関係なのかなと思います。
でも施設より病院のほうが体裁が良いから預けられているような土地の名士の老親は、かわいそうな気がします。嫁さんは近所に「毎日たいへんなんですよ」とアピールするために、日参しているのだから。裕福な奥様だったのだから、せめてもっと立派な病院で最期を迎えさせてもらえてもいいのに。施設もピンキリで、高級な所は優雅に暮らせるようです。
話が逸れましたが、毎日でも通うだけはそんな労力いりません。同居は生活ですから、休みがなく嫌な部分もさらけ出します。

2014.1.17 20:18 0