なんて厄介な旦那。
まだお子さん小さいうちに別れましょう。アッサリ別れてくれるかは怪しいですけど。
ご実家は頼れますか？
一生懸命主さんが生活をして、精一杯やっても結婚生活うまくいかなかった。主さんのせいではありません。
新しい生活には希望も幸せも沢山ありますよ。
今は辛い状況でしょうが、新しい日々を励みに前を向いて下さい。
応援してます。

2014.2.17 10:01 68

よくそこまで我慢されてますね。
妊娠前はわからなかったのでしょうか？
私なら、そんな旦那即捨てます。
実家は帰れる状況ですか？
お金を運んでくれる人、と割り切って結婚生活を続けられる方はいますが、お金も稼げない、モラハラ、わがまま・・
子供すぎますし、子供のためにもそんな父親いりません。
即離婚レベルだと思います。

2014.2.17 10:05 75

まだ若いんです。
私なら迷わず離婚します。

2014.2.17 10:11 65

私なら離婚します。
実家に帰ります。

従姉妹が主さんと同じ状況で、3年前に離婚しました。
ずいぶん長く我慢してたそうです、結婚13年で離婚。
子供は二人、12歳と10歳の娘がいました。
仕事もしていなかったので、一度実家に帰って来て、それから仕事を探して働き、頑張って子育てしています。

主さんは実家に帰ることはできますか？
もし可能なら、しばらく頼ってみてはいかがでしょうか？
ご両親には相談されましたか？
もちろん離婚するなら、子育てしながら仕事も探して、働かないといけませんし、相当頑張らないといけません。
ただ、頼れるならご両親を頼ってもいいのではないかと感じました。

頑張れ！

2014.2.17 10:13 25

主さん、もう悩む時間がもったいないですよ。
それくらいご主人ひどいし、一緒にいる価値がみいだせません。
悩む時間があるなら、動きましょう。
ご自分とお子さんの今後のために。
ご両親はご健在ですか？
相談してみましょう。
安心して相談できる友人はいますか？
話を聞いてもらいましょう。
専門家（法テラスなど）に相談にいくのもいいでしょう。
役所の人に離婚後の手続きを教えてもらってもいいかもしれません。

なによりまだ辛うじて住居のあるうちに、職を探しましょう。

動かなきゃはじまりません。

これからもっとお子さんにもお金がかかります。
離婚しないにしても、今のままでは生活は成り立ちません。
お子さんのためにしっかり前を向いて動きだしてくださいね。

2014.2.17 10:14 32

本当に質問内容の通りの37歳男性なら、妻や子をもって幸せに暮らす権利はないですね。人生舐めてますよ。
家族と協力しあって生活ができないのなら、独り寂しく中年期以降を過ごしていただくのがお似合いでしょうね。

2014.2.17 10:15 36

何か読んでるだけではらわた煮え繰り返る旦那ですね。

ろくに稼ぎもせず、住民税すらまともに払えない奴が何を偉そうに。
こんな何の役にもたたない男、いるだけで相当なストレスですよね。
離婚できるなら早くしないと、せっかくの人生が無駄になると思います。
お子さんにも悪影響だし。

2014.2.17 10:24 37

頼れる実家があるなら、離婚進めます。
そんな旦那、要らない！

夫として、父親として、自覚足りなさすぎです。

20代の若者なら、ともかく、30代後半でそんな様子なら、この先、思いやられるのが目に見えてます。
早いうちに行動を起こしたほうがいいのでは？主様は、まだ20代ですし、まだまだ、この先、いい出会いもあると思います。

2014.2.17 11:14 29

前の夫が甲斐性なしの上借金があったので
お金のない辛さはよくわかります。
私も貯金が底をつき生活費が足りないこともあり
それでも我慢して我慢して我慢し続けました。
でも今では我慢せずにさっさと別れて
いればよかったと思っています。
若い頃はお金なんかなくても愛があれば大丈夫なんて
思っていましたが、生きていくには絶対にお金が必要です。
妻子に対する愛もなければお金もないご主人と
一緒にいる意味はないと思います。


こういうスレがあると
「主さんが怒らないから」とか
「主さんが何でもやるからダメだ」とか
「嫌なことは言わないとわからない」とか
「主さんも働けばいい」とか言うレスがたまに付きますが、
私はそうは思いません。
こういう男性は例え主さんが怒ったり文句言ったりしても
逆ギレして何倍、何十倍で言い返してきます。
主さんが働きに出たら「お前の給料で生活費まかなえ」とか
言って生活費を渡さない可能性があります。

限界なら我慢せずに離婚してください。
ただ、離婚の話し合いは第三者（弁護士さん等）を
入れた方がいいと思います。
夫婦で話し合ってもこんなご主人だったら
まともに取り合ってもらえない気がします。
文面からご主人が慰謝料や養育費をまともに払ってくれる
可能性は低いと思うので、頼れる実家等がないと
大変かもしれませんが。
でも今の生活の大変さよりはマシだと思いますよ。

2014.2.17 11:19 29

今離婚して、どうやって生活するのですか？
収入が少ないなりにも、生活できているのはご主人が働いているからですよね？

本気で離婚する気があるなら、まずは仕事探しですよ。

今離婚してもご主人側に決定的な離婚事由がありませんから、ご主人から主さんに慰謝料請求されるかもしれません。

慰謝料払えますか？
結婚している期間も短かそうですし、資産もなさそうですから財産分与もほとんど期待できませんし、養育費も払ってもらえるか微妙なご主人ですよね？

今離婚したら、貧乏生活まっしぐらですよ。

まずは仕事を探して、ご自分と子供が生活できる額を稼ぎましょう。
そして、最低でも１００万円は貯めましょう。

離婚はそれからですよ。

2014.2.17 11:26 11

私なら離婚します。このご時世、37歳の契約社員が正社員で転職なんて手に職がないと無理です。しかもそのモチベーション。

その稼ぎで肉、タバコ？笑

主さんはまだお若いですしお子さんも１人ですよね？まだまだ十分やり直せます。

結婚するまで全く気が付きませんでしたか？ちょっとびっくりです。

2014.2.17 11:42 26

読んでいて旦那様の良いところがわかりません。
はるさんは旦那様の事が好きなのですか？それとも嫌いで離婚したいのですか？
そこが重要だと思います。

2014.2.17 11:45 15

離婚でいいと思います。
給料も少ない上に、育児も協力しない、そしてモラハラ。

全て言われたことを日記などに記録しておくといいですよ。

あなたはまだまだ若い。
そんなじじいの面倒見なくていいと思います。

離婚して、大変かもしれないけど子供のために一生懸命働いてニコニコ笑ってられるような毎日にしてください。

読んだらムカムカするほど、クズ旦那ですね。

2014.2.17 12:21 19

うちの結婚当初と似てます

貯金50万ある
→貯金どころか借金が50万

正社員で働いている
→友人の自営を手伝ってるだけ
源泉徴収なし、確定申告も5年以上未申告
年金も5年以上未払い

家計に給料を全く入れず、私がフルタイムパートで家計を支える‥

家事を手伝うどころか、自分のことも自分で出来ない‥

私が出勤前に起こして行くが、二度寝して遅刻を毎日‥

ちなみに私23歳で、主人38歳の時の話です

そんな主人は今は別人です
私が妊娠5週の時に生まれ変わりました

まっとうな会社に転職
自分の実親に頭を下げて借金完済、未払い年金は私に土下座して私の貯金から支払い
家事も育児も半々

私の勝手な持論ですけど
男が生まれ変わるきっかけって4回あると思うんです

結婚、子供の誕生、妻の大病、妻の死亡、の4回だと私は思っています

私の父親は「妻の大病」でも生まれ変われず、私は母子家庭で育ちました

いつまで待てるかは主さん自身が決めることだし
一生 耐え抜くのも人生かな、と個人的には思いますが
子供の前で泣くくらいなら離婚しましょうね

どんな状況でも強くあれるなら、子供も母親の背中を見て育ち 強く生きれるでしょうが
メソメソしていては子供は犠牲になっているだけ、可哀想なだけだと思います

2014.2.17 12:48 10

主さん大丈夫ですか？お若いのによく頑張ってきましたね。
読んでてイライラしてきました。そういう大人っているの？って位理解できません。主さん麻痺しないで下さい。普通じゃないですから。
私なら離婚します。
主さんは若いですし、人生これからの方が長いですよ。
お子さんと２人の生活の方がずっと楽しいはずです。
まずはハローワークに行ってみて、仕事探しをしてみては？
なんとかなりそうであれば離婚を切り出してみて、ご主人の反応を見てみては？ご主人が変わってくれるといいですが、無理であれば即離婚で。

2014.2.17 13:40 10

私ならそんな夫は要りません。
嘘つきなんて本当に必要ありません。

私は資格を持っているので、すぐにでも働けるので、行動出来ますが（結婚前の貯金も申告していません。）お金が無い。仕事も無いでは今の生活水準すら満たせないですよね？

しかし、頼る実家があれば住まわしてもらい、まず家を出てご主人の出方をみてはいかがでしょうか？
そして短い期間で今後の生活の見通しを立てる。
それが出来ずのんべんだらりとするなら我慢する方が良いのではないでしょうか？

あなたに離婚した方が良いよ！という事は簡単です。
あなたがどれだけの覚悟があるか。それに尽きると思います。

是非とも頑張ってください。

2014.2.17 13:44 10

横ですが、匿名(育休中 33歳)さん
>今離婚してもご主人側に決定的な離婚事由がありませんから、ご主人から主さんに慰謝料請求されるかもしれません。
>最低でも100万円は貯めましょう。
離婚はそれからですよ。


まず、住民税の滞納を隠して、正社員だと偽って結婚しただけで、立派にご主人は有責配偶者だと思います
慰謝料なんて発生するのでしょうか
他の方もおっしゃるように、主さんが働きはじめれば生活費は渡して貰えなくなるかもしれません
貯金なんて難しいと思います



主さん

離婚を踏みとどまりたいというのなら別ですが、「離婚に踏み切って良いのでしょうか。」ということなので、積極的に離婚をおすすめします

ご実家が頼れるなら、直ぐにでも別居すればよいと思います
もし頼れないなら、貯金もないでしょうし、とりあえず行政や無料の法律相談を頼ってみてください

ただ、ご主人を擁護する気は全くありませんが、その年で契約社員から正社員への転職って、かなり難しいと思います
ご主人は持病を抱えてらっしゃるようですし、更に厳しいでしょう
そこは主さんも見立てが甘かったかな


私も主さんくらいの年齢でモラハラ夫から逃げました
その後再婚、子供もできました
主さんのところと同じ、モラハラ&職業詐称&隠し借金の状態でした
私の方が高収入でしたが、慰謝料は発生せず、裁判離婚できましたよ
今の夫は平凡なサラリーマンですが、家事は全般やってくれますし、常に優しい夫です
主さんも若いですから、さっさと踏み切って、赤ちゃんと明るい未来を築いてください

2014.2.17 13:58 54

絶対絶対絶対離婚！
実家の親に頭を下げても離婚しお世話になりましょう。


３７歳でその幼さ。甲斐性もないくせに偉そうにふるまって。
会社では何も言えないものだから家ではやりたい放題。


主さん、そんな男のどこが良くて結婚なんてしたんですか？

2014.2.17 14:01 15

すぐに離婚という感情的なレスが多いですが、離婚した後の生活の事を考えて慎重に動いた方がいいです。
そんなクズ夫、離婚の慰謝料や養育費はまずもらえませんから、当てにはなりません。

主さんとお子さんの当面の生活費を確保できる仕事を探して落ち着いてから離婚に踏み切った方がいいです。くれぐれも離婚までに妊娠しないよう気をつけてください。

頼れる実家があるなら、離婚して実家にお世話になりつつ仕事を探すのもありだと思います。

2014.2.17 14:47 30

読んでいて旦那さんに腹が立って仕方ありません。
旦那さんから暴力はないですか?
お子さんの前でもう泣かないためにも、すぐに離婚への準備を進めてください。
信頼できる人にお子さんを預かってもらって、市の無料相談や離婚してからの職探しに動くんです!
まだお若いんですから、人生やり直せますよ。
応援しています!

2014.2.17 15:06 9

私なら、即離婚です。
そんな旦那も父親もいりません。
居るだけ迷惑だしストレスだけ溜まって子供にもあたってしまいそうです。
話し合って解決しそうな状況ではなさそうですしね。

2014.2.17 15:51 10

主さんお疲れ様です
今までよく耐えてきましたね

即離婚したほうが、心身楽に生活出来ると思います
年齢も若いですしね

実家は頼れますか？
実家に帰って仕事探すのも良いかもしれません。

もし頼れないようであれば。旦那さんのお金も無いようですので、少しの間役所に相談して生活保護を貰いながら、保育園を探してお子さんを入れて、仕事を探してみてはいかがでしょうか

少しずつ身の回りの物を整理して、離婚の準備に取り掛かったほうがいいかもしれません
善は急げです

2014.2.17 16:06 6

みなさんありがとうございます。レスが多くビックリしました。
また、優しい言葉に涙しながら読ませいただきました。


離婚に踏み切っても良い状況なことがわかり、正直少しほっとしました。
結婚生活はみんな喧嘩したり悩んだりしていて、どこまで我慢すれば良いのかわからなくなっていました。

実家は仲は良いのですが、なかなか相談できず、おそらく母からは反対されると思います。
(母は主人のことが嫌いで、結婚後に「そもそも反対だった」「うちを頼らないで」と言われています。)
主人はもちろん、実家にもどう話を切り出せば良いか悩みますが、市役所などで今後について相談しながら少しずつ準備をしていこうと思います。

離婚してからはとにかく働いて、子供の為に頑張らなければいけないと覚悟しなければいけませんよね。実家が遠いのでできれば離婚し、実家近くで保育園と職を見つけて今後の見通しを立てたいと考えていますが…甘いですかね。。

離婚後に子供に満足した生活を送らせてあげられるか、私自身も人生やり直せるかなど、不安が絶えませんが、とにかく前進
するために行動に移したいと思います。
ありがとうございました。

2014.2.17 17:08 10

〉離婚に踏み切って良いのでしょうか。

離婚を決めた人は、相談はしません。
これだけの不満がある、でも迷いがあるのですね…。

まずは別居からどうでしょう。
離れるて楽になったら、離婚にも踏み出せるかもしれません。

2014.2.17 17:34 9

主さんが夫婦生活を続けたいのか?
子供にとって必要な人なのか?

それをよく考えつつ、まずは(市などか無料で開催してる)弁護士などの専門家に相談してはいかがですか?


専門的な知識と証拠、いつ離婚するにしても必要ですよ。

2014.2.17 17:58 2

大変失礼なことお聞きしますが･･
結婚前に気付くことはできなかったのでしょうか？
出来ちゃった婚ですか？

ちょっと旦那様が夫・父としての自覚がその歳のわりに
なさすぎますよね。でもそういう人って残念ながら
変わらないんですよね･･･。


娘さんが1歳ということですが、主様はお仕事をされる
ご予定はないのでしょうか？
主様もある程度お仕事する時間があれば、まだお若いし
別の人生も考えられるかなと思いますが･･･。

2014.2.17 18:09 2

頼りづらい実家でも、頭を下げて頼って下さい。
「お母さんの言う通りでした」と謝って、当面置いてもらえるようにお願いしましょう。
ご実家と元は仲が良い様だし、ネックのご主人もいないし、助けてくれるでしょう。

お子さんのために捨てられないプライドなんて無いはず。
恥と思っても迷惑と思っても、お子さんのためなら、頭を下げられませんか?

2014.2.17 18:26 29

主さんが自分の友人なら出来るかぎり手を貸すでしょう。
絶対離婚でしょう。そこまでなら、むしろシンママの方が経済面でも生活面でも楽な気がしますよ。
地方なら保育園もすぐ入れますし、保育園必要な人の方が激戦区でも入りやすいです。仲が良い方なら多分物凄い謝罪と反省したフリでもすれば実家も大丈夫だと思います。

旦那さんの通院は精神科ですか？普通の感じが全くしないのですが。

離婚後は医療福祉系のお仕事おすすめします。他の職種よりたくさんいましたよ。シンママの方が。介護は資格もすぐ取れるのでオススメです。あと、離婚って借金も折半でしたよね？詳しく分からないので、調べた方が良いと思います。

2014.2.17 18:34 3

主様、よく今まで耐えて
頑張ってきましたね!

主さまなら、きっと
素敵な出会いが必ず来ますよ!

もう
新しい道を歩きましょうね

心を楽にしましょうね。

あなたには
ここでコメントを書いてくれた方々や

きっとあなたを
大切に思って下さる方は沢山いますよ!

まだまだ若いし、
これからですよ(●^ー^●)
幸せになりましょうね!

2014.2.17 19:59 31

私の元旦那に似ています。

ある喧嘩をきっかけに、別居し調停に申し込みました。

何年も前からいつかは離婚したいも思っていましたが、そのときの喧嘩で実家に戻らせてもらい離婚するまで半年お世話になりました。

うちも貯金どころか借金がありましたので、お金がなく、最初のアパートの資金などは親に出してもらいました。

その後は、お金をもらうことはないです。
子供にお年玉とかは別。
食料をたまにもらったりとかはありますが。

私の場合、別居する前から近所で数時間のパートを始めました。
離婚して生活していくには全く足りないくらいの稼ぎでしたが、したの子供が一歳になったばかりで急だったため保育園も一時保育しか空いておらず。

それから数年して、『そのとき』が来て、あとは前途のとおりです。

まずは、保育園に入れて働きに出たらいかがでしょうか？

実家も頼れないとなると、貯金もないでしょうから難しいですよね。

暴力などで毎日怪我をするような状況なら母子シェルターなど、相談するのもありかと。

ちなみに、私も若い頃に結婚して手に職もなく子供も小さかったため、正社員の道は難しく、パートでしたが、調停をやったため養育費もきちんと滞りなく支払われて、子供を放ったらかしという状況は免れています。

顔もみたくないほど憎んだ相手なのに(借金女嘘、暴力も)その点は感謝しています。

もらえるものはもらった方がいいですから、相手が払うか払わないかはわかりませんが、きちんと第三者を入れて話し合って決めることを決めて離婚した方がいいですよ。

2014.2.17 20:58 4

２度目見ました。

実家に頭下げて、今後は親の意見に従うと誓うしかないですね。

離婚については皆さんのコメントの通りだと思うので、そのほかに１点だけ。

母子家庭の生活が辛くても、再婚に逃げるのはやめましょう。
主さんは男を見る目が無いし・・。焦るとろくなことがないですから。

実家を頼ったとしても、まずはご自身で生活を立てて、余裕が出来てから素敵な人と出会えるといいですね。

どうか幸せになってください。

2014.2.17 22:31 21

更にレスをいただけて、とてもありがたいです。

実家には何を言われるかわかりませんが、子供のために過去を反省しお願いしようと思います。
保育園は現在待機中で、新年度は結果待ちですが、求職中だとほぼ難しいと言われています。
(知り合いは2年待ったらしく激戦区です。)
無認可に預けるこど考えましたが、マイナスになった場合に補えないので躊躇しています。
また、主人は隔週で夜勤があるので夜だけのバイトも難しいです。
子供の預け先が決まりさえすればできればフルタイムで働きたいと考えています。(実家も遠く子供が小さいのでなかなか仕事が見つからないのも承知しています)
求人を見たりはしていますが、預け先がなく…と気持ちばかりが焦ってしまって精神的に参っていた時もあります。。
お金の不安さえなくなれば、主人の性格にも耐えられるのかな…とも。

主人の病気は心臓疾患で、去年手術をし今は落ち着いてますが、再発率も高く経過をみながら通院・薬服用しています。なので保険にも入れず何かあった時の不安も常にありました。

>あらんさん
たしかに男を見る目なさすぎますよね。。知人にも言われましたし、付き合ってる時の様子からも反対している人もいました。今思えば納得なんですが…

子供の環境も考えると、幼いうちに新しい家庭をとも思いますが、まずは子供が幸せになれる環境を焦らずじっくりも私自身が作れるよう頑張っていきたいと思います。

2014.2.18 01:20 2

離婚したら、小さなお子さん抱えて働いて大変と思いますよ。

でも、今のままの不幸せな結婚を継続するよりなんぼか精神的にも体力的にも頑張れるし幸せだと思います。

頑張って。

2014.2.18 08:45 3

aiさん

そんなこと分かって結婚する人間が居たら、世の中離婚なんてする人いませんよ。皆、結婚して気づくんでしょうに。

それに、離婚するといったらなぜすぐに「でき婚」と勘繰るのかしらね。離婚した人は皆「出来婚」なんですかー？？

はぁ、くだらない。

2014.2.18 21:41 7

結婚前にある程度、兆しみたいなものはあったでしょうね。
実際、母親も含めて、苦言を呈した人がいたようですし。

こういう人、多いですね。
自分が稼げる、稼ごうと思えばある程度以上稼げる人ならまだしも、そうでないのなら、結婚相手の経済力は重要事項のはずなのに、たいして考えていない。
で、結婚したら当然生活が苦しくなる。
どうしたらいいの？ってパターン。

もう離婚するしかない、というより、主さん離婚する気ですよね？
でも、きっとすぐ他の男にすがるでしょうね。
こういう人って。
見る目がないし、頭の回転もちょっと……という人みたいですし。
しかも、自分だけが不幸になるならまだしも、子供も巻き込む。

それと、お子さん、ご主人の気質を受け継がないといいですね。
こういうのって、結構似るんですよ。
まだ小さくて可愛いだけのうちはいいけど、大きくなるにつれて、別れた夫の悪い部分がどんどん増長していく。

でも、自業自得ですね。
頑張ってください。

2014.5.15 01:58 2