あなたが前回の主さんなんでしょ？

匿名掲示板では、厳しい意見が付くことが想像できませんか？
皆、顔が見えないから本音を言います。時に、攻撃的なレスを付ける人もいます。攻撃するのをよしとはもちろん思いませんが、そういうことをする人がいるというのは理解するしかありません。

精神状態がまいっているときに、ジネコなど見ないほうが良いのでないですか？ネット掲示板で問題が解決するとは思えません。

自分の悩みに親身になってくれるカウンセラーや意志を地道に捜し歩いたほうが良いのでは？

2014.2.20 07:12 66

追い詰められてる人は、沢山います。

しかし、ここにいる人も
「皆、追い詰められてる」かもしれません。

私もそうです。

消えたスレッドは、私も見ましたが

あのスレッドは、一応、ここに関係のある内容だったけど

もう、解決(?)したか、ジネコの判断で、ふさわしくないとされたんでしょ。

皆、追い詰められてるんです。

他の掲示板だったら

卑下されるどころか・・w

わかりますよね?

ここの人は、皆、必死で生きているのですから

終わった事でくどくど言わないでください。


貴方も心療内科通院頑張ってください。

2014.2.20 07:27 14

そうですね、主さんの言う通りだと思います。

でも、だからこそこんなネットの掲示板で相談なんかしちゃいけないんです。
軽い相談なら良いですよ、ネット。
でも、本当に悩んでいる事は専門家にして下さい。

こんな匿名の掲示板だからこそ、みんな本音を言えるんです。

普段他人が理性を使って「建前」で隠してくれている本音は、刃物になるんですよ。

それをネットの利用者は学ぶべきです。

2014.2.20 07:42 35

よくわかりますよ。

私は周りから見れば、それほど精神的に追い詰められるような生育歴ではないと思いますが、
ほんの少しだけ母親からの愛情に飢えていた影響かと思うので、時に過呼吸やら過敏な精神状態に陥ります。

ネットでは救ってもらえません。
幸い辛い時に助けてもらえる夫がいます。
また、頼れる数人の友達がいます。
どうしてもしんどくなったら、
現実の世界で誰かを頼ってみるしかないです。

2014.2.20 07:46 4

主さんは今、精神状態が普通じゃないからあのスレの文章が理解できなかったのかもしれないけど、あの人はすごい暴言を吐いていたんですよ。
気付きませんでしたか?

生きる意味がわからなくても、もっともっと苦しんでる人が見たら絶対に許せない内容でした。
だから、あのように書かれたんです。
自分が言われたことだけを書いて悩んでると相談すればよかったものを、他人が苦しむようなことを書いたんです。
それを多くの人に指摘されたのに締めで、悩んでいる人を傷付けていいのでしょうか?みたいなとんちんかんなことを書いて更に周りを傷つけ…。
だから、あなたより苦しんでいる人はたくさんいる、それは甘えだって書かれたんですよ。
実際、あのスレに参加した人の中にも苦しんでいる人はたくさんいたし、あのスレをみた人の中にも多くそういう人いたんですよ。
自分が苦しんでいたら他人を傷つけてもいいの?

2014.2.20 08:06 60

言いたい事は、何となく分かりました。

でもね。
やっぱり「甘え」以外の言葉しか思い浮かびません。
自分が、親や他人からどのような言葉をかけられて生きてきたか…。
掲示板で長々と書き込むつもりはありませんが。

皆、何かしら抱えて生きています。
どんなに生きたくても生きられない人だっているんです。

生きる理由なんてありません。皆、死ぬために生きているだけなんです。

所詮、人間なんて他人の悩みより、自分が一番大事ですもん。

自分が一番不幸だ…という被害妄想こそ捨てるべき。

2014.2.20 08:37 31

先日のスレ、私も「甘えだ」とレスしました。
そんなに脆い精神状態ならば、不特定多数が観覧・書き込みできる掲示板なんかで相談しなければいいと思うのですが。
スレ立ての際に注意書きが出るはずです。
「望み通りの返事が書かれるわけではない」と。
それを承知でスレ立てたのなら仕方ないでしょう。
顔も見ることのできないネット上で、文面のみでその方がどれ程の脆い精神状態かなんて正確に読み取ることは出来ませんから。
自分にとっての悩みを、「甘え」と捉える人も数多くいるわけです。当たり前のことですよね。
それを甘えだと言われたくないなら、むやみにこんな匿名掲示板に書き込むべきではありません。

2014.2.20 08:39 21

自分の悩みを他人に理解してもらおうとするから辛く
なるのではないでしょうか。

人と自分は違うのですから、いろいろな反応があって
当然です。

ましてやこのような不特定多数の方々が利用している
掲示板、厳しい回答や納得のいかない回答があることも
承知しておかなくてはならないのではないでしょうか。

2014.2.20 08:40 19

主さんはとても繊細なんですね。

私も子供の頃から生きづらさを感じてきました。
人の些細な言葉の裏を考えてしまったり、裏切られた相手でも裏切れない。頭が固いのかな･･･と思います。

でも最近になって思うんです。
自分が気になることでも全然気にしていない人がいるんだ
という事を。
とても自己中な人がいます。何をするにもまず自分のこと。まず周りのことを考えてしまう私にはとても不思議だし腹立たしいことでしたが、その人は気付いていない･･･
というか気付けないんですよね。
子供よりもまず自分という感じです。
見ていると子供がかわいそうな時があるほどです。

だから色んな事に気付いてしまってつらいけど
気付けるからいいこともあるんだという事です。

もちろん楽そうに見える人でも悩んでいたり辛いことは
あるはずです。
ただ、その種類や辛さは人それぞれで測れるものでは
ない。
とてもポジティブな人がいます。でもポジティブすぎて
人の辛さがわからない。
誰かに相談されても親身になれない。
嫌なことでもすぐに忘れられて引きずらない人がいます。
でも大事なことも忘れてしまって人との会話が成り立たない。

私も人になかなか話せない性分です。
期待する反応でなかったら余計に落ち込むのが分かっているから。
まず相手に期待するのはやめました。
期待するから腹が立つ。
もし話したいときは聞き上手な人を選ぶ事。
相手にわかってほしい･･･これも難しいですね。
話してスッキリできればいい。とにかく自分のために話す
と思って。

性格は育った環境ももちろんあると思いますが
９割以上は生まれ持ったものだと思います。
だからどんなに悩んでも変えられない部分もあるし、
努力で変われる事もあるかもしれない。
まずは自分を否定せず、認めることからでは無いでしょうか？
どんな人にだって良いところと悪いところがある。
完璧な人なんていなんですから。
私も人には言えるのですが、まだまだ生きづらいです。

2014.2.20 08:46 1

ようは同情してアナタ可哀想ねって可愛がられたいだけですよね。

甘えだとか叱咤激励言われる内はマシだと思いますけど。

その内誰にもなんも言われなくなりますよ。

そうなると誰も私を相手してくれないって。

所詮他人です。
結局立ち直るのは自分ですから。

傷の舐め合いしたければ他でどうぞ。

2014.2.20 08:56 29

先日削除されたスレを見ましたが、
あの方は婦人科系の病気だから生きている価値がないとか
人間ではないとかそんな発言をされていましたよね？
婦人科系の病気の方々や不妊の方を卑下した発言だから
批判されたんだと思いますよ。

じゃあお聞きしますが、あのスレに対してどんなレスを
書けば良かったんですか？
「かわいそうね」
「主さんの気持ちわかるわ。私も死にたいの」
「みんなわかってくれなくて酷いわね」
って同情すれば満足だったんでしょうか？
様々な意見を持った不特定多数の人が見ている掲示板で
自分が思っている答えだけを求めるのは不可能だと思います。
同情や慰めが欲しいならそんな人ばかりが集まっている
サイトで意見を述べるべきです。
顔も見えない、しかもどこの誰だかわからない人の
状態を見極めてなんて無理ですよ。

2014.2.20 09:11 34

正直そんなに深刻なら、こんな顔も名前もわからない人が集まる掲示板なんかにグダグダ書かないで専門家にカウンセリング受けたらいいんですよ。

一体何を求めてるのか不明ですね。

優しい言葉をかけてほしいなら掲示板なんかやめなさい。

この前のスレ主もそうですが、顔も名前も分からない人たちに一体何を期待してるんでしょう。

それこそ甘えんなと思いますけどね

2014.2.20 09:19 32

私もそのスレ読みました

彼女は表現の仕方に問題があったんだと思います

今までの経験のつらさ、今後についての悩みを書いただけだったなら
きっと「甘えだ」なんてレスはつかなかっただろうし、もしついたとしても そのレスに対して批判のレスがついたと思います

ただ彼女は違いましたよね
自分がつらいばっかりに、自分と同じ状況にある人まで否定するかのような表現をされていました

彼女のつらさや悩みは 決して「甘え」なんかじゃありません
だけど、自分だけがつらいと思いこんで 尚且つ その思いを発信して何かを得ようとするのは「甘え」だと私は思います

それに、パソコンの画面の向こう側にいる人たちは 専門家でも何でもないんですよ
優しい言葉を選んでレスする人もいれば、厳しい言葉でレスする人もいる
痛みがわかる人もいれば、わからない人もいて当然です

私自身も
普通の人が普通に生きては、経験しないであろう痛みを抱えて生きています

私みたいな人がたくさんいるとは思いませんが、私だけだとも思いません

彼女はネット上ではなく、精神科で吐き出すべきでしたね

2014.2.20 09:26 19

まあ言葉を選ぶことは必要ですよね。

甘いね～で凹む人もいれば、死ねでも笑っていられる人もいるでしょう。
強い人もいれば弱い人もいます。

お互いいろいろ悩みはあるでしょうが…
結局、自分でどうにかするしかないのです。
他人に、この苦しみを分かって欲しいと言っても難しいように、あなたも万人の苦労や悩みを理解しているわけではないでしょう。

心が大変な人、体が大変な人、いるでしょう。
だから、思いやって生きていきたいですよね。
それではだめですか。

2014.2.20 09:31 3

女性疾患にかかった＝人間じゃないってスレですか？
自分の親の話も似てるし
元義母にモラハラされたスレ主さん？

ジネコには、女性疾患から不妊治療して頑張ってる人が沢山いるし、その人達を暴言で傷付けているのに、スレ主はそれに気がつかないし、本人ですよね？

まずは、心療内科行かれた方が良いですよ。

2014.2.20 09:34 32

私もあのスレ読みましたが、あの方は自分だけが可愛い自分だけが可哀想な一般的にみて甘えた方でしたよ。
あのスレ読んだら分かったでしょうが、このジネコで婦人病の方は生きる価値がないと暴言をはいたんです。
攻められて当然ですよ。
可哀想可哀想言って欲しいのならこんな所で相談せずカウンセラーを頼ればいいと思います。
こういう場で相談しても一般論しか聞けませんから、主さんの周りのようにそんなこと気にしなければいいという意見しかでないと思います。

2014.2.20 09:37 35

スレ拝見し、私は、主さんの仰る通りだと思いました。
他人の悩みの大きさを他人が計って評価すること自体、滑稽です。
時と場合によりますが、「甘えている」もその代表例ですよね。

気に入らないなら掲示板に投稿しなけりゃいいってのも、イジメられる方が悪いの言い分に似てます。
そういうのは受けた本人が自分で振り返って思う事であって、他人が決めつけることじゃないし。わざわざ言ってやることでもないし。

あるスレを例に出しているけれど、あくまで例に出しているにすぎず、真意は別にあること
それすら読み取れずあるスレに固執したレスしか出来ない、視野のせまいレスの乱立には笑ってしまいます。

2014.2.20 12:29 16

たとえば主さんが喫茶店に入って
「このプリンとケーキどっちにしようかな～。
　カロリー考えたらどっちかにしなきゃだし。どうしよ～！
　死ぬほど悩む～」
って会話が聞こえてきたら、
「こんなので”死ぬほど”なんて…甘い」
って、さすがの主さんも思うでしょ？

でもその人はほんとに死ぬほど悩んでるかもしれないし。主さんはその苦しみ分かってないって事になるでしょ。

だから、人の苦しみにああだこうだ言わないぶん、人にも理解を求めないこと。

主さんもどこかで人を傷つけてるかもしれないよ。
悲劇のヒロインにはならないようにね。

2014.2.20 12:30 6

削除されたスレは見てないのでよくわからないですが。

主さんの気持ちすごくすごーーーくよくわかります。
私も主さん寄りの考えです。

でもこんな掲示板なら何を言われても仕方ないです。

みんながみんな親切に返してくれるわけではないです。

ただ、その中でも丁寧に回答して下さる方もいるので自分が正しいと思うことだけを受け入れるんです。
その代わり、自分が正しいと思ってることを押し付けてはいけません。

私は今カウンセリングに通っていて、悩みごとが小さすぎて先生に相談するのも恥ずかしいと思ってしまう事があります。

世の中にはもっと辛い人いるのに、私なんでこんな事で悩んでるんだ、と思います。

だけど今はどんな自分でも受け入れるということを心がけています。

悩みの重さを人と比べるなんておかしいと思います。
ましてや精神状態が普通でない時に。

主さん、よーーくわかります！

でも主さんの気持ちをわからない人もいます！

自分を大切にできる場所が見つかりますように。

2014.2.20 13:08 5

本当に参ってるならあそこまで強く反論できないですよ。
ああいう人は自分が一番大事、有る意味誰より強いです。
自分の痛みには敏感で大げさに騒ぎ立てるけど他人の痛みにはどこまでも鈍感な人だと思います。

2014.2.20 13:21 36

精神的に弱っている方が、ネットをしてはいけないといわれるのはこういうところからなんですよね。

本人と直接接して知ってるわけでもない、書いた時の精神状態などわかるはずもない。内容や文体からある程度は推測することはできますよ。でも、スレッドに書かれていることでしか判断できないわけです。

「ちゃんと見極めること」、主さんにはできるんでしょうか。

あのスレの方は、自分は生きている価値がないと言っていました。それだけなら「甘え」とは言われなかったでしょう。批判された最大の理由は、他人を傷つけても構わないという、投げやりな姿勢にあったと思います。

傷ついた人間が相手を傷つけても許されるのでしょうか。
批判される可能性は、大いにあったと思います。

2014.2.20 13:23 20

削除されたスレ主と同一人物なんでしょ?

あまりにも同じ事をしつこく書き込みしているので、誰もがそう感じるはず。

いい加減にしたらどうですか?

身近に相談出来る友人は一人も居ないの?

そんな考え方で、この後の人生送るのはもったいないですね。

与えられた命すら大事に出来ない人は、最低です。

2014.2.20 13:48 28

でも誰でも多かれ少なかれ悩みはありますし、感じ方傷つき方も違いますよね。
そしていろんな意見の人や中には暴言をはく人がいるのも事実です。

結局、あの人にこう言われたと悩むより自分がそれをどう受け止めるかだと思います。
傷つかないようにすることは無理でも、だからって言った人が悪いといい続けてもどうにもなりませんよね。

そういう精神力って何年も何十年もかけて築くものだと思いますし、少しの意識づけも大事だと思います。
主さんも辛い体験は無駄になっていないと思いますよ。

結局、自分を変えるのは自分だけだし、自分を守るのも自分だけです。

今回、主さんが書かれているスレは私もスレ主さんの人を傷つける書き方があのレスになったのだと思います。
卑下したり軽視したり‥そうでしょうか？
私にはそうは思えませんでした。
主さんはあのスレで傷ついた人がいるとは思わなかったのですか？
もしそうなら主さんも知らず知らずに人を傷つけるかもしれませんよ。

2014.2.20 15:00 6

主さんや当該スレ主さんのような人は掲示板利用しない方がいいですよ。
特にここは打たれ弱い人には向かないとこだと思います。

批判的なレスを受け入れられない精神状態なら、こんな匿名性の高い、不特定多数の人が出入りする掲示板で相談すべきじゃないですよ。

もっと傷ついて、そしてスレは消されて終了です。

2014.2.20 15:24 18

＞その時の相手の状態をちゃんと見極めて、相手への思い遣りをちゃんと確認してから、その言葉を使うかどうか考えてほしいんです。
なんて他力本願な考えでは解決しないと思います。

主さんはご自分がいかに脆いか知っているなら
無責任に発言が出来るサイトの掲示板は利用しないとか
自分の求めている答えを持っている人を見極めて相談するとか

自分の事ですら全て理解出来ないのに他人の気持ちや考えは分るはずがありませんから他人に要求するのではなく、自分が傷つく場所に近付かないように心がけた方が良いと思います。

2014.2.20 15:33 12

必ず批判的な人や攻撃的な方がいますからね。
ネットってそんなものなんですよね。

たまに、不快に思うならスルーしてくださいとか、不愉快ならスルーしてくださいとか書かれてるスレに、わざわざ嫌な書き込みされてる方もいますよね。
読んでて、は？ってなります。
不快なら無視すりゃいいのにって毎回思いますね。
私ならわざわざ書き込むのも不快だけどなぁって思います。
相手を攻撃する書き込み、批判する書き込みをして、ストレス発散してるんでしょう。
読んでたら分かりません？
書き込んでる方の人間性。
ストレス抱えてるから人を批判したり、攻撃したりしてスッキリしたいんです。
他に八つ当たりしたり、ストレスぶつけられないから。
ただ単純に、意地が悪いってのもあるでしょうけどね（笑）

ただ、前に見たスレは私もどうかな？って思ってます。
女性の病気私も持ってるんですが、気持ちが分からなくもない。
でもさすがに、生きる意味がないって言われたら、傷つきますね。
だからレスしなかったし、できなかったです。
とりあえず、私は甘いとは思いませんでしたが。

2014.2.20 15:44 5

本当にどん底まで追い詰められて死を選ぶ人ならば、こんなとこで、私って可哀想でしょ？ってスレ書いてる余裕、ないと思いますよ（笑）

まだ余裕ありありです。

私、病院なんです、死にたいです。
って。

は？アホくさ。。。

私から見たら、単なるかまってチャンです。

慰めて欲しいなら、顔が見える人に話しましょう。

2014.2.20 15:58 31

ちゃんとした意見と言うかアドバイスなどが
欲しいのであれば、専門家に相談する方が良いのでは？
タダの物なんてそんなものと思わないと。。。
とくに繊細過ぎる人が豪放磊落みたいな人相談しても
そのぐらいの事と思われるのは仕方ないです。
皆が同じ状況ではないですし？
例えば、お祝いなくてもやもやすると言う人もいれば
なくても平気と言う人もいます。
要はこれと同じ。
感じ方が違うのですから仕方ないですよ

2014.2.20 16:29 3

プリンかケーキか、の話をされた、
匿名・主婦０歳　さん


その例えはちょっと違うのでは。

プリンかケーキで「死ぬほど悩む」って
一つの物の例えですよ・・・

2014.2.20 16:58 9

何回スレ立てても、あなたの心は救われませんよ。匿名掲示板に救いを求めるのはやめましょう。 意図しない回答がついて悔しかったのは分かりますが、あのスレの内容では仕方ないですよ。婦人科疾患で悩む人が多い掲示板なのですから。
あなたのように死を口にするような精神状態での悩み相談は、匿名掲示板には向かないですよ。匿名掲示板で悩みごとを相談するということはどういうことか、よく考えてみてください。インターネットの特性を考えて。
あなたと似た思考パターンの人もいれば、まったく理解できない人だっているのは当然。あなたの考えに反論したくなる人だっていてもおかしくないです。
レスがついたら、有益だと思うアドバイスを参考にすればいいし、気に入ったレスがつかないのなら、スルーする。これができないと無理です。
自分で自分の首を絞めるのはやめましょう。
しばらくインターネットから離れてみてはいかがですか。

2014.2.20 17:24 18

主さんの主張わかりますよ。ネットの世界でも現実世界でも人の悩みを甘い、と一蹴されたことあります。
でもね、携帯なりパソコンをカチカチいじり書き込む元気があるのだからまだまだ主さん元気ですって。ほんとに落ちた人間は病院にかかってて治療、入院、投薬なんらかの処置されるか、無気力状態で周囲の人がほっとけない状態になります。大丈夫!主さんはまだまだ正常だし元気です。

2014.2.20 17:33 13

＞色んな悩みや相談に、自分なりの体験談やアドバイス、考えを伝えることはあっても、
相談者の人間性を卑下したり相談内容を軽視したり、もっと大変な人は居ると赤の他人を引き合いに出して言ってみたり…
それって必要ですか？


相談相手がプロでない場合、なにが必要かなんてわからないでしょう。
無責任に発言するなと言うのであれば、
相談する相手を選ばない方も悪いと思います。
良かれと思って言った事を悪くとられたら
何も発言出来ないのでは？


＞他人の悩みを「甘い」と言うときは
その時の相手の状態をちゃんと見極めて、相手への思い遣りをちゃんと確認してから、その言葉を使うかどうか考えてほしいんです。

相手に求め過ぎではありませんか？
それは専門の人に求めるべきであって、素人に
見極めろと言ってもプロでない場合、見極めが
確実に出来る訳ないです。誰でも間違いは犯すでしょう。
そこを責められたら、皆離れて行くのではないですか？


＞めんどくさいかもしれませんが、
追い詰められている人間はとても脆いんです。

そこまで言われたら、正直周りはスレ主さんからは
離れてしまうと思います。
あなたの気に入るアドバイスは出来ないし
責任感じるでしょう。
普通の人はそうではないですか？
家庭のある身で、あれこれ考えて、こう言ったらダメなのか？
これならいいのか？ってあなたそれ、逆の立場の時に
出来ますか？

2014.2.20 18:15 7

追いつめられているなら、そこから逃げ出すっていう選択肢はないんですか？読んでて、どこか他力本願な感じがして、すごくモヤっとします。

第一、他人に思いやりを求めたところで、根本的に何の解決にもならないですよ？赤の他人に同情かったところでどうなるの？

モラハラ夫と見抜けず結婚すること自体、理解不能ではありますが、結婚生活が死にそうに苦しいならとっとと逃げて、自分で稼いで一人立ちする方法を探せないのかな？と思っちゃうんです。

ご自身が正常な判断ができない状態だと自覚されているなら、さっさとカウンセリング行くべきかと。

2014.2.20 18:38 18

こんな匿名しかも無料で利用できる掲示板で「生きる意味」レベルの相談？をしてしまうのがすでにチョット…

そういうメンタル系に特化したような掲示板ってありますよ。
私も１０代の頃少し悩んでいて、一度投稿し数名から返信いただいただけでホッとしたような思い出があります。

主さんの思いを発信すべきはここ以外にありますよ。

2014.2.20 18:52 15

心の問題って、難しいですね。
正解はないと思います。
誰かに意見を投げればGOODもNO GOODもあるでしょう。相談する方はおそらく期待する内容が心の中にあるはずですが、賛否両論あるのは悩むに値することだったということでしょう。
仕事の企画でも、誰もが賛成するようなものは良くないということがあります。
ああでもないこうでもないという意見があることはプラスに捉えればいいと思います。

「心の病」や「自分は弱い、脆い、不安定」というようなスレを見る度、この人は子供時代や思春期に、死にたくなるような問題や悩みに直面して、乗り越えたり、壊したり、横に置いてやり過ごしたり、逃げたりして解決してきた経験がないのかな？そういう機会がなかったのかな？と思ってしまいます。
元々の性質として強かったり、いい意味で鈍感だったりということはあるかもしれません。でも、大抵の人は、困難を苦しみながらも解決してきた経験から、「生きていれば何とかなる」「落ちるだけ落ちたら後は上がるだけ」と体得してきているのではないでしょうか。だから、大人になって困難にぶつかっても、「心の病かも」と思う前に、心の中で「きっと何とかなる」と思いながら対処しているのではないでしょうか。

自分に生きる価値があるか？自分の価値は自分で作るしかありません。生まれてきた以上、死ぬまで生き抜くしかありません。
人に相談するなら、どんな反応が返ってきても、受け止めたり、受け流したりする覚悟は要ります。傷つくこともあるでしょう。でも、人はそれぞれ違うのだから、それも織り込み済みでないと。あくまでその人の意見として聞けばいいのです。
その上で、自分が間違っていると思えば考えを改めればいいし、やっぱり自分が正しいと思えばそれを貫けばいいでしょう。

自分を客観的に見られるように、ちゃんと悩んで落ち込んで、ちゃんと這い上がれるようになってください。それができると信じられるのは自分しかいません。自分を鍛えられるのは自分だけです。
お父さんや友人がまともに取り合わなかったなら、それはあなたがもっとやれる人だと思われているからじゃないですか？そんなことでへこたれる人じゃないと思われているからじゃないですか？自分を過小評価していませんか？

私は「死にたい」と安易に持ち出す人はどうかと思います。実際に尊敬する先輩を亡くしたことがあります。その人は皆に好かれ尊敬されていたのに、誰にも相談せず逝ってしまいました。ご家族や関わっていた人はずっと苦しみを持って生きています。自分は死ねば楽になるでしょう。周りはそうはいきません。自分で命を終わらせるなんて、勝手だと思います。一人で生きていると思い込んではいけません。生きていれば大抵の問題は、何とかなるんです。
自分で強くなる努力はしてほしいです。
いざとなれば助けてくれる人はいるはずです。
自分の人生に責任を持って、生きること、頑張ってください。

2014.2.20 20:05 8

スレッド拝見し、主さんが主張している事は、凄く当たり前の事だと思いましたけど？

別に、心を病んでいようがいまいが、他人の悩みの種類を重い軽い甘い深刻に分けることなんて出来なくないしするべきじゃなくないですか？

私が変なの？

ここの掲示板は主婦の方が多いようですが、なんとまぁ、偏りまくりというか、自分と違う意見を受け止める柔軟さがゼロというか。

落ち着いて読み返してくださいよ。
このスレッドの本文、まともですよ。

2014.2.20 21:24 14

わたしも、弱っているらしい人に、さらに痛めつけられるような回答がつくと、気の毒に思います。

ここで話題になっているもとのスレは、
それを読んで傷ついた方が沢山いらしたんだと思います。
なので、それに気付いたご本人か管理会社が
削除したのだと思いますが、
削除されて、読んで傷つく人がさらに出ないで
よかったと思います。

傷ついたからといって、何を言っても良いわけではないというの
は、スレを立てる場合でも、レスをつける場合でも同様だと思います。匿名の場所であっても、思いやりをもって交流できたらいいなと思います。

2014.2.20 23:17 5

主様の言うことはもっともです。人の苦労の辛さに、強弱は関係ありません。感じること自体が強弱を基準に感じている訳ではないですから。

ただ、世の中には、自分のことだけが重要で他人のことなんてどうでもいい人もこの世に沢山います。そういう人は、他人がどんなに苦しんでいようが関係ない。つまり、他人の悩みなんてどうでもいいから、そんなこと大変でもなんでもないよ。甘えてる。と切り捨てることもあるんです。

主様が病んでるように、他人の苦労を頭ごなしに否定する人もまた、ある意味病んでいる可能性が高いです。

だから、厳しい意見をぶつけれられても、世の中そういうもんなんだと、スルーしていく判断能力があると、もっと楽になるかもしれませんね。

厳しいことを言う人も、実はとても不幸せで、フラストレーションの矛先を向ける対象を探している場合もあります。その時、ターゲットになるのは、弱い人、苛めてもやり返してこない人に限ります。

誰でも言いたいことを言う権利はありますが、それを聞くか、取り入れるかを決めることもまた主様の権利です。

誰でも１００％正しい答えが出せる訳でもない、と思いませんか？　人間であることは、間違えだらけの考え方をすることで、それはそれでいいと思います。

今回も厳しいレスがつくと思いますが、それをどう受け止めるか、決めるのは主様です。受け止める価値があるコメントかどうか、よく考えてみたら、答えはでると思います。

2014.2.21 00:00 5

ジェリーさんのような考え方、すごく腹が立ちます。

人は誰しも悩みを解決できるわけではないのですよ。解決などできない、解決しようのない問題を大人になってもずっとずっと抱え続け苦しむ人はたくさんいます。

ま、このような人に何を言っても寄り添う気持ちなど持てないのでしょうけど。




主さん、横ですみません。

お気持ちはよくわかります。

しかし残念ながら、ここで声高に訴えても、共感より否定非難の声が圧倒的多数になります。

サイトによっては、もっと温かく気持ちに寄り添ってくれるところもありますよ。私は過去の苦い経験から、こちらにスレを立てることはやめました。

このスレにより、また更に主さんが傷付くことが心配です。

主さんの気持ちがわかる人もたくさんいますよ。だからどうかここの辛口意見で心を痛めませんように。

2014.2.21 00:27 5

主さんに寄り添ったレスされてる方、主さんが上げてるスレ見ましたか?

あのスレ主を擁護する時点で変だと思うから厳しいレスも付くんですよ。
あのスレは違反申告ものの酷い内容でした。
自分が傷ついてるからと他の読む人までを傷つける内容を書いていいのかということです。

思いやり云々を言ってるスレ主さんと同意してレスされてる方、あのスレこそ思いやりに欠けていたことを忘れてやしませんか?
書き方をもう少し考えられてたらあの方も主さんが心配するような程のことは書かれなかったはずです。

いくら精神状態がおかしくなっていたとしても不特定多数が見るサイトにあのようなことは書かない方が良かった、ただそれだけです。

2014.2.21 09:36 21

ジェリーさんの言ってる事は、普通の事だと思うけどな。

その考えが腹立つっていう人もいるんですね。
まさに色んな考えの人がいるって事ですね。

解決出来ない悩みもありますよ。
でも、それで立ち止まっていたら先に進めません。
だから、その解決されない悩みをどうにかして自分の中で処理しなければなりません。

そう言ってるだけであって、悩みをなんでも解決出来るとは書かれていませんし。

自分ではどうしようも出来ない状況にいなきゃいけなくて、誰も助けてはくれない事っていうのも人生の中にはあります。

その時に、なんとかその状況の中で正常な精神を保つために色々工夫するんですよ。
それこそ生きるために。

それをしてきた人にしてみれば、立ち止まってただ泣いている人を見るとじれったいんです。
辛さがわかるから、そこから抜け出して欲しいんです。

ただ、やさしい言葉をかけて、慰めて、可哀想にヨシヨシってするのはとっても簡単です。
それをすれば、やさしい人と言われるし口で言うだけなら自分にとって何も損する事はありませんから。

でも、それって本当にその人の事を考えた発言なのかな？
と、思う事があります。

頭ごなしに甘いと決めつけて糾弾するのは違うとは思うけど、言葉はきつくとも、相手の事を考えて考えて何とかその状況から抜け出して欲しいと言葉を発する人もいます。

きつい言葉は聞きたくない。自分の意見にそった意見しか聞きたくない。

そんな考えのままでいては、ずっとそこにいるしかありません。

甘い言葉ばかりではなく、きつくともその中にある真意を少し考える力を持ってほしいと個人的には思います。

反発でもいいし、腹立つって気持ちでもいいから、そこから抜け出すきっかけを作って欲しいと思います。
でなきゃ、何のためにこんな所で悩み相談なんかするんです？

誰の意見も聞きたくないなら、自分のブログや日記にでも書けばいいんですよ。
そしたら誰にも傷つけられる事はない。
ずっとその悩みの中に浸る事が出来ますから。

2014.2.21 09:53 20

結局、主さんはただのかまってちゃんなんですよね。やっていることは、釣りとなんら変わらないですよ。このスレ放置ですか？

2014.2.21 10:44 25

主です。

沢山の意見ありがとうございました。

あのスレ主さんは、私ではありません。

そして私は、あのスレッドの中であの方が発した暴言を擁護していませんよ。
実際、「辛いのは解るけど、人が聞いて傷つく言葉を発しちゃいけない」それから、「横ですが他人の悩みを甘いとか言うべきじゃない」という内容のレスをつけるつもりでした。

スレが消されたんだと気づいた後もモヤモヤしてました

私の矛先は、あのときレスしていた何人かの主婦です。

あんた何様？と思い、すごく不愉快でした。

他人の悩みの内容ではなく、悩みごとの重さを評価するいくつかのレスに嫌悪感を抱き、自分の経験と重なって、「そういうことは他人が推し量れるものではない」と伝えたくてスレ立てました。

正直、私とあの方を同一人物と疑う人も出てくると思っていました。
あの方の悩みを釣りだと言った人が出てきたように。

釣りだったかどうかは知りませんが、同一人物ではありません。

でも、私が伝えたいことは、元々同じような考えだった人としか通じないようですね。

敵味方の話じゃないのに。

本質はそこじゃないのに、というのが率直な感想です。


もうひとつ、
心の病にかかるひとは、成長段階で苦難を乗り越えた経験がない、というのは、ものすごい偏見ですよ。

むしろ逆のパターンの方が多いです。

子どもゆえ逃げることも出来ずその環境に耐えて、耐えて、耐えてきたことのひずみほど根深いものはないんです。

もがいても頑張っても報われない経験で、頑張りかたが分からなくなるんです。

〆レスにしますが、
このレスの文面にもきっと、攻撃的な視線が向けられていることでしょう。
そんな方々に対して思うこと

スレでも申しましたが、人間は本当に複雑ですね。

健康でいるほうが難しいのかもしれません。
特にこころは。

2014.2.21 12:46 12

＞相手を攻撃する書き込み、批判する書き込みをして、ストレス発散してるんでしょう。

ジネコってよくこう言う意見でますが、
これって自分がそうだからこその意見ですよね？
ストレス発散の仕方って人それぞれ違います。
私はジネコでこれ見るまで、こんな発散の方法あるんだ？と
思ったぐらいです。
なのでこう言う意見って自分がやってるからですよね？
そうでないなら、その発想になりませんし・・・
違うけどわかるなら、勝手な決めつけでいずれにしても
こう言う考えの人も人の事言えたもんじゃないですよ。

2014.2.21 13:40 8

〆の後ですみません。二度目です。

自分の意見で腹を立てられたり、主様に心の病の捉え方について違うと指摘されたこと、人それぞれ背景が違えばそういう捉え方もあるのかと新たな発見をさせていただきました。
確かに、虐待を受けたこともなければ災害・犯罪に巻き込まれたこともない、衣食住に困ったこともない、生きるか死ぬかの大病・大怪我を患ったこともない自分には分からないこともあると思います。「死にたい」と思うほど悩んだことがあっても、結局これまでずっと続いたことではないし、時間が経てばそんなことだったのかと思えたり、「今の苦しみや痛みも後になればそんな頃もあったと思えるようになる」と自分に言い聞かせることができる程度のものでした。
主様のことがちゃんと理解できるとは思いません。

ただ、これだけは伝わってほしいです。レスする人にはいろんな人や反応があると思いますが、レスする人はスレを読んで感じて考えて、時間とエネルギーを使ってレスしています。誰もが真摯に応えているわけではないかもしれませんが、何か自分に生かせることはないか、という視点を忘れずに目を通してほしいのです。だた共感が得られるかどうかということだけでは、考えが豊かになりません。
人の意見は上手に生かしてほしいなと思います。

そして、正しいかどうかではなく自分はそう思うということですが、やっぱり、「生きていれば何とかなる。死んだら終わり」です。
生き物は１００％いずれ死にます。その時までに、いいことも悪いこともありますが、少しでも楽しいことができたらいいですね。

主様がいつか自分は大丈夫、と言えるようになることをお祈りします。

2014.2.21 16:08 17

主です

ジェリーさん。

二度目のレス、拝見しました。
一度目のレスも、考え方は違えど文面から貴方の誠実さは感じておりました。

きっと私が、自分の周囲を見回して、あんな風になりたいなと感じる友人と、ジェリーさんは似ているような気がします。

最後まで一生懸命考えてくれて、ありがとう。


そして、沢山のレス、ありがとうございます。
〆レス書いた時点では、自分に対する批判意見にばかり目が行き、すこし冷静さに欠けていました。

読み返すたびに、違う部分に目が行き、素直に沢山の意見を受け止めるこころが全然 足りかったと反省しております。

違う意見の他人を受け入れられないのは私の方でしたね。

ごめんなさい。

つよく、いきていきたいと思っています。

2014.2.21 20:06 12

このスレを見てきました。
主さん、私はかつて親の虐待とモラハラにより、自分の価値が分からずに何で生きてるか分からず育ちました。
主さんの〆レスもとても共感します。
もがいて、頑張って、それが報われない。そんな中育って頑張り方すら分からなくなる。よく分かります。
ただただ私は自分の居場所探しで安易に結婚しましたが、私は子供に救われました。
子供が私の存在理由になり、やがて生活を維持させる為に働いた先で人間関係にもキャリアにも恵まれ、自分の居場所を確保しました。
ここの経験はママ友という和に馴染める協調性をくれました。
いつか、主さんにも何かしら生きる意味や、ご自分の居場所、見つかるといいですね。
きっかけは案外予想もしないことだったりもします。
暴言、苦言を言う方は、こういう状態は理解出来ません。
何も出来ないですが、主さんを私は応援していますよ。

2014.2.21 20:17 6

死にたい。

そんな言葉を
口に出せるうちは
本当に大丈夫です。

前触れもなく
こんな所に吐き出す事もなく
突然いなくなります。

病院に通院しても、
神様にお祈りしても、
突然です。

死にたい。
そんな言葉を
載せるのは、
ここでは無いと思います。

みんな辛い思いをしてるのではないですか？
大きさや内容が違っても…

死ぬ。
死にたい。
簡単に言うな。

あなたを大切に思っている人がどう思うか。
大切な人が突然いなくなる事をどう思いますか？

2014.2.21 20:19 12

匿名４２歳さん

＞ただ、やさしい言葉をかけて、慰めて、可哀想にヨシヨシってするのはとっても簡単です。
それをすれば、やさしい人と言われるし口で言うだけなら自分にとって何も損する事はありませんから。

それは正しいのですが、ちょっと気になって。　言葉をかけるタイミングとか、相手の状況っていうのも考えないといけないのかな、と思います。

例えば、骨折したばかりの人に、運動して骨を鍛えなくてはいけない、とアドバイスしたら、余計に悪くなりますよね。　病気に関する場合は、そのケースは当てはまらないのでは？と思います。

心の傷がぱっくり割れちゃってる人には、優しく接してあげるのが大事なんだと思います。厳しい言葉を投げるのは、それを受け止める体力がある場合のみに限られますよね。

鬱の人に、キビシイことを言ってはいけないのと同じことです。

2014.2.22 08:28 10

とくめいさん

強く生きていく…強い心を持つのは難しいですね。

柔らかい心と、健康な身体。
健康な身体には健全な魂が宿る…ですよ。
私にとっても永遠の課題です(^_-)

寒〜い季節ですので、暖かくされてどうぞご自愛下さいね。

……

真央ちゃん…泣きました。
良かった〜(>_<)

2014.2.22 09:09 10

みかんさん

>言葉をかけるタイミングとか、相手の状況っていうのも考えないといけないのかな、と思います。

それは、当然の事というか大前提ですよね。

誰彼かまわずきつい言葉を使え。それが相手の為だ。とは、書いたつもりはありませんでしたが、そう受け取られたのなら私の文章が下手過ぎたんでしょうね。

2014.2.22 15:12 2

皆さん人の悩みや愚痴を延々と優しく聞いてられるほど、余裕がないのだと思います。
愚痴言う方は延々と言ってない！と思いがちですが、結構延々と言ってますよ。
ただ、甘えと言った方は自分でどれほどの辛い経験を体験した事があるのかな？と思います。
私も辛いと思った経験があるので、「甘いっ」とは言えなかったですね。

2014.2.23 00:19 3

あの〜。削除されたスレですよね。 このスレもそうなんですけど釣りですよ。 見ててわかりませんか？ 内容そのものが普通じゃないというかボケボケの内容でしょう。

2014.2.23 08:44 7

皆さん…さん。


人の悩みを受け止められないのは、その人に余裕がないから…とか、それだけつらい事を経験していないから…と、言い切るのはどうでしょうか?


私自身、正直言ってスレ主さんよりドン底を経験してます。

掲示板に長々と書き込むつもりは一切ありませんが。
それでも弱音を吐きつつ、歯を食い縛って生きています。

だから、甘えるな!と書き込みました。

生きたいのに病で亡くなった友人や、ご主人を自死で亡くされた友人。

世の中には「これでもか」と思うほど不幸を背負った人は山のようにいるんです。

与えられた自分の寿命を大事にして欲しいです。

2014.2.23 09:51 4

主さんはとても優しい方だと思います。
主さんのお父さんが甘えてるって言ったのは間違ってると思います。甘えてないと思います。

こないだの人間じゃないと言われた主さんは甘えてはないと思います。酷いモラハラを受けて変な考えを埋め込まれてたんだと思います。私のレスものる前に削除されてました。ストレス発散で主たたきをする常連の1，2人以外、甘えてるって言った人も主さんの発言にたいして真面目に考えてレスされてると私は思いました。

ただこういう子供のいない人の多い掲示板にああいう文面をのせれば怒る人もいるって普通なら気づくでしょうけど、それが分からないのは相当精神にダメージを受けておられたんだと思いますよ。かなり酷いことされたんでしょうね。でも元夫の家族はそのこと何とも思っちゃいなし彼女のことも忘れてるでしょうから、早く見返すためにも元気になってほしいと思いました。そういうレスを書いたんですけど、スレ自体半日経ってみたらなかったです。

2014.2.23 21:24 2