同じことを考えていたことがあります。私は母から愛を受けられずに育ちアダルトチルドレンとなり、過剰に愛を求めてしまっていたようです。
今は、改善しました。主さん、喧嘩をしてる最中に具合悪くなったり倒れたりしますか？それを演技してるように感じさせていませんか？心配して欲しい！の気持ちが強いように感じます。正直、喧嘩をしているときって相手に優しくするの難しいです。
また、夫婦生活だけで愛の重さは測れません。うちは妊娠してからセックスレス気味です。しかし、愛はあると思っています。子育てで変わってしまったこともあるかもしれません。しかし、愛は変わらずにあると信じています。女として見られているか、は疑問に思うようになりましたが。
主さんは、求めすぎているのではないでしょうか。愛は求めるよりも与えるものだと、どこかで読んだことがあります。愛を与えていれば、おのずと愛が返ってくると。求めすぎは重くて、疲れるそうです。

2014.3.4 18:44 4

私は夫婦生活が愛されている証拠だとは思いません。
もちろん必要だと思いますが、普段の会話や行動から
伝わる「優しさや思いやり」に愛を感じます。

なので、私もそう伝えられるように努力をしています。

2014.3.4 18:48 6

ゆりさん
ありがとうございます。
確かにケンカの度に具合悪いと言うので、またか位に思われていると思います。
私は愛されたいばかりだから、いけないのかも知れませんね。
構ってもらえないだけで寂しくて拗ねてたり相手には分からない行動を取ってるのに何で分かってくれないの？と泣いたり。
反省します。
少しずつ改めていきます。
でも他の人とはしたいのに私とはしないと思うと女として見られてないのかなと思い悲しくてそれは嫌でたまりません。

2014.3.4 19:54 2

そういうの一つ一つ取り上げては
愛してる、愛してない、愛してる、愛してないって数えてるの？
花占いじゃあるまいし、数えるものが無くなったらその時結果が分かるのかしら？

愛はしてもらうこと限定ですか？
何かされないと愛されていないってことになるんですか？
今、生活を共にし、毎日顔を合わせる生活を望んでしているだけでも相当な愛だと思いますよ。

もともと他人ですからね。家族とはいえ生まれた時から一緒なわけじゃないんだし実家家族にもしないことは新しい家庭でもしないと思います。
ご主人が義母や義父にたいしてもケンカ後には病気でも冷たい態度をとる人ならあなたにもそうするでしょう。彼にはそれが当たり前だから。

義父母にはケンカしても優しくするなら、まだあなたが家族でないと言うだけと思います。
義父母と同じ対応をしてもらうには育ってきた分くらいの年数が掛かるかもしれないし、別のきっかけが必要かもしれません。それが子供か別の何かかは分かりませんが。

体を合わせることだけが貴方にとって愛なら人ぞれぞれの感じ方ですからいいと思います。
しかし貴方からも愛を伝える努力はしなくちゃね。
相手に分かるように愛を伝えるには相手に分かる方法を選ばなければなりません。
ご主人がHさえあれば愛を感じるのか、それとも他にもいろいろな伝え方をしなければ分からないのかを「考える」のは愛さてるかを「数える」よりも大事だと思います。

貰うものを数える前にどれだけ分かるかたちで与えているかを考えてみては？

2014.3.4 20:27 11

3日セックスしないだけで惨めで悲しい？？？
男性は3日に1回自慰行為をすると決めつけているのも怖い…
年齢が書かれていませんが、夫婦生活でしか愛を感じられないなら、年を取ってからどうするんですか？

まず、ご主人に依存しすぎです。
夫婦とはいえ別の人間（子供がいればもちろん子供も別人格）です。
もっと自立して視野を広く持たないと、ご主人にとっては重いと思います。
いつもキラキラ活き活きしている妻の方がご主人も嬉しいと思いませんか？

2014.3.4 20:56 13

かつての私がそうでしたので、主さんの事がよく分かります。
先にあった意見の方の考えや生い立ちも、すごくわかります。
子供が出来て愛を知ってからは自分を見つめ直し旦那に依存しなくなりました。
主さんがセックスが夫婦間の愛だと思うのは、セックスが自分の居場所や存在理由の証拠みたいに思えるからではありませんか？
親から得られなかった生身の自分の居場所。
私は結婚するまでは簡単に男の人と寝ました。
それが私の居場所の確保だと思っていました。
喧嘩をして少し演技かかってみるのも分かります。
「私は可哀想、傷ついている」そうアピールしたって、殆どの男性からは厄介な女扱いされるだけです。
本当は分かって欲しい、傷ついた気持ちを受け入れて欲しいんですよね。
私は子供に救われた身ですから偉そうに言えませんが、人の心はずっと成長します。
ありのままで良いのだ、私は自分自身が存在理由だと思えた時、旦那さんに対して構ってちゃんではなくなります。
セックスに関しても考えが楽になります。
少なくとも私は主さんを理解出来ますよ。
そして、旦那さんはちゃんと主さんのそばに居ます。
それが愛ですよ。
応援しています。

2014.3.4 21:21 6

今四人目妊娠中で暫く無いけどハグしたりキスしたりは毎日するし私に感心が無い旦那も、旦那に感心無い自分も想像出来ないし、
夫婦生活以外にも愛情は感じるけど、女として見られているうちは夫婦生活が無くなるなんて無いと思うし、無く成ったらとしたらわたしに女としての魅力が無く成ったら時だと思うからそうならないように努力してる。

2014.3.4 22:04 2

難しいお題ですね。

私は夫の笑顔が見たいし楽しそうにしているのを見ていると嬉しいので、愛してるのかなと思います。
人生のパートナーは私だけだと言ってくれたり、子供ができなくても一緒にいたいと言ってくれるので、愛されてるのかなと思います。
一緒に笑うことができたり安らぎを感じたりすると、幸せだなと思います。
でも、考え方の違いなど目の当たりにすると、別れることも考えたりします。
長く一緒にいると、ふと冷める瞬間ってどうしてもあるものかなと思うので、それがあったからといってもう愛がないというわけでもないと思います。

身体の関係がなければ愛がないと言われてしまうと、レスの夫婦は愛がないんでしょうか。老人になってもし続けるんでしょうか。それで愛を量るのは哀しい気がします。愛があるから、身体の関係がなくても一緒にいられるんじゃないでしょうか。

結婚何年目か分かりませんが、正直男性も、性的処理をしたいときに毎回抱かないといけないのも大変だし、面倒なこともあると思いますよ。そのうち主様も億劫になることがあるかもしれません。ずっと結婚前のように興奮するのは難しいですよ。

また、具合が悪くなっても心配されないとのことですが、私は子供の頃から人前で泣いたりする人が嫌いでした。構ってほしい感が出ていたからです。それと同じ感じで思われているのかもしれません。具合が悪くなったら構ってもらえると思ってるのではと。

全体的に、ちょっと子供っぽい印象を受けました。
まずは惜しみ無い愛を自分が表現できているのかを振り返ってみてはいかがでしょうか。

2014.3.5 01:23 3

私は旦那を愛していますが、喧嘩中に旦那の体調が悪くなっても同情する気に成りません。
深刻な状態ならそうは思いませんが、何度か続いたら演技じゃないの？とさえ思って逆に白けます。

それに私も他の事で愛情を感じたとしても、それとこれとは別かな？と思うので夫婦生活が全く無くなったら女として私に興味がなくなったのかな？と寂しくなると思いますし他の形で表現されても満足は出来ないと思いますが、
最初は毎日だったのが週一になり数日に一回になり・・・と減っていくのは自然だと思いますし

夫婦生活の回数もですが、主さんは自分の基準で旦那さんを試している気がします。
そのことに旦那さんは気付いているのではないでしょうか？

素直が一番だと思いますし、自分から誘ってみるとか、主さんも行動するべきではないでしょうか？

2014.3.5 08:35 5

自分の為にお仕事に行ってお給料を稼ぎ、休みの日は一緒にいてくれるってそれだけで、愛されてるなーって思いますけどね。

夫婦生活なんてお互い腰を痛めてから皆無に近いですし。

逆に主様はどれくらい旦那様に愛情表現しているのでしょうか？
求めるばかりじゃどうかと思いますよ。

2014.3.5 10:19 4

喧嘩の時は、双方ヒートアップしているので、一度冷静になるために時間を置いた方がいいです。
具合悪くなるほど喧嘩するなんて論外です。
愛される・愛されないの前に、ご主人を鬼のようにさせてしまっている喧嘩をまず何とかしてください。
優しそうなご主人なのに…。
読んでいて心が痛いです。

喧嘩がヒートアップしそうになったら、時間を置いてくださいね。
それだけで、大分違いますよ。

働いている男性は疲れていますから、夫婦生活を持つのも大変なのでは?
手っ取り早い方法もある程度認めてあげられるといいですね。
浮気されるより、ずっといいですよ。

2014.3.5 12:50 0

夫に愛されているとかいないとかが問題なのではなく、主様自身が、心の安定を欠いているような気がします。

子供の頃に、愛されて育って、十分に自我が確立した人なら、そこまで愛されているかどうか、なんて、気にしないだろうし、あったいいな、くらいで済むのではないでしょうか。

夫の立場にしてみたら、常に愛しているかどうかの確認を求められたり、いろいろされたら、うっとおしいのではないでしょうか。

妻のことは好きだけど、あんまり重いとうんざりするかもしれませんね。

どうして、そこまで愛されている実感が必要なのでしょうか。そして、愛されている実感をそんなに感じられたないのは何故でしょうか。

愛されている実感って、些細なことで十分だと思んですよね。例えば、目つきとか、口もとに浮かんでいる表情とか。

明らかであからさまな表現がないとわからないですか？　

私は、カウンセリングに行ってみるのもいいと思います。

2014.3.5 18:58 0