主さん、お義母さん、ご主人、それぞれの気持ちが交じり合っていますね。
誰が悪いというのではないような気がします。

お子さんが義実家で楽しく過ごされているのであれば、主さんだけ行かないようにしてみるというのは？
もしかするとお義母さんも、毎週末気をつかわれているかもしれませんよ。
主さんは時々顔を出すくらいでよいのではないでしょうか。

2014.4.18 08:31 19

負けじと仮病を使っては?
若しくは同じくご自身のご両親を病気にして、今週はうちの親が具合が悪いので様子見に行くんです～とシレっとする。

で、やっぱり大丈夫みたいだったと言う事でそのまま夫婦と子供でお出かけ。

嘘だけど嘘と認めなければいいでしょ。目には目をです。

2014.4.18 09:03 14

主さんは主婦なのですよね？
だとしたら、週末に予定が入っているときは主さんと子供さんと旦那さん抜きで顔を見せに行ってはどうですか？

そして、週末は用事があって来れないので、今日来ましたよ。

○行くので、お土産買ってきますね～。
写真見せますね～

言える雰囲気でしょうか？

毎週末なら一度くらい断ってもいいでしょう。

自分の親なら毎日でも行くでしょう？
辛い病気してる義母に少し歩みよらないと、旦那さんも悲しみますし、良い嫁と思われないでいかれたら嫌じゃないですか？

嫌いな義母なのかな？

2014.4.18 09:23 24

心配している家族に対して「死にそう」だなんて嘘は良くないですよね。スレ主さんは冷たくないと思います。

義実家は近距離なのですよね？家族で外出する予定がある日に連絡が来たら一度実家に寄って顔を見せ、義母さんの体調を確認し、その後遊びの予定をキャンセルするかどうかはご主人に判断してもらってはいかがでしょうか。

2014.4.18 09:59 10

＞闘病生活がいつまで続くのかもわからない現状で、義実家に毎週末行かなくてもいいと思っている私は冷た過ぎるのでしょうか？

抗がん剤や放射線治療を受けてて、体調がよい訳ないでしょう。主様、毎日様子を見てる訳でもなさそうですし。買い物にもよりますが、体調が悪いので、買い物も這うようにしていく人もいますよ。行かないと生活できないので。

元気そうに見えてるだけで、本当は、毎日具合が悪いのですよ。普通は、抗がん剤か、放射線療法のどちらか一方しか選択しないはずですが、何かの間違いではないですか？

ましてや、具合が悪くても、男は何もしないから、無理やり台所に立ってることもあります。よく事情をしらない人は、台所に立てるくらい元気なんだと、解釈します。

そして、義理のお母さんなのに、文面からは、主様、週末に呼ばれなければ一度も顔を見に行ってないのですか？　家事のお手伝いとか、ゆっくり静養できるようにいろいろ手配もしてあげてないのですか？

それで、子供をどこかに連れてゆきたい？　週末、遊びにでかけたい？のですか？　呆れます。

もし、平日に様子を見に、義両親のもとへ行かれているなら、週末遊びに出かけるくらい、別にいいでしょうが、それを全くしてないんですよね。主婦なのに。

終わりが見えない、って、そもそも、平日何も、介護や、お手伝いしてないんじゃないですか？

冷たいし、身勝手だし、そんな女が自分の息子の嫁だとしたら、許さないと思います。

2014.4.18 10:25 28

横ですが・・・
しゅしゅさん、
＞だとしたら、週末に予定が入っているときは主さんと子供さんと旦那さん抜きで顔を見せに行ってはどうですか？

主さん家族抜きで顔見せ？？？

どういう意味？？？

2014.4.18 10:48 14

放射線も抗がん剤も、体力使うんですよ。
孫見て元気もらってるんだと思います。私は母をガンで亡くしています。私が26歳の時です。
正直、主さんは冷たい人だなと思いました。
ご主人だけが実家へ行ったばあい、それはそれで怒りそうですね？！
うちにも息子がいます、現在2歳です。将来わたしが主さんの義母さんのように、患っていて、主さんのようなお嫁さんが来たら哀しいなぁと思います。

月に二回くらいは行ってあげませんか？

2014.4.18 11:58 24

いろいろなご意見ありがとうございます。
説明不足な点もあったので補足させてください。
義実家には、義両親と義姉が一緒に住んでいて、我が家からは車で1時間くらいかかり、平日は主人が仕事で車を利用しています。
普段の食事の用意は義姉がしており、掃除等の家事は代行サービスを私たち夫婦で手配しています。
ただ、代行サービスも毎日ではないですし、義姉の仕事が遅くなると分かっている日には連絡をもらう様にしているので、週に1〜2回は平日に私と子供で義実家にお手伝いをしに行っています。
何人かの方が書かれている様に、週末に義母の様子を確認してから家族で出掛ける案も主人と話し、実行しようとしましたが、『病人を見捨てるなんて冷たい』と義母から言われた事があります。

呼ばれなければ、行かない訳ではないですが、月に1回でもいいから、家族で出掛けたいと思うのは、冷たいのかな？と思い相談させてもらいました。

2014.4.18 13:25 9

うわ～～、何年続くか分からないから辛いですね。

もう治らない状態であっても、
抗がん剤と放射線治療で７、８年延命される方もいらっしゃいますしね。

でもその場合、徐々に弱っていかれます。

元気な今のうちに、孫を抱いたり遊んだりしたいと思っていらっしゃるのでしょう。

でも、子供が小さいうちは今しかないのですから、
家族で出かけたいという主さんのお気持ちも、痛いほど分かります。

土日休みなら、土曜だけご主人とお子さんで義実家に行ってもらって、日曜は三人でお出かけとかいかがですか。

旦那様がきつければ、他の方もおっしゃっているように、週に１回は主さんとお子さんで義実家に行き、週末は家族で出かけましょう。

義母がそれでもご主人とも会いたいというなら、ご主人に無理してもらうしかないですね。

今後弱っていかれたら、外出もままならず、ますます呼ばれそうだし、
義母が比較的元気な今のうちに、家族のお出かけを頑張っておく方がいいと思います。

ご主人にも、そう説得されてみたらいかがですか。

長丁場になるかもしれないから、
家庭の充実と両立できる方法を探りたい、
子供が小さい時の思い出もちゃんと作りたいと。

2014.4.18 13:28 9

批判もありますが、ちょっと主さんの気持ちもわかる気がします。

いつまで続くか分からない看病、大変ですよね。義理の親を大切にしなくてはいけないけれど、家族で過ごす時間も大事ですもの。子どもとの思い出作りだって限りがあります。見通しがつかないのは辛いですね。

ご主人から一言「いつもありがとう」とか「付き合わせてごめんね」などがあるだけで、主さんの気持ちも変わる気がします。

ぼんやりした意見ですみません。
ただ主さん批判は違うんじゃないかな。愚痴って発散できるなら、こういう場でしていいと思いますよ。

2014.4.18 14:45 50

＞だとしたら、週末に予定が入っているときは主さんと子供さんと旦那さん抜きで顔を見せに行ってはどうですか？

主さん家族抜きで顔見せ？？？

どういう意味？？？


ご主人抜きで、主さんと子供さんとで顔を見せに行ってはどうですか？

って意味だと思いますが。

2014.4.18 16:03 18

りんごさんの
そんな女が息子の嫁なら許さない
って、息子の人生で息子はあなたの所有物じゃないんだから…。
あなたの考えのが呆れます。

2014.4.18 16:03 56

追記読みましたがなんだかだいぶ最初の印象と違いますね。
とにかく主さんはやることはやっていると言いたいんですね。

平日は何で行くんですか？
車のことが書いてあったけど、実際に車がなくても行っているならなぜ書いたの？と思いました。

でも平日も誰かが手助けしなければいけない状態のようですね。
それなら気弱になっているんじゃないですか？

月に一回くらい‥が主さんの希望なら、月に一回、主さん抜きで行ってもらってはいかがですか？
息子と孫の顔がみれたらうれしいと思います。

お子さんのことを書いてますが、子どもは意外とどこでも楽しめますよ。
平日旦那さんはいないですが、どこかへ連れていってあげてください。
それに主さんは自分がしんどいのが本音ですよね？

旦那さんからしたら、いくらサービスの手配をしていても毎日実の姉がご飯の用意をしているなら、週末くらい顔を見せなきゃバツが悪いと思いますよ。
行ける時はそのときだけなんですから‥

まだ一年だったらもう少し様子を見てあげてはいかがですか？

2014.4.18 16:13 37

はい。冷たいと思います。

週に1〜2日お手伝いに行かれているとの事ですが、

・・・・・・・・・・・・
〉病気が病気なので、いつ急変するかも分からないので、疑う事もできず毎週義実家に行かざるを得ない状況です。

〉義実家に行けば義母は普通に元気だし、ただ孫見たさに病気を使われてどうしたらいいのかわかりません。
・・・・・・・・・・・・
疑う事もできず、
病気を使って

↑この考え方が非常に嫌な性格ですね。

何より抗がん剤、放射線治療…元気なわけないじゃないですか。


きっと主さんのご両親はお元気なんだろうな〜と思いました。
同じようにガン患者や重病人が身近にいなくては分からない部分があって当然ですが、そういう時こそ、その人の気持ちが表れますよね。

いつ自分がどうなるか分からず闘病している人が孫に会いたい、息子に会いたいって思う気持ちは理解できますけどね。


こういう考え方なら同じ目に遭わなければ人の気持ちを考えようともしないのかなと思いました。

2014.4.18 16:40 29

抗がん剤は大半の人が辛いですが、そうでない人も3割程度
いるそうです。
なので一概にしんどくない訳がないとも言えないですよ。
ウチの母も抗がん剤してキツかったのは1回目の数日だけ
だったようです。
ちなみにご近所の方もそうでした。
癌と一口にいっても使う抗がん剤は違いますから。

2014.4.18 16:43 7

横ですがさん、分かりました。
ありがとうございました。

2014.4.18 18:05 0

追加のレス読みましたが本当ですか?

平日も行っている、しかも旦那さんはいなくて車がない中行っているのはよくて、週末だけ憂鬱なんですか?

なんか書いてることがチグハグですね。

それに最初のスレでは義母は元気と書いてますが、義姉さんが残業の時に主さんがいかないと行けない状態ならぜんぜん元気じゃないと思いますよ。

2014.4.18 19:36 29

何の癌でどのステージなのかにもよるのでなんとも言えませんが(白血病など完治可能なものもあるので)、大抵の癌患者さんはそれなりに余命宣告を受けていたりして、あとどのくらいの寿命なのか先が見えてます。
今元気でも明日急変して入院すればあっという間、本当に数日で身動きできないほどになったり亡くなったりする綱渡りな状態です。
また、治る見込みのある癌で治療の副作用があまりない人でもやはり身体の中は見た目以上に弱っています。精神的にも不安定です。
あと何度会えるかわからない息子さんやお孫さんに、元気なうちに少しでも会っておきたいと思う気持ちをわかってあげて欲しいです。
治る見込みのある癌でないなら今の状態があと何年も続くとは思えません。

2014.4.18 20:33 11

＞平日も行っている、しかも旦那さんはいなくて車がない中行ってるのはよくて、週末だけ憂鬱なんですか？

＞なんか書いてることがチグハグですね

ちょっと、読解力が無さ過ぎですよー
家族で一日過ごせるのは週末だけ。
なのに毎週行くのは義実家。
月に一回の週末くらい、家族でお出掛けがしたいって話してるだけなのに
どこがチグハグ？

2014.4.18 20:48 46

お義母さんはこわいんじゃないですか。
主さんですら「病気が病気なので、いつ急変するかも分からない」と思うのでしょう？
自分が死ぬかもしれないって思うのってものすごい恐怖じゃないんですかね。
息子であるご主人や孫にあと何度会えるかと思えば週末ごとに会いたくなっても仕方ないかなと思いますけど。


ご主人はなんとおっしゃっているのです？
母親ですよ。たった一人の自分を産んだ母親です。
ご主人がお義母さんに会いたいなら行かせるべきでしょう。
ご自分の母親だったらどう思いますか？
嫌だな、たまには家族で出かけたいなと思う気持ちもわかりますが、
それをご主人に伝えるのって冷たいなと思います。
私の母がガンで夫が主さんと同じようなことを言ったら離婚を考えちゃいますけどね。

2014.4.18 22:01 26

その状態なら、時々、家族で息抜きにいったほうがいいと思いますね。　なぜなら、介護する人がダウンしちゃったら、それこそ本末転倒だからです。

月一くらいなら、息抜きで週末にどこかに行ったほうがいいと思いますね。

息抜きを全くしないで介護していると、その怒りが病人に向いてしまいますしね。うまくバランスをとることは大切だと思います。

2014.4.18 22:06 7

横ですがさん
そうですか？
主さんは家族で過ごしたいと言う思いより、毎週毎週義実家に行きたくないって思ってると思います。
そりゃ、家族でも過ごしたいでしょうけど‥

だって嫌でしかたがないんだから。
読解力と言うより、感じ方の違いだと思います。

私も追記を読んで、後だしだなあも思いました。

2014.4.18 23:34 52

冷たくないと思いますよ。
主さんはよくやっていると思います。
平日も行っているのなら週末は行かなくてもいいですよ。
1ヶ月に1回でいいと思います。
はっきり言って姑なんか他人なんだし。癌だから何？
入院しているならまぁしょうがないかなと思えますが、それでも私なら2週間に1回ですね。
気を使うだけでめんどうだし。
気になるなら土曜に旦那が子供連れていけば？でも日曜は家族で遊ぼうねって感じですね。

2014.4.18 23:50 1

主さんの気持ちわかります。月にたった一度くらい、家族水入らずで幼い我が子との時間を過ごしたい。
そのたった一回があるだけで、残りの3回は心から義理自宅に出向く事ができる、と思いますよ。

どなたかが 「冷たい、そんな嫁は許さない」とありましたが、嫁は所有物ではありません。「たった一回でも来ないと許さない」方が相手の気持ちを察してあげていないと思いますよ。

私は実父を長い闘病生活の末、亡くしました。会いにいくと父は決まって 「来てくれてありがとう。無理せんでいいで。たまには○(私の娘)と遊びに行きや。小さいのは今だけやで」と言ってくれました。 その言葉の裏には「寂しい、辛い、不安」が沢山あるのだと思います。私は月にたった一回、たとえ半日でも幼い我が子と家族水入らずの時間を持てた事で、介護が困難になった時でも父を嫌いにならずに済んだように思います。父の、最後まで親である姿に今でも頭が上がりません。

主さん、どうしても無理そうなら午前とお昼を家族で出掛けて夕方に顔を見せるのはできませんか?

2014.4.19 01:17 13

私の母は癌で他界しています。
夫の母は私の母より年上ですが、今も元気いっぱいです。
それはともかくとして。

私は主様のお気持ちがわかる気がします。

これが例えば、怪我で入院していて、
数ヶ月もすれば退院して元気になるとわかっていたら、
お子さんを連れて毎週行くことも、我慢できますよね。

ですが、先の見えない治療を続けていて、
もしかしたらこの状態が何年も続くかもしれない。
そして、行きたくないとは言えない雰囲気。

病気にかこつけて、行くことを強要されている感じがしてしまうのだと思います。

私は、義母がもっと配慮するべきだと思います。
病人だからは言い訳であって、
それをタテにしてはいけないはずです。

義理の姉が同居しているなら、
主様は少し距離をとっていいと思います。

どうしてもというなら、週末はご主人だけで実家に帰ってもらいましょう。

うまく言えませんが、
お子さんが小さい時期しかできないこともたくさんあるのですから、
お子さん優先にしてもバチは当たりません。

2014.4.19 01:51 14

毎週末行ってるなら月１くらい家族で出掛けたい気持ちはわかります。

でも平日も主さんや義理姉さんが手を貸す状態で、抗がん剤治療してガン宣告受けてる人を疑った見方するところは主さんが冷たいと思うし、最初のスレ内容と随分違う部分もあるので、そういうのは最初から書かないとレスする人も混乱しますよ。

2014.4.19 02:58 35

冷たいという意見がありますが

姑が、週末が近くなると

・具合が悪く「なった」
・死にそう

と言ってきて、

その割には病院にも行かず、息子一家を家で待っているということが続いたら、さすがに辛くなってくると思います。

あと何年続くかわかりませんし。

それに、義母を心配している分、この発言はちょっとないんじゃないかと思います。

旦那様は「心配させんな」って怒らないんですか？
死にそうならまず病院に行くべきです。

家事介助ですが、病人の年齢と体力を気遣ってしていることもありますから、
それをもって「具合の悪い人に冷たい」というのもどうかなぁ。

そりゃあ、健康体ではないでしょうけど、冷たいと言っている人は、将来、ご自分の子供一家に同じようにしたいですか？

私も乳がんの疑いの診断を受けて、死を考えたことがありますので、
いつ死ぬか分からないという義母の焦る気持ちも分かりますが、
息子の母として、自分のことよりも息子の幸せを第一に考える母親であり続けたいと思ってます。

孫にもお出かけを楽しんでもらいたい。

毎週末「死にそう」と心配かけて、息子一家の週末を潰し続けるようなことだけはしないよう、
このスレのことは覚えておこうと思います。

2014.4.19 11:23 14

週末、お義母さんの様子を見た後出掛ける案を主さん御夫婦が実行されようとしたら、
「病人を見捨てるなんて冷たい」と言われてしまったんですよね。
家事の代行サービスの手配、お義姉さんの繁忙日のお世話、そして呼ばれれば行かないわけではないのですから、そこまでされているのでしたら主さんはちっとも冷たくないですよ。
むしろ優しいのではないかと。

ただ、月に一度でもいいから週末を家族で過ごしたいという欲求が満たされないから愚痴が出てしまったんですよね。暖かくなってきたし、まわりの家族がお出掛けしているのを見聞きすれば一層そんな感情になるのは当たり前だと思います。

親孝行はもちろん必要ですが、身動きを拘束されているような状態では嫌になるし憂鬱になりますね。逆に「いつもありがとう。たまには家族水入らずで遊びに行ってきていいのよ」と言われたらここまで苦には感じないのかも。
というか、主さん達は十分親孝行されているのでは?

まるっきり放っておかれてるわけでもないのに子供世帯にあれもこれも望み、叶わなければ「見捨てられた」「冷たい」といわば脅すかのような言い方をするのもどうかと思いますし、自分はそうなりたくないです。

2014.4.19 17:28 11

介護を例に出されている方がいますが、癌と介護では全然話が違います。
私もこれがいつまで続くかわからない介護なら少しくらい息抜きしたっていいと思います。

主さん始め何人かの方があと何年続くかわからないと言われてますが、癌ならそう長くは何年もとか続きませんよ。どこの癌なのかにもよりますが、必ず急変、急死します。
そんな先の見えている義母なんですから、あとわずかな生命の間だけでも義母優先しようと思いませんか。
何人かの方が言われてますが自分の親ならどうですか。

2014.4.19 18:17 11

主さんはともかく旦那さんは週末くらい実家に顔を出したいんじゃないですか？

実姉さんが仕事の傍らお世話をして、ダメな時は主さんが行かないといけないくらいなんですよね。

おまけにお金をだしてサービスを利用しているなら、買い物に行けるくらい元気‥という言い方はちょっと冷たいと思います。

そんな状態なら他に書いていた人もいましたが、旦那さんだけ行かない訳にはいかないでしょう。

でも、私も平日も行っているならそのことも最初に書くべきだと思います。
だって全然状況が変わりますよ。
主さんは「平日に行けば‥」というレスで「平日もお世話に行っています」と書いたのでしょうが、それだけ義母さんがふつうに生活できる感じではないということですよね。

元気‥という最初のスレとは印象がだいぶ違うので、レスも変わってくると思います。

2014.4.19 21:55 7

冷たいとはおもいません。

私も同じ様な境遇です。
義母が良性脳腫瘍。オペはしましたが、全部は摘出できないので悪くなればその度治療するといった感じです。
毎週末呼び出しはハッキリいって困りますよね。
こどもを週末に遊びに連れていきたい気持ちも分かります。お子さんがいくつか分かりませんが、中学生くらいなら遊びに連れていかなくても良いけど、幼児ならそう思います。

私は今日、入院中の義母のお見舞いに行く予定ですが、晴れれば子供を少し遠い遊び場に連れていくのでお見舞いには行きません。
自分の予定優先でもいいのでは？
私の義母は、病人なんだからワガママ言ってもいいでしょ。という感じなので、私も距離をおいているのですが。
自分の感情を第一優先にしないと気がすまないようなので…。仕事中の義父を呼び出したり、孫を連れてきてと言うので連れて行っても無視ですし。まあ、他にも色々です…。
自分の事を書きましたが、チビママさんにしか分からない状況もあると思うので、お書きになっていることだけで非難されることはないと思います。
ご主人にとったら実の母ですので、ご主人がお見舞いに行けばいいと思います。

2014.4.20 00:12 5

週末って、土日のどちらかですよね？
丸一日いる必要はないですよね？
車で1時間と近いのなら、行く前、後に用事を入れる事も可能なんじゃないですか？

私も以前、車で片道2時間、月に2～3回、祖母の介護のために通っていましたが、それだけだと辛くなってしまうので、前後に買い物したり海に寄ったり道の駅に寄ったりラーメン食べたりとリフレッシュしてました。

どうしても義実家に顔を出すだけだと思うともったいないし、往復2時間は家族水入らずの時間なんですから、その時間を有意義に使うとか、何か工夫してみてはいかがですか？

2014.4.21 16:10 2

毎回「死にそう」なんて連絡くるのは、いくら病人でもタチ悪いと思いますよ。「体調が悪いから来てほしい」でよくないですか？本当に危篤状態になった時はなんて言うのかな。

「今回は子供が特に行きたがってるから、今週は〇〇に家族でいきます。また来週行きます」で納得してくれないんですか？本当に孫思いの祖父母であれば、かわいい孫が行きたがってるのなら、とゴリ押しできないですよ。

これまでずっと毎週末訪問してきたのであれば、たまには、嫌われてもいいという覚悟できっぱり言えませんか？週末が来る前に「今週末は無理ですよ」と前もって釘さして、電話が来ないよう先回りできませんか？家族で遊びに出かける時間は、幼い子供にとって大切なことだと思います。

2014.4.22 00:22 3

私は単刀直入に申し上げると冷たくないです。

主婦とはいえ、かけがいのない家族の時間は
とても大切。息抜きしたいですよね。

病人だからって意見を尊重するのにも限度があります。

そしてそんな気持ちでお見舞いしても後々罪悪感も
残る。ならば隔週で行って気持ちよくお見舞いするべき。

主さんが本気でお考えならしっかりと自己主張するべき
ですよ。

2014.4.22 15:06 2