幼稚園の年長さんですか？年少・年中ぐらいだったら、大目にみてあげてもいいのではないかと思います。
年長さんだったら、そろそろ子供自身が「自慢しないで」等言ってくる子もいますから、話す内容も考えていかないといけない時期かとは思いますが。
お子さんが何か感じているのであれば、Aちゃんに「自慢しないで」とお子さんから言うようにしてみてもいいのでは？
（年長であればそろそろ親が介入しないで子供同士で解決していく練習も必要かも）
それか、毎回毎回いやな思いをするのであれば、ちょっと遊ぶ回数を減らしてみるとか、違うお友達と遊ぶのもいいと思いますよ。

2014.7.10 17:41 11

幼稚園児ですよね？
子ども相手にやめさせる方法を真剣に掲示板で相談するなんてちょっと過保護過干渉過ぎませんか？
お子さんが嫌がっているならお子さん自身がAちゃんに言わないと。
主さんはそこまで介入すべきでないと思いますよ。

2014.7.10 18:15 56

前に同じようなトピを見たことがありますが、同じ方でしょうか？
「5回行ったことがある」というくだりが、何となく記憶に残っていました。
トピ主さんがお考えのように、そういう子は小学生になると煙たがられると思います。
トピ主さんがそれをかわいそうだと思われるなら、娘さんを躾るように注意してあげたらいいと思いますが、別にそこまででもないなら、話をそらすとか、あまり真剣に聞かなければ、とりあえずはトピ主さん親子に言ってもつまらなくなり、別のターゲットを見つけたりしないでしょうか？

2014.7.10 19:34 45

幼稚園からの友達で今一年生ですが、言ってますよー

夏休みは、A、Bちゃんさそってプールに行くんだー。
⚪︎ちゃんは（うちの娘）行かないの？
うちの娘が行かない〜と言うと、すかさず夏休みって友達と遊ぶんだよーとか。
USJに行って、泊まって、などと続きました。
うちの娘が、わたしもホテル行くんだ〜と言ったら、毎日行かないでしょ？それだけ？って言われました。
やはりそのママもなんにも言いません（苦笑）

他にも授業での自分の出来の良さをたんたんと話してて、うちの娘に自慢してました。

成長と共に収まってくれることを願ってますが、イライラします。
半分聞かなきゃいいですよ！

2014.7.10 20:13 12

そっけなく、「前にも聞いたよ。そのお話。」と言ってみるとか？挨拶をさえぎってまで話してくるのであれば、こちらも同じように話をさえぎっていいと思います。

前に、良い反応が返ってきたから、しつこく言うんだと思いますし。

「すごいでしょ？」みたいに直接言うのであれば、「Aちゃんは、そう思うんだ。」程度の切り返しで、「すごい！」ってニュアンスの言葉を言わなければそのうち言わなくなるのでは？

そのような相手のママさんには、何を言ってもピンとこないでしょうし、主さんが妬んでると思われかねないので、何も言わない方が良いと思います。

娘さんには、Aちゃんの言ってることは大したことで無い、いちいち人と比べて羨ましがってるのも、つまらないと教えてあげればいいと思いますよ。

2014.7.10 20:40 19

＞5回行ったことがあるとさらりと伝えると黙りました。

これって子ども相手にむきになる？
ってレスついてませんでした？
このスレ読んだことあるような気がします。

2014.7.10 20:44 26

私も前にスレを立てた方かなと思ってしまいました。
イライラするのも分かりますが…
違ったらすいません。

2014.7.10 21:40 11

飛行機経験ない子は純粋にいいなーって思うかもしれないけど、それだけでじゃない？

三人目出来た時、うちの娘が、仲良くしている子のママに羨ましいって思われたら困るから娘さんに赤ちゃんの話はしない様に言ってね…とか言われたの思い出した。

誕生日やクリスマスに何を貰ったとかも、貰えない子が居るかもしれないからさせないとか？
主さんの境界線はお出掛けに感してだけ？

自分の子には自分の躾をつら抜けば良いけど
よその子供が何処ぞに出掛けた自慢話をしたら、よっぽど嬉しかったんだね、良かったね〜って言ってあげたら良いと思うけど。

2014.7.10 22:23 13

うちも幼稚園に通う子供がいます。

子供って、あった事は言いたくて仕方ないんですよ。

常に変化の多い場所に行く機会が多い子供さんは、当然話してきますよ。

でも自慢話と受け取った事は無いですね。
幼稚園児ですから、もっと温かい目線で見てあげる事は出来ませんか。

うちも外出が多い方では無いですから、お友達から言われるとシュンと見える時ありますよ。

でも、どこかに行った飛行機乗ったとか、言われた本人はそれほど気にしていないですよ。

今日スイカ食べたとか、花火やったよとか子供も最近は対抗しています。

お友達のママに言うのは止めておいた方が良いです。

まだ幼稚園児なんですからね。

小学生になってからも言っていたら、嫌な子って感じですがね。

スルーしながら主さんも出来る範囲内で子供さんと楽しい思い出作ってあげれば良いと思いますよ。

2014.7.10 22:24 6

それって自慢話ですか？

自分の楽しかった経験を聞いて欲しくて話してるように思いましたが、実際の話し方も嫌味があるのでしょうか…。
「そうなんだ〜よかったね〜」で終わりませんか？

「楽しかったんだよ〜聞いて〜」って話を、大の大人が「5回行ったことある」とか返すのは大人気ない気がしますね。

「このおばちゃんに話しても楽しいのわかってもらえないんだー」と思って黙っちゃったのかなと思いました。違っていたらごめんなさいね。

「楽しいことを話す」＝「自慢話」と教え込まれてたとすると、なんだかお子さんもかわいそうに思いますね。

言葉や心が育ってくれば、自分の経験を共有したいと思うようになるのが普通と思います。
さらに成長して、自己主張ばかりじゃダメなんだと学んでいければいいんじゃないですかね。

2014.7.10 22:50 36

主さん、きっと人が良すぎて話しをよく聞きすぎなんですよ。
話しかけられてても、ふーん、とかいって他のことをし始めたらいいのに。
自分の子供と遊び始めるとか、携帯で時間のチェックとかメールチェックするふりをするとか。

イライラしてまでママ友の子供の相手なんてする必要ないと思うんですが。

わたしも、うっかりそういう子供に捕まってしまい、『おばちゃんとこも、全部行ったことあるけど、面白いよね！』と言ったら、それから自慢はしてこなくなりました。

自慢には自慢返しでもいいのかも。
大人げないけど、毎回ムカつくよりはまし。

2014.7.10 23:35 7

ちゃいろ様、親出すぎ様、雨止んでる様、ありがとうございます。

子供は年長です。
スレッドを立てたのは今回初めてです。

子供に言わせる、対処させるというのが私も理想的ではあるのですが、言う隙が一瞬もないような感じです。
毎日幼稚園に徒歩通園で出会うのですが、大人の私でも言う隙がないぐらいです。

一時期、子供が他の子と遊びたがったり(それは自慢話が多いからとかではなく)、他のお友達と遊んだりしましたが、そのAちゃんがとにかく我が子にベッタリで、幼稚園にお迎えに行ってもいつも一緒に遊んでいます。ついてくるんだそうです。
ただAちゃんは自慢話以外は全く問題なく、意地悪や暴力のようなことは一切ありません。
それもあって、仲良く遊ぶ分には問題なく、無理矢理他のお友達と遊ばせようと引き離すのを試みたりはしませんでした。

確かに親の私が過干渉すぎなのもあるかもしれませんね。

ただ、Aちゃんが○○行くとしつこく話す→我が子行きたがる→余所は余所と説得→我が子納得→次の日Aちゃん△△するとまた延々と言う→我が子行きたがる→我が子説得とほぼ毎日毎日続き、いい加減ウンザリしていました。
そこへ半年前に行った場所のことまでまだ言い出したので、もう親子共々ウンザリ、モヤモヤ、ガッカリ、という日でした。

我が子には、一通りAちゃんが喋り終わった後、自慢話は止めなよ、って言うように話してみます。

2014.7.10 23:40 2

このようなスレ前にもありましたよね？同じ方ですか？
所詮、まだまだ幼稚園児ですよ。
そんなに嫌なら話を変えるとか、手段はありますよね？
なんか結局、自分の家はたくさん行かれないから羨ましいんじゃないですか？

2014.7.11 06:03 14

はじめ、この投稿はママ友の子ども自慢の相談かと思ったら、幼稚園児の自慢を止めさせる方法の悩み相談だったんですね。
びっくりです。


たかが幼稚園児にムキになってこんな長々と相談するなんて主さんどんだけ幼稚なんだか。
幼稚園児が、身近にあったことをおしゃべりしたいなんて当たり前のことでしょ。
それをムキになって自慢だと本気でイライラしているなんて極端に言えば主さんも幼稚園児と同じレベルということですよ？？？


もっと大人として毅然とすればいいのに。
こんな掲示板でしか相談できないほど幼稚園児が手ごわいんですか？

2014.7.11 06:19 44

別に自慢話だと思いません。

色んな人に話してるから誰にしゃべったかわか、なくて、結果的に、同じ人に、5回話したようになってるだけだと思います。

主さんは、その子が、嫌いなだけだと思います。
嫌なら、会わなければいいだけでしょう。

2014.7.11 07:47 9

なんだか批判的な意見が多いけれど、この幼稚園児ウザいなーと思いました。

主さんちゃんと聞いてくれて嬉しくなっちゃうんでしょうね。
めっちゃ偏見ですが、子供がらにグイグイ来る子供って顔可愛くないから苦手です。

もともと仲のいい親同士ではないようなので、私なら距離を置きます。
我が子に「何であの子はいいのにあたしはだめなの？」と聞かれたら可哀想だし(^_^;)
空気よめないからよ～なんて、言えないし(笑)
友達が居てくれるのも時間の問題ですもんね。

羨ましいんでしょとかかれている方居ましたが、主さんのスレからは微塵も感じませんでしたよー。

2014.7.11 09:36 32

女の子にはよくある事ですね。

主さん、まさに過干渉です。

これからいっぱいありますよ。誰々が～買ってもらった、～に行った、～してもらった。だから私も～なんて。

その度相手に自慢しないでって言うんですか？

色々な家庭がある、色々な経済状況があるという事を教えるチャンスです。
今ある状況で楽しむ事を教えるんです。
それはあなたの役目。
幼稚園生に気を使えってムリな話です。
小学生だってなかなかそこまで気がまわらないです。

お母さん頑張って!!
お子さんのためですよ。

2014.7.11 11:28 14

たしかにうざいですが、むきになるのも大人げないです。
大体、そうなのかとかふーんとか、相づちだけうってあげれば満足しますよ。きっと。

小学生になって煙たがられるといってますが、そうなったら本人も気がつくと思うし、あまり真剣に相手しなくてよいと思います。

ママに言うなら「家庭の内情が駄々漏れだよ。あまりおうちのこと言わない方がいいって教えてあげたら？」とか、どうですかね。

2014.7.11 13:57 7

厳しい意見が多いですが、私も主さんと同じ気持ちになると思います。
嫉妬ではなく、うっとうしいんですよね。
これがたまになら聞き流せます。しかし毎度のことなら幼稚といわれようが、不快です。

文中にある主さんの切り返しで黙らせればいいと思いますよ。
世の中いつも自分の話を聞いてくれる、優しい大人ばかりじゃないと知るのもその子の人生経験です。
幼稚園児でもです。

仮に主さんが過干渉だとしても、相手が子供だと「ムキになって大人げない」など、大人が必要以上に子供に遜らないといけないんでしょうか。
Aちゃんの人格を否定するのではなく、言動が不快なんだと態度に表していいと思います。
百歩譲ってバッサリ切るのではなく、ソフトに笑顔で「Aちゃんしつこいよ〜」「またその話〜?」「おばちゃん、聞き飽きたわ〜」「おばちゃん、その話飽きたからつまんない〜」「興味ない〜」と飄々と釘を刺したらどうですか?

元凶は、黙って見てるその子のママさんだと思いますね。
ヤレヤレですね。

2014.7.11 14:56 26

おそらく、主さんがその子が苦手もしくは嫌いなのでは？同じような話を他のお子さんがしても、同じ感情になりますか？

私も一人苦手な子がいます。俺俺アピールや自慢話、俺すげーってことを常に話してきて疲れます。

同じような内容の話も違うお友達がすると「そうなんだ。」と笑顔で続きを聞けるのですが、その子が「ねーねー。○○ちゃんのママ。俺さ～。」というと正直大人げなく「また俺俺アピールかよ。」と思い、うんざりします。

今まではそれなりに聞いていたのですが、最近はあえてそっけなく返すようにしてます。「そうなんだ。」とか「ふーん。」とか「よかったね。」それで終わりです。しつこく自慢話をしてくることが減りました。

他のママも同じようにその子には対応しています。ほんと大人げなくてごめんなさい、と他のママとも言ってます。でも、イライラして話相手をするのもどうかと思うので、割り切っています。

主さんもそっけなくしてみてはいかがですか？

2014.7.11 18:03 12

こぶまきさん、怖い。

そんな親の子供の方が嫌かも

2014.7.11 19:17 16

と言うかまったく自慢話だとは思えません。

もし主さんが行きたくても行けない場所なら自慢に聞こえても仕方ないですが。

楽しかった事を聞いてもらいたい可愛い子供にしか感じませんよ。

2014.7.11 20:07 10

こぶまきさん全然ソフトじゃないし怖いです。
自分が子供だったらそんな事言ってるお母さん嫌だなぁ。

幼稚園児が乗れない子がいるからとか行けない子がいるからとかそこまで気をまわしますか？
まだ子供だからこそ嬉しかった事を何回も言うだけでは？

仮に本当にしつこかったとしてもそれをうまくかわすのが大人なんじゃないでしょうか？
同じ土俵に立って本気で子供にいらいらして大人と同じ配慮を幼稚園児に求めたり責めたりする人達大人げなさすぎです。

2014.7.11 21:29 12

え…それ自慢する話に聞こえますか?
てか自慢だと思われなくても良いぐらいのレベルの生活をされていらっしゃると思うのですが?
A親が言うならともかく幼稚園児ですから、発声練習なんじゃないですか(笑)
そして親も毎日同じ話きかされてウンザリしてて、他人が聞いてくれて助かってるのかも。
まあそんなことを妄想してみたら気楽では?

2014.7.12 03:28 6

Aちゃんが、「あのね！あのね！〇〇に昨日行ってね」と言った時点で、「そうなんだ、誰と行ったの？」「何で行ったの？車？電車？」「何が楽しかった？」「お土産は何か買った？」とこちらから間髪入れず質問してみてはどうでしょう。

もちろんその都度「へえ～そうなんだ＾＾」等のリアクションをとります。そしてすぐまたこちらから質問する、という具合に。

「はい」「いいえ」で返す質問ではなく、文章で返せる質問にしてあげると、Aちゃんにもストレスがたまらなくて良いかなと思います。

要は主さんが会話の主導権を握ってしまうのです。

2014.7.12 11:26 4

こぶまきさん別に怖くない。
これくらい言っても伝わらない子供は伝わりませんよ。
私も聞いて聞いて、見て見て攻撃の子供は苦手です。
皆さん心が広いママさんが多いようですが、私はやっぱりそういう子苦手だなぁ…

2014.7.12 16:47 16

スレ主です。はじめの3人の方のお返事のあともこんなに、回答下さってありがとうございます。

仰るとおり、自分でも過干渉、大人げないと思います。

あと嫉妬しているのでは？とありましたが、それはないです。
多くの子持ちが行くようなテーマパークや観光地だし、ショッピングセンターにいたっては日常よく行く場所ですし。

例えて言うなら一般的な子供が「ディズニーランドにいった！パレード見た！」で終わるような話が、そのAちゃんの場合は「ディズニーランドに行ったの！ミートミッキーでミッキーと写真撮れるの！プーさんのハニハンが～スプラッシュマウンテンが～ポップコーンは今だけ限定のケースで～パレードはキラキラピカピカで～～いいでしょ！？」というような感じです。

これは分かりやすいように例えでTDLにしましたが、一事が万事このような感じで、だんだん周りの子も「……」となっているのが分かります。

皆さんが言うように、幼稚園児に気を使えっていうのは無理な話で、どうしてAちゃんのママがたしなめないのだろう？とそこにモヤモヤイライラしていました。

私や、他のママは子供から自慢話が出て、ずっと話していれば「いちいち言わなくていいから！」とか、「いいから遊んでなさい」とか、何かしら制止さすのになあっと。

子供が、色んな場所や持ち物、妹がいる（我が家は幼稚園児の下に弟です）ことを毎日毎日しつこく聞かされ、ガックリ肩を落とし、それが毎日毎日なのでだんだんモヤモヤしてきていました。

ただ皆さんの回答を見ていたら、私達親子の器が小さかったのかもと思いました。

皆さん、回答ありがとうございました。頑張って！と書いて下さった方、私の気持ち分かると書いて下さった方、厳しい意見を下さった方、皆さんありがとうございました。

2014.7.13 14:15 1