実親がいるなら普通そちらに相談しませんか?

同居でもないんですよね?

旦那さんへの怒りを義母さんにぶつけているならそれは相談ではなく八つ当たりですよ。

育てたのは義母さんですが根本はご主人の本質の問題です。

2014.8.11 11:31 15

相談というか苦情ですね(笑)
義母抜きで夫婦の今後を考えた方がいいと思います

産後は気が立ってますから
今は喧嘩を避けて
期待しない&聞き流す戦法でどうでしょう
子供が活発になってくると、パパがいて良かったという場面が増えてくると思います

旦那さんへの不満で義母に八つ当たりしても仕方がないですよ

結婚祝いも出産祝いも十分な額だと思います
女の子の親は持参金の意味もこめて多目に渡す傾向があるようです

主さん夫婦に無心してないならパチンコしようが勝手
盆正月でなく 時期をずらして帰省できませんか

あなたも子の親なら年二回位、我が子に会いたい気持ちはわかるでしょう?

「帰れ」でなく帰れるのか聞いてくる・・
いい姑の方だと思うんですけどねぇ

2014.8.11 12:12 29

年金暮らしの義母さんからの結婚祝いが10万、出産祝いが3万で、何が不満なんですか？
その感覚にびっくりです。
また、義母さんがお盆や正月に帰省するのかどうか聞くのは当たり前だと思いますが。
主さんにも息子がいたとして、将来お盆や正月くらい会いたいと思うでしょう？
嫁に気を遣って、聞くだけでもダメなんですか？
義母さんのパチンコ代は主さんが出してる訳じゃないですよね。
自分のお金でパチンコして、そのことを息子に話すのもダメ？？
主さんが休職中なので家計が困窮しているのは、主さん達の勝手な都合で義母さんのせいではありません。
なんか主さんが何もかも気に入らないだけのような気がします。
「あんな息子に育てやがって」と思っている義母に相談する気持ちも分かりません。
相談というより、文句を言いたいだけですよね。
義母さんに直接帰省が難しいことを言ったのは、ご主人はご存知なんですか？
知ったらたぶんものすごく怒ると思いますよ。
(逆の立場で考えれば分かりますよね)
今の状態を建て直したいと思ったら、他人への不満や文句ばかりではなく、自分が変わらないとだめですよ。
はっきり言って、もう主さん達の夫婦関係は破綻していると思います。

2014.8.11 12:34 43

それでもその人を選んだのは主さんなのですから、「こんな息子に育てやがって」はやつあたりですね。

根本的には夫婦で解決する問題です。
帰省のお金の事に関しても、お義母さんは関係ありません。ご主人と話し合う問題です。

因みに私はお義母さんからは、結婚祝い2万円の出産祝いはありませんでした。
どう思いますか？

どうしても無理なのなら、離婚されたらいいと思いますよ。しっかり自立して下さい。

2014.8.11 14:30 8

主さん側からしか聞いてないから分かりませんが、旦那さんも多分相当言い分はあると思いますよ…。

きっとどっちもどっちなんでしょうね。

一度主さん、数日実家に帰って頭を冷やしたらどうですか？

それでもダメなら離婚に進むとか？？

2014.8.11 14:37 10

私も義母に相談しますよ。旦那に暴言吐かれた時に！どうしようもないから少し頭冷やして（旦那の）そのうち落ち着くからとやり過ごしてます…。

義母さんの負担にならない程度の苦情ならまだしも、呼吸困難になりそうなくらいなら離婚するのも一つの方法かもしれませんよ。
うちはそこまでは思ってませんが、喧嘩すると義母にわたしが言うのは本当です。

2014.8.11 15:38 3

いったい親からいくら巻き上げる気ですか？笑
１０万円、３万円のお祝い、充分では？？？
１００万とか欲しかったのでしょうか？
それに、旦那の悪口を義母に言うようなこと、そのような関係（帰省代もケチるほどの）では受け入れられるわけないですよ。びっくりです・・。
もう自立した身なんですから自分たちのことは自分たちで始末した方がいいです。
実親からたくさんお金いただいてるんでしょうか？そういうのもいい歳なんだからやめて、自立した方がいいですよ～

2014.8.11 17:11 37

義母さんはいたって常識ある普通の方だと思いますが。
みなさん言われているようにお祝い金の額も十分ですし、帰省するかどうか聞くのは当たり前です。帰省の交通費も出せないくらい困窮しているから帰れないのなら、帰れないでいいじゃないですか。強制されているわけでもないようですし。
何をそんなに義母さんにイライラされているのかわかりません。
ご主人が憎いから義母さんまで憎いってかんじですかね。
産後のホルモンバランスの関係でないのなら修復は難しいのでは？

2014.8.11 18:03 35

厳しい意見が多いですね。 私は主さんの辛い気持ちやイライラモヤモヤわかりますよ。
義理母の年金暮らしも厚生年金か国民年金かでずいぶんとモヤモヤ度合いも変わってきますが、そういうお祝いとかケチなくせにそんな人の口からパチンコの話がよく出てくると常識というか人格を疑いますよね。
主さんがもう本当に離婚覚悟なら義理母に話してもよいと思います。
私も一度、義理母に主人に対する金銭感覚のずれというか危機感の無さを訴えた事があります。
義理母に話した時は、私達の結婚祝いで義理両親から頂いたお金がまだとってあったので、それをお返しした上で話しました。(本当に離婚したらそのお金は間違いなく主人に持って行かれて、全部飲んで無くなってしまうのがわかっていたので)
50万円ほどでした。さすがに義理母もびっくりした様で、主人にそこそこ厳しく注意してくれましたよ。 長々とすみません。主さんは最低ではないですよ。

2014.8.11 23:59 6

結婚当初浮気未遂、借金発覚があり義母に打ち明けたことがありました。しかし義母にしたら可愛い息子なのですね、息子をかばったコメントばかりでした。
それ以来義母に旦那の愚痴をこぼすことを辞めました。

主さんの怒りの対象が夫ではなく、義母に向いているのですね。
夫を育て直しましょう

2014.8.12 05:24 3

夫婦の事は夫婦で解決しましょう。
義母は関係ないです。

義母に相談ならまだしも苦情、愚痴は言うべきではないと思います。

親族でない第三者を入れて話をするといいですよ。

2014.8.12 09:25 7

う～ん。うちは相手の両親には相手を誉めるようなことしか言わないですね。それが関係良好を維持するのにいいと思っているので。愚痴や相談はしたことがないです。
ケンカというより話し合い、それも疲れたり面倒になったらやめちゃうので、朝までケンカとか、体力と根性あるなぁと逆に感心してしまいます。

パチンコは、親が親なら子も子、という感じですね。両方お金にルーズなようですから、こちらからはお金が無くて行けないので来ていただけませんか、とハッキリ言ってみてもいいのではと思います。

親世代の歳の方に、遠回しにとかやんわりとかは、通じないと感じます。言っていないのと同じです。逆に言われることも、そんなに深く考えて言っていないのと感じます。大事なことはハッキリキッパリ、何度も言った方がいいように思います。

基本的には夫婦のことは夫婦で解決するのがいいだろうなとは思いますね。

2014.8.12 11:29 2

うーん。。。
読んでいて喧嘩の原因は主さんにあるような気がしました。
結婚するというのは、違う環境で育った二人がお互いのことを思いやり、相談し時にはどちらかが妥協しながら新しい家庭を作って行くものです。
でも主さんは、自分の思い通りにならないことに怒っている。
ご主人にも自分の考えを押し付けるばかりで、ご主人の言い分に耳をかそうとしてないのではありませんか？

ま、私ならパチンコで借金するような人とは、結婚なんて考えませんが。
結婚する前からパチンコが趣味とはわかっていたでしょう？
パチンコを計画的にしているか調べるべきでしたね。
私の兄もパチンコをしますが、小遣いの範囲内で計画的にしていますよ。

2014.8.16 03:38 5