私が気になったのはご主人の心臓病です。
私の兄嫁のお母さんが心臓病だそうです。
普段の生活には支障はありませんが。
ただ、孫を預けることができないそうです。
子供は歩き始めると、急に走り出したりします。
それを追いかけて走ってしまうと
心臓に負担がかかるそうです。
もしここでご主人も「子供欲しいよね」と言って
不妊治療をして子供を授かっても
健康なお父さん達と同じようにできないことは
理解しておいた方がいいかと思われます。
子供は本当に急に走り回ります。
もし主さんが気がつかなくても
心臓病であるご主人が追いかけるのは難しいかもしれません。
病気のご主人を抱えて育児のほとんどは主さんが
中心にやる。
絶対子供が欲しいなら、ご自分の負担がかなり増える覚悟は必要かもしれませんね。

2013.6.19 08:17 19

年齢的に出来る方は出来ますが、出来ない方も出てくる時期です。

迷うなら作ってみたらどうかななんて思いました。
私も 出産と子育てを考えると、38才でギリギリ許容範囲です。
それ以上は怖いです。

2013.6.19 08:43 10

ご主人のご病気の方が心配ですが…

私は現在、2回目の体外移植前です
もし、あと1年子供を授かれなかったら夫婦二人の人生を送ろうと、二人で納得をして決めました

でももし今、主人が病気を患ったら不妊治療はすぐやめると思います

病気の治療があるなら、治療に専念して欲しいし、子供ができたら頑張らなくてはと思うだろうから、負担はかけたくないなと私は思います

主さまのご主人、御病気がわかり少なくとも不安や落ち込んだりすることあると思うのですが、そんな中子供欲しいと言われたらどう思うと思いますか？

主さまの子供が欲しい気持ちももちろんわかりますが、ご主人の気持ちも考えてあげてくださいね

体外を一度だけでも…と仰いますが、一回で出来なかったときに諦めがつくのか、凍結胚が何個かあればそれも戻したいと思いますよ、きっと………

いくら体外とはいえ、旦那さまのご理解がないと辛いと思います
体調悪くなることもあります
症状はそれぞれですが、酷い人は入院することもあります
といっても、これはごく一部らしいですが、でも100％何もないとは言えません
そんなとき、ご主人はちゃんと対応してくれるか？

妊娠すれば、更にそういう事態は考えられます

いま一度、冷静に考えてください

2013.6.19 09:05 7

一度くらい試したいですよね。

夫婦って互いに気を遣うばかりでなく、本心を話せるのも大事なことかなと思います。

試してみたいと押してみましょう。
まずは話してみて、それでもご主人が嫌がったらまた考えましょう。

ご主人がどれだけ過酷な少年時代を送ったのかわかりませんが、2人で育てるのであって、お互いの目が行き届けば何とかならないですかね。
子育てってどうしてもお母さんの負担が大きいし、お母さん中心で子供に愛情を注げるから、安心してもらって、お母さんの育て方を見て、少しづつご主人にも慣れてもらえばいいのではないかしら。

お互いに心の中をしっかり話せますように。

あ、それから。
私には一年生と3歳の子供がいます。
お金のことや年齢のこと、悩むことはたくさんありますが、産んで後悔したことだけはありません。

2013.6.19 09:23 19

旦那様が子供がいらない、と言うなら、それはそれで、生き方なので、仕方がないと思います。

家の場合は、子供に恵まれませんでしたが、私が仕事が大好きなので、子供がいない、という現実で、「これで仕事に集中できる」と、うすうすながら、ホっとしている部分もあります。

ただ、旦那様と相談して、ＯＫなら、体外でもいいかもしれません。ちなみに、バイアグラは心臓などの循環器系にすごく負担がかかるお薬です。旦那様に、頻繁に飲ませていたのですか？

バイアグラ飲ませるくらいなら、ＡＩＨしたほうがよっぽどいいのに・・・

2013.6.19 10:21 8

私なら主人を説得して妊娠に向けて動き出します。

主さんの年齢で欲しいなら早めに行動に移したほうが良いと思います。

ご主人の病気などの現状で二人目、三人目とかなら妊娠には踏み切らないかもですが、やはり一人は赤ちゃんをだいてみたい！というのはワガママではない、と思うんです。

子どもは走り回るしたいへんだけど、三歳を過ぎれば言うことも聞いてくれるようになってきます。わけわからずに走り回るのも数年。

まだ、その頃、四十代前半、主さん頑張れるんじゃないですか？

子どもは食い扶持を持って産まれてくると言います。

私なら、妊娠に向けて行動にうつします。

2013.6.19 10:31 9

>正直、ＥＤなのは仕方ないので、体外受精でもいいので一度試してみて、無理ならあきらめようかなとも思うのです

これは、言ってみてもいいんじゃありませんか？
やっぱり子供が欲しいって気持があるので試してみたい。出来なければ諦めがつく気がする。って感じで。

今まで積極的に作らなかった事に関しては、ご主人の気持もあるでしょうが、主さんだって欲しいと言いつつ今ひとつ積極的に動かなかったんですからご主人だけを責めるのは何か違うかなと思います。

だから、過去の話を持ち出してご主人に罪悪感を植え付けて交渉するのではなく、今の自分の気持ちとして年齢的に最後のチャンスにかけてみたいって事は言ってもいいと思います。

言った所で、ご主人が協力してくれるとは限らないけれど、もしかしたら協力してくれるかもしれないし。
協力してくれたらラッキー位の意気込みで相談すれば、のちのち後悔しないような気がします。

2013.6.19 11:03 11

主さまは旦那様を苦しめるんじゃないかと悩んでおられますが、旦那さまは主さまのことをどれくらい考えているんでしょうか。。

今子供がおらず、結果的に主さまが譲って旦那さまの意志を尊重した形になっていますよね。確かに病気はしんどいと思いますが、愛する人と結婚し、その人の一番の願いを叶えてあげていない…それをちゃんと感じているのかな？と思いました。
だって子供時代の苦しみと、愛する人の現在の苦しみってどちらが重いんでしょう。

私ならたとえ自分が欲しくなくても、結婚したのなら相手が望む限り子供を考えると思います。結婚したんだから欲しい方に合わせる方が自然だと思うんです。絶対作らないと約束して結婚したわけではないのなら。愛する人の人生の幸せを無視するのは苦しいです。

きっと主さまがこれほど悩んでいるとは知らないのでしょうね。少なくとも話すべきです。重圧を背負って相手ばかりを思い遣るのではなく(いつか爆発しますよ)、自分の心ももっと大事にして、思い遣ってもいいのではないでしょうか。

38歳は結果が出なくなってくる時期かも知れませんが、ずっと不妊でなかったのなら、人工や体外受精で案外すぐにできるかも知れません。心臓のことを書いたレスもありましたが、そこは自己判断せずお医者様に相談すればいいのではないでしょうか？それで1年だけとか、期間を決めてやってみたらどうでしょうか。一人で我慢しすぎないで下さい。

2013.6.19 11:59 13

ご友人の「絶対後悔しない？」の言葉が刺さってしまうことが、答えのような気がします。

ためしてみても、妊娠する可能性は高くありません。
私だったら、自分の運命をうらなうつもりで、ためしてみます。
ためさないと後悔するでしょう？

子ども時代、愛されなかった方が、子どもを持つことにふみきれないというのは、よくきく話なので、ご事情は分かります。
「絶対イヤ」じゃなくて、「こわい」んですよね。

個人的には、そういうご主人にこそ、子どもを囲んだあたたかい家庭を体験させてあげたい気がします。

2013.6.19 12:26 23

ご主人は年齢が４６歳で心臓の病気がある、元々子供を持ちたいと思っていなかった。
説得は困難だと思います。

子供は産んだら育てないといけないんですよ。
３０代だとまだわからないかもしれませんが、４０代後半になるとだんだん老いを意識するようになります。
老いていく自分がこれから子を持って責任を持って育てようという気にはなかなかならないと思います。

申し訳ないけれど、年齢を考えたら結婚してすぐにでも子作りを始めないといけなかったですし、それ以前に、子供を持つことについては結婚前に話し合わないといけませんでした。
それを怠ったから今の自分があると思えば、誰かのせいにしようという気持ちはなくなるのではないですか？

2013.6.19 13:17 15

ちょっと厳しいことを書きますが
ｽﾚ主さんの『1回だけでも体外受精したい』の
その『1回だけ』で諦められるでしょうか。
話し合いの中で『あと○年やってみる』ことも
視野に入ると思いますけど
1人生んだら2人目がほしくなる可能性だってありますよね。
こればかりはその時になってみないと分かりませんけど
たった1回の体外受精で妊娠できるのか
何回かの体外受精で妊娠できるのかなんて誰にも分かりませんよ。

それに子どもがほしかったらもっと早く行動を起こせたと思います。
今更言っても仕方がないのはわかっていますけど。
当時は子どもを授かれないことがこんなに辛い想像はできなかったと思いますが
旦那さんだけ責められないと思います。
ゆっくりと説得していたといっても
ｽﾚ主さんの言い方によっては
旦那さんは
『とうこもそれほどほしくないみたいだし』と思っているかもしれませんよ。
自分の気持ちを言うのは良い事だと思います。
でも旦那さんから
『今更？そんなにほしかったらもっと早く強く言わなかったんだ』と言われるかもしれませんよ。
ﾏｲﾅｽなことばかり書いてしまってすみません。

2013.6.19 13:48 4

病気持ちという事で詳しい事はどうしたら良いのかアドバイスが出来ません。
ただ、体外受精ついてはある方は二人目は毎日が多忙で、作りたいと思った始めから、体外受精して授かったと話してました。

難しい問題だと思いますが、まず旦那さんに話されてもいいのでは。

2013.6.19 15:27 1

すっごく子どもを欲しいと思っていなかった
プラス46歳という年齢と病気・・・
ご主人が子どもを育てることに不安を抱いても
しょうがないと思います。
私は36歳で１人目を出産しました。
体力には自信があったのですが、これほどまで子育てが疲れるとは思ってもいませんでした。
実は私の伯父が４５歳ではじめての子どもが産まれました。
その伯父が言っていたのが「子育て本当に疲れた」
今となっては笑い話ですが
71歳で病気一つしたことない伯父が言うぐらいです。
「この子のために健康にも気を付ける」と思えるのはプラスになりますけどね。
確かに手がかかるのはほんの数年です。
身体に問題がない私達にとってはたった数年ですが
病気がある方にとっては長い数年と感じるようです。
今のご主人を説得するのは難しいのでは。
まずはご主人の主治医と相談してみてはどうでしょうか。

2013.6.19 15:29 6

子作り子育てにはいくら自由がきく現代でもタイムリミットはあります。
産んだらおしまいではなく、成人するまで育て上げなくてはいけないのですから。

主さんもまぁ、いいか。趣味も仕事もあるしと考えた訳ですからこの現状はしょうがないかなと。
あなたの為に我慢したのよはちょっと違うかと。
ご自分でも道を選んできたことは認めた方がいいと思います。その上で今の気持ちを伝えた方がいいと思います。
ただ、ヤバいと慌てるのがちょっと遅かったような。

旦那さんが46歳で持病があるとなると、成人する66歳まで育てる自信は益々ないでしょうから、主さんが全ての責任を持つ、仕事もして私が育てるからという覚悟がおありでしたら話し合いをされてはいかがですか?

子育て結構大変ですよ。ずっと赤ちゃんではないですからね。子どもがいらない人にとったら産まれたら可愛かったとは必ずしもなる訳ではないことは理解された方がいいと思います。

2013.6.19 16:25 5

うちの夫も子供は欲しくないと言っていました。結婚時は欲しいと言っていたのですがそれは私と結婚したかったからで本当は欲しくなかったと。結婚5年目に33の頃にそろそろ本格的に子作りをしたいと思い話したところ、実は欲しくないと言われました。当時夫は44歳でした。理由は本人が15の時に家を出ていて、自分が大人になりきれていないというか、子育てをいう未知のことをする自信がなかったようです。子作りしなければ私が一生不幸に、子作りしてもし産まれれば夫が一緒に不幸な生活を送ることになるということで一時期本気で離婚も考えました。でも私たちはやっぱりお互いを離れることはしたくないという結論から、夫が子作りに賛成してくれました。

結局夫が45の時に授かり、現在は2歳の息子がいます。産まれた瞬間から溺愛でした。夫自身もこんなに愛情が生まれるくることに驚いていました。結果、本当に良かったと思います。

主さんも後悔しないためにも、話し合うことは必要だと思います。年齢のこともそうですが、やはりご主人の心臓病。どこまで悪いのか？妊娠＆子育ては可能なのか？など。不安や将来のことは、生涯の伴侶である旦那様と話すべきです。こういうことも話せて二人で決めていくことによって愛情も深まるのではないでしょうか？

2013.6.19 19:34 3

私は小さいころから体が弱く
小中学生のころは入退院を繰り返していたので
考えがどうしてもご主人寄りになってしまいますが。
今でも倒れると家事がままならず
長時間働くことができません。
サービス業などの立ちっぱなしの仕事なんてできません。
なので私は「結婚する人は私の病気を理解してくれる人」と思っていました。
主人と出会い体の弱さを打ち明けると
「俺ががんばるから」と言ってくれました。
子どもは1人いますが、私の体の事で2人目は諦めました。
主人は本当は2人目欲しいみたいです。
でも私の体の事を一番に考えてくれています。
義理両親と実親からも2人目催促はありません。
子どもがまだ小さかった頃、私が倒れると
主人が家事、育児全部やってくれました。
主人の仕事が忙しい時は両家の親にお願いしました。親も忙しい時は私のきょうだい達にお願いしたこともあります。
「私の身体が弱いから、家族に迷惑をかけている」と自己嫌悪になったことがあります。
子どもが小学高学年になると手伝うようになったので楽にはなってきましたが。
私の事を長々と書きましたが
病気持ちの人はただでさえ「家族に申し訳ない」と思っています。
「自分が元気だったら・・・・」どれだけ悩んだか。
子どもが産まれたらご主人は可愛がると思います。
でも、ご主人は経営がうまくいかなかったことあったんですよね。
それに病気の心配もある。
ここで子どもができたら妻と子どもを養っていけるのだろうか。
俺が倒れたらどうなるだろうか。
そういう心配と不安があるのだと思います。
「私ががんばるから」という意思を見せて
子どもが欲しい気持ちは伝えて良いと思いますが
「あなたのせいで今まで我慢してきた」は言わない方が良いです。

2013.6.20 08:14 4

御主人が大好きなら…。

御主人の体を一番大事に考えます。

トピ主がどんなにお子さんを欲しがっているか、十分分かっていらっしゃるんだと思います。

これ以上、御主人を惨めにさせるようなことはなさらない方がよいかと…。

本当に心から愛しているのなら。

2013.6.20 09:28 2