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義実家に連絡するなという母

2014.11.26 18:51 0 7

質問者: 主婦１０歳さん(35歳)

私の実母は、義母のことが苦手です。
結婚前の数回の電話のやり取りで、すっかり苦手意識を持ってしまいました。
義母が実母に対して嫌味や言葉の暴力をふるった、とかではなく「フィーリングが合わない、価値観が違う、自分の友人には絶対にしないタイプ」と思ったそうです。義母の方は実母のことをどう思っているかは分かりません。
また、私と義母の関係は確かに気を使って疲れますが、悪くはないと思います。遠方なので年に１度帰省しています。

結婚後10年経ちますが、実母と義母が会ったのは結婚前の顔合わせと結婚式の時だけです。
そして、結婚後数年は実家と義実家でお中元、お歳暮のやり取りがありましたが、お礼の電話の後に必ず実母がイライラして私にぶつけてくるようになり、喪中の年があったのを機にそれも辞め、年賀状のみの接点となっています。

義母がそれだけ苦手、いや嫌いな実母ですが、私の夫の前ではそれを表情に現さないでいます。

先日実母から高齢の祖母（実母の母）の具合が悪く、いつ急変するか分からないと連絡がありました。
その時に母は、祖母が亡くなっても義実家には一切知らせるな、というのです。もしもの時に遠方の義父母がわざわざ来るとは思いませんが、知らせればお香典や弔電はあると思います。３年前に夫の祖父が亡くなった時は、実家からお香典を送りました。
しかし、実母はそれに伴いまた義母とやり取りをしたりお礼の品を送るのはわずらわしい、だからといって亡くなったことを知らせて、でも何もしないでくださいとは失礼だから言えない、だから亡くなったこと自体を知らせるな、もしもこっそり義実家に伝える気なら、祖母が亡くなっても私にも知らせない、と言います。

そして、祖母の具合が悪くなって年賀はがきを買わないでいたけど、義実家にだけはコンビニではがきを買って出すと言い出し・・・

母も祖母のことで気持ちに余裕がないのかもしれませんが。
夫は「黙っているのはおかしいだろ。お袋には「気を使うから何もしないでくれ」って前置きして何かあった時に話す」と言います。

まだ祖母ががんばっているのに不謹慎で申し訳ありませんが、みなさんだったらどのように判断しますか？

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回答一覧

主さんが、ご主人にこのことを言わなければそれで終わりだったのに。
実母さんの意見に賛成ですし、理解できます。

ご主人がお義母さんに話す時に、ぐちゃぐちゃになりそうですね。（苦笑）

で、実母さんにはどうはなしますか？
めんどくさいことをしたのは主さんですよ。

2014.11.26 21:13 27

え！！(秘密)

主さんのお母さま、何だか大人げないですね。過去に失礼な言動があったならともかく、電話のやりとりだけで、「フィーリングや価値観が合わない」って…何なんでしょう？私ならたとえ母親でも、「何言ってるの？」ってたしなめますけど。

ダンナさまがそう言われるのは当然だと思いますよ。

2014.11.26 21:56 36

しろくまカフェ(38歳)

なんか、主さんのお母様子供みたいですね…
フィーリングが合わない？価値観がちがう？
当たり前でしょ。他人なんだから。
毎日顔を合わせる人じゃないんだから自分の娘(主さん)の為にも、我慢してやり取りするのが普通ではないんですか？

おばあ様が亡くなられても義母には言うなって、おかしいですよ。

もし私が主さんの立場だったら、実母と喧嘩になりそうです。

2014.11.26 23:39 31

くー(31歳)

失礼ですが、実母様、大人気ないですね。
苦手でも冠婚葬祭のお付き合いは普通にするものだと思います。
そこまでして疎遠にしたいなんて、娘（あなた）のことも全然気遣いなしで呆れます。

ご主人様にもいらぬ気を遣わせることになって、立場ないですね。
私なら、実母を嗜めます。

2014.11.26 23:53 33

るるぶ(37歳)

やり取りが嫌って、直接会うわけじゃなく電話くらいですよね？
実母さんそんな小細工をしてまで回避しようって、なんか子供みたいですね。
長い事生きてたら合わない人とのやりとりだって我慢してやらなきゃならない事くらいあるでしょうに、ましてそれが娘の義理親なんだから主さんの為に少しくらい我慢してやってくれてもいいのにと思いました。

もうご主人に話してしまったなら余計ややこしくなりそうですね。
これ以上揉めるのもなんなので、実母さんを説得して電話のやりとりくらい我慢してもらったらどうですか？

2014.11.27 05:10 19

う～ん。(36歳)

両親と義両親を疎遠にしてあげたらいいのに…と思いました。

だいたい人間関係なんて、片方が嫌いなんじゃなくて、お互いが嫌い合っている場合が多いですからね。

実母さんは表に出さず行動に出すタイプ、義母さんは話し方とか態度に出るタイプじゃないですか？
主さんには感じ取れなくても、実母さんと話している時には義母さんのそういう一面が出ているのかもしれませんよ。

主さんには息子のフィルターがかかって気を使われてるかもしれませんし…

この分だと実母さんは主さんとも疎遠になるか、ご主人の事も嫌いになりそうなのに、主さんの行動はそれを助長しているような気もしますが…

主さんのご主人で、ご主人の両親なのだから、主さんが間に入れば済む事だと思います。

「実家の電話の調子が悪いから、これからは母から私を通して連絡させてもらいます。お義母さんもこれからは私に連絡して下さい。よろしくお願いします。」

これで解決です。
多少無理があっても、あからさまにこじれる事ができないなら、上手くやり過ごすしかありません。

皆が大人で常識人ばかりではありません。大人になってから変われる人の方が少ないと心得て下さい。

主さんももう少し大人になって下さい。

2014.11.27 09:24 8

うーん(36歳)

旦那さんの耳には絶対に入らないようにしたほうがいいですね。

義理の実家さんと頻繁にあって、嫌な思いしているならまだしも・・・。
土地柄で方言、しゃべり方などで、中身をみないで、フェイドアウトっていう事ですか？？？

普通、常識ある方は、生きている間はお歳暮、お中元の交流しますよ。
旦那さんの祖母が亡くなったときにお香典頂いてるなら、あえて言う必要は無いですけども、旦那さんが言うと言えば言ってもらってもいいじゃないんですか？

というよりも、お母さんの方が先にお亡くなりになるのは確定なんだから、主さんがお母さんの言うとおりに行動していたら、いつか痛い目あいますよ。

お母さんには

「私は言わないけども、旦那が言ったからお香典頂いたよ。
私からお礼言っておくから、電話もお礼もしなくていいから」

ぐらい言ったらどうですか？？

きっと、お母さんは

「もらったのに、お礼の電話入れないなんておかしいから、電話するわ!」
とでも言って、また電話したらしたで文句言うでいいんじゃないですか？

大人気ないのか、ワガママなのかはわからないですが、よくそんなんで世の中渡ってこれたなと言った感じです。

愛する娘が嫁いだ先に、娘が可愛がられるように、親同士も仲良くするのが普通でしょう。

主さん、なんだか可哀想ですね。

頑張って。