最近このての義理両親投稿、多いですね…。

義理のご両親、配慮がないとは思うけど、絶縁する程ですか？
要は嫌いなんですよね…。
それから、孫がたくさんいるからと言うのも、違う気がします。
失礼ですが、主さん年齢のわりに子供みたいですね。

2014.12.16 11:54 71

他に孫がいるので縁を切っても大丈夫ですよという返事を期待しているのですね。

ご主人さんがいいと言っているのだからそうすれば？

ただ因果応報という言葉があるのを忘れずに・・・。

2014.12.16 12:02 44

スレ主さんは自分でも心配だったんですよね。義父母も心配だったのでしょう。それが生んで正常だと分かった途端、手のひら返して嫌悪感ですか。
目の前で電話のやり取りしたのは確かにデリカシーがないけど、スレ主さんだって心配していた事なんだから嫌悪感抱くなら自分自身も含めてですよ。「すみません、ご心配おかけしてしまって」と自信たっぷりに言ってやれば良かったのに。

義父も義母が帰ってくるまで待てずに電話してくるくらい気にかけていたという事は、それだけ誕生を待っていてくれたんだ、障害が無いか心配してくれてたんだと前向きに捉えてみたらどうでしょうか。
ひとつの出来事を嫌な方に捉えるか、前向きに捉えるかで今後の付き合いもスレ主さん自身のストレスも違ってきますよ。自分でどんどんストレス溜めるような思考回路に陥ってる感じがします。
会わなくなるのは簡単でしょうけど、こんな些細な事で子供の今後の人生が祖父母や従兄弟達とも疎遠になるかもしれないような選択をするのは早計だと思います。
産後だから仕方ないかもしれないけど、ちょっと視野が狭いです。

2014.12.16 13:47 37

私も高齢で出産しています。
私自身も含め、それは誰だって心配でしょう、と思います。
席をはずして話していたら、それはそれで「コソコソ電話していた」と感じるかもしれないし。
何ヶ月か何年か経って落ち着いた頃に思い出したら、どうってことないことだったなと思うかもしれませんよ。

2014.12.16 13:48 17

それだけのことで会わないんですか?
心配してくれてただけじゃないですか。
「私も心配だったんです。元気に産まれてくれて本当に良かったです」で済む話ですよ。
主さんはまだ義理両親を他人だと思ってるんじゃないでしょうか。
今回のことが自分の両親でも縁を切りますか?

2014.12.16 13:50 31

やっぱり高齢だと仕方ないです。

私の息子の奥さんが…と考えると若い人が良いと思いますし。
ただ口には出しませんけどね。

去年結婚した実弟の奥さんは私と同い年ですが、結婚の挨拶の時、「体は健康です。」と自ら言ってました。びっくりしたけど、なんか好感がもてました。

2014.12.16 13:54 9

心配故の電話と思います。実際主さんも、心配だから出生前診断受けたのでしょう?

やはり親が高齢だと、障害率は上がりますし、義父母が心配する気持ちはわかります。

失礼ですが、こんな事で義父母といちいち縁切りなんてする人がいるんだ〜ってのが、正直な感想です。
もし今回の件があなたの両親だったとして、縁切ります??

あと、孫の数は関係ありません。
孫が他にいるから、もう会わせなくて良いでしょ?って考えならば、主さんこそ義父母とは比にならないくらい人間的に問題ありと言わざる得ません。

あと、お子さんはあなただけの血を引いているわけではありません。
半分はあなたのご主人の血を引いていることをお忘れなく。

2014.12.16 14:01 29

出産直後って、少しのことでもとても気になったり、落ち込んだりイライラしたりするものなので仕方がないかと思いますが、私も絶縁するほどかな？と思いました。
私も産後義理親のちょっとした一言が気になって悶々としたことがありましたが、時がたてば、義理親も孫をとてもかわいがってくれますし、困ったとき助けてもらったこともあり、あの時変に絶縁したり何か言わなくて良かったなと思っています。
よく言えばおおらか、悪く言えばがさつな感じの義理親で、やっぱり今でも自分の両親の方が私は落ち着きますが、それでも義理親にも感謝していますし、いてくれてよかったなと思います。
子供たちも、どちらの祖父母も大好きです。
もう会わないと決めるのは早計では？

2014.12.16 14:26 5

私は若くして出産していますが、「五体満足か？」とストレートに聞かれました。

子供の誕生で一番気に成る所ですから先ずは健康か？と言う確認をするのはおかしい事ではないと思いますし、健康な事が分かれば、性別はどっちだ？（今は大体先に知っていますが）名前はなんにするとか・・・大騒ぎになると思います。

年齢に関係なく、我が子だろうと孫だろうと友達の子だろうと
健康に生まれてきてくれる事が一番の願いですし、一番気に成る所だと思いますが、会いたくない程許せないのでしょうか？

配慮は足りなかったかもしれませんが、何人目だろうと可愛い孫だから心配だっただけだと思います。

2014.12.16 14:48 7

出産おめでとうございます。
それくらいで縁を切るなんて、と言う意見もありますが、私は無神経な人間とは縁を切るしかないと思います。
悪気がないから何を言っても許されるなんてあり得ません。
親しき中にも礼儀あり、これが分からない人とは例え義理の親だろうと付き合いたくありませんけどね、私は。
それこそいい大人なら言っていい事、悪い事が分かると思いますが…。
ただ、本当に縁を切ったら失うものもあるので主さんがしっかり決断してください。
頑張ってください！

2014.12.16 15:21 14

さまさまさん…。

だからこれが“絶縁”にあたる程の出来事なのか、皆さん疑問なんでしょ?

悪意からじゃなく、心配だからこそなんだと何故思えないのですか?

貴女のように、少し傷つく言い方されたからって、いちいち絶縁してたら、周りに誰もいなくなっちゃいますよ?
器が小さすぎやしませんか。

大人ならば一時の感情に任せて身内と絶縁などしません。
余程の事情がない限り、孫から祖父母を、祖父母から孫を奪う権利なんて母親といえど、ないんですよ。

貴女もスレ主さんも、もっと大人になりましょう。
うまく立ち回りましょうよ。

2014.12.16 16:46 35

本当に無神経な人間なら
産まれてすぐ、それこそ”確認”しに来ていたのではないですかね!?
と言うか、たった一度の失言失態…
これが自分の親でも許すことはせず、やはり縁を切るんですか？

…ってかそんな事でご主人の親子の縁を切らせてしまうことに罪悪感って感じないのでしょうか？

2014.12.16 17:28 24

42歳で出産しました。


私なんか、義父母に妊娠を告げた時、面と向かって『まだわからないから…(年齢的にまだ流産する可能性がある)』
と言われましたよ。


それでもごもっともな事だし、義父母が好きなので別に嫌悪感なんて無かったです。


主さんは自分も心配だったから出生前診断まで受けたんですよね?
結果が悪かったならどうするつもりだったんでしょう?


私達夫婦は長年の不妊で顕微で授かり、この子を亡くすともう次が望めない可能性が高かった為、堕胎という選択肢が無かったので、一切の検査は受けませんでした。


幸い生まれた子は五体満足、健康です。


自分は検査までしといて、それはちょっと自分勝手では無いですか?


まぁ要は主さん、義父母が嫌いなんでしょうね。

あ、誤解の無いように書いておきますが、決して出生前診断が悪いといってるわけではありませんよ。


孫を義父母に会わせないのは勝手ですが、高齢育児、赤ちゃんをみてくれる手は、少しでも多い方が本当にいいですよ。

2014.12.16 18:22 21

正直な感想。いやな嫁ですね。自分も心配してたくせに、家族が心配したら絶縁ですか？
そして、そんなことで絶縁してもいいと、尻に敷かれてる旦那もみっともない。
そんな家庭で育つお子さんが本当に可哀想です。
間違いなくモンペの域ですよ。
友達も出来なそう。

2014.12.16 18:40 21

出生前診断受けている時点で、主さんも同じですよね。

検査を受けたのならば、障害の有無が気になる人の気持ちが分かるのではないですか？

私は４１歳で生みましたが、一切出生前の検査は受けてません。

どんな障害があろうと可愛がって育てようと決意したからです。

誰だったかなー、産院でお見舞いに来た人が「全部指が５本あるね」と教えてくれて、私はそんなの数えてなかったから、ちょっとびっくりしました。

主さんは生まれた時に健常かどうか確認しました？

したのならば、何ら変わりはないです。

2014.12.16 19:04 17

私も義父が障害を気にしてたのか娘が赤ちゃんのときに「目がみえて、手足が動く。耳も聞こえているようだし良かった良かった」と言われて「えっ、障害を気にしてたの?」と思ったことはあるけど、主さんみたいに会わせたくない!とか思わなかったです。

よくよく考えれば、主人の従姉妹や伯母(義父の姉)も、若くして障害のある子を産んでいます。

その苦労を思うと、健常な子で良かったとホッとする気持ちはわかります。内孫で初孫でしたし。

主さんも、「失礼ね!」とツンツンせず、心配な気持ちはみな一緒と思って許してあげられませんか?

2014.12.16 19:35 7

孫だからこそ心配だったんでしょう。

私は実母ですが「あ～五体満足で良かった」と言ってました。
(当時私は27歳でしたが…)

親や祖父母ならば、多かれ少なかれ皆心配してしまうものだと思います。
だって主さんもそうだったのでしょう？

何故絶縁まで話が飛躍するのか理解出来ません。
面倒な人だなぁというのが、正直な感想です。

2014.12.16 20:05 11

昔の人は年齢関係なく気にしてると思いますよ。

義祖母が出産したときの第一声が
手はちゃんと5本ありますか？
だったらしいです。

2014.12.16 20:22 7

産後鬱ですか？
お大事にしてください。

2014.12.16 21:37 1

えらい日にちが経ってからこられたのですね…。

恐る恐る孫に会いにきたのでは？
遠慮がちな義母さんだと思う。


私なんて産んだのが夜21過ぎで赤ちゃんを預けてベットに入ったのが深夜１時だったのに、翌朝６時に姑が病院の職員通用口から強引に入ってきて最悪でしたよ。

しかも義理妹は産まれたばかりの赤ちゃんの足を引っ張って勝手にオムツ替えるし！

本当にお前らフザケンナヨ！と叫びたいくらいでした！

でもいいの、息子は賢く育っていてそんな義母も義理妹も好きじゃないらしいから。

付き合いなんてしなくていいよ、私も仕事あるし、変な人とは付き合う時間ない。

2014.12.16 22:06 1

ちょっと気になったんですが7月に出産したのに11月までご主人の両親には会わせてなかったということですか？
それは不安が募ってもしょうがないかなと思いますよ
露骨に聞こえるように言われたわけではないのだからそれぐらい目をつぶりましょうよ

2014.12.17 01:09 13

＞結婚時から私の年齢のせいで子供に障害が出ないか心配していたそうで

当たり前。
自分も心配だったのに、義理両親はダメ？
やっぱり一番に確認したいでしょうよ。
それで縁を切る…
この先もいろいろ主さんがいちゃもん付けそうで大変そうだから、主さんだけ縁を切ったらいかが？
子供は別ですよ。
義理両親の血のつながった孫なんですから。

2014.12.17 02:12 14

ただ単に今回のことにかこつけて絶縁したいだけでしょ。
わからなくはないけど色々逃げようと思ってるだけだよね。

あなたはいいけど、赤ちゃんにいとこまでもなくすことになりかねないこと、一人っ子になるなら尚更いとこと仲良くして損はないよ。

2014.12.17 03:58 6

偽善者ですね。自分だって診断受けるくらいなんだからもし障害があったら中絶することも考えてたんでしょう？
それが健康だとわかった途端、他の人のことを非難する。
嫌な人です。

義母さんだって五体満足だから席を外さないで答えたんでしょう？もし障害があったのならもっと配慮したはずです。

正直主さんみたいな人には親になって欲しくないですが、もうお子さんがいるんだから自分に都合の良い解釈ばかりせず少しは大人になってください。

2014.12.17 08:23 13

そうですね、「元気な赤ちゃんよ〜」だったらまた違ってたのかもしれませんね

絶縁するかは夫婦で決めてください

2014.12.17 10:09 1

ごめんなさい、くだらない横なのですが、くるくるさんの書き込みにナットクを付けて気付きました。
手が5本あったら大変ですよね。指が5本ですね。
ナットクした自分含めて可笑しくて書き込んでしまいました〜ごめんなさい。
でも内容的にはくるくるさんに同意です。

2014.12.17 13:09 2

7月に出産して、11月に義母に孫をあわせた主さん。
意地悪していたんですか?(泣)
さらに義父はまだあわせていないなんて義両親がお気の毒すぎます。

主さんは、かの大陸の人なんでしょうか。

日本人の話とは思いたくないぐらい、主さんご夫婦は酷い事をしちゃってますよ。


でも、縁を切るのもありです。

主さんの実親とも縁を切ってしまえばいいんです。
そして夫婦とお子さんの3人でくらしてください。


でもきをつけてくださいね。

主さんご夫婦は、大きくなったお子さんから縁を切られても、何も言えませんよ。

絶縁する程の事ではないのに、今回主さんご夫婦は義両親と縁を切るのですから、貴女もされて当然なのです。


主さん、自分の生んだ子から絶縁されたらと考えて、どう思いますか?

当然ですか?


わたしは、主さんの義母さんがいった事ぐらいで絶縁なんてしません。
だいたい、出生前診断した主さん夫婦が、義両親の事をとやかく言えませんよ。

2014.12.17 15:36 12

同じく高齢出産でしたけど、出生前診断？とか羊水検査とかクアトロとか、名前こそ知ってても受けませんでしたよ。
障害がわかったところで、堕ろすなんてできなかったから。

主さんは義父母を責める資格はないと思います。

それに高齢なら気になって然るべきだし、半年近くも会わせてないなんて…びっくり！

主さんに何かしらの意図が見えますね。
もともと仲が悪いのでしょう？
そこまで嫌いなら絶縁すれば？としか…。


もし、自分の娘が赤ちゃん産んで、旦那さんの親に半年も会わせなかったら私なら小言を言うと思います。
いくらなんでも常識外れだろう、と。

2014.12.18 02:22 3

こんにちは。

もしかしたら、義祖母は、「もしかしたら、年齢的に障がいがあるかもしれない。そうしたら、息子夫婦を精一杯助けてあげよう。」と話し合ってたかもしれませんよ。

こそこそとしていたかもしれませんが、それは温かい心配だったかもしれません。

他の要因で恐らく主さんは義祖母がお嫌いなのでしょうが、私がもし息子を産んで、結婚した方が主さんみたいなかただったら、私はきっとすぐに絶縁されてしまうと思います。怖いなあ。

2014.12.18 13:03 1