レスの内容からも、内向的で劣等感の強い主さんの性格が伝わってきます。
姉妹で年齢の近い子供がいたら、全く比べないことの方が難しいでしょうね。
現に主さんも自分の子と妹の子と比べてますよね。
「弱く人見知りな人」よりも「社交的で強く賢い人」の方が良いと思うのは普通だと思いますが、それをいちいち言われたくない主さんの気持ちも分かります。
実母なのですから、会うのを避けるんじゃなくて、「比較しないで。うちの子達のありのままを受け入れて。」とはっきり言った方がいいと思います。

2014.12.17 09:17 19

実母さんは大人しい事が嫌なわけじゃなくて、例えば愛想が悪くて笑顔がないとか、無口でどう相手していいかわからないとか、ちょっとした事ですぐに泣くとか、そういうところが嫌なんじゃないでしょうか。
一般的にですが、相手するならにこにこ笑ってよくおしゃべりする子の方が相手しやすいですからね。

でも大人しく内向的な子が駄目なわけじゃないし、そういう子はまた別の良さをもってますよね。
そういうところを実母さんにアピールして庇ってあげてもいいと思います。

子供同士を比べる発言や一方的に否定する発言は実母さんが駄目だと思うし、うちの子にはうちの子の性格がある、やたら否定するのは子供が傷つくからやめてほしいとはっきり言った方がいいですよ。
主さんが弱いといっても相手は実母なんだし、お子さんの為にももう少し言い返せるくらい強くなった方がいいと思いますよ。

2014.12.17 11:53 8

ホントに実母さんはそう思ってるのでしょうか?優良児と落ちこぼれとはっきり意識してること自体がよほど毒親じゃない限りあり得ないです。

単に相性の問題だと思います。

あと、主さんの気にしすぎ。

自分のコンプレックスを子供世代にまで投影していますよね?

主さんも、お二人お子さんがいるならわかるでしょうが、二人とも大人しいタイプでも微妙に違ったり、やりやすい・やりにくいと感じたり「兄ちゃん(お姉ちゃん)のときはこうだった」とか思ったりしませんか?

その程度だと思います。
それを子供(自分)が勝手に悪い方に解釈してる…みたいな。

親(実母)は悪い方に解釈している娘を「なんかよくわからないけど扱いにくい子」と無意識に感じ、主さんは余計に「自分はデキの悪い子」と感じてる。

ただそれだけのことなので…

まずは気にすることをやめてみませんか?

たぶん、大人しいことが悪いというより、主さんが必要以上にネガティブに捉えてることが状況悪化させているように思いました。

比べられるようなことを言われたら、前向きな言葉で返す。

「姉ちゃんの子と比べると大人しいわね～!」

みたいなことを言われたら

「そうねぇ。うちはずいぶん大人しくてラクよ!もじもじしちゃうけど他人に迷惑かけることも少ないし」

天真爛漫なタイプは、他人にすぐなつくぶん、他人に迷惑かけることも多い(遊んで遊んでってしつこかったり)というネガティブな面もあります。

私は娘が3歳半までは大人しいタイプ、過ぎたらあまり人見知りしなくなったので、戸惑い中です。

2014.12.18 09:13 2

気にしすぎという意見が多い中で、私は気のせいではないという意見を、、、

お母様は主様のことをできの悪い子とは思っていないはずなのです。ただ、社会に生きていくに当たっては、社交性があったほうがいいとは考えているはずです。実際は、仕事をするにしても就活するにしてもそのほうが成功しやすいですよね？だから、主様のお子さんたちにもそう言うのではないでしょうか。
比較しているわけではないけどそうあってほしい、、しかしこれでは比較してるも一緒ですね。

私も内向的な性格です。妹のほうが天真爛漫、だれとでも話して、おばあちゃんにも愛されてました。子供ながらに感じていました。おばあちゃんも人間です、仕方ないのです。
でも、私自身も内向的なくせに、自分が話しやすい人はどうかというと、、やはり笑顔の人だったり、話しかけてくれる人だったりするわけです。

だから、自分の子はこうなってはいけないと、思うようになりました。自分も人となるべく話すよう努力することにしました。でも、子供の性格は自分の思い通りになんていきません。それはそれでいいのです。徐々に変わっていけたらいいなと考えています。

こういうわけで、私は実母からいろいろ言われようと「いつかそうなるといいよね～」程度にしか受け止めていません。お子様たちがお母様になついてるなら、それを無理には離してはかわいそうです。お子様が懐いてるということは、お母様は比較ではなく、願望を言ってるだけで、扱いは対等のはずです。

2014.12.19 17:41 4